Беседы с родителями подростков (правила сосуществования)

Понамарева Е.Л.                                                                                                                      (г. Щелково, Россия,                                                                                                          ГБПОУ МО «Щелковский колледж»,                                                         Leonidovna026@mail.ru)

В моем кабинете педагога-психолога  время от времени возникает один и тот же насущный запрос от родителей подростков. Беспомощно разводя руками, папы и мамы, спрашивают меня, в общем- то постороннего человека, что им делать с их такими родными, но такими быстро отдаляющимися от них детьми. Крик о помощи и ожидание чудодейственного рецепта от психолога. Разные семьи, разные ребята  и  разные ситуации, а проблема одна:  «Не справляюсь, не могу понять, испытываю страх - ведь я не узнаю своего ребенка». Родителей пугает все: невозможность 100% контролировать знакомства и контакты; отчуждение в отношениях и появление новых, своеобразных интересов; просто бесконечное сопротивление устоям и правилам.

Характерной чертой подросткового возраста является протест, проявление негативизма,  который можно выразить фразой:  «Не учите меня жить…» Против чего протестует подросток? Да против всего!  Надоело быть «хорошим», надоело слушаться родителей, все надоело!!! Спрашиваю: «Что хочешь, чего добиваешься?» Отвечают, с разной степенью дружелюбности: «Пусть от меня отстанут!», «Надоели со своими поучениями», «Ничего не хочу, оставьте меня в покое…»

Вот это фокус! Из вашего замечательного сына  или милой дочурки проглядывает совсем не знакомый вам, угловатый, подчас достаточно злобно настроенный  подросток. Позвольте Вас поздравить, подростковый протест - необходимая составляющая развития личности. Припомните, ведь был период детства,  года в три, когда упрямство зашкаливало. Ваш малыш бежал в противоположную сторону и на любую попытку, что- либо проделать за него,  Вы получали сопротивление  «Я сам!» Теперь, пришла пора родителям осознать, хоть это и чрезвычайно сложно, что необходимо учиться доверять выбору своего ребенка, это позволит ему повзрослеть. И здесь нас поджидает самый главный вопрос, практически любого родителя подростка: границы контроля.

В зависимости от Ваших убеждений и построенной системы взаимоотношений с сыном или дочерью, мы получаем результаты протекания подросткового кризиса.  Есть несколько правил, которыми хочу поделиться с Вами.

Правило №1. Уважение.  

Ну вот, скажите Вы, прописная истина. Да истина прописная, но в жизни мало осуществимая. Часто слышу от родителей, про долг и ответственность, так же об отсутствии этого самого уважения у молодежи. Задаю вопрос: «А вы вашего сына (дочь) уважаете? В чем это проявляется?». Чаще всего в ответ тишина. Уважению, как и вежливости, учат с детских лет, мы часто повторяем: здоровайся, благодари, стучись. Это внешние признаки воспитания. А важнейшая внутренняя составляющая – уважение. Желая контролировать, обуреваемые страхом упустить чадо, мы беззастенчиво ломаем границы личного пространства, с чувством своей правоты. В результате, полное отсутствие взаимопонимания и как итог, даже соседка может знать больше о Вашем ребенке, от Вас он эту информацию будет утаивать. Формулировки очень разные: «Что бы ты  ни волновалась», «Ты бы все равно не разрешил», «Я хотел все решить сам, а потом Вам рассказать».

Правило №2. Доверие.

Нет, я не сошла с ума. И да, у меня есть дети. Я вовсе не призываю все пустить на самотек, но точно знаю, что если постоянно кого-либо в чем - либо подозревать, то рано или поздно, в голову подростка приходит крамольная мысль, а почему бы и  не сделать то, в чем уже давно заподозрили. Протест: Вы все равно ТАК обо мне думаете, вот и получите. Недавно слышала от  мамы 15-летнего подростка: «Постоянное вранье, даже там где в принципе глупо и проверяемо, не могу понять почему?». Отсутствие доверия,   высказывание постоянных подозрений или негативных оценок, всегда приводят к тому, что проще соврать. Мотив понятен:  Чтобы не лезли, чтобы отстали, скажу, что хотят слышать, вдруг «прокатит».

Правило №3. Личная ответственность.

За все, что происходит с Вашим ребенком, Вы постоянно испытытываете  ответственность, как Родитель. Вы  говорите подростку, ты взрослый, но ничего не поменялось. Большинство современных ребят не имеют личной ответственности ни в школе, ни дома. Необходимо сформировать к подростковому возрасту личную ответственность, осознать отдельность личности ребенка от себя, понять, что это не врожденная черта, а развитие волевых качеств. Особенно сложно преодолеть себя родителю-контролеру. Мир не рухнет, и  Вы переживете момент несовершенства и несостоятельности. Но наградой за это послужит такой желанный самоконтроль, который никогда не войдет в вашу жизнь, если не дать возможность ребенку осознать, что есть его личная ответственность, за сделанный им выбор.

Правило №4. Двухсторонний запрет на манипуляции.

Вступая в противоборство  с подростком, желая сломить его сопротивление, нетерпеливые родители, не учитывают одного. Азарт ребенка всегда выше Вашего, поэтому,  участвуя в эмоционально надрывной игре «кто кого»,  Вы зачастую заведомо проиграли. Родители -   соперники, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. В ход идет оружие – манипуляции, завязывается изнурительная борьба.

Как подростки манипулируют родителями:

• Угрозы и истерики (уйду из дома)
• Спекуляции на чувстве вины родителя (не чувствую твоей любви)
• Сравнение со своими сверстниками (чувство ущемленности, у всех есть, а мне не купили)
• Шантаж, давление  (я после заболею, так и знайте)
• Настраивание одного из родителей против другого (кто меня лучше понимает, тот «хороший» родитель) 
• Ложь (утаить, выдать информацию  в нужном свете) 
• Хандра, апатия, подавленное состояние (обвинение  - Вы не сделали меня счастливым) 

Как родители манипулируют подростками:

• Обещание  получить желаемое  (сделаешь - получишь)
• Угрозы раскрыть постыдные факты (расскажу всем, пусть узнают)
• Сравнения со сверстниками, не в пользу ребенка (все могут, а ты нет)
• Шантаж  (придет отец с работы, ты получишь)
• Жалобы на здоровье, как средство контроля (если ты сейчас же не прекратишь, то у меня начнется  мигрень).
• Использование любви (ты бы не поступал так, если бы, хоть капельку любил меня)

Запретите себе манипулировать, примите это как табу, строжайший запрет для Вашей семьи. Не позволяйте ребенку заставить Вас играть в эту игру. Манипулирование соблазняет нас быстрым исполнением желаемого, но  подавляет чувства другого человека, и вы рискуете получить в скором времени постоянную модель отношений с Вашими детьми в виде жонглирования чувствами друг друга.

Всем родителям подростков очень рекомендую в момент наивысшего эмоционального напряжения, когда, кажется, нет больше сил и терпения, и вот-вот взорветесь,  как мантру повторять слова: «Это надо пережить…», как корь, как первую двойку, как все то, что есть неотъемлемая часть нашей жизни.

Литература:

1. Н. Латта. «Пока ваш подросток не свел вас с ума»;  изд. «Рипол Классик», Москва, 2012г.

2. А. Фабер, Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»; изд. «Эксмо», Москва,  2016г.

3. О. Хухлаева. «Трудности детей хороших родителей»;  изд. «Академический проект», Москва, 2017г.