Психологическая помощь при аутодеструктивном поведении подростков.

                                                                Педагог-психолог МОУ «СОШ № 71»

                                                                 г. Саратов

                                                                Кондратьева О.О.

Психологическая помощь при аутодеструктивном поведении подростков.

            Селфхарм или самоповреждающее поведение остаётся одной из наиболее острых проблем при работе психолога с подростками.            

            Причины, приводящие к аутодеструктивному поведению могут быть самые разные . Пежде всего это неблагоприятная обстановка, в которой  подросток находится длительное время, например, затяжные  конфликтные отношения между родителями, алкоголизация одного или обоих родителей,  переход в другой класс , где подросток не может найти друзей или подвергается травле, появление в семье новых  людей, например, отчима или мачехи, с которым не складываются отношения. К самоповреждающему поведению могут приводить и травмирующие события – насилие, развод родителей, утрата близкого человека или «несчастная любовь». Повышенная  тревожность, низкая самооценка и неуверенность в себе  делают подростка ещё более уязвимы и беспомощным перед лицом нахлынувших жизненных проблем. Подталкивать к деструктивному способу облегчения своих душевных  страданий  может и негативное влияние среды, где  саморазрушающе поведение, уход от решения проблем в алкоголизм, наркоманию и суицид, воспринимается как норма.

            Каким же образом психолог может облегчить состояние подростка и помочь ему справиться со своими психологическими проблемами?

           Прежде всего необходимо разобраться какие  отношения в семье и ближайшем окружении  могут быть травмирующими для подростка и как их можно изменить. Для прояснения ситуации можно  задать подростку вопрос: «Что в твоей жизни должно быть по-другому, чтобы ты этого не делал? (не причинял себе физический вред). Ответы, которые часто дают подростки:

       - понимание и уважение со стороны взрослых;

       - моё мнение, мои чувства принимались бы  всерьёз, взрослые не смеялись бы над ними;

        -  доброжелательное отношение  ко мне в классе;

         - интересное общение в семье – чувство радости, положительные впечатления.

Этот вопрос  и ответы на него помогают ребёнку лучше осознать, что конкретно вызывает в нём напряжение и внутренний дискомфорт.

        Очень важно проговорить цели подростка. «Сейчас есть проблемы, а к каким результатам нужно стремиться, чего ты хочешь?» Часто подростки хотят каких-то изменений в себе. Например, хочу

        - понравиться себе, полюбить себя;

        - научиться общаться с ровесниками;

        - быть более уверенным.

           Когда понятно, каких изменений хочет подросток, можно переходить к обсуждению – как всё-таки можно поменять ситуацию к лучшему? Что и как сделать?  Из списка подростку нужно выбрать какую-то самую значимую для него цель и с неё начинать совместную работу. Может быть это будет нормализация отношений в семье, а возможно самым главным окажется общение со сверстниками. В любом случае беседа в таком ключе даёт подростку понимание перспективы. Будущее не беспросветно, уже сейчас можно изменить ситуацию и тогда исчезнет необходимость в самоповреждении. Появится уверенность в себе и возможность справляться со своими проблемами, а не просто облегчать своё состояние разрушительными для человека способами.

             Если у подростка сложные отношения с кем-то из родителей и с его точки зрения у них нет взаимопонимания, то можно построить беседу с ним следующим образом (из протокола консультации девочки 14 лет):

Психолог: А как бы ты помогла своей дочке , если бы она  у тебя была, в такой ситуации?

Девочка: Я бы не читала ей нотаций. Не спрашивала всё время : «Зачем ты это сделала? Почему ты это сделала?». Не кричала, не рассказывала ей своих секретов. Не навязывалась, не задавала очень личные вопросы. Общалась бы с ней по-доброму.  Я бы лучше постаралась поднять ей чем-нибудь настроение.  Ходила бы с ней в кино на фильмы ужасов, например.»

         По сути девочка уже проговорила всё, над чем необходимо поработать маме девочки (в данной ситуации проблемы в отношениях были именно с мамой). Что необходимо изменить, чтобы девочка воспринимала поведение мамы не как навязчивое или, наоборот, равнодушное, а как участливое, мудрое и поддерживающее.  Эта та информация, которую психолог может обсудить на отдельной встрече с мамой девочки.

            Зачастую  общение родителей с подростками  сводится с контролю за учёбой и выполнением домашних обязанностей. А подросток нуждается с одной стороны в доверительных отношениях, а с другой стороны в том, чтобы родители уважали его личное пространство,  время, переживания, чувства, мнение и даже неготовность делиться с родителями всем, что происходит в его жизни.  Родители не всегда готовы к тому , чтобы перестроить своё общение с подростком. Зачастую взросление ребёнка застаёт родителя «врасплох». Но в ситуации когда ребёнок уже подвержен селфхарму у родителя нет долгого времени на перестройку. Ему необходимо оперативно включаться в эту ситуацию. Больше всего в такой ситуации ребёнок нуждается в принятии и психологической поддержке своих родителей.  Учёба, домашние задания, домашние обязанности не должны занимать основную часть общения родителей с ребёнком. Родителям необходимо поддерживать и замечать любые позитивные изменения в поведении ребёнка. В семье необходимо создавать дружественную атмосферу  – проявлять уважение друг к другу, взаимопомощь, совместное интересное времяпрепровождение и т. д.  На вопрос « Что вам нравится делать вместе со своим ребёнком?» далеко не все родители подростков могут дать вразумительный  ответ. А ведь повторять хочется именно то, что приносит радость и удовольствие. Если общение родителя с  подростком  сводится только к нотациям, проверке домашних заданий и выполненных домашних обязанностей, то такое общение отдаляет близких людей друг от друга,  становится скорее вынужденной необходимостью.

            Если к самоповреждающему поведению приводят переживания подростка по поводу проблем с одноклассниками, то установки родителей «пусть учится  сам себя  защищать» могут только усугубить проблемное поведение ребёнка. Психологу необходимо помочь осознать родителям, что справиться со своими обидчиками в одиночку подростку не по силам. Отсутствие помощи со стороны родителей и педагога не усиливает, а только ослабляет подростка, и даёт повод обидчикам уверовать в свою безнаказанность. Обращаться за помощью в таких ситуациях – это не проявление слабости, а способ защитить своё человеческое достоинство.

             Аутоагрессивное поведение как способ снижения внутреннего напряжения в большей степени присущ подросткам, которые не могут выразить своих чувств. В результате недовольство и внутренняя неудовлетворенность растут.  Не найдя экологичного выхода, агрессия, гнев, обида, желание отомстить проецируются на самого себя. При этом сильные внутренние переживания сопровождаются чувством вины и  состоянием беспомощности. Нанося себе телесные повреждения, подросток  снимает своё нервно-психическое напряжение , а иногда и наказывает себя таким способом за свою неспособность «постоять за себя».

Из протокола консультации девочки 13 лет:

Девочка: Мне очень не нравится присутствие другого человека в моей комнате когда я чем-то занята.

Психолог: Как ты можешь об этом сказать ?

Девочка: Никак. Если я скажу, то могу обидеть его.

Девочка: Меня очень раздражает, когда мне задают много  вопросов, не дожидаясь ответа хотя бы на один из них.

Психолог: Как ты можешь показать своё раздражение? Что можешь сделать в этой ситуации?

Девочка: Сначала стараюсь ответить, потом начинаю злиться, «ухожу в себя». Чувствую себя виноватой и злюсь, что ничего не могу с этим поделать.

          Психологическая помощь здесь направлена прежде всего на  изменение стереотипа поведения подростка, способ его  реагирования на проблемную ситуацию. Занятия с использованием ролевых игр, проживание проблемных ситуаций в безопасной обстановке общения с психологом,  снимают внутреннее напряжение,  дают подростку новые инструменты для работы со  своими негативными переживаниями. Обучение  тому как  можно  рассказать  о своих потребностях, попросить  о чём-то и при этом никого не обвинить и не обидеть – помогает  ребёнку действовать более конструктивно в сложных для него ситуациях.

          Таким образом, помощь психолога, поддержка родителей и педагогов  дают подростку возможность почувствовать свои силы и поверить в то, что он может менять свою жизнь к лучшему.