Рекомендации родителям Секреты общения с детьми
консультация

«Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка»

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка - кропотливый труд отца и матери.
Слагаемые родительского авторитета - это поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу, взаимном уважении, возвышении личности каждого.
В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.
Еще 80 лет назад советский педагог Антон Семенович Макаренко писал о ложных и настоящих родительских авторитетах.

Он много рассуждал о роли родителей в жизни ребенка. За годы педагогической практики педагог выделил свыше десяти типов ложного родительского авторитета внутри семьи. Мы расскажем лишь о некоторых из них.

Авторитет подавления

В семье, где отец использует авторитет подавления, мать становится нулевым существом, которое способно быть только прислугой.

«Такой авторитет приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время воспитывает в ребенке жестокость».

Авторитет расстояния

При авторитете расстояния «у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы».

Такие дети не смогут выстроить нормальную семью и продолжат, подобно своим родителям, калечить души — уже собственным детям.

Авторитет чванства

При авторитете чванства родители считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу.

Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям.

Авторитет педантизма

При авторитете педантизма считается, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом.

«Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит кроме своего бюрократического начальствования дома».

Осознают это родители, к сожалению, когда дети вырастают и проявляют ответную холодность.

Авторитет резонерства

При авторитете резонерства родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. И очень зря.

Авторитет любви

При авторитете любви родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?».

Такой вид авторитета выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами становятся сами родители.

Авторитет доброты

При авторитете доброты папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела: они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, предпочитая семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно.

«Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, а их непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований».

Авторитет дружбы

В семье с авторитетом дружбы «дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи».

Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа

При авторитете подкупа родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться — куплю тебе лошадку, будешь слушаться — пойдем в цирк.

«В семье возможно некоторое поощрение, но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям».

В противовес ложным родительским авторитетам А.С. Макаренко описал модель настоящего авторитета, которая включает:

1. Знание о том, чем живет, интересуется, что любит и не любит, чего хочет и не хочет ребенок: «Вы должны знать, с кем он дружит, с кем и во что играет, как он относится к школе и учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе».

2. Внимание к детям и к их жизни: «С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Дети уважают родителей за это».

3. Готовность помочь: «В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с ней. Она может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом».

4. Отсутствие навязчивости: «В некоторых случаях необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам».

5. Внимательное руководство: «Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку. Но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь все делать за него и сняли с него ответственность».

СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ (Таня Поль)

Давайте представим все Ваше общение с ребенком в виде метафоры домика.

Изобразите его. Из каких частей состоит дом?

1.Что самое главное в доме? С чего начинается строительство дома? ФУНДАМЕНТ!

Что является фундаментом для хорошего поведения ребенка? Любовь мамы и папы!

Как выражаем любовь к ребенку:

- эмоциями радости при встрече; - мимикой; -тактильно; - словами. Какими? Поддерживающими!!! словами на языке принятия!

А если «не так» себя ведет?

Говорим шаблонами, установками, фразами, которые долбят по фундаменту, расшатывают его. И ребенок сомневается в нашей любви. На пошатнувшемся фундаменте какой дом можно построить? Как донести до ребенка нормы и правила и демонстрировать свою любовь одновременно? Это возможно! Говорим на ЯЗЫКЕ ПРИНЯТИЯ.

2. Дальше строим СТЕНЫ.

Возьмите надавите одной рукой на другую. Что делает вторая рука? Правильно, давит в ответ!

Чем больше давите на ребенка, тем больше он сопротивляется и давит в ответ!

Что является давлением в общении? Приказы, указания, силовые методы без учета мнения ребенка. И ребенок начинает укреплять стены, строить бункеры, возводить огромные заборы, ничего не слышит, не видит, делает назло! Все его силы и энергия уходит на борьбу!

Альтернативы:

- ПРОСЬБЫ. Готовы услышать «нет»?

- ВЫБОР («За уроки через 10 или 15 минут сядешь? Будильник завести, напомнить или ты сам проследишь?»

- ВОПРОСЫ. («А наш кот ел сегодня?»)

- ОДНО СЛОВО («Форма!»)

- предоставить ИНФОРМАЦИЮ («Там форма на полу»)

- обозначить ваши ОЖИДАНИЯ («Мне бы очень хотелось…»)

- ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ от своего имени («Я пришла, увидела форму на полу, расстроилась…»)

- узнать МНЕНИЕ РЕБЕНКА («Как ты думаешь, как нам ситуацию с формой решить?»)

- ЗАПИСКА (от имени предмета – причины)

- ИГРА, ТВОРЧЕСТВО!!!

Если у ребенка резко негативное отношение к чему-либо, срочно убираем приказы и включаем игру!

Альтернативы не всегда работают в конфликтах и при установлении границ. В конфликтах важно найти решение, устраивающее и вас, и ребенка.

Скажите, при мирном соседстве нужны заборы? Если давления не будет, ребенок сам начнет заборы убирать.

3. ОКНА.

Представьте, что за вашим окном кто-то ведет монотонные навязчивые разговоры или громко включил музыку, которая вам мешает. Что сделаете? Просить выключить – бесполезно, не слышит. Вы ведь окно закроете, верно? Если мы начинаем все время говорить важную по нашему мнению!!!) информацию в режиме радио, ребенок окно захлопнет! Не только ребенок. Мужья нас тоже часто не слышат.

Чтобы ребенок научился слушать вас, научитесь слушать его! НО…

Ребенок что чаще всего говорит?

- «глупости», фантазии, «неважные» и неинтересные для нас вещи.

- неприятные нам фразы и эмоции (что-то просит, гундит, выражает недовольство…)

-молчит (что он при этом чувствует?)

Кроме того, взрослые воспринимают информацию гораздо быстрее, чем ребенок успевает договорить.

Взрослые слышат только то, что хотят услышать.

Это серьезные барьеры, мешающие воспринимать слова детей.

У вас два уха и один рот! Потому 70% слушаем и только 30% говорим!!!

В результате: принятие ребенка любым («я важен!»), адекватная самооценка ребенка и доверительные отношения.

4. КРЫША.

Что мы крышей называем? Голову! На крыше у нас чердак находится, мышление наше, разум. У ребенка чаще всего там свет выключен. Он либо играет, либо чем-то увлечен, либо в эмоциях. Нам важно свет включить, то есть найти кнопку включения мышления! Как?

- ВОПРОС (вместо «Не уходи со двора!», «Где можно гулять?»). Для подростков задаем наводящие вопросы.

-игры с правилами жизни («Съедобное - несъедобное», «Можно - нельзя», «Что ты будешь делать, если…»).

5. ДВЕРЬ.

У вас два ребенка: ребенок-разум и ребенок-эмоция. Разум – крыша, эмоции – сам дом, в который мы через двери входим. И они присутствуют по очереди, как симки в телефоне одновременно не работают.

Сильные эмоции разум выключают. Часто запреты и «не» от взрослого включают негативные эмоции злости, обиды, страх, разочарование и т.п. Взрослые часто запрещают выражать эмоции, обесценивают их, и ребенок дверь захлопывает. Вынужден сам справляться со своими переживаниями и страхами.

Важно понять, что к разуму – чердаку можно пройти только через дверь. Сначала общаемся с ребенком-эмоцией. Как?

- понимаем чувства ребенка

- называем их

- позволяем испытывать и проявлять эмоции (труба!)

- помогаем пережить.

И только потом обращаемся к ребенку-разуму.  

6. КАМИН.

Сейчас общаться с ребенком сложно. Мы сосредоточены на этой точке, и вся энергия уходит на «сейчас». Важно держать в перспективе будущее ребенка.

Мы смотрим на огонь в камине, печи и мечтаем. Давайте камин возводить. Каким я хочу видеть своего ребенка в будущем? Напишите.

Это кипичики, из которых тепло жизни вашего ребенка строится. Каким?

- Самостоятельным! А сейчас его давите…

- Уверенным! «У тебя вечно все и рук валится!»

- Смелым! «Ой, не лезь туда!»…

Вы строите или разбираете кирпичики вашего камина?

Дети с нами всегда говорят. Даже когда молчат – говорят. Не всегда говорят словами, а когда плачут, когда капризничают и впадают в истерику, когда плохо себя ведут и когда хорошо. Говорят о том, что все хорошо, или о том, что им грустно, страшно, одиноко. Когда хотят, чтобы их обняли, или уделили внимание, когда злятся на что-то или обижены. Вспомните себя, когда вам некомфортно, когда ожидания неоправданные …. Какие мы?

«Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он перевёртываться на другой, а когда ему жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие: перевернись!» Горький. Прям в точку! Перевернёмся?  Перезагрузимся и научимся общаться с детьми.

Рекомендации для родителей:
1. Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность перед обществом за воспитание детей.
2. Требовательное отношение к себе. У взрослых не должны слова расходиться с делом.
3. Благоприятная обстановка в семье, где родители с уважением относятся к проблемам своих детей.
4. Провождение совместных, интересных, семейных досугов.
5. Духовное общение с детьми: чтение книг, совместные занятия и игры, приобщение ребенка к полезным увлечениям отца или матери (занятие спортом или рукоделием).
6. Проявлять терпение и такт, отвечая на интересующие вопросы детей.
7. Доверительные отношения между детьми и взрослыми устанавливаются в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
8. Данные детям обещания нужно выполнять. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.
9. Детям нельзя говорить неправду!
Старайтесь стать своему ребенку таким родителем, какого ВЫ мечтали иметь в детстве!