С раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.
Родители и педагоги не в состоянии оградить детей от обид, от того когда их дразнят или подвергают унижению или оскорбляют.
Поэтому лучшее, что можно сделать , это научить детей справляться со своими "мучителями".
М.Борба о жертвах словесных нападок.
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение.
Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.
Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей.
Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами.
Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.
Разработано шесть стратегий поведения в ситуации, когда ребенка дразнят.
Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками:
*1.Защитить себя.
Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком:
- высоко держать голову,
- стоять прямо и
- смотреть ему в глаза.
Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это:
- "Ты дразнишь меня. Перестань!" или
- "Уйди",
иногда лучше просто сказать:
- "Прекрати!"
Помните:
- важнее то,как дети говорят, чем то,что они говорят,
- поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.
*2.Не обращать внимания.
Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву,
поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.
Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом:
- "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?".
Они единодушно ответили,
- что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно.
Вот их советы, как игнорировать задир.
• Притвориться невидимым.
• Уйти, даже не взглянув на них.
• Посмотреть на что-то другое и засмеяться.
• Сделать вид, что вас это не волнует.
• Сохранять спокойствие.
• Принять полностью отстраненный вид.
• Игнорировать задиру нелегко.
Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.
*3.Задавать обидчику вопросы.
Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом:
- "Почему ты сказал это?" или
- "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"
*4.Пользоваться формулой "Я хочу".
Специалисты по общению предлагают:
- научить ребенка обращаться к мучителю со слов: "Я хочу" и
- твердо излагать, чего он хочет:
- "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или
- "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить".
Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.
*5.Соглашаться с задирой.
Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой.
Вот пример:
Задира: Ты тупой.
Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.
Задира: Эй! Тряпично-головый!
Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.
*6.Смейтесь, когда вас дразнят.
Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому.
Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так).
Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак".
Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз:
- "Ну и что?",
- "Да что ты!",
-"И что дальше?" или
-"Спасибо, что просветил меня".
Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка:
-------------------------------------------------------
Вспомните свое детство.
- Дразнили ли вас?
- Как вы с этим справлялись?
- Успешно ли справлялись?
- Рассказывали ли вы кому-нибудь об этом?
- Если да, то как этот человек реагировал?
- Что бы вы сейчас сделали иначе?
- Изменилось ли что-нибудь с тех пор?
- Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома?
- Дразнили ли вы кого-нибудь?
- Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете?
Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят.
Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
--------------------------------------------------------------------
* Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений:
1. Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.
2. Отрепетируйте выбранные способы с ребенком.
Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.
3. Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.
4. Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.
5. Если эти способы действительно не действуют, начните сначала:
- Выберите другой способ,
- отрепетируйте его,
- разыграйте в ролях и
- опять попробуйте применить на практике.
Подумайте над этим:
* Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками.
Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно.
"Пусть сами разбираются", — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.
Однако это слишком легкий выход.
Мы должны были бы поступить следующим образом:
-----------------------------------------------
1. Немедленно остановить неправильное поведение.
2. Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.
3. Показать обоим детям, что нужно сделать:
* Обидчик должен научиться:
- сочувствию,
- навыкам общения и
- управлению гневом.
Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя[c105-110].
Ле Шан.Э в своей книге "Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума" пишет, что она, будучи взрослой, прекрасно понимает, почему дети обижают друг друга и сводят друг друга с ума.
Это потому, что они не понимают ровесников и даже самих себя.
Обычно дети сводят друг друга с ума, когда испытывают какие-то потаенные чувства, которые никто не понимает и не обсуждает.
Когда ребенок испытывает гнев, обиду, неуверенность в себе, стыд, зависть, страх или ощущает, что его не любят, - вот тогда-то и возникают сложности.
Когда родители и учителя настаивают, чтобы дети дружили между собой, то это вполне может раздражать и обижать, так как это может вовсе не сочетаться с дружескими чувствами к этим детям.
Знания о том, как ужиться с окружающими, не дано нам от рождения.
На каждом этапе взросления доброта и жестокость, щедрость и соперничество -естественные составляющие жизни.
А главная причина смешанных чувств - и она-то и побуждает детей сводить друг друга с ума, - это ощущение неуверенности в себе и нестабильности: больше всего на свете детям хочется признания и популярности, хочется пользоваться успехом у ровесников, и при этом ни один из них не уверен, что у него это получится.
Яростнее всего соревнование становится в старших классах:
- каждый ребенок старается перещеголять другого абсолютно во всём:
- будь то одежда,
- спорт,
- оценки,
- прическа,
- дырки на джинсах …
- и даже в том, кто дальше всех плюнет!
* Соревнование – это нормальный, обычный способ, которым любой человек стремится самовыразиться и который помогает нам чему-то научиться.
Подобные чувства присущи людям с рождения, и они помогают нам взрослеть.
У всех у нас есть свои сильные и слабые стороны – совершенств не бывает.
Взрослым следует помнить что дети, которые стараются быть отличниками во всех областях, находятся в постоянном напряжении.
Чувство соперничества возникает и тогда,
- когда учителя сравнивают детей между собой или
- когда детей делят на группы по способностям и по успеваемости:
- на «отличников» и
- «отстающих».
Вместо того чтобы поднимать шум:
- из-за подсказок,
- шпаргалок и
- списывания,
учителям очень стоило бы поощрять в детях взаимопомощь.
В тех школах, в которых взаимопомощь поощряется, успеваемость гораздо выше, все дети хорошо учатся.
Если бы учитель смог:
- обожать всех детей подряд,
- поощрял бы их проявлять индивидуальность – и
- никого ни с кем не сравнивал!
Чаще всего самоощущение ребенка зависит от того, какое отношение проявляют к нему взрослые.
Учителя и родители настаивают, чтобы дети были честны и добры друг к другу, но это не так-то просто.
Мы постоянно слышим о людях,которых
- уважают за состоятельность,
-за высокие заработки,
- за власть,
- за то, что в своей области они лучше других, и
- за то, что они расталкивают соперников локтями на пути к победе, то есть , как говорится , идут по головам.
Если уж взрослые ведут себя таким образом, насколько же сложнее детям!
Человек, который испытывает непреодолимое желание обижать и нападать, поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.
Почему же дети сводят друг друга с ума,вероятно это тесно связано с чувствами, которые мы испытываем в глубине души, и с тем, что, по нашему мнению, от нас ожидают окружающие.
Задача педагога и родителя внушить детям, что жизнь это серьёзная реальность, и гораздо важнее бороться за то, чтобы выжать как можно больше из имеющихся у них способностей, чем беспокоиться о том, достаточно ли они красивы, умны и популярны.
Главное для ребенка раскрыть полностью свои возможности и резервы, чтобы использовать свой творческий потенциал, найти свое предназначение и определить важные жизненные вехи.
Свой выбор для ребенка может быть свободным и счастливым.
Мы как все живые существа имеем ограничения в чем-нибудь.
Педагог и учитель может разъяснить ребенку, что есть в нем тщеславие, а что самореализация.
Ребенок настоящий, сам собой - без притворства, честный по отношению к самому себе.
Сумейте помочь ребёнку понять своё предназначение, находить в себе силы, применять знания,использовать умения и навыки для своего пути в будущей жизни.
В детстве никогда не знаешь, каким вырастешь и что будет потом.
Научите детей спрашивать себя:"почему", если их обижают, и "почему" они для других придумывают дразнилку.
Ведь дети не знают то,что в один прекрасный день они полюбят себя и перестанут так беспокоиться о мнении окружающих[2,c.352-366].
Литература:
1. Борба М. "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". М.:Вильямс, 2005.
2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.
