Плотникова Татьяна Васильевна

О себе

Доброго времени суток! Я работаю в детском саду с 2011 г. Считаю профессию воспитателя  самой интересной, творческой, но в то же  время, очень отвественной. Закончила педагогический ВУЗ, о чём до сих пор вспоминаю с теплотой и благодарностью. У меня есть замечательная дочка, которая является для меня самым ГЛАВНЫМ человеком. Надеюсь на дальнейшее саморазвитие и самосовершенствование.

Книги, которые сформировали мой внутренний мир

Таких книг очень и очень много. Из последнего- H.Пилчер "Возвращение домой".

Мой взгляд на мир

Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Моё портфолио

Как выбрать подарок для ребёнка.

Все мы делаем подарки своим детям. Как же выбрать такой подарок, чтобы он понравился не только нам, но и самому ребёнку. Родители хотят сделать приятное детям. они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствует благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители.

Что же лучше?

Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребёнку приятное, обрадует его. Четырёхлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: "Папа, купи мне вон ту красную машину". Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: "Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!" Покупка состоялась. Отец с гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленнный подарок. "Что же ты не благодаришь сеня, сыночек?"- спрашивает отец.

 Ребёнок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адрессата. так как он забыл, кому делает удовольствие- себе или сыну, чей выбор, следовательно, важнее.

   Если вы решили сделать приятное ребёнку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях, часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же ребёнок сам прекрасно знает , чего именно не хватаетему для игр, и выбирает не то, что есть налучшегов продаже, а то, что необходимо для разыгриваемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.

  Вышеописанный пример- неболшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определённые традиции преподнесения подарков, которые приносят ребёнку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок как средство контроля

  День подарков- это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда.

  Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребёнок постоянно слышит: "Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков". Ребёнок вверит Вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряжённым: " А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо...Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдёт меня стороной?"

 В детском саду однажды пришлось наблюдать сцену.

  Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки заранее были купленыродителями). Кому досталась кукла, кому- машинка, конструктор. А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: "У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!"

   Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях. Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей.

   Уже не раз говорилось, что, если хотите изменить поведение ребёнка к лучшему, чётко отделите плохое поведение от  плохости его как личности. Никогда не говорите:" Ты плохой", "Ты глупый" и т. п. Это унижает достоинство ребёнка, не ведё к улучшению.Всегда указывайте, чем вы недовольны. Например, "Мне не нравится, когда мальчики шалят за столом". В такослучае ребёнок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребёнком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: "Если я плохой, я должен вести себя плохо!"

  Не следует вмешивать Деда Мороза в ваши отношения с ребёнком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, а просто за то, что они есть на этом свете.

Подмена подарком самого себя

Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы её замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. "Сейчас не могу,- звучит ответ.- Может быть, позже". Девчка хмурится и возвращается в детскую.

  Почему же ребёнок не рад? Девочке понравилась игра, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребёнка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?

  Ребёнок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребёнку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, еслт бы ваш ребёнок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: " Иди с ним, у меня сейчас нет впемени-многоо дел".

  Ребёнку для ощущения, что он любим, самое главное- чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребёнку дают новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребёнка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошиблись, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребёнком.

Портфолио: