Родительская гостиная

Уважаемые родители!

У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И каждый из вас не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы мечтаете о том, чтобы он стал непременно счастливым.

Мальчик: смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;

Девочка: обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной;

чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Подростков 12-16 лет часто называют трудными, кризисным. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;
• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;
• падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
• демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться с подростком:

• помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;
• выделяйте деньги на карманные расходы;
• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;
• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;
• учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;
• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.
• применяйте активное слушание особенно в тех случаях, когда вы не уверены, что правильно поняли ребенка или когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть, когда у него эмоциональные проблемы.

Никогда

• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;
• не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;
• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;
• не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;
• не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе;
• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

Основные правила активного слушания.

Активно слушать ребенка – это значит, в беседе возвращать ему то, что он вам поведал и при этом обозначать его чувства.

1. Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая ребенку время высказаться и на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые ребенком.

Помните:

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

НО

если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

ЕЩЕ  об  особенностях переходного возраста:

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим ребенком, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Разгул гормонов

По-научному этот период называется пубертатным. Он представляет собой переход из детства во взрослую жизнь и длится с 12 до 16 лет (с некоторыми колебаниями в ту или иную сторону). Этот этап является очень сложным и драматичным для подростков.

Одной из главных причин этих трудностей является половое созревание. Подростки становятся крайне чувствительными к оценке посторонними своей внешности, и это сочетается у них с самонадеянностью и безаппеляционностью в суждениях по поводу окружающих. Внимательность уживается в них с поразительной черствостью, болезненная застенчивость — с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими — с показной независимостью, борьба с авторитетами и общепринятыми правилами — с обожествлением кумиров, — подчеркивает психолог.

В этом возрасте подросткам начинает не нравиться своя внешность, собственное тело. Еще год назад ребенок не задумывался об этом, его все устраивало, а теперь часто повторяет: «Я уродина/урод!» (хотя на самом деле все бывает наоборот). Подросток стесняется показывать свое тело, заставляет вас выходить из комнаты, когда он переодевается, запрещает вам входить в ванную, когда он моется, отказывается фотографироваться, хотя раньше охотно позировал перед камерой.

Все это происходит потому, что в его организме происходят серьезные гормональные изменения, идет перестройка всех органов и систем. В этот период подросткам нужен материал для строительства тканей, поэтому они много едят (особенно мальчики). В то же время у них бывают перепады аппетита.

У подростков 13-14 лет нередко отмечается чередование всплесков активности. То ребенок бодр и активен, то у него вдруг наступает усталость, вплоть до полного изнеможения. С этим связано явление «подростковой лени» (часто от взрослых можно слышать жалобы на то, что подросток ленив, все время хочет лежать, не может стоять прямо, постоянно стремится на что-нибудь опереться). Причина этого в усиленном росте, требующем много сил и снижающем выносливость. Подростки становятся неловкими, нередко что-то ломают. Создается впечатление, что здесь присутствует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы.
Так ребенок постепенно превращается во взрослого человека. Все это требует большой затраты физических и психических сил. При этом бывает, что ребенок не хочет взрослеть, наоборот, хочет задержаться в детстве. Он подсознательно чувствует, что из привычного детского состояния он переходит в нечто иное. Что ему это принесет, он пока не знает, но сейчас ощущает лишь дискомфорт.

Вызывающее поведение

Также разительно меняется поведение ребенка. Он постоянно грубит, закрывается у себя в комнате, не подпускает к себе. У него часто случаются перепады настроения. Он не дает себя обнять, поцеловать. Когда вы пытаетесь это сделать, отталкивает вас, ведет себя как ежик.

Отказывается убирать в своей комнате (туда невозможно зайти, все разбросано по полу, шкафы нараспашку); отказывается выполнять домашние обязанности (вынести мусор, погулять с собакой и т. п.), а если и делает это, то со скрипом и через бесконечные напоминания.

Он как будто нарочно вас злит, провоцирует на скандал. Перестает слушаться, становится таким резким, что с ним невозможно общаться. И даже, случается, начинает обзываться, используя, в том числе, нецензурную брань...

Вы чувствуете растерянность и бессилие: неужели это ваш ребенок? Не удивляйтесь. Такое поведение выражается в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи. В этом возрасте у подростков уже накопилось напряжение от давления родителей, школы. Подросток считает, что способен самостоятельно жить, принимать решения. А взрослые часто продолжают разговаривать с ним, как с малолетним дитятей. Отсюда — огромный протест против мира взрослых. Подросток таким образом заявляет о себе миру, при этом его жизненные цели еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние «мечтаний» сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть.

Рождение личности

И как себя вести? Что делать? Надо понять, что в этот сложный период ребенок становится личностью. Его ни в коем случае нельзя унижать. Тем более, замахиваться! Относитесь к нему как к личности, как бы трудно иногда это ни было.

Хотя подросток и стремится к самостоятельности, но в проблемных жизненных ситуациях старается не брать на себя ответственность за принимаемые решения и ждет помощи от взрослых. Подростковое «чувство взрослости» выражается, главным образом, в новом уровне притязаний, опережающем то положение, в котором фактически находится подросток. Для него очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской. Его представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых, обычно весьма нелицеприятное, отсюда возникают конфликты.

Сейчас для подростка главное — понимание, поддержка. Он нуждается в вашей любви как никогда, хотя внешне и делает вид, что взрослые ему не нужны. На самом же деле он нуждается в доверительных отношениях с близким человеком, который его выслушает, поддержит, одобрит, скажет нужные слова.

Несмотря на то, что подросток протестует против вас, ему до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы. Но это общение он принимает только тогда, когда с ним говорят на равных, без морализаторства, окрика, просто делясь своими наблюдениями из жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом – такой. Дайте ему возможность самому думать, а вы, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни. Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Именно приятие ребенка как взрослого человека должно лежать в основе ваших отношений с подростком.

Подростку нужно знать, что вы его любите, что он вам дорог. В чем это выражается? В способности прощать. Если вчера случился конфликт, не вспоминайте о нем, не зудите, не читайте нотаций. Подросток помнит случившееся, он и сам переживает. Поэтому не ворошите вчерашнее. Скажите один раз, что вы думаете по этому поводу, и закройте тему.

Как погасить конфликт

Известный американский психолог Дж. Скотт советует во время конфликтов не бросаться обвинениями и оскорблениями, а говорить только о своих чувствах. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок вас действительно понял, говорите только то, что вы чувствуете в данный момент. Например, воздержитесь от оскорбительного тона, не заявляйте: «Ты ведешь себя безобразно, хамишь, грубишь!», «Развела бардак в своей комнате! Сколько можно повторять!..» и т. д.

Вместо этого озвучьте свои чувства, скажите, что вы ощущаете в данный момент. Например: «Когда ты грубо со мной разговариваешь, меня это угнетает, я переживаю из-за того, что ты меня не любишь», «Когда в твоей комнате такой беспорядок, я чувствую, что моя просьба для тебя неважна, и мне от этого больно». Возможно, ребенок в ответ скажет: «Мне плевать!». Но это лишь маска. На самом деле он запомнит ваши слова, они окажут на него воздействие. А вот оскорбления в его адрес вызовут у него еще большую агрессию. А ваши чувства для него очень важны, хоть он и старается это скрыть. Говоря о том, что вы чувствуете, вы пресечете конфликт, не дадите ему развиться дальше.

Обходитесь без критики

В переходном возрасте у подростка очень ранимая психика. Он на все реагирует чересчур обостренно. Его эмоции бурлят, поэтому его реакция может быть несоразмерна обиде. Самой острой и непредсказуемой она может быть, когда взрослые пытаются унизить его, ущемить его самолюбие.

Психика ребенка сейчас неуравновешенна, жизненный опыт отсутствует. Если он нигде не найдет понимания, то может угодить в неподходящую компанию, где, как ему кажется, его поймут. А самое страшное, что ребенок может совершить непоправимое…

 По общему числу суицидов РФ находится на шестом месте в мире. Однако по уровню самоубийств среди подростков 15-19 лет Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире. В нашей стране смертность подростков от суицида превышает мировые показатели почти в 3 раза! И так происходит потому, что детям порой просто не к кому обратиться за помощью. Учителя обращают внимание на трудную ситуацию, в которой оказался ребенок, стараются помочь, но родительская поддержка незаменима. На всякий случай запишите номера телефонов всех друзей вашего ребенка и, желательно, их родителей.

        Звоните Вашему ребенку ежедневно,  разговаривайте с ним, спросите про самочувствие, настроение, отношения с друзьями, учителями, воспитателями, как он соблюдал режим дня, чем занимался и т.д..

        Звоните чаще  классному руководителю, воспитателю, которые могут заметить проблемы в поведении, в  учебе, заметить изменения в Вашем ребенке. В сотрудничестве с педагогами быстрее и продуктивнее можно  решить  возникающие у ребенка  трудности, помочь ему разобраться в происходящем,  поддержать его  в сложных ситуациях.

Этот период надо пережить

Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия, гибкость и маневренность.

Не сюсюкайте с подростком, не приставайте нему с излишними расспросами. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его. Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать. И все будет хорошо!

Всем счастья и взаимопонимания в семье!

Обращаем Ваше внимание на появление в детской и молодежной среде нового стиля-«вейпинг».

Это «мода» на курение электронных сигарет, трубок и кальянов.

Электронная сигарета является ингалятором, с помощью которого человек вдыхает в себя пар, содержащий никотин. Еще существует название электронная система доставки никотина (ЭСДН). Внешне электронные сигареты очень похожи на настоящие сигареты, трубки или сигары. Состоит из батарейного блока, испарителя, нагревательного элемента и жидкости, содержащей никотин и другие вещества.

У курящего электронную сигарету (трубку) никотин также поступает в легкие. Однако, вред вейпинга не только в никотине. Более токсичными признаны нитрозамины и диэцетил, содержание которых при такой форме употребления многократно может превышать безопасные нормы.

Во вдыхаемых электронных парах количество канцерогенообразующих веществ ПАУ (полициклические ароматические углеводороды) и ПДЭ (полибромированныхдифениловых эфиров) может весьма превышать таковые в выхлопном газе автомобилей и в сигаретах. Их действие также способно провоцировать аллергические состояния и иммунные нарушения.

Электронный пар хоть и менее токсичен для курящего, но выходит в окружающую среду, влияя на «пассивных курильщиков».

С точки зрения наркологии в целом, вейпинг можно считать тем самым «котом в мешке», поскольку точный состав жидкости для электронной сигареты или трубки неизвестен. По данным химико-токсикологической лаборатории ГБУЗ НО «НОНД», в моче обследуемых, употребляющих кальяны, неоднократно обнаруживались каннабиноиды (наркотики) и другие психоактивные вещества, запрещенные к немедицинскому использованию в России.

Формирование «моды» на курительные гаджеты можно считать потенциально опасным занятием для подрастающего поколения.

ГИПЕРАКТИВНЫЕ  ДЕТИ.

Эти дети часто доставляют  много проблем и беспокойство как родителям, так и учителям.

 Портрет типичного гиперактивного ребенка:

1. Первое, что бросается в глаза – это высокая двигательная активность.

• Находится в постоянном движении.
• Ерзает на месте.
• Беспокоен в движениях (барабанит пальцами, качает ногой, забирается куда-либо).
• Очень говорлив.

2. Вторая отличительная черта – недостаток или дефицит внимания.

• Не может долго сосредоточиться на чем-то.
• Легко отвлекается.
• Начинает одно дело, не доводит его до конца, берётся за следующее, опять бросает.
• Не слышит, когда к нему обращаются.
• Теряет вещи.
• Избегает задач, которые требуют длительных умственных усилий и скучных (однообразных) заданий.
• Не записывает домашних заданий.

3.  И, наконец, третья характерная особенность – импульсивность поведения, т.е. очень слабая саморегуляция

• Не умеет подчиняться правилам.
• Отвечает до того, как его спросят.
• Выкрикивает с места на уроках.
• Тянет руку первым, а потом не может ответить.
• Перебивает взрослых.
• Не может дождаться своей очереди  играх с детьми, на занятиях.

Меняется ли поведение такого ребёнка с возрастом?

К подростковому возрасту снижается двигательная активность, внешне ребёнок выглядит более спокойным. Однако импульсивность и дефицит внимания сохраняются почти у 70% подростков и 50 % взрослых. Надо отметить, что гиперактивных мальчиков больше в 4-5 раз больше, чем девочек. Гиперактивностью страдают почти 10 % малышей.

При этом интеллект сохранен. Часть гиперактивных детей имеет очень хорошие показатели умственного развития, но из-за неспособности держать внимание, низкого самоконтроля эти дети учатся хуже, чем могли бы. Очень часто и среди родителей и среди педагогов бытует мнение, что гиперактивность – это всего лишь «поведенческая проблема» -  либо неумелое воспитание родителей, либо ребёнок просто распущен. Некоторые родители таких детей испытывают чувство вины за своего ребенка. Другие вообще в полной растерянности, не знают, что делать, часто у них опускаются руки. Часть родителей злятся на своих детей, думая, что те их специально «достают», начинают его постоянно наказывать, кричат, бьют.

Необходимо знать и помнить, что гиперактивность или СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью) – это диагноз, который ставится  после диагностики работы головного мозга. Как правило, в основе гиперактивности лежит ММД (минимальная мозговая дисфункция), которая возникает в результате патологии беременности, родовой травмы, а иногда из-за генетической предрасположенности.

Поэтому есть 2 аспекта этой проблемы -  медицинский и психолого-педагогический.

Таким детям необходима медикаментозная терапия или другие методы воздействия на работу головного мозга. Но даже самая лучшая медицинская помощь окажется неэффективной без правильного понимания того, что происходит с ребёнком и правильного отношения к нему.

Основные правила общения и воспитания гиперактивных детей заключаются в следующем:

1. Спокойствие и только спокойствие.

Необходимо помнить, что ребёнок не виноват, что он такой. Постоянные наказания, замечания, окрики не только не помогут сделать из него спокойного, послушного ребёнка, а в большинстве случаев даже ухудшат ситуацию.

• Нужно стараться говорить спокойным тоном, мягко, исключив как крики и приказы, так и восторги и сюсюканья. Эти крайности только усугубят состояние ребёнка. Будучи очень чувствительными и восприимчивыми такие дети присоединяются, как бы заражаются эмоциями. Они его захлёстывают и мешают успешным действиям.
• Избегать резких запретов, начинающихся со слов «нет», «нельзя». Импульсивность  этих детей толкает их на непослушание и агрессию. Лучше дать ребёнку выбор.

Например,

• Если он носится по комнате, можно предложить ему на выбор 2-3 занятия:

 - посмотреть интересный мультфильм

 - послушать книжку

• Если громко кричит – предложите ему спеть вместе с вами песню
• Если швыряется игрушками, вещами

– предложите игры с водой (в тазике, в ванной)

– «Клубок ниток»

– Очень полезные расслабляющие и успокаивающие занятия.

• Гиперактивные дети не могут по команде быстро переключаться с одной деятельности на другую. Их нужно заранее предупредить – «через 10 минут тебе надо заняться уроками».
• Учиться правильно давать инструкции гиперактивным детям. Если мы хотим, чтобы такой ребёнок нас услышал, нужно, чтобы обращение было четкое, ясное и содержало не более 8-10 слов. Иначе ребёнок нас просто не услышит. Не нужно давать сразу несколько заданий. Указания нужно давать последовательно, отслеживая, чтобы было выполнено предыдущее задание.

2. Определение границ дозволенного.  

• Родители обязательно должны объяснить ребёнку, почему что-то ему категорически запрещается делать. Запретов должно быть немного- 5-6, но они должны выполняться обязательно. Формулироваться запреты должны четко, ясно и коротко («нельзя гулять одному», «нельзя брать спички», «нельзя открывать дверь незнакомым людям»). Список запретов нужно повесить в уголке ребёнка.
• Наказания тоже нужно проговорить с ребёнком. Адекватность наказания.

3. Чаще хвалите. Но искренне. Гиперактивные дети так устроены, что они не восприимчивы к выговорам и наказанию, но отзывчивы к похвалам. Похвалить можно за выученный стих, аккуратно написанное упражнение,  почищенные ботинки, помощь по хозяйству, даже за то, что спокойно посидел 20 минут.

Таким детям необходимы  поглаживания и в переносном и в прямом смысле. Погладьте по голове, обнимите. Всё это важно для формирования уверенности в себе, позитивной самооценки.

4. Соблюдайте  режим дня ребенка.

Уважаемые папы и мамы!

Конфликты занимают существенное место в нашей повседневной жизни. Это нормально и естественно. Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить Вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем Вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы ребенка.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего ребенка.

7. Не унижайте и не оскорбляйте ребенка для того, чтобы потом не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее Вас.

ИГНОРИРУЙТЕ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ. ХВАЛИТЕ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ ВАМ НРАВИТСЯ.

Если ребенок грубит, повышает голос…

Если грубое поведение Вашего ребенка не является следствием недостатков воспитания, (Вы ведь сами могли показать ему пример, что криком можно реагировать на трудную ситуацию!) нужно пересмотреть отношения с ребенком.

Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, пришло время «договариваться».

Если ваш ребенок повышает тон, ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь неожиданное действие: подойти и обнять, сказать, что в этом состоянии он просто чудо, «рассмотреть» за его спиной крылья ангела или хвост и рассмеяться.

Говорить на равных, не сюсюкаться и не подавлять.

Советуйтесь с ним, принимая важные для всей семьи решения.

Чаще хвалите (возможно, для повода к похвале вам же самим придется создать ситуацию). Можно хвалить за уважительное, правильное, «взрослое» поведение.

В ответ на грубое обращение спокойно скажите «ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого человека, но сейчас твое поведение трудно назвать таким…».

Никогда не унижайте, не делайте замечаний ребенку в присутствии взрослых или его друзей.

Если вы все же решили наказать вашего ребенка, придерживайтесь правила: лучше лишить его чего- тот хорошего, чем сделать ему что-то плохое. Но! Последовательность все же должна быть такая: предупреждение – замечание – наказание.

Возможные конфликты при разных типах семейного воспитания.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: "Кто сильнее, тот и прав".

Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

 не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

 не трогать личные вещи,

 не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание "без запретов". Установка родителей на детскую "свободу" без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в "диктат младшего". Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания.

Но "деспотизм" подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто "срываются" и "восстают" против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, "стелить соломку" не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия"

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...".

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре.

И главное – уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!