Рекомендации для педагогов

Что стоит за «плохим» поведением?

Случается, что ребенок регулярно демонстрирует негативное поведение: показное непослушание, физическую силу или вербальную агрессивность, жестокость, злоупотребляет своими способностями.

Следует одновременно сделать три вещи:

• Определить возможные факторы, обуславливающие поведение ребенка, и приступить к их изменению;
• Создать в группе атмосферу заботы, понимания, поддержки и поощрения, чтобы у детей отпала необходимость демонстрировать вызывающее поведение;
• Конструктивно вмешиваться в тех ситуациях, когда дети ведут себя плохо, корректировать такое поведение, обучать навыкам самоконтроля и самоуважения.

         У любого плохого поведения есть причина, хотя порой ее трудно обнаружить:

• Плохое поведение «срабатывает», и ребенок получает то, что он хочет (игрушка, внимание).
• Плохое поведение может быть «нормой» - типичным для того, что ребенок видит дома.
• Плохое поведение может быть способом выражения гнева, страха или других эмоций. Ребенок просто не знает способа правильного выражения.
• Потеря контроля может быть вызвана физическими обстоятельствами: плохим питанием, самочувствием, аллергией, аутизмом или отставанием в развитии.
• Дети чувствуют себя беспомощными, ненужными и утверждают свою силу и правоту.
• Дети не знают другого способа получить то, что они захотят.

Как быть?

• Понимание может быть главным способом оказании помощи ребенку.
• Эффективной стратегией помощи детям, демонстрирующим негативное поведение, является представлением их самостоятельности. У детей должна быть возможность самостоятельно делать выбор, принимать на себя ответственность и лидерство. Детям важно, чтобы их принимали всерьез и поручали сложные задания.
• Еще один способ профилактики плохого поведения состоит в том, чтобы ясно объяснить детям, чего от них ждут. Следует готовить успех детей, а не подлавливать их на ошибках и воспитывать на отрицании их поведения.
• Наименее эффективный способ реагирования – наказание. Большинство детей, демонстрирующих негативное поведение, уже чувствуют себя деморализованными и слабыми. Наказание только обостряет их чувства, ухудшает реакцию на воспитателя, приводит к соперничеству между ребенком и взрослым, вместо доверия и уважения.

Предлагать ли детям делиться?

Привычный педагогический штамп - детей нужно учить делиться всем и всегда. В этом нет ничего плохого: ребёнок живёт не один в доме, он не один в группе. Но нет ли в нашем желании вырастить непременно отзывчивого коллективиста другой крайности - отрицания права ребёнка на собственность и на собственное безопасное жизненное пространство? Почему у взрослых "всё своё собственное", а у детей "всё общее"?

Детей можно заставить делиться, перешагивая через их чувства и желания - воздействовать силой. Но тогда не стоит удивляться, что став старше и привыкнув подчиняться силе, они будут придерживаться именно такой стратегии: либо беспрекословно отдавать свои вещи по первому требованию хулиганствующих обормотов, либо действовать силой по отношению к другим детям.

Как быть?

В раннем возрасте дети не готовы искренне делиться своими игрушками, предметами - они представляют для детей осязаемую чувственную желанную ценность.

Примерно в возрасте 3 - 4 лет игрушки, предметы приобретают смысл осознаваемого личного пространства: "Я", "моё".

В 4 - 5 лет одно из назначений игрушки или предмета - быть средством установления дружеских отношений с другими людьми.

В 5 - 6 лет - это ещё и способ обозначить свои личностные особенности, достижения, достоинства.

Учитывая эти возрастные особенности, а также принимая во внимание особенности индивидуальные и традиции группы, с детьми можно договориться.

Как договариваться с детьми?

• С ребёнком раннего возраста: "Конечно, это твоя машинка. Димина машинка. Дима с машинкой играет. Когда Димочка поиграет с машинкой, мы с Колей попросим машинку. Дай, Дима, поиграть с машинкой Коле". Проблема в том, что у ребёнка нет умения корректно заявить о своём желании. Нужен образец.
• С детьми более старшими: "Это Олины карандаши. Оля хорошая девочка. Если мы вежливо попросим, она позволит нам порисовать вместе с ней". Каждому ребёнку этого возраста важно быть хорошим. Тем более, что вы не предлагаете просто отдать, вы предлагаете порисовать вместе. Не уходите сразу. Вместе - это и с вами тоже.
• В средней и старших группах логика примерно та же: подчеркните, подтвердите право ребёнка на предмет - это успокоит страсти. Затем обозначьте причину этого права - это придаст уважение "собственника" к вам и претендента к "собственнику", даст понимание причины сопротивления. "Сашина машинка. Саша собирает гоночные машинки. Он знает много названий. Давай попросим его рассказать, какая самая быстрая". Не оставляйте детей сразу - побудьте вместе с ними - это даст импульс позитивному содействию сторон.

Длинно? Да. Но короче только путь войны, где пострадавшими будут все.

Как облегчить ребенку расставание с родителями?

Болезненная разлука с родителями может возникнуть у детей любого возраста. Детям тяжело расставаться с родителями по многим причинам – это и страх разлуки, и плохое настроение, и конфликт между ребенком и родителем, и долгий перерыв в посещении детского сада, и др. Со стороны педагогического персонала требуется поддержка, важно успокоить ребенка, объяснить, что родители вернутся за ним, а во время их отсутствия о нем позаботятся.

Как быть

• Попросите родителей пройти в группу и оставаться некоторое время с ребенком, чтобы он мог найти себе занятие по интересам.

Можно предложить родителям разные ритуалы прощания: поцеловать ребенка, прочитать прощальное стихотворение, прощаться ручками, носиком, глазками, помахать рукой, посмотреть в окно, как уходит мама, ввести ребенка в группу и др.

Попросите родителей оставьте какие-то свои вещи ребенку, чтобы ему не было одиноко: фотографию, расческу, заколку, шарфик и др.

• Выясните, какие игрушки и какие занятия интересуют ребенка, и предложите их ему, когда он появится в группе.
• Уделяйте ребенку дополнительное внимание, пока он привыкает к обстановке и успокаивается.

Встречайте ребенка в приемной с улыбкой, радостью, что он пришел к вам в группу.

Увлеките ребенка интересной игрушкой, сюрпризным моментом, интересным заданием или вовлеките его в коллективную игру.

Поговорите с ребенком, скажите ему, что вы понимаете его чувства. Дайте возможность ребенку выразить свои чувства в рисовании или разговоре со взрослым, которому он доверяет, или с «лучшим другом».

Разрешайте ребенку приносить с собой из дома любимую игрушку, книгу. Прочитайте книгу для всех детей, пусть ребенок научит других детей играть в свою любимую игру.

• Порекомендуйте родителям первое время забирать ребенка пораньше, чтобы он не остался последним в группе.
• И, что самое важное, создайте вокруг ребенка обстановку безопасности и заботы.

Как и за что хвалить ребенка

Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?». Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий, или… Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.

Как быть?

• Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал. Вы (рассматривая с искренним интересом, одобрение) — «Ты нарисовал вот здесь большой дом… из трубы идет густой дым… а внизу я вижу что-то синее, здесь еще пустое место…»

Когда продукты деятельности ребенка встречают безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в общение, увидел перспективу своих действий. Теперь ребенок свободен и сам оценивает свою работу.

• Используйте, иногда, такую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам»
• Еще пример:

– Посмотри, что я делаю.

– Ты играешь с глиной.

– Что мне сделать?

– Ты можешь сделать все, что захочешь.

– Ладно, я сделаю птичку.

– Ты решил сделать птичку.

– Вам нравится?

– Ты очень старался.

В конечном счете важно, что думаем мы сами.