Родителям

Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.

роблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д. Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?

Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»

«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?
Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:
«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!». Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:
- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществоватьА ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:
1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».
Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо? Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя». 

Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?
Автор: Вегиев Руслан      Источник: www.nlp-kh.com.ua

8 правил для родителей: как воспитывать сына

В семье подрастает сын. Родители мечтают воспитать его настоящим мужчиной, но как этого добиться?

Воспитание мальчика – дело непростое, но есть некоторые условные правила, которые можно рассматривать в качестве ориентира в этом сложном процессе. Обозначим самые весомые из них.

1. Отцу надо быть для мальчика примером
Первые годы жизни малыш почти всегда рядом с мамой, без нее он себя не представляет. Она для него – свет в окошке. Но, начиная с 6 лет, мальчик начинает все больше ассоциировать себя с отцом. Пытается подражать ему. Наблюдает, что и как папа делает. Этот период развития ребенка очень важен, он формирует представление о том, каким должен быть мужчина, и как он должен себя вести. Чтобы привить сыну мужскую линию поведения, отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, интонациями, показывать пример.

2. Мама безоговорочно любит и любима сыном
Проявление любви мамы к сыну неоценимо. Недостаток ласки по отношению к мальчикам, считают психологи, является причиной дальнейших психологических проблем мужчин во взаимоотношениях с женщинами в будущей семейной жизни. Но любовь и ее проявление – вещи обоюдные. Мама должна иногда быть по-женски беспомощной, предоставляя возможность сыну проявить заботу, рыцарство. Маме не следует становиться для сына «своим парнем». Большую роль играет в таких ситуациях и папа, показывая пример заботливого отношения к жене. Именно эта модель поведения проектируется в будущем и на семью сына.

3. Приветствуйте проявления самостоятельности, инициативы и чувства собственного достоинства у сына
Это будущему мужчине потребуется в первую очередь, если он хочет себя в этой жизни полноценно реализовать. Если сын уверен, что ему дозволено (разумеется, в пределах разумного) делать свой собственный выбор, а не просто выполнять ваши распоряжения, чувство достоинства и уверенность в себе и в своих силах укрепятся. Но при этом ребенок свой выбор должен подкреплять действиями и доводить начатое дело до конца.

4. Развивайте физически, прививайте сыну навыки самодисциплины
Мальчики изначально более подвижны, активны, пытаются познавать мир путем непосредственных ощущений, физического воздействия. Пусть ваш сын для того, чтобы «выпустить пар», ищет компанию не во дворе, а на спортивной площадке, в спортивной команде, где есть возможность приобрести навыки самодисциплины и развить себя физически.

5. Научите сына преодолевать трудности, терпеть поражения
Это сложно, порой даже взрослым. Но в преодолении трудностей и закаляется характер ребенка. Вспомните притчу о лягушках, попавших в сметану. Победу одержала та, что не смирилась с обстоятельствами, боролась до конца и победила. Поддержка родителей, вера в свои силы в таких ситуациях способны дать мальчику многое. Если ребенок еще в детстве научится проигрывать, то поймет, что любая неудача – это толчок к новым возможностям.

6. Воспитывайте ответственность
Один из наиболее важных моментов. Ответственный человек всегда надежен и заслуживает уважения. Но это и оборотная сторона самостоятельности. Свобода с одной стороны, ограничение ее в связи с принятием ответственности – с другой. Можешь делать то, что считаешь нужным, но при этом должен понимать, что ответственность за свои действия несешь сам.

7. Прививайте чувство сострадания
К слабым. Больным. К животным. Может быть, вам приходилось видеть, как порой жестоко подростки обращаются с собаками, кошками. Откуда это у них? Да с раннего детства. Не научены они понимать и чувствовать, что такое чужая боль, страдания. И только лекциями, нравоучениями тут не помочь. Нужен личный пример взрослых, родителей прежде всего. Сострадать – значит помочь престарелому соседу, приютить брошенного щенка, помочь в беде и многое другое.

8. Приветствуйте стремление к познанию нового, к интеллектуальному развитию, к творчеству
Для мальчиков особенно характерен дух исследовательства. Им интересно все: как устроена игрушка, почему идет дождь, где живут слоны, почему машина едет, и так до бесконечности. Родители – приветствуйте это стремление к познанию. Книги, общение с интересными людьми в вашем окружении – все будет способствовать тому, чтобы у сына интерес к неизведанному, новому развивался. Только не нужно ограничивать сферы интересов чисто мальчишескими. Зависит все от пристрастий ребенка. Можно стать модным кутюрье, увлекаясь в детстве шитьем и рисованием, признанным кулинаром и шеф-поваром, в детстве занимаясь стряпней. Не убивайте в сыне задатки творческого начала.

Эти несколько правил – не волшебный рецепт, который нужно соблюдать в точности и в указанных пропорциях. В жизни полно всевозможных нюансов, и родители сами смогут понять, что из перечисленного для них приемлемо.
Главное – добиться поставленной цели – воспитать настоящего мужчину. И начинать воспитание нужно прямо с рождения. Ну, а для тех, в чьей семье подрастает девочка, советуем  изучить, как воспитывать дочь.

Материал подготовила Алевтина Ютелене

10 характерных ошибок, которые допускаются родителями

в воспитательном процессе.

1. Делай так, как я говорю, иначе я тебя не буду любить! Довольно часто родители используют этот приём, когда ребёнок отказывается выполнять их просьбу.

Мнение психологов: Угроза больше не любить ребёнка – довольно серьёзный метод воспитания. Хотя обман – не лучший метод воспитания, ведь по сути – вы именно это вы и делаете. Ваша угроза в этом случае не будет иметь должного эффекта. Не обманывайте малыша – он это чувствует. Замените свою фразу на что-нибудь похожее: "Я тебя люблю, однако твои действия мне не нравятся".

2. Делай как тебе хочется – мне всё-равно. Родители устают постоянно "воевать" с ребёнком, и начинают применяют такой метод как "неучастие", "безразличие" к его действиям. Довольно часто можно слышать мнение о том, что ребенок должен сам решать свои проблемы, тем самым готовясь к взрослой жизни.

Мнение психологов: Не стоит показывать детям ваше безразличие – это вызовет совсем противоположную реакцию у ребёнка (не ту, которую вы ожидаете). В таких случаях дети, как правило, начинают совершать нехорошие, иногда даже хулиганские поступки, таким своеобразным методом проверяя ваше безразличие к его действиям. Попробуйте наладить с вашим ребенком дружеские или партнёрские отношения: "Я не совсем понимаю, что ты хочешь (сказать,сделать) – давай поговорим об этом (помогу)".

3. Я старше, умнее, я – мать (отец). Поэтому будет так, как я сказала! Большинство родителей думают, что строгость в отношении с детьми никогда не помешает, ведь родители старше, опытнее. Кроме того, если позволять ему всё – он сядет на голову.

Мнение психологов: Для детей важным моментом является мотивация его действий – зачем он это делает. Ребёнок должен знать, что полезного принесут его действия. Выполнение всех ваших требований беспрекословно, способно привести к тому, что ребенок будет делать всё по-вашему, когда вы рядом, и абсолютно противоположное, когда вы отсутствуете. Строгость необходима, однако в меру! Зачастую метод убеждения имеет гораздо более положительный эффект, хотя он и более трудоёмкий. Найдите  возможность рассказать ребёнку, для чего стоит выполнять те или иные действия, объясните необходимость их выполнения.

4. Лучше я это сделаю сама, ведь ребёнку это не по силам (некогда, медленно делает)… Мы думаем, что ребёнка полезно побаловать, ведь у него впереди ещё вся жизнь, в которой он всему своевременно научиться,в которой ой как много трудностей. Пусть он пока поспит, погуляет, отдохнёт…

Мнение психологов: Увы, баловство ребёнка, перекладывание большинства забот, с которыми он в силах сам справиться на ваши плечи – неверный путь. Избалованному ребенку намного труднее вступать во взрослую жизнь. Помощь ребёнку по малейшему поводу не приносит ничего хорошего, она способствует развитию эгоизма и чувства беспомощности. Кроме того, он будет считать, что раз родители не учат его тому или иному, значит в жизни это не обязательно. В последствии, увы, заменить привитую вами праздную жизнь на осмысленно трудовую он вряд ли захочет.

5. Лучшие друзья – лишь мы с тобой! Дети – самое главное в нашей жизни, и очень часто родители начинают навязчиво лезть с расспросами к ребенку, стараются заменить ему сверстников, общаются с ним, как с равным себе (или «падают» в общении до его уровня развития).

Мнение психологов: Действительно, дети – самое прекрасное что у нас есть. Однако это дети! У них должны быть детские шалости, капризы, свои детские секреты. Ребёнок должен общаться не только с вами, но и с другими детьми. А к вам идти за мудрому совету старшего.

6. Держи монетку! Вот игрушка! Чего хочешь? Родители из-за ограниченности финансовых средств часто отказывают себе в тех или иных вещах, но отказать ребёнку они не в силах и тянутся из последних сил, думая, что любовь ребёнка от этого будет сильнее.

Мнение психологов: Жизненная правда гласит, что любовь не купишь за деньги. В первую очередь необходимо уделять детям внимание, играть сними, ласкать – это намного важнее, ч ем деньги. Если вы не можете позволить купить ребёнку ту или иную игрушку – объясните ему это, купите другую, более дешевую. Ребёнок с детства должен понимать что есть ограничения…

7. Моё дитя будет заниматься всем – и музыкой, и плаванием, и английским… Иногда родители стараются, чтобы их ребёнок реализовал то, что им самим не удалось в меру тех или иных обстоятельств. Они стараются записать его во все кружки, расположенные в ближайшей (и не только) округе, нанять кучу нянек и репетиторов несмотря на отказ ребёнка от этого.

Мнение психологов: Несмотря на то что вы самые родные друг для друга люди, у вас могут быть разные вкусы, интересы, способности и навыки. Навязывать ребёнку то, что ему не интересно не стоит. Пусть лучше у вашего ребёнка будет пару лишних часов для общения со сверстниками, игру в "классики" во дворе или футбол за домом.

8. Главное благополучие и забота, а всякие там обнимания и ласки – это потом… Родители иногда считают, что самым важным для ребёнка является забота о нём (чтобы не был голоден, имел все игрушки)…, а вот тратить время на то, чтобы сказать как мы его любим, поцеловать считают нецелесообразным или признаком слабости.

Мнение психологов: Ласка – один из самых важных факторов, необходимых детям. Они чувствуют себя любимыми и более уверенными. Не нужно стыдиться этого.

9. Не лезь – видишь, у меня плохое настроение (я устал/а, плохо себя чувствую)! Мы часто срываемся на детях при неприятностях в семье или на работе, и думаем, что это останется незамеченным детьми.

Мнение психологов: Конечно же, ребёнок должен знать, что в жизни бывают не только хорошие моменты, но и плохие. Однако он ни в чём не виноват, почему он должен страдать? Сдержитесь, поиграйте с ребёнком – вы сами успокоитесь, а у ребенка не появится чувства вины и тревожности.

10. Давай завтра, сегодня у меня нет времени, я спешу (устал/а, занят/а)... У родителей очень много забот – работа, домашние дела, уход за бабушкой, младшими детьми и т.п. Родители обещают позаниматься или поиграть с ребенком позже.

Мнение психологов: Раз уж у вас появились дети, у вас должно найтись время и на то, чтобы с ними заниматься уроками, совместными играми и делами, общаться, обмениваться мнениями. Если у родителей постоянно не хватает времени и сил на ребёнка, он будет стараться найти кого-то способного удовлетворить его желания, ведь для него это важно.

8 правил для родителей:как воспитывать дочь

В современном мире, где женщины получили абсолютную свободу и независимость, в том числе финансовую, возникает вопрос: в каком направлении воспитывать девочку – для будущей карьеры или для семьи? И можно ли эти две цели совместить?

Многие считают, что воспитывать дочь гораздо легче, чем воспитывать сына. Так ли это на самом деле, и какие основные правила нужно соблюдать при воспитании девочки.

1. Воспитание женственности
Как бы ни сложилась судьба девочки, основное правило – она должна оставаться женщиной, а не «мужиком в юбке». Значит, воспитывать прежде всего нужно в дочери женственность – то есть, мягкость, нежность, чуткость.

2. Мама и папа – пример взаимоотношений в семье
Это просто аксиома. Папа, который бережно, с любовью и с вниманием относится к своей жене, преподносит ежедневный наглядный урок своей дочери. Девочка подсознательно рисует образ своего будущего избранника с папы. Отношение мамы к мужу тоже должно быть соответствующим: если при безграничной любви папы к своей жене мама ни во что его не ставит, дочери трудно будет «срисовать» правильное представление о семейной жизни.

3. Не пытайтесь держать девочку «в ежовых рукавицах»
Часто родители из лучших, естественно, побуждений, пытаются держать дочь в чрезмерной строгости, пытаясь таким образом воспитать послушание, целомудрие, понятие того, что девочкам можно, а чего нельзя. Но есть масса примеров тому, как девочка, вырвавшись из-под такой родительской опеки, отправляется во все тяжкие, пытаясь наверстать «упущенное». Но и пускать все на самотек тоже нельзя, это ни к чему хорошему не приведет. Должна быть золотая середина – пытайтесь ее найти.

4. Воспитывайте в девочке чувство уверенности в своих внешних данных
Ваша девочка, ваша дочка – всегда красавица. Это должно войти в подсознание ребенка, как таблица умножения. Ну и что, что веснушки, курносый носик, чуть больше полноты. Мама может научить какие-то недостатки скрывать, а какие-то превращать в достоинства. Сама она при этом должна быть для дочки примером женственности, элегантности. И в дочке необходимо воспитывать умение всегда «быть на высоте» – красиво, со вкусом одеваться, ухаживать за собой, быть чистоплотной и аккуратной. Закомплексованность по поводу своей внешности, особенно в подростковом возрасте, вселяет в душу ребенка неуверенность. И в дальнейшем непременно отразится и на взаимоотношениях с мужчинами, и на карьере.

5. Следите за здоровьем дочери
Девочка – будущая мать, и здоровье для нее чрезвычайно важно, хотя оно никому еще не помешало. Учите девочку правильно питаться, ухаживать за своим телом. Старайтесь вовлечь дочь в спортивные секции, помогающие развиваться и укреплять свое здоровье. Не обязательно это должен быть футбол или самбо, как сейчас модно. Пусть это будут танцы, гимнастика, легкая атлетика, лыжный спорт. Выбор большой. Постарайтесь в профилактических целях периодически посещать врачей.

6. Развивайте девочку интеллектуально
Чтение интересных книг, обсуждения прочитанного, посещение театров, изучение языков. Развивайте деловые качества девочки. Ничего не поделаешь, в теперешнем мире это качество должно быть развито и у женщин. Все это очень может в жизни пригодиться, независимо от того, будет девочка заниматься только семьей или делать карьеру.

7. Прививайте навыки хозяйствования
Умение вести хозяйство девочке понадобится, даже если она не планирует зацикливаться на доме в будущем, даже если все хлопоты будут делиться на двоих с мужем. Готовить, заниматься обустройством и поддержанием чистоты своего дома, квартиры, цветоводство и многое другое – этим должны уметь заниматься, или хотя бы знать в теории, даже самые эмансипированные женщины. И будущий муж такие умения непременно оценит.

8. Развивайте чувство милосердия, чувство сострадания к слабым
В последнее время наблюдается особая жестокость, которую проявляют именно девочки. Это очень тревожный синдром, родителям есть над чем подумать. Хорошо, если девочка принимает участие в оказании помощи пожилым людям, младшим в семье, будьте ей в этом примером.

Можно и дальше перечислять качества, которые хотелось бы развить у девочки – будущей полноценной женщины. Их немало. Каждая семья строит свой вариант воспитания дочери. Поэтому любите бесконечно своего ребенка, прислушивайтесь к тому, что подсказывает вам сердце – и успехов вам в деле воспитания.

Материал подготовила Алевтина Ютелене

Родителям несколько советов, как вырастить своего ребенка счастливым.

1. Праздник — каждый день. Это не значит, что торт и клоуны станут неотъемлемой частью вашей жизни. Здесь важно показать ребенку, что всегда есть повод для радости. Даже когда все идет не так — что-то не получается или сорвались все планы. Покажите ребенку, что хорошее можно найти в каждом моменте и получить ценный урок.
2. Забудьте о критике. Да, все мы и еще множество поколений до нас росли среди нескончаемых замечаний и указаний. К сожалению, излишняя требовательность только вредит маленькому пытливому уму. Ученые доказали — дети, чьи родители ждали от своих чад слишком многого и сильно критиковали и ругали за малейшие ошибки, выросли менее успешными, безинициативными и более закомплексованными. В отличие от тех участников эксперимента, которые ошибались, получали одобрение и подбадривание от родителей и пробовали снова.
3. Не отдавайте роль родителя гаджетам. Невозможно полностью оградить ребенка от техники — телефонов, планшетов, компьютеров. Но это и не потребуется, если вы дадите ребенку нечто большее, он сам забросит любимый планшет в дальний угол. Мы говорим о совместно проведенном времени — той ценности, которая всегда запоминается надолго. Общие прогулки, катание на велосипедах или роликах. Даже уборку или приготовление ужина можно превратить в увлекательный квест.

Даже 3 простых действия позволят вашему ребенку наполниться счастьем и радостью. А где счастье — там и все остальное, любовь, успех, забота.

Кстати, про ваше благополучие мы тоже не забыли — поэтому приглашаем вас на очередной двухдневный ПОЛЬЗОсеанс, который стартует завтра, 2 июня.

Смотрите вебинары и найдите лучшие способы обрести красоту, молодость, счастье и успех!

training-success.ru

Чем хороший учитель отличается от плохого?

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
- Какой смешной старик! - засмеялся один мальчик.
- Эй, маленький толстяк, - скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали. Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
- Ура, я не пойду в школу, - обрадовался мальчик.
- Пойдешь, но не в эту, - сердито ответил дед. – Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя. Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других – дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец, он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
- Дедушка, вам плохо, принести воды? – послышался голосок.
- У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, - предложил один мальчик.
- Хотите, я позову учителя? - спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель. Дед поздоровался и сказал:
- Наконец, я нашел лучшую школу для моего внука.
- Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел. Вечером мама мальчика спросила деда:
- Почему Вы думаете, что нашли лучшего учителя?
- По ученикам узнают учителей, - ответил дед.

Источник: www.facebook.com