План цикла занятий с родительской общественностью «Обучение навыкам конструктивного разрешения конфликтных ситуаций с использованием медиативных и восстановительных технологий"

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя школа №1 г.Демидова

План работы

Во исполнение п.5 вопроса 1 Постановления Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав от 03.08.2023 №4 педагогом-психологом школы разработан следующий план встреч/занятий с представителями родительской общественности:

 Понятие «конфликт». Причины возникновения и способы разрешения конфликтов

1. Понятие и структура конфликта
2. Формулы конфликтов
3. Приёмы и правила бесконфликтного взаимодействия в семье

Понятие и структура конфликта

Авторы отечественного учебника по конфликтологии А.Я.Анцупов и А. И. Шипилов предлагают следующее определение конфликта: «Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями».

Межличностный конфликт не редкость в каждой семье. Ссора может произойти как результат недопонимания, разных взглядов на воспитание детей, финансовых претензий, разных мнений по поводу семейных обязанностей и т. д.

Семейный конфликт – это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов.  

Основными структурными элементами конфликта являются:

1. Стороны, участники конфликта — это субъекты социального взаимодействия, находящиеся в состоянии конфликта или же явно или неявно поддерживающие конфликтующих. Психологические характеристики, личностные черты, участников взаимодействия часто во многом определяют и возникновение, и протекание, и результаты конфликта. Есть «трудные» люди, «конфликтные» личности, с которыми нелегко найти общий язык, что создает в отношениях с ними напряженность, могущую легко перейти в конфликт. Участниками семейных конфликтов могут выступать супруги, родители и дети, сиблинги (братья и сёстры), дальние родственники.
2. Предмет конфликта - это противоречие, которое лежит в его основе. Противоречия возникают там, где есть рассогласование:  знаний, умений, способностей, личностных качеств; функций управления; эмоциональных, психических и других состояний; технологических, экономических и других процессов; целей, средств, методов деятельности; мотивов, потребностей, ценностных ориентаций; взглядов, убеждений; в понимании, интерпретации информации; ожиданий, позиций; оценок и самооценок.
3. Объект конфликта - это то,  чем хотят обладать или завладеть оппоненты, т.е. это та ценность, которая способна удовлетворить потребность и из-за овладения которой возникает конфликт (в качестве объекта конфликта могут выступать материальные, социальные и духовные ценности, например, деньги, внимание, власть, авторитет, влияние, должность,  и т.д.).

Пример. Представьте, что два малыша в песочнице дерутся за игрушку, оставленную третьим. Один желает играть с ней в песочнице, а другой - унести домой. Здесь неделимым объектом конфликта предстает игрушка, несмотря на то, что она не принадлежит ни одному из участников ситуации. А вот намерения детей являются предметом конфликта.

4. Образ конфликтной ситуации - это отображение предмета конфликта в сознании субъектов конфликтного взаимодействия. Конфликтанты видят дело по-разному - это, собственно, и создает почву для их столкновения. Конфликт прорастает на этой почве, когда, по крайней мере, один из двоих воспримет ситуацию как проявление недружелюбия, агрессии или неправильного, неправомерного образа мыслей и действий другого.
5. Мотивы конфликта - это внутренние побудительные силы, подталкивающие субъектов социального взаимодействия к конфликту (мотивы выступают в форме потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений). Если у двух людей их представления о какой-либо ситуации вступают в противоречие, и возникают разногласия по поводу каких-то важных для них вопросов, то их мотивы соответственно тоже расходятся, то есть в данной ситуации стремления, желания этих людей не совпадают, оказываются несовместимыми. Люди нередко скрывают подлинные мотивы своего поведения, а то и сами их не понимают и искренне заблуждаются относительно них. Очень важно разобраться в мотивах, стремлениях, желаниях конфликтантов, потому что иначе невозможно ни понять их поведение, ни повлиять на него так, чтобы направить ход конфликта к конструктивному и обоюдно приемлемому завершению.
6.  Позиции конфликтующих сторон - это то, о чём они заявляют друг другу в ходе конфликта или в переговорном процессе. Необходимо увидеть за видимыми реальными проявлениями конфликта его невидимые, скрытые в головах людей, глубинные корни. Нередко эта задача затрудняется еще тем, что не все действия конфликтующих сторон демонстрируются напоказ. Конфликтанты могут скрывать какие-то свои действия и друг от друга, и вообще от постороннего взора. При этом те, чьи действия воспринимаются как конфликтные, могут сами так не считать и даже не подозревать, что действуют «против» кого-то. Им эти действия могут казаться вполне нормальными или случайными, или просто необдуманными. Зачастую при откровенном разговоре это становится ясным для другой стороны, и напряженность в отношениях спадает. Но иногда никакие оправдания не рассеивают убеждение другой стороны, что действия были намеренно враждебными, специально направленными против нее. И в оправданиях она видит лишь фальшь и хитрость, что еще более ухудшает отношения.

Формулы конфликтов

Один из исследователей в области конфликтологии В. П. Шейнов приводит три формулы конфликтов (А, Б и В). Практическое значение формул конфликтов состоит в том, что они позволяют достаточно быстро проводить анализ многих конфликтов и находить пути их разрешения. При этом следует помнить, что приводимые ниже формулы не могут быть универсальным методом оценки и разрешения любых конфликтов. Во многих случаях они могут служить лишь ориентиром в сложном и противоречивом процессе управления конфликтами.

I. Первая формула (А) отражает зависимость конфликта (КФ) от конфликтогенов (КФГ).

Конфликтогены - это слова, действия (или отсутствие действий), вызывающие негативные эмоции, которые могут привести к конфликту.

КФГ1 → КФГ2 → КФГ3 →…. → КФ

где КФГ1 - первый конфликтоген;

КФГ2 - второй конфликтоген, ответный на первый;

КФГ3 - третий конфликтоген, ответный на второй, и т. д.

Согласно данной формуле можно сформулировать закон эскалации конфликтогенов: каждый ответный конфликтоген является более сильным, чем тот, на который он отвечает.

 По наблюдениям специалистов, 80 % конфликтов возникает помимо желания их участников и по вышеприведенной формуле. В связи с этим следует запомнить два правила бесконфликтного взаимодействия.

Правило 1. Не употребляйте конфликтогены.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Для успешного применения сформулированных правил важно знать конкретные проявления конфликтогенов.

Типы конфликтогенов

II. Вторая формула (Б) отражает зависимость конфликта (КФ) от конфликтной ситуации (КС) и инцидента (И) и выражается следующим образом:

КС + И = КФ

Конфликтная ситуация — это накопившиеся противоречия, связанные с деятельностью субъектов социального взаимодействия и создающие почву для реального противоборства между ними

Инцидент - это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта.

Данная формула указывает способ разрешения таких конфликтов, которые условно будем называть конфликтами типа Б: устранить конфликтую ситуацию и исчерпать инцидент.

III. Третья формула (В) отражает зависимость конфликта (КФ) от нескольких конфликтных ситуаций (КС). Ее можно выразить следующим обзом:

КС1 + КС2 + ... + КСn  = КФ, при этом n ≥ 2

Словами эту формулу можно выразить так:

Сумма двух или более конфликтных ситуаций приводит к конфликту.

Разрешение таких конфликтов сводится к устранению всех конфликтных ситуаций.

Приёмы и правила бесконфликтного взаимодействия в семье

Поведение родителей усваивается детьми как произвольно, так и непроизвольно. На примере родителей дети учатся искусству бесконфликтного общения. Такое искусство необходимо и для самих родителей, прежде всего, чтобы создавать здоровую атмосферу в жизни семьи.

В современной литературе приводится достаточно много рекомендаций о том, как предвосхитить конфликт в детско-родительских отношениях, не дать ему перейти в открытую стадию, избежать разрушающих последствий для семьи (Гиппенрейтер Ю.Б., Петрановская Л.В., Бурмистрова Е.А. и др.) Приведём примеры некоторых из них.

• Использование вопроса: «Как же нам быть?» – очень важный момент в процессе разрешения конфликтов, когда у членов семьи возникают разногласия в интересах или потребностях (мама после работы хочет поужинать, а ребёнок просит её с ним поиграть; супруг желает смотреть телевизор, но его звук мешает отдыхать супруге). Этот вопрос позволяет оппоненту, например, ребёнку или супругу, внести свое предложение, которое устроило бы обоих субъектов взаимодействия, и прийти к компромиссу.
• Сохранять позицию на равных. Не следует занимать позицию над  ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». Позиция родителей «сверху» проявляется в виде советов, готовых решений. Это раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
•   Уважительное отношение к увлечениям детей и способность родителей разделить с ними их интересы помогает избежать конфликтов принуждения, то есть ситуаций, когда родителям приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.
• Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.  Например, в начальной школе, когда дети учатся писать, можно избежать слез, разочарований и конфликтов, если заменить ручки на простые карандаши с ластиками.
• Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.  Знание взрослыми того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить им терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
• Активно слушать собеседника - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  Например:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

• Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.  Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

        Третья формула. В настоящее время достаточно популярной является теория Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО). Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании. Избежать напряжения в супружеских и детско-родительских отношениях помогает соблюдение правила экологичности, т.е. обращаться к собеседнику с просьбой следует экологично, безоценочно, по типу «Я-сообщения». Выглядит это следующим образом:

Просьба ННО = наблюдение (описание фактов) + чувства + потребность + просьба

Это значит, что просьба к Другому экологично звучит так:

«Когда я вижу ___, я чувствую ___, так как мне важно ___. Мог бы ты ___.»

Пример. Мать подростку: «Когда я вижу два скомканных грязных носка под журнальным столиком и три под телевизором, я чувствую раздражение, потому что хочу видеть порядок в тех комнатах, которыми мы пользуемся вместе. Не мог бы ты забрать носки к себе в комнату или бросить их в стиральную машину?»

Подробнее о компонентах просьбы:

1) Конкретное наблюдение: не «беспорядок всегда и везде», а «два носка тут и три – там». Важно отделять наблюдение от оценки, избегать обобщений и штампов. Констатировать факты.

Не «он плохой футболист», а «он не забил ни одного гола на последние 20 игр».

Не «он сердился безо всякой причины», а «он стучал кулаком по столу».

Не «ты ленивый», а «ты оставил куртку на диване».

2) Конкретное чувство. Важно хорошо себя распознавать. Это может быть «мне грустно», «обидно», «больно», «радостно» и т.д. Если «я чувствую» может быть заменено на «я думаю», то это мнение, например, «я чувствую, что ты меня обманываешь», а надо выражать чувство.

Не «я чувствую, что меня игнорируют», а «я чувствую облегчение, что меня оставили в покое» или «я уязвлена, мне хотелось быть со всеми».

Не «я чувствую, что вы меня не любите», а «мне больно».

Не «Я чувствую, что вы задели меня», а «я очень зол на вас».

Анализируя собственные чувства, родители очень часто могут понять, причины поведения ребёнка. Например:

• если взрослый чувствует раздражение, то это сигнал о том, что в основе поведения ребёнка лежит потребность привлечения к себе внимания, и ребёнку следует уделить внимание;
• если взрослый чувствует бессилие, отчаяние, то в основе поведения ребёнка лежит желание избежать неудачи, ребёнка необходимо поддержать, вселить уверенность, сделать акцент на его достижениях;
• если взрослый чувствует злость, то в основе поведения ребёнка лежит потребность во власти, выяснение «кто здесь главный», в этом случае необходим компромисс, сотрудничество, если возможно, то следует позволить ребёнку проявить самостоятельность;
• если взрослый чувствует обиду, то ребёнок за что-то мстит, следует признать свои ошибки и попросить у него прощение.

3) Ясная потребность: не «чувствовать красоту и гармонию мира», а «порядок в общих комнатах».

Часто мы злимся на других, когда они не удовлетворяют наши потребности, хотя мы ни разу толком не сказали, что нам нужно. Мы приучены думать, что если наши потребности не удовлетворяются, значит, что-то не так с окружающими.

Прежде чем высказывать потребность, важно взять на себя ответственность за свои чувства.

Не «меня бесят опечатки на зеркале», а «я в ярости, когда вижу опечатки на зеркалах, потому что хочу, чтобы наша ванная комната выглядела аккуратно».

Не «ты расстроишь маму, если не доешь», а «мама расстраивается, когда ты оставляешь куски на тарелке, так как хочет, чтобы ты рос сильным и здоровым».

Не «мне страшно, когда ты кричишь», а «я боюсь, когда ты кричишь на меня, потому что кто-то может пострадать, а мне важно знать, что мы в безопасности».

4) Ясная просьба: не «перестань постоянно мусорить», а «отнеси носки в стиралку».

Во-первых, важно формулировать, что вы хотите, а не что вы не хотите.

Во-вторых, избегать абстрактных выражений, формулировать просьбы, как конкретные действия. Абстрактные формулировки не только не дают окружающим ясности вашей просьбы, но и скрывают двойные послания, деспотичные игры. Ясно формулировать непросто, но еще сложнее другим ответить на нашу просьбу, если мы даже не можем сказать, в чем она заключается.

Не «не торчи столько на работе!», а «я хотела бы хоть один вечер в неделю видеть тебя дома со мной и детьми».

Не «я хочу, чтоб ты позволил мне быть собой», а «я хочу, чтоб ты похвалил что-нибудь из того, что я делаю».

Не «не стесняйтесь высказываться при мне», а «пожалуйста, скажите мне, что я могу сделать, чтобы вам было легче высказываться при мне без стеснения?»

После просьбы можно попросить собеседника повторить, что он услышал в ваших словах. Если это не то, что вы имели в виду, используйте фразу вида: «Я признательна тебе за то, что ты пересказал мне услышанное. Я вижу, что выразилась не так ясно, как хотела бы, поэтому позволь мне попробовать еще раз.»

Отличить просьбу от требования можно по реакции просящего. Просьба всегда оставляет возможность отказа. Требование подразумевает обвинение или наказание при неподчинении. Мы демонстрируем, что просим, когда готовы выказать эмпатическое понимание того, что мешает другому откликнуться на нашу просьбу.

Чем чаще человек сталкивается с требованиями, тем он более склонен видеть его в любой просьбе. Если ваш собеседник любое обращение воспринимает как требование, используйте фразу вида: «Скажи мне пожалуйста, как я могу дать тебе понять, что мне нужно, чтобы у тебя не возникало мысли, что я тобой распоряжаюсь?»

При реагировании на негативное сообщение собеседника следует также использовать правило экологичности. Компоненты те же: наблюдение + чувство + потребность, только теперь мы озвучиваем предположение о чувстве и потребности собеседника, но по тем же правилам, что описаны выше.

Есть 4 реакции на негативное сообщение (агрессия, обвинение):

1) обвинить себя («это я виноват», «я должен был подумать раньше»),

2) обвинить других («да он сам дурак!», «вы не имеете права так говорить!»),

3) ощутить собственные чувства и потребности (я чувствую обиду/страх/вину, хочу защитить себя),

4) сосредоточиться на чувствах и потребностях собеседника, скрытых в его негативном сообщении - проявить эмпатию.

Проявить эмпатию – это войти в контакт с реальностью собеседника, сосредоточить внимание на том, что другие наблюдают, чувствуют, в чем нуждаются и чего просят, чтобы обогатить их жизни. Попробуйте в словах собеседника услышать, не его мысли, в чем он  нуждается.

Когда собеседник демонстрирует негативные эмоции, вместо того, чтобы раздувать спор, попробуйте понять его потребность:

«Вы гневаетесь, потому что ________?»;

«Ты переживаешь, что ______?»;

«Кажется, ты ужасно расстроена, потому что тебе хочется ________?».

«Вас беспокоит/изумляет/возмущает, что ___?».

«Вы так реагируете на ___?»

«Может, дело в том, что ___?»

Когда мы берем ответственность за свои чувства на себя и отпускаем ответственность за чувства других людей, тогда мы можем отвечать на потребности Других из сопереживания, а не из долга, страха, стыда или вины.
Если мы не способны или не склонны сочувствовать, значит, скорее всего, мы сами изголодались по эмпатии. На активное слушание нужен ресурс.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов в детско-родительских отношениях. Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше.

Таким образом, конструктивный способ разрешения конфликтов основан на принципе «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Список литературы

1. Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Конфликтология. - М.: ЮНИТИ, 1999.
2. Бурмистрова Е., Бурмистров М. Современная семья. Психология отношений. – М.: «ДАРЪ», 2016.
3. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? – М.: «ЧеРо», 2002.
4. Гришина Н. В. Психология конфликта. - СП6.: Питер, 2000.
5. Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно  -  «АСТ»,  2013.
6. Розенберг М. Ненасильственное общение. Язык жизни. – М.: ООО Книжное издательство «София», 2020.
7. Шейнов В. Управление конфликтами - СП6.: Питер, 2014

Анкета

«Выявление уровня удовлетворенности родителей циклом занятий с психологом»

Цель: Выявление уровня удовлетворенности родителей циклом занятий по  теме: «Разрешение конфликтных ситуаций с использованием медиативных и восстановительных технологий».

Уважаемые родители!

Прочитайте вопросы и ответьте по следующей шкале: «Да», «Нет», «Затрудняюсь ответить».

Если у Вас есть предложения по темам для проведения новых циклов занятий, пожалуйста, запишите. Так Вы поможете нам быть более ориентированными в работе с родителями.

 Для предложений__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Школьная медиация как альтернативный способ разрешения конфликтов

Для всех категорий конфликтов в школе к общим способам выхода из них относят также медиацию (посредничество). Под медиацией понимают процесс, в котором участники (конфликтующие стороны) с помощью беспристрастной третьей стороны (медиатора) разрешают свой конфликт. Медиатор (посредник) помогает сторонам договариваться в случае невозможности самостоятельно обнаружить свой психологический потенциал для разрешения конфликтной и/или конфронтационной ситуации. Школьная служба медиации (ШСМ) - это собирательное название, применимое к официально оформленному объединению в рамках школы, основной целью которого является деятельность по урегулированию конфликтов и сложных ситуаций взаимодействия между субъектами этой организации (включая правонарушения подростков).

Важно понимать, что медиатор только содействует сторонам (участникам) в нахождении взаимоудовлетворительного решения конфликта (спора). Он не в праве советовать, намекать или предлагать свои варианты решения ситуации. Это требует от посредника выработки определенной установки, особенно для тех, чья личностная позиция изначально граничит с доминантностью. Понимание этого постулата распространяется на все виды медиативного взаимодействия с точки зрения участвующих в ней субъектов. Процесс медиации организовывается таким образом, чтобы восстановить или инициировать способности людей самим сообща и ответственно разрешать свои ситуации без наказания, отвержения, коммуникативного давления, преимущественно силами сообщества, близких и уважаемых ими людей.

Медиативная процедура базируется на использовании следующих ценностей:

• Разрешение конфликтов между людьми без применения манипуляции и силы
• Душевное исцеление пострадавшего
• Ответственность обидчика – самостоятельное исправление негативных последствий своего поступка и заглаживание причиненного пострадавшему вреда
• Взаимопонимание и восстановление отношений между сторонами
• Изменение установок при реагировании на конфликты и правонарушения с административно-карательных на восстановительные
• Возвращение людям полномочий по решению их конфликтных ситуаций
• Улучшение атмосферы в группе (сообществе)

Следует помнить, что не все конфликтные случаи можно рассмотреть на школьной медиации. Есть некоторые ограничения, среди которых – определенный уровень накала враждебных отношений – так называемая эскалация конфликта; степень нанесения ущерба стороне; отсутствие готовности стороны/сторон к конструктивному взаимодействию; участие волонтеров в разрешении «взрослых» конфликтов; наличие психических отклонений участников конфликтных отношений; уровень задействованных административных инстанций в конфликте и некоторые другие.

Что может быть источниками поступления информации о конфликтах в ШСМ в рамках самой школы? Традиционно такими источниками являются:

• - информация от учителей и администрации;
• - личные обращения в службу взрослых и подростков;
• - информация из «ящика обращений»;
• - собственные наблюдения самих членов школьной службы медиации (примирения).

С точки зрения процессуальной стороны - построение диалога на медиации предполагает 3 основных этапа. Программа «Восстановительная медиация», например, в кратком варианте представлена следующим образом (Максудов Р.Р., Карнозова Л.М., Коновалов А.Ю.):

• ЭТАП 1. ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ
• ЭТАП 2. ВСТРЕЧА СО СТОРОНОЙ
• 1 фаза. Создание основы для диалога со стороной
• 2 фаза. Понимание ситуации
• 3 фаза. Поиск вариантов выхода
• 4 фаза. Подготовка к встрече
• ЭТАП 3. ВСТРЕЧА СТОРОН
• 1 фаза. Создание условий для диалога между сторонами
• 2 фаза. Организация диалога между сторонами
• 3 фаза. Поддержка восстановительных действий на встрече и
• фиксация решений сторон.
• 4 фаза. Обсуждение будущего
• 5 фаза. Заключение соглашения
• 6 фаза. Рефлексия встречи
• АНАЛИТИЧЕСКАЯ БЕСЕДА

Механизмом изменения и коррекции ценностных ориентаций в ходе самой процедуры является использование медиатором такой коммуникации, которая бы в ходе общения актуализировала внутренние изменения человека. Ведущими способами подобной коммуникации являются вопросы и техники отражения смыслов сообщений и переживаний. Такая коммуникация заставляет участников размышлять над последствиями своих действий; понимать причины действий другого; осознавать индивидуальные ценности (а также общие/универсальные), которые являются основой для тех или иных поступков; понимать роль эмоциональных переживаний в принятии различных решений и т.п. Можно утверждать, что подобная восстановительная практика – это не только демонстрация способов разрешения конфликта, но и расширение границ индивидуального сознания относительно построения межличностных взаимодействий в целом.

Следует помнить также, что научать самостоятельным конструктивным навыкам выхода из конфликта не является единственной прерогативой в деятельности медиатора (медиативной службы школы). С помощью медиативных технологий можно решать целый спектр задач.