Родительские запреты.

В моменты агрессии в первую очередь - активно слушать ребенка,т.е." возвращать" ему в беседе то что он поведал, обозначив его чувства (ты очень огорчен, рассержен и т.п.) когда он уже немного успокоиться, второе - сообщить ребенку о своих чувствах и переживаниях, от первого лица ( я пережила сейчас..., мне ... и т.д.) Можно предложить ударит об пол кулаком, но это уже надо иметь опыт столкновения с агрессией и позитивного выхода из таких ситуаций)) а вообще злоба, гнев, агрессия проявляется, когда человеку больно, обидно, страшно. А причина возникновения боли, страха и обиды - в неудовлетворении потребностей. Человеку нужно : чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. И если маленький человечек "бушует" на то есть причины)) к слову сказать и у капризов тоже есть причины, они не на ровном месте растут)

И. Млодик. Здоровое чувство власти у родителей (заметка 2)

Как проявлять родительскую власть, не подавляя, не травмируя своего ребенка? Попробую сформулировать свою позицию, естественно, оставляя за вами право иметь свою и не согласиться со мной.

1.Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, те есть не только свои мысли и поступки, но и прислушиваться к своим чувствам, интуитивным догадкам, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий

2.Стоит отходить от стереотипов и чужих советов, любой из них сопоставляя со своим знанием о собственном  ребенке. Помнить, что он родился и растет в вашей семье, и чей-то даже  очень положительный опыт может быть к нему неприменим

3.Пробуйте видеть, слышать и понимать своего ребенка, не заменяйте его стереотипом «все дети такие». Старайтесь узнать именно его, отделяя при этом свой прошлый детский опыт от вашего реального малыша или подростка. Он, конечно, похож на вас, но не ровно такой же, не идентичен. Он растет в другое время, и в другой семье, нежели росли вы

4.В те моменты, когда вы не можете понять, что нужно вашему ребенку, как для него будет лучше, принимайте ваше взрослое решение, и примите его твердо, опираясь на свою родительскую интуицию. Помните, что вы всегда можете ошибиться, и это неизбежно, вы же принимаете решения за другого, хоть и очень близкого вам человека. Научитесь прощать себя за возможные и совершенные ошибки. Чувство вины никому не поможет, оно будет разрушать и вас и ваших детей

5.Ваши дети на многое способны и по большей части не нуждаются в вашем контроле, поскольку большинство из них умеют управлять собой и не действовать по отношению к себе деструктивно. Старайтесь остановиться, если вам что-то хочется сделать за ребенка только потому, что у вас быстрее и лучше получится. Лучше спросите: «Тебе помочь?» Так вы приучите его справляться самому, а в случае необходимости —просить о помощи.

6.Помните, что не только ваш ребенок с его потребностями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас. Между ребенком и собой вы вправе иногда выбирать себя, когда это вам необходимо. Ребенку важно встречаться с тем, что вокруг него есть другие люди, которые имеют свои желания, чувства

7.Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства, но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение

8.Произнося«Я делаю это ради тебя!», еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно. В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он со временем все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать

9.Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды.
Не ставьте того запрета, которой вы не способны отстоять и выдержать. Быть может, завтра на то же самое его предложение вы скажете «да», но если сегодня вы сказали «нет», лучше остаться при этом. Лучше скажите: «возможно», «я подумаю, но сегодня так»

10.Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать собственные решения, вы учите его ответственности и активной жизненной позиции.

Дети могут повзрослеть и без помощи взрослых, но будут навсегда покалечены этим фактом. Правда, с некоторыми взрослыми они могут навсегда остаться детьми. В нашей власти постараться, чтобы этого не случилось, если мы, конечно, готовы к тому, что наши дети когда-нибудь вырастут.

Философия родительских запретов

Запрещать - занятие не из приятных. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько желательных принципов:
1.Однозначность 
Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, -они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему они зачастую оказываются гораздо проницательнее взрослых.

2.Непротиворечивость 
Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам.

Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам» Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения - безумие.

3.Ясность 
Запрет должен быть понятен ребенку.
Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

4.Последовательность 
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд -вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны.
Дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают хорошо известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. И единственное, что вам остается - это, вернувшись, повторить их снова и снова.

5. Солидарность обоих родителей
Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается вынужден как-то соединять в своем уме родительские послания. Он может это сделать ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо - выбирать то, что ему больше по душе, и манипулировать родителями в своих интересах.

6. Твердость 
Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало.
Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это - лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего, ведь дети обожают сладкое

7. Честность 
Смотрите на вещи реально.
Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для малыша.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого.

8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок.
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.