Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
-За такие оценки, я буду пороть ремнем!
-Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Школьники разговаривают:
-Только что мы писали контрольную по биологии. Ванька получил двойку.
- За что?
-За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он у себя считал ребра...
Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
-Не поседеет!
-Разве твои оценки его не волнуют?
-Конечно, волнуют, но он лысый...
Учитель тут же допишет: ".как показатель готовности ребенка к школе".
Методист исправит: "повышение уровня готовности ребенка к школе путем развития навыка завязывания шнурков с помощью технологии многократного повторения".
В детском садике детей обучают счету до шести.Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
-Марь Ивановна, а я дальше могу...
-Молодец, мы все тебя слушаем.
-Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Вовочка приходит домой с порванной шапкой. Мать спрашивает у него:
-Что это у тебя с шапкой?
Вовочка отвечает:
-Ребята ей в футбол играли.
Мать возмущенно:
-А что ты делал?
-В воротах стоял!
Пятая пересдача.
Учитель:
-Таак. Это вы не рассказали, там ошиблись, этого не знаете. Что же с вами делать?
Ученик:
-Пожалеть.
Учитель:
-Беедненький, опять не сдал...
Звонок из отдела кадров:
-Здравствуйте, хотим вас уведомить, что с 1 декабря 2019 года у вас производится повышение оклада, но не беспокойтесь, на размер заработной платы это никак не повлияет.
Учителя- девушки-- это самый лучший тип девушек.
О ней тебе не придется волноваться.
Если она не с тобой - она в школе.
Если она не в школе - она , скорее всего, проверяет тетрадки.
Если не проверяет тетради - то она спит.
И взмолилась золотая рыбка:
"Отпусти меня, добрая учительница, все , что попросишь- исполню!"
А та ей сказала:
"Напиши мне программы с учетом ГОС, ФГОС, ОВЗ и УУД"
И ответила рыбка: "Жарь!"
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
В школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на 5 человек?
-Не знаю.
- Садись, двойка, Люся - тот же вопрос.
-Не знаю, Марь Ивановна.
- Садись, двойка! Абрамчик, а ты что нам скажешь?
- Ой , не морочите мине голову, сварите пюре...
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор- ремень!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
-Не знаю, чем вы так понравились учительнице, но она снова хочет вас видеть.
Порой анектоды "выдают" сами дети. Вот несколько от моих учеников https://nsportal.ru/user/843726/page/ulybnyomsya
Учитель: Как избавиться от знаменателя этой дроби?
Ученик: Нужно стереть его тряпкой!
Супер ответ!!! :))
-Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
-Да, а что?
-Тогда распишись в моем дневнике!
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Отличная реакция учителя!!!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
-За такие оценки, я буду пороть ремнем!
-Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Отличная жизненная шутка!
Школьники разговаривают:
-Только что мы писали контрольную по биологии. Ванька получил двойку.
- За что?
-За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он у себя считал ребра...
Супер! надо деткам рассказать...
-Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 3 кг яблок, если 1 кг стоит 30 рублей?
- Не могу ответить, учитель, моя мама всегда торгуется...
-Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили!
Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
-Не поседеет!
-Разве твои оценки его не волнуют?
-Конечно, волнуют, но он лысый...
Вот сидит первоклассник.
Проблема: шнурки не завязаны.
Тема: "Завязывание шнурков".
Учитель тут же допишет: ".как показатель готовности ребенка к школе".
Методист исправит: "повышение уровня готовности ребенка к школе путем развития навыка завязывания шнурков с помощью технологии многократного повторения".
Цель: "Научиться завязывать шнурки".
Задачи: 1. Сбор сведений о шнурках.
2. Сбор сведений о завязывании шнурков.
3. Психологические причины трудности завязывания шнурков.
4. Физиологические трудности завязывания шнурков. и т.д. и т.п.
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ШНУРКИ ТАК И НЕ ЗАВЯЗАНЫ!
И главное, никто и не научил их завязывать - не дойдут никак до этого.
Это точно!
Очень актуальный анекдот или ситуации из жизни...
В детском садике детей обучают счету до шести.Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
-Марь Ивановна, а я дальше могу...
-Молодец, мы все тебя слушаем.
-Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Вовочка приходит домой с порванной шапкой. Мать спрашивает у него:
-Что это у тебя с шапкой?
Вовочка отвечает:
-Ребята ей в футбол играли.
Мать возмущенно:
-А что ты делал?
-В воротах стоял!
Пятая пересдача.
Учитель:
-Таак. Это вы не рассказали, там ошиблись, этого не знаете. Что же с вами делать?
Ученик:
-Пожалеть.
Учитель:
-Беедненький, опять не сдал...
Отличная шутка! Ирина Владимировна, спасибо за прекрасный школьный юмор!
Звонок из отдела кадров:
-Здравствуйте, хотим вас уведомить, что с 1 декабря 2019 года у вас производится повышение оклада, но не беспокойтесь, на размер заработной платы это никак не повлияет.
Жизненно!!!! Смех сквозь слёзы!!! :))
Типичные первоклассники
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют...
Учительница:
-Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
-Честно, не знаю, Марья Ивановна, я уже спал...
Жизненный ответ!
анекдот из жизни... :( :)
Учителя- девушки-- это самый лучший тип девушек.
О ней тебе не придется волноваться.
Если она не с тобой - она в школе.
Если она не в школе - она , скорее всего, проверяет тетрадки.
Если не проверяет тетради - то она спит.
...или проверяя... уснула тут же... в молодости так со мной и бывало...
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
И взмолилась золотая рыбка:
"Отпусти меня, добрая учительница, все , что попросишь- исполню!"
А та ей сказала:
"Напиши мне программы с учетом ГОС, ФГОС, ОВЗ и УУД"
И ответила рыбка: "Жарь!"
- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
Оень смешно!
- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
В школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на 5 человек?
-Не знаю.
- Садись, двойка, Люся - тот же вопрос.
-Не знаю, Марь Ивановна.
- Садись, двойка! Абрамчик, а ты что нам скажешь?
- Ой , не морочите мине голову, сварите пюре...
Весело!..
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Актуально!
Это точно)))
Страницы