Полезная информация для всех родителей

Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Исток»

Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Восточный»

Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции                 «Детская личность»

Как отучить ребенка врать и сквернословить

Для того чтобы подавать своим детям хороший пример, старайтесь сами избегать сквернословия. Однако, даже в том случае, если вы никогда не позволяете себе ничего подобного при детях, будьте готовы к экспериментам с их стороны. Постарайтесь не огорчаться сверх меры и воздержаться от импульсивной реакции, когда ваш ребенок впервые употребит плохое слово или выражение. Если он обнаружит, что сквернословие расстраивает или шокирует вас, то будет стремиться воспользоваться своей властью и позволять себе такие высказывания чаще. Наилучшим способом отучить ребенка сквернословить является обычный метод борьбы с любым оскорбительным поведением — наказание в виде временной изоляции и лишение привилегий. При этом родителям следует сохранять спокойствие. Если ребенок во время ссоры в порыве гнева сквернословит в ваш адрес, постарайтесь не увеличивать своего раздражения — ведь на самом деле он не хотел по-настоящему глубоко оскорбить вас, а лишь выражал свое раздражение. При разборе его поведения на заключительном этапе наказания подчеркните, что употребление им недозволенных слов обидело вас, и сделало его вину значительнее. Объясните, что такое поведение невежливо, недружелюбно и неуважительно по отношению к людям, однако не клеймите ребенка негативным ярлыком, называя его низким и испорченным. Если, тем не менее, сквернословие вошло у него в привычку, вы можете составить с ним соглашение или разработать дисциплинарную систему, призванную исправить его речь. Не волнуйтесь и не теряйте веры в своего ребенка: помните, что ваше мнение может оказать огромное влияние на его самооценку и способность работать над своими ошибками.

Детская ложь

Детям младшего возраста свойственно сплетать реальность и собственные фантазии в одно целое. Не стоит пугаться нормальной склонности малыша преувеличивать или рассказывать небылицы и препятствовать ему в этом. Более того, придуманные им истории не раз позабавят вас. Фантазии играют для него важнейшую роль на данном этапе познания мира и изучения языка, а в дальнейшем они помогут ему воспринимать художественный вымысел при чтении. Однако малыши могут прибегать к выдумкам и тогда, когда хотят избежать последствий какого-нибудь неблаговидного поступка. Старшие дети подчас также обнаруживают склонность к преувеличениям, причем клянутся, что рассказанные ими небылицы являются чистой правдой. В этом случае следует мягко и дружелюбно дать ребенку почувствовать ваш скептицизм в отношении его заверений.

Детям младшего возраста свойственно сплетать реальность и собственные фантазии в одно целое. Не стоит пугаться нормальной склонности малыша преувеличивать или рассказывать небылицы

Родители, сами того не сознавая, часто побуждают своих детей лгать. Так, если взрослый человек позволяет себе говорить неправду, он тем самым подает ребенку пример и дает ему повод думать, что ложь может быть приемлемой и даже полезной. Никогда никого не обманывайте с целью избежать неприятностей или зачем-либо еще. Например, покупая билет в кино или оплачивая проезд в транспорте, не уменьшайте возраст ребенка, чтобы сэкономить деньги. Если у вас возникает подобное искушение, искренне спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваши дети обманывали вас. Другой неочевидный на первый взгляд способ вынудить ребенка сказать неправду — это попытаться выяснить у него, не сделал ли он чего-нибудь дурного или недозволенного, в то время как на самом деле вы уже знаете ответ. В такой ситуации вы, скорее всего, будете задавать этот вопрос сердито и недружелюбно, тем самым оказывая на ребенка давление, на что он, естественно, отреагирует попыткой солгать. Если вы уверены в том, что он совершил неправильный поступок, скажите ему прямо, что вам об этом известно, после чего накажите его за провинность. Невольно вынужденный обманывать в то время, как вы знаете правду, ребенок начнет думать о себе как о лжеце и впоследствии может полностью присвоить себе эту неблаговидную роль.

Избегайте устраивать ребенку пристрастный допрос, если вы подозреваете за ним какую-либо вину, а также сурово наказывать его после того, как он честно сознался в своем проступке. Постоянно сталкиваясь с подобной практикой, он будет лгать сознательно, стремясь избежать наказания. Вместо того чтобы проявлять свой гнев, следует дать ему понять, что за обман он будет наказан гораздо сильнее. Постарайтесь расспрашивать ребенка спокойно и не сердясь, хотя при этом вы можете выражать свое недоверие и подозрительность, а также проверять его при помощи любых вопросов. Если он признался в том, что совершил нечто неприглядное, покажите, что вы цените его честность и смелость, а малыша за правдивый рассказ даже можно приласкать. Тем не менее, наказание должно соответствовать проступку. Например, если ребенок сознался в том, что обидел или оскорбил кого-либо, вы можете потребовать, чтобы он извинился перед этим человеком и сделал для него что-нибудь приятное. Но если он виноват и не признает своей вины, то есть говорит неправду, то, помимо этих требований, вы можете наказать его потерей какой-либо привилегии на определенный срок. И впредь всякий раз, когда ребенок старается скрыть от вас свой проступок, наказывайте его вдвойне или устанавливайте отдельные наказания за саму провинность и за обман.

Избегайте устраивать ребенку пристрастный допрос, если вы подозреваете за ним какую-либо вину, а также сурово наказывать его после того, как он честно сознался в своем проступке

Объясните своим детям, что ложь разрушает все самое светлое в человеческих взаимоотношениях, убивает дружбу и любовь, ведет к потере уважения со стороны окружающих. Человек, говорящий неправду, лишается чувства собственного достоинства. Если люди не смогут верить друг другу, жизнь станет мрачной и унылой. Доверие и уважение в обществе легко потерять, но требуется очень долгое время, чтобы вновь обрести их. Когда ребенок впервые или после долгого перерыва обманет вас, рассматривайте это как серьезный кризис в ваших отношениях. Дайте ему понять, насколько глубоко вы разочарованы и как вы не хотите, чтобы он унижал себя подобным поведением. Наказав ребенка за ложь, простите его и никогда больше об этом не вспоминайте.

Если же вы постоянно сталкиваетесь с тем, что ваш ребенок говорит неправду, постарайтесь не совершать вышеописанных ошибок, вынуждающих его вести себя подобным образом. Не доводите дело до ссор и угроз, не проявляйте своего гнева, так как ваше взаимное противостояние еще больше усугубит проблему. Если проявленное вами разочарование не оказало на ребенка должного воздействия, не позволяйте себе терять расположение духа по этому поводу — видя ваше испорченное настроение и даже гнев, он почувствует, что обладает могучим инструментом воздействия на ваше состояние и будет впредь его применять. Ни в коем случае не называйте ребенка лгуном и обманщиком, чтобы эта ваша оценка не стала частью его мнения о себе. Вместо этого расскажите ему о том, какую важную роль играет взаимное доверие в отношениях между людьми и насколько разрушительные последствия несет ложь. Как только вы четко сформулируете свою позицию, избегайте пускаться в пространные разъяснения и награждать ребенка чрезмерным вниманием: ваша реакция на обман должна быть краткой и определенной. Предупредите его, что он будет наказан всякий раз, когда позволит себе сказать неправду, — это даст ему возможность учиться на своих ошибках. Ребенок очень нуждается в вашей поддержке, поэтому он должен почувствовать вашу уверенность в том, что рано или поздно он исправится и перестанет лгать.

Объясните своим детям, что ложь разрушает все самое светлое в человеческих взаимоотношениях, убивает дружбу и любовь, ведет к потере уважения со стороны окружающих

Вам следует повысить свою бдительность и время от времени проверять правдивость информации, полученной от ребенка. Дайте ему понять, что не потерпите лжи и приложите все усилия, чтобы выяснить истинное положение вещей. Объясните ему, что вы делаете это лишь в силу необходимости, но надеетесь, что наступит момент, когда его честность сделает такие проверки ненужными. Однако не следует проявлять излишнюю подозрительность и, наподобие детектива, контролировать каждый шаг ребенка. Постоянно выискивая доказательства лжи, вы лишь продемонстрируете свое неверие в то, что он способен исправиться. Кроме того, у детей, как и у взрослых, должны быть свои секреты, нечто такое, чем они не хотели бы делиться ни с кем. Излишнее любопытство с вашей стороны может оказаться вмешательством в личную жизнь ребенка и подтолкнуть его ко лжи. Поэтому постарайтесь избегать детальных расспросов о тех сторонах его жизни, которые закрыты для окружающих.

У детей, как и у взрослых, должны быть свои секреты, нечто такое, чем они не хотели бы делиться ни с кем. Излишнее любопытство с вашей стороны может оказаться вмешательством в личную жизнь ребенка и подтолкнуть его ко лжи.

Обратите внимание, по какому поводу вашему ребенку приходится лгать, это может дать вам ключ к решению проблемы. Так, если дети рассказывают другим людям небылицы на предмет того, как у них много денег или превосходных вещей, то, скорее всего, они просто нуждаются в приработке, который позволил бы им купить что-нибудь из того, о чем они мечтают. Во множестве случаев причиной обмана являются излишне строгие правила и всевозможные запреты со стороны родителей. Например, если дети говорят неправду в отношении того, где они играли, то вам, возможно, стоит пересмотреть установленные на этот счет ограничения.

Внутренние причины агрессивности

• Агрессивность – проявление внутреннего дискомфорта, неуверенности.
• Неумение адекватно выражать отрицательные эмоции, контролировать себя.
• Высокая тревожность, ощущение отверженности.
• Неадекватная самооценка (чаще заниженная).
• Стремление привлечь внимание взрослых.

Примерные критерии агрессивности младших школьников:

• часто теряют контроль над собой;
• часто спорят и ссорятся с окружающими;
• отказываются выполнять просьбы взрослых;
• намеренно вызывают у других чувство раздражения;
• обвиняют других в своих ошибках;
• могут вымещать свой гнев на неодушевленных вещах;
• часто испытывают чувство злости, гнева, зависти;
• долго помнят обиду, стремясь отомстить;
• мнительны и раздражительны.

Если Вы считаете, что для ребенка характерна хотя бы половина из описанных проявлений агрессивности, причем проявляются они не менее чем в течение полугода и регулярно, то ребенок действительно агрессивен, ему (и семье) необходима помощь специалиста.

Что делать?

• Исключите агрессию из окружающего мира ребенка (наказания, сверстники, телефильмы, грубые фразы в разговоре и т.д.)
• Помогите ребенку научиться контролировать свои негативные эмоции и “выплескивать” их адекватно, без вреда для окружающих (и себя).
• Помните: взяв на себя агрессивную роль в игре, ребенок защищается от агрессии в реальной жизни, компенсирует неумение общаться, маскирует застенчивость, смущение.
• Повышайте самооценку ребенка.
• Старайтесь чаще общаться “на равных”, чтобы вовремя заметить тревожные “звоночки” и понять, чем они вызваны.
• Не наказывайте ребенка за агрессивное поведение! Агрессия с Вашей стороны провоцирует закрепление агрессивного поведения у ребенка. Попытайтесь отвлечь его, и только когда ребенок успокоится, нужно начинать разговор.
• Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делами!  (“Надо беречь природу”, - говорит мама, а позже обламывает ветки у дерева: “Чтобы не мешало на дороге”. “Драться нехорошо”, - говорит папа, но после ссоры ребенка с товарищем учит: “Надо было дать сдачи”)
• Помогите ребенку, если у него возникают проблемы в общении со сверстниками (ролевые коррекционные игры, консультации психолога, развитие коммуникативных навыков).
  За агрессию бесполезно наказывать, запрещать ее тоже ни к чему – это загонит проблему в глубь. Необходимо искать причину ее возникновения.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

• Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.
• Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.
• Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.
• Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.
• Учить мучить домашних животных.
• Культивировать вражду между ним и сверстниками.
• Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.
• Не любить его или любить только «оценочной» любовью.

Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков, иначе у ребенка возникнет чувство обиды и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного «чтения морали» лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

1. констатация факта («Ты ведешь себя агрессивно»);
2. констатирующий вопрос («Ты злишься?»);
3. раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);
4. обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);
5. апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить по меньшей мере три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка; ребенок  должен понять, что родители любят его, но они против того, как он себя ведет.

Контроль над собственными негативными эмоциями

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок  демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает у взрослых сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Обсуждение проступка

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но прежде всего для самого маленького агрессора.

Сохранение положительной репутации ребенка

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

- предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

Демонстрация модели неагрессивного поведения

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

1. нерефлексивное слушание. Это слушание без анализа, дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать  -   внимательно - иначе человек обидится, и общение прервется или превратится в конфликт. Все что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился;
2. пауза, дающая ребенку возможность успокоиться;
3. внушение спокойствия невербальными средствами;
4. прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
5. использование юмора;
6. признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Снижение напряжения ситуации

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской агрессией, - уменьшить напряжение ситуации.

Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

1. повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
2. демонстрация власти ( «Будет так, как я скажу»);
3. крик, негодование
4. агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
5. сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
6. негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
7. использование физической силы;
8. втягивание в конфликт посторонних людей;
9. непреклонное настаивание на своей правоте;
10. нотации, проповеди, «чтение морали»;
11. наказание или угрозы наказания;
12. обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда, ...», «Ты никогда не...»;
13. сравнение ребенка с другими детьми (не в его пользу);
14. команды, жесткие требования, давление;
15. оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.