Юмор на уроках

Биология с юмором

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.


- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.


Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.  


Учитель:
-Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.
Ученик:
Два тюленя и шесть белых медведей. 


Учительница по биологии спрашивает домашнее задание:
- Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
- К склерозу!!! - дружно закричали дети.


Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!  


- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.


- Учитель: Как именуются птицы, которые постоянно живут в одной местности, никуда не улетая?
- Ученик: Такие птицы называются оседланными.


- Учитель: Какова роль плавников у рыб?
- Ученик: Плавники у рыбы для того, чтобы рыба могла тормозить на поворотах.


- Учитель: Из каких частей состоит тело рыбы?
- Ученик: Оно состоит из головы, которая медленно переходит в хвост.


- Учитель: Почему человекообразная обезьяна так называется?
- Ученик: Потому что она произошла от человека! 


- Учитель: Какой образ жизни ведут обезьяна?
- Ученик: Они живут дружными табунами и коллективно клюют своих врагов.

Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами. 


Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!



География

- Учитель: Как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?


Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".


По математике


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...


В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...


Шел урок геометрии.
- Кто решил задачу? - спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
- Великолепно, Рыбин, - похвалил учитель, - Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
- Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!


Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."


Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.


На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
- Все, - отвечает ученик.


Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.


Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.


- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.


Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...


Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...


Математика - это вам не физика, где можно химичить


Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".


 По технологии

Учитель ведет опрос о правилах безопасной  работы с мясорубкой.
Ученица одним из пунктом правил называет «При работе мясорубки, пальцы в мясорубку глубоко не засовывать».

ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из   бумаги   жеваной скрозь трубу  пластмассову,  через  что  дьяк  сделался   калечен  и  слеп.  Я  изгнал  беса  из  класса.  Прошу произвести  усекновение  сукина  сына  по  заду хворостиною,  лишить  трапезы  и  кино,  али   бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите   внимание  на  внешний вид  вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите   внимание  на  внешний вид  дочери.  Черное с зеленым уже  не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Конечно, проще всего списать где-нибудь в укромном месте на перемене, но иногда приходится делать это в экстремальных условиях прямо под носом у тичеров. Как это делать правильно, чтобы тебя не заметили, смотри в этом разделе.