• Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель биологии смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
• Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
• Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
• На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так, что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась».
Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Андрею. - Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Вовочка
— Петя, дорогой, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, ну пожалуйста, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Ой, нет! Я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот кто теперь самая красивая девочка в классе!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
• Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
• Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель биологии смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
• Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
• Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
• Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
Спасибо, Людмила Андреевна, Вы тоже думаете, что учителям порой не хватает юмора, чтобы переносить нагрузки школьной жизни.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Отлично сказано!!!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
• Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
• На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Это скорее не анекдот, а правда жизни!
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так, что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
Татьяна Михайловна, в самую точку!
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась».
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру».
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Ученик 2 класса приходит из школы и радостно кричит : «Мама! Тебе повезло – сегодня нам задали только чтение».
Супер! Жизненно! Актуально!
-Наконец-то я закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
– Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.
Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
На уроке Химии в средней школе: Учитель:"Галя, приведи примеры осадков?"
ученица: "Снег, дождь. "
Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Андрею. - Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Вовочка
Уничтожайте мух - переносчиков заразы, прочитав эту надпись ребенок сказал: "Но мухи не виноваты , что кто-то заразный."
— Петя, дорогой, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, ну пожалуйста, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Ой, нет! Я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот кто теперь самая красивая девочка в классе!
- Может, прогуляем?
- Давай! А нас не спалят?
- Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
Птица переливалась лимонно-розовым цветом. Голова как яйцо. Громадный клюв как-бы приклеен к голове.