Взаимоотношения детей и родителей: как расположить ребёнка к себе

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ: КАК РАСПОЛОЖИТЬ РЕБЁНКА К СЕБЕ

     Отношения с родителями служат фундаментом развития и становления ребёнка в обществе. Доверительное общение может быть источником радости и поддержки, а при потере доверия появляются стресс и конфликты. Рассмотрим основные аспекты психологии детско-родительских отношений.

‍

Доверие в семье

Доверие в семье означает, что ребёнок может положиться на родителей и знает, что они всегда будут рядом и поддержат в трудных ситуациях. Доверие также подразумевает, что ребёнок может открыто выражать свои эмоции, мысли и чувства и уверен, что родители его выслушают и поймут. 

‍

Почему ребёнок может не доверять родителям

С самого рождения дети доверяют своим родителям, ведь именно они первыми встречают их при появлении на свет и защищают от голода, дискомфорта и одиночества. Но иногда родители, сами того не замечая, поступают так, что это чувство испаряется.

‍

Это происходит по нескольким причинам: 

‍1. Родители непоследовательны в своих действиях. Детям очень важно ощущать стабильность и предсказуемость в поведении родителей. Если вы говорите: «Мы не смотрим телевизор во время еды», то не меняйте правила и не разрешайте это делать даже в редких случаях. 

‍

2. Родители нарушают свои обещания. Если вы не выполняете обещанного, то ребёнок может сделать вывод, что ваше слово не имеет веса. Кроме того, ребёнок копирует поведение родителя: раз взрослым разрешено так делать, то почему ему нельзя? 

‍

3. Родители осуждают переживания ребёнка. Если к родителю приходит заплаканный ребёнок и просит поддержки, а его вместо этого делают виноватым, то ему не захочется больше открывать свои переживания.

‍

4. Родители высмеивают детей. Небрежное отношение к чувствам ребёнка, например, насмешки и разглашение личных разговоров, отрицательно влияет на доверие между детьми и родителями. 

‍

5. Родители не доверяют друг другу. В доме, где родители неискренни друг с другом, царят недопонимание и конфликты. В такой среде ребёнок не будет открытым. 

‍

6. Родители не считают важным объяснить свои действия ребёнку. Некоторые родители не проявляют уважения к правам младшего поколения. Они используют фразы вроде «мал ещё» или «вырастешь — поймёшь», не думая, что дети не всегда понимают причины поступков взрослых. 

Правила общения с детьми

     Вот несколько правил, которые помогут родителям укрепить доверительные отношения в семье. 

‍

Как вести себя с маленькими детьми

Доверие в отношениях с маленькими детьми — основа их позитивного взросления и эмоционального благополучия. Такое общение требует особого внимания и терпения, поскольку они ещё только начинают понимать и выражать свои мысли и чувства. Следуя правилам, приведённым ниже, вы сможете создать благоприятную и поддерживающую атмосферу, где ваш ребёнок будет чувствовать себя важным и услышанным.

‍

— Устанавливайте физический контакт с ребёнком, но только с его позволения: это очень важно в отношениях с маленькими детьми. 

‍

— Используйте игры, рассказы, рисование и другие виды творчества и активностей. 

‍

— Постарайтесь находиться на одном уровне с ребёнком: например, садитесь на пол рядом с ним, чтобы вы могли встретиться лицом к лицу. 

‍

— Будьте последовательными и предсказуемыми: постоянство в ваших действиях создаст чувство безопасности и комфорта. 

‍

— Адаптируйтесь к особенностям ребёнка: важно помнить, что каждый ребёнок уникален и может откликаться на общение по-своему. Подбирайте способ, который лучше всего подходит именно для него. 

‍

— Помните: вы — главный пример. Если хотите развить в ребёнке определённые качества, то обратите внимание, есть ли они у вас. 

‍

Как общаться с подростками

В период подросткового возраста, когда дети стремятся к самостоятельности и формируют свою личность, доверие становится ключевым фактором успешного родительства. Возникает вопрос: как общаться с подростками так, чтобы они вам доверяли?

‍

— Практикуйте активное слушание и проявляйте интерес к мыслям и переживаниям подростка. Показывайте, что готовы слушать и понимать его, это создаёт основу для доверительных отношений.

‍

— Поддерживайте подростка, даже если он не достигает успеха. Важно понимать, что подросток всё ещё нуждается в вашей поддержке, несмотря на его стремление к самостоятельности и автономности. 

‍

— Будьте готовы выслушать подростка и принять его мнение. Создайте атмосферу, в которой он почувствует, что его мысли и позицию уважают и принимают. 

‍

— Проявляйте интерес к жизни и увлечениям подростка. Задавайте вопросы не только об учёбе, но и о повседневных и личных делах. Если подросток не желает делиться, не настаивайте. Придёт время, и он сам решит рассказать вам об этом.

‍

— Давайте подросткам пространство для самовыражения и принятия своих собственных решений, оставаясь при этом открытыми для поддержки. Выражайте её без критики и осуждения, ведь подростки в этом возрасте не всегда могут адекватно реагировать на упрёки и претензии. Лучше заменить их на конструктивные советы и рекомендации.  

‍

— Будьте терпеливы. Если первая попытка не привела к успеху, не отчаивайтесь. Создание доверительных отношений требует времени и усилий, и важно не бросать попытки. 

‍

Как наладить отношения с ребёнком

     Если описанные выше правила не помогли вам, то, вероятно, ухудшение отношений и потеря доверия со стороны ребёнка могут лежать глубже — в вашем поведении. 

‍

Отношение родителей к ребёнку

      Иногда родители забывают, что их ребёнок — это личность со своими особенностями. Дети не должны соответствовать ожиданиям родителей, бабушек и дедушек, интересоваться вещами, которые интересны их близким. Они могут заниматься тем, чего вы не понимаете, и отказываться от того, что кажется вам очевидным. 

‍

      Все родители хотят только самого лучшего для своих детей. К сожалению, некоторым родителям проще отвергать новые интересы ребёнка, ведь новое и неизвестное пугает. Давайте своим детям возможность выбора, следите за искоркой в их глазах, побуждайте их к новым знаниям, рассказывайте о возможностях. 

‍

Как установить контакт с ребёнком

      Существует несколько простых способов, которые помогут родителям установить контакт с детьми. 

‍

— Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим». Она сразу вызовет в ребёнке встревоженность, агрессию и желание защищаться. Вместо этого попробуйте провести разговор во время интересной совместной деятельности, например, гуляя за городом или после похода в кино. Скажите ребёнку, о чём вы хотите поговорить, и поинтересуйтесь, что он об этом думает: «Какие у тебя мысли по поводу этого?» 

‍

— Стремитесь выражать свои мысли кратко и чётко при конфликте. Избегайте повторений и длительных обсуждений. 

‍

— Разговаривайте с ребёнком без спешки и делайте паузы. Позвольте ему подумать и выбрать момент, когда он будет готов продолжить разговор. Можете обнять его, если ему это нравится, или предложите выпить чай с его любимыми вкусностями. 

‍

— Используйте фразы, которые помогают проявить сочувствие и понимание: «Я тебя понимаю», «Как ты думаешь, почему это произошло?», «Понимаю, ты сейчас обижен и рассержен», «Могу я сейчас что-то для тебя сделать?». 

‍

— Не разговаривайте с ребёнком, когда у него истерика. В этот момент он не услышит вас, поэтому попробуйте поговорить, когда он будет спокоен и готов всё обсудить. 

‍

— Не выводите ребёнка на неприятный разговор перед сном. Измотанный и уставший, он точно не захочет говорить о серьёзных вещах, и, скорее всего, разговор просто перерастёт в ссору. Так же происходит и в ситуациях, когда вы пытаетесь обсуждать проблемы с голодным ребёнком. Поговорите тогда, когда вы оба будете сыты, бодры и в хорошем состоянии, чтобы общаться без раздражения. 

‍

Методы общения с детьми

      Существуют методы общения с детьми, благодаря которым ребёнок будет чувствовать, что его слушают, понимают и любят. 

‍

1. Активное слушание

Это метод общения, в котором родитель демонстрирует интерес и внимание к тому, что говорит ребёнок. Он активно слушает, делает паузы для ответов и задаёт уточняющие вопросы. 

‍

Важный момент активного слушания — перефразирование, пересказ того, что было озвучено собеседником, но своими словами. Для этого подходят такие фразы: «Правильно ли я тебя поняла, что…», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…», «Ты считаешь, что…». 

‍

Ещё вы можете отразить чувства ребёнка и тем самым проявить сопереживание: «Вероятно, ты сейчас очень расстроена…», «Ты, наверно, сильно разозлился…». Своё понимание и сочувствие вы можете выразить подобной фразой: «Если бы со мной случилось такое, я бы тоже расстроилась…». 

‍

По окончании разговора попробуйте резюмировать сказанное или озвучить договорённости: «Теперь я понимаю, что произошло», «Давай с тобой договоримся, что если…», «Как думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?»

‍

2. Я-сообщения

     Принцип я-сообщений — ещё один аспект конструктивного общения. Это разговор от первого лица с использованием таких слов, как «я», «мне», «меня», «моё». Говорящий выражает своё мнение и переживания вместо оценки другого человека и его поведения, которая часто может вызывать раздражение и обиду.

‍

      В любой конфликтной ситуации попробуйте говорить о том, как эта ситуация переживалась вами, а не о том, как вёл себя другой человек: 

— Я устала и хочу побыть в спокойствии и тишине;

— Мне очень приятно, когда я вижу на кухне вымытую посуду;

— Меня огорчает, когда я вижу в гостиной разбросанные по полу носки. 

‍

Как наладить доверительные отношения с родителями

      В период подросткового возраста доверительные отношения между подростками и их родителями могут стать настоящим вызовом. Подростки стремятся к самостоятельности, независимости и ищут своё место в обществе. В то же время родители хотят защитить своих детей и обеспечить им безопасность. 

‍

Что вы можете посоветовать сделать ребёнку, если он тревожится, что ваше доверие к нему потеряно

 Посоветуйте ребёнку:

— Сохранять спокойствие

Если ребёнок узнал, что родители ему не верят, то, вероятно, ребёнок столкнулся с сильными эмоциями. Следует избегать гнева и истерик, это только усложнит ситуацию. 

‍

— Проявить понимание

Ребёнку нужно попытаться поставить себя на место родителей и понять их мотивы. 

‍

— Посоветуйте ребёнку дать себе время всё обдумать

Вероятно, ребёнок захочет обсудить с родителями причины недоверия в разговоре.

‍

Как ребёнок может вернуть доверие родителей 

— Ребёнок необходимо быть открытым для диалога с родителем

Лучшим решением при потере доверия будет открытый диалог. 

‍

— Ребёнку нужно постараться признать свою неправоту, если он где-то ошибся

ребёнку нужно постараться осознать, что он сделал что-то неправильно, и это повлияло на доверие родителей. Признание ошибок демонстрирует зрелость ребёнка.

‍

— Ребёнок должен постараться быть искренними и откровенным с родителями

Чтобы вернуть доверие родителей, ребёнку нужно показать родителям, что он хочет измениться и понимает, почему его поведение вызвало недоверие родителей. 

‍     Сегодня Разберём главные страхи подростков и поговорим о том, как справиться с неуверенностью в себе и как бороться со своими страхами:

     1.Тревога о будущем знакома всем, в том числе и взрослым, даже если они выглядят очень уверенными. Самый сильный страх человека — это страх неизвестности. В детстве мы почти не сталкиваемся с неизвестностью: наш быт привычен, за всё отвечают родители, всё понятно. В подростковом возрасте появляется ощущение, что будущее зависит от нас, и оно очень неопределённо. Становится страшно. 

‍     Трудно это признавать, но будущего не знает никто: ни один аналитик или футуролог, его не знают даже взрослые, которые уверенно говорят: «Не будешь учиться — станешь дворником». Все  обсуждают только вероятности. 

‍     По этой причине нет смысла опираться на внешние условия. В итоге любой результат в большей степени зависит от того, какие мы сами и что мы делаем, чему учимся и как развиваемся. 

Безусловно, стоит выделять время на мысли о будущем. Можно научить детей это делать по расписанию, хотя бы два часа в неделю. В то же время очень важно сосредоточиться на том, что можно сделать прямо сейчас.

     Необходимо выбирать то, что кажется важным, интересным и полезным вашему ребёнку. Это достаточный критерий для выбора конкретных действий: от изучения языков или чтения, до просмотра сериалов или встреч с друзьями. Необходимо занимать этим свой мозг, ведь тревога приходит в пустой разум.

‍     Жизнь каждого ребёнка обязательно сложится. У них будут друзья, учёба, работа, семья, открытия и радости. Многое из этого есть уже сейчас, нужно только заметить. 

     Поэтому в ситуации, когда страшно и непонятно, как формулировать глобальную цель, можно задать вектор, то есть направление, в котором хочется двигаться, и достижимые, конкретные цели. 

‍   Движение к цели — никогда не прямая, а всегда витиеватый и извилистый путь. Только оглядываясь назад, можно увидеть закономерности и сказать: «Иначе и быть не могло», но это когнитивное искажение, которое в моменте и на пути ощущается как страх и неизвестность.

‍     Если думать о будущем как о векторе, не нужно сразу принимать финальное решение о том, какой будет жизнь от начала и до конца. Можно решать, каким будет отрезок жизни, и в конце этого отрезка уточнять свои вектор и цель. 

     Вектор снимает напряжение: мы примерно знаем, куда двигаемся, примерно знаем направление, и будем подкручивать свою цель на основе получаемого опыта. 

‍

Очень страшно принимать решение, ничего не зная о себе или зная очень мало. Но это не значит, что решение не надо принимать, ведь иначе нельзя узнать, было оно правильным или нет. Если оно было неправильным, его всегда можно изменить.

‍

Страх — важная эмоция, которая предупреждает нас об опасности и заставляет мгновенно отреагировать на неё тремя способами: бей, беги и замри. Но если застрять в одной из этих реакций, страх будет не помогать, а мешать. Что можно сделать в такой ситуации? Можно научить ребёнка проанализировать свой страх, он может сказать себе: «Что это мой страх. Я больше, чем этот страх, и я могу с этим страхом что-то сделать». Например, подросток может сформулировать: «Мне страшно зависеть от родителей». 

‍Потом можно продолжить разбирать этот страх, деконструировать его, то есть задать себе вопрос: а что значит «зависеть»? А что значит «обеспечивать себя»?

‍     Оттолкнувшись от того, что это для него значит, подросток может максимально конкретно сформулировать то, чего хочет.

Тогда страх зависеть от кого-либо уйдёт  и появится очень конкретная цель, которую дальше можно будет раскладывать на шаги: что можно сделать, чтобы зарабатывать столько денег? Что ваш ребёнок хочет попробовать сделать? 

‍

В этот момент страх превращается в план, а план — это самая простая вещь, потому что его можно начать последовательно выполнять.

2. Выбор своего пути

     Когда мы принимаем решение, делаем выбор, мы всегда что-то получаем, а что-то теряем. Это закон, по которому существует мир. Проще с ним согласиться, чем спорить. 

‍

Исходя из него, можно подумать, что по-настоящему неправильных выборов не существует. Исключение: выбор, который сократит нашу жизнь или ухудшит здоровье, всё же неправильный. Остальное — просто пути к тому, чего нам на самом деле хочется. Даже если мы ещё не поняли, что это.

‍

Нет единственно верного пути, нет однозначно правильных решений. В любой момент можно передумать и попробовать заново. Нет крайнего срока, когда надо понять всё про свою жизнь. 

‍

Только единицы людей движутся линейно и с детства знают, чего хотят. Самоопределение — это большое путешествие. Оно начинается в подростковом возрасте и продолжается всю жизнь. 

‍

В современном мире люди радикально меняют свою деятельность раз в четыре-пять лет. О каком выборе может идти речь? Можно смело следовать своим желаниям и интересам, а если они не сформировались, пробовать разное и не бояться. 

Концепция одного выбора, который мы делаем один раз и на всю жизнь, устарела. Это мысль индустриальной эпохи, когда школа и университет были единственными источниками знаний, там были книжки, а дома книжек не было, и нужно было сразу принимать решение, чем ты будешь заниматься всю жизнь, иначе потом возможности выбора не будет. 

‍

Сейчас мир меняется: если нельзя брать за основу внешние обстоятельства, нужно опираться на внутренние навыки и умения, на себя, на свой большой интерес — не сиюминутный, а на то, что нравится изучать, с чем нравится проводить время. Главное — не ждать, что интерес будет постоянно генерировать радость.

‍

Мы не прибиты гвоздями к выбору, который однажды сделали. Идея одного дела на всю жизнь такая же разрушительная, как идея одной половинки, с которой обретёшь моментальное счастье. У этой концепции две проблемы: во-первых, одного человека / одно занятие можно разлюбить, а другого/другое — полюбить. Во-вторых, любые отношения, с человеком или занятием, — это работа. Мы каждый день вкладываем усилия и время в то, что любим, и в то, что нам интересно. Однажды вложенные усилия начинают приносить плоды. 

‍

Есть концепция 10 тысяч часов, которая говорит о том, что не нет врождённой гениальности, а есть 10 тысяч часов, которые мы потратили, чтобы совершенствоваться в выбранном деле. 

‍

Даже если сейчас ваши дети вложат усилия в то, что пока не выбирали сами, но что вы им посоветовали, — это нормальное решение. По мере того как дети будут реализовывать решение, которое предложили им родители, дети поймут, нравится им это дело или нет. 

‍

Дети пока не знают, чем будут заниматься? Это супер, потому что они уже вступают на путь, на котором будут это выяснять. Пусть продолжают делать то, что уже делают, прислушиваясь к себе и постепенно двигаясь в сторону, которая отвечает их интересам. 

3. Отношения с другими, буллинг и неуверенность в себе

‍‍- «Одноклассники при любой удобной ситуации готовы подшутить друг над другом, забуллить кого-то из класса. Дети ходят в школу в постоянном страхе. И кажется, что решение у этой проблемы довольно простое: плюнуть на мнение ненужных людей, но самостоятельно не получается это сделать».

     Другие люди — это самое сложное и самое интересное, с чем мы сталкиваемся в жизни, а в подростковом возрасте ещё и самое главное. 

‍     Именно поэтому нам очень важно, что они говорят, делают и думают про нас. Дети должны помнить, что это пройдёт. Их внимание захватят другие вещи, процессы и события.

‍     Посоветуйте детям всегда держать в голове, что люди вокруг могут быть любыми. Одни нам нравятся больше, другие меньше. Одни нас любят, другие нет. Самое главное, какие в этих взаимоотношениях мы сами, ведь мы не меняемся от слов окружающих. Какими мы были — весёлыми или грустными, умными или очень умными, трудолюбивыми или ленивыми, — такими и остаёмся. 

‍

Да, самооценка может колыхаться, но это отражение на воде. Лучшее, что мы можем сделать с точки зрения выравнивания отношений с окружающими, — больше узнать себя самих, начать ориентироваться в себе, как по карте в незнакомом городе. 

‍

Объясните ребёнку: «Чем лучше мы себя знаем, тем твёрже, увереннее и смелее будем вести себя‍ с другими: говорить о любви тем, кто нам нравится; отказывать тем, кто нам не нравится; останавливать хамство; предлагать дружбу; уходить от неадекватных».

Необходимо больше опираться на себя, чем на мнение других.

‍

Что касается токсичных отношений, в которых дети вынуждены находиться, то у взрослых здесь чуть больше свободы: если они оказываются в таком коллективе на работе, у них чаще всего есть возможность перестать там работать. 

‍

Идея о том, что можно просто плюнуть на мнение окружающих, — ложная. Как сказал Аристотель, человек — животное социальное. Плевать на людей, с которыми проводишь ежедневно 8–10 часов в день, — довольно затруднительно. Не нужно себя за это уничтожать.

‍

Если в группе сложились агрессивные нормы взаимодействия, то они влияют на чувство защищённости абсолютно всех участников: и на тех, кто вовлекается в проявление агрессии, и на свидетелей, и на тех, кто становится целью агрессии.

‍

Ребята, которые живут в авторитарной среде, не умеют по-другому строить отношения, не умеют по-другому быть в близости, потому что близость очень пугает. Близость требует уязвимости. Близость требует возможности испытать боль, а испытывать боль страшно, и некоторые люди предпочитают причинять её, а не терпеть.

Личные границы — это черта, которую нельзя пересекать в общении. Но в силу незнания дети нарушают личные границы сверстников и взрослых, а взрослые — своих ровесников и детей. Чтобы продемонстрировать ребёнку, как отстаивать и уважать чужие границы, используйте несколько способов. Во-первых, научитесь ценить своё пространство. Во-вторых, учите давать отпор окружающим. В-третьих, не стремитесь контролировать ребёнка во всём. И наконец, расскажите про телесные границы.

Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.

‍

     Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно. Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку.

      Навыком уважения и расстановки личных границ владеют далеко не все взрослые. Что уж говорить о детях?

Зачем нужны личные границы?

Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.

‍

Предлагаю вам 4 СПОСОБА как НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

1. Научите ценить своё пространство

Дайте ребёнку понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Под пространством понимается всё что угодно. Например, запрещается дёргать вас, когда вы пьёте чашку утреннего кофе, или заходить в ванную комнату, когда вы в душе. Также уважайте и пространство ребёнка, постепенно обучайте ухаживать за своими вещами.

‍✅ Ребёнок будет брать пример и аналогично выстраивать отношения с окружающими в дальнейшем.

‍

2. Защищайте от токсичных взрослых (и не будьте такими сами)

Например, бабушка заставляет доедать обед до конца, хотя ребёнок уже наелся. Или на семейном застолье дядя с тётей давят на ребёнка, чтобы тот вслух прочёл стихотворение. Или ребёнка принуждают «обнять кого-то на прощание». Чужие взрослые тоже могут обращаться к ребёнку в обход вас (продавцы, прохожие, соседи), в такой ситуации включайтесь сразу — так вы защищаете ребёнка и показываете, что вы его авторитетный взрослый, стоящий на охране его границ.

‍✅ Ребёнок увидит, как давать отпор при нарушении границ и внешнем давлении.

‍

3. Снижайте гиперконтроль

Смиритесь с фактом, что нельзя заходить к старшему подростку в комнату без стука, нельзя проверять его телефон и сообщения, нельзя устраивать пристальную слежку за его деятельностью в интернете. Это нарушает право ребёнка на личную жизнь. Договаривайтесь о правилах, соблюдайте их со своей стороны и обсудите последствия за их нарушение.

‍✅ Ребёнок увидит, что вы уважаете его право на личное пространство, секреты и постепенную сепарацию, а также научится понимать последствия своих нарушений.

‍

4. Учите сексуальной грамотности

Важно объяснить ребёнку, что никто, кроме врача, не может трогать его без разрешения — а с определённого возраста даже вы. Отсутствие личных границ у ребёнка, когда это касается тела, часто приводит к травмирующим ситуациям насилия. Говорите ребёнку, что никто не имеет права намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Заводить беседу можно уже в 2–3 года.

‍✅ Ребёнок узнает про телесные границы и научится не допускать насильственных прикосновений.