Родительский университет "Сотрудничество или противостояние"

Родительский университет

  "Сотрудничество или противостояние"

Цель: Интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности и преодолении конфликтных ситуаций.

Задачи:

1. Познакомить родителей с причинами, которые стимулируют непослушание подростков, с особенностями развития детей.

2. Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях подростков и взрослых и наметить пути их решения.

3. Предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций.

I. Модель подростка

Добрый день, уважаемые родители!

Если вы здесь, значит, Вам небезразлична жизнь ваших детей. Вы являетесь заказчиками образовательных услуг, поэтому принимаете  активное участие в учебно-воспитательном процессе. В жизни вы играете разные социальные роли и как родители должны контролировать поведение своих детей.

Перед вами модель подростка с определёнными качествами.

Они либо помогают, либо мешают успешной адаптации в обществе.

Как Вы думаете, существует ли такой ребёнок, в котором присутствовали бы только положительные качества? Вряд ли.

Но задача родителей – создать такие условия, при которых ребёнок развивался бы в нужном направлении и стал полезным членом общества.

А для этого необходимо знать, как развивается ребёнок и что подстерегает его на пути развития в различные моменты его жизни.

Знать не только «сегодняшнего» ребенка, но и историю становления его личности для родителя необходимо.

Эрик Эриксон, разработчик теории развития личности с учетом конкретной культурной среды, описывая этапы формирования человека как социального существа, оценивал результат на каждом этапе как точку на шкале, имеющей положительный и отрицательный полюс.

Так к концу первого года жизни - «доверие или недоверие к окружающему миру». Зависит расположение этой точки от того, насколько окружающие смогли создать для младенца комфортные условия, понимали его крики как сигналы о холоде, голоде и т.д. Как тут не вспомнить слова великого русского врача Владимира Михайловича Бехтерева, который в 20-х годах прошлого века утверждал, что в первый год жизни ребенка нельзя избаловать, но можно навсегда сломать его нервную систему.

От года до трех лет - «самостоятельность или нерешительность», ребенок осваивается в пространстве.  «Я сам» – главное слово этого возраста перерастет в самостоятельность как черту личности, если только взрослые не будут мешать ребенку завязать шнурки или съесть кашу ложкой.

К четырем–пяти годам - «инициативность или чувство вины», происходит становление качества личности. Здесь результат развития будет зависеть от того, насколько окружающие позволят ему свободно присваивать реалии окружающего мира.

6–12 лет - «умелость или неполноценность»

С 12–13 лет, от «самоидентификации личности» до «путаницы ролей». Переходный возраст оказывается трудным только для тех подростков, которые приходили «к финишу» предыдущих этапов с результатами, близкими к минимуму: с недоверием к окружающему миру, нерешительностью, чувствами вины и неполноценности.

II.Причины непослушания

Боль, обида, страх порождают гнев, злобу, агрессию, которые являются вторичными эмоциями и проявляются вовне.                

Человек, переживающий подобные чувства, испытывает потребность в

-любви,

-внимании,

-ласке,

-успехе,

-понимании,

-уважении.        

Базисные стремления любого человека:

-я – хороший,

-я – любимый,

-я – могу,

-я – есть.

III. Строительство позитивного взаимодействия с ребёнком

На практике выстроить результативное и одновременно конструктивное взаимодействие с ребёнком взрослому помогает освоение способов анализа с точки зрения теории Эрика Бёрна о трансактном анализе.

Теория трансактного анализа Эрика Бёрна

По мнению Эрика Бёрна, в каждом человеке живут три лица с разными социальными ролями в общении: «Родитель», «Взрослый» и «Дитя».

 Каждый раз, когда возникает ситуация общения, человек наиболее ярко проявляет одну из своих сущностей: может вести себя

- как «Дитя» (непосредственно, не очень отслеживая результаты своих слов, чересчур эмоционально),  

-  как «Родитель» (с позиции человека, отвечающего «за всё», поэтому диктующего всем правила жизни),

- как «Взрослый» (адекватно реагируя на обращение других, проявляя «необходимый и достаточный» уровень эмоций, сдержанно и в то же время свободно).

Но очень часто стиль общения как бы «оккупирует» только одна из трех ролей. И тогда мы можем видеть капризного, надутого, обидчивого или наоборот неуверенного, суперзастенчивого - «Дитя». Если же в общении доминирует «Родитель», то мы сталкиваемся с человеком-занудой. Даже если предположить, что он чаще всего оказывается прав, общаться с ним не всегда приятно.

Тренинг:

1. Вы учитель на уроке. Ваша задача определить чувства и эмоции учителя относительно ученика.

 Рассмотрим ситуацию, когда во время контрольной работы ученик, заядлый курильщик, спрашивает:

- Мария Петровна, не знаете, сколько осталось до конца урока?

«Дитя»

- Неужели тебе так неинтересно, что мы проходим на уроке? (Обида).

«Родитель»

- Что, не терпится опять покурить?  (упрёк).

«Взрослый»  

- «Десять минут», и, возможно, поинтересовался бы: «Успеваешь все сделать? Помощь нужна?» (адекватное восприятие, которое не вызывает у ученика отрицательных эмоций).

Это схемы общения, когда посыл и ответ иллюстрируют возможности трансакции. Главное в них – соответствие ситуации.

А преимущество есть у каждой.

У Дитя? Креативность, творчество — атрибут «Дитя».

У Родителя? «Родитель» обычно идёт испытанным путем, особенно не рискуя.

У Взрослого? Амплуа «Взрослого» имеет свои плюсы  в ситуациях уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с тем, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.  

Как Вы считаете, с каким типом общения человек будет более успешен?

Вывод: Счастлив и успешен тот человек, который в меру и вовремя и «Взрослый», и «Дитя», и «Родитель»…

2. Дома ваш ребёнок отвлекается во время выполнения домашнего задания, что сказать? (алгоритм взаимодействия с ребёнком с использованием «Я-высказывания»:

• Сначала – неосуждающее описание того, что не нравится («когда я вижу, как ты отвлекаешься»).
• Затем – описание отрицательного эффекта («а время, отведенное на работу, идет быстро и скоро закончится»).
• Сообщение о своих чувствах и эмоциях, относящихся к эффекту, а не к ребенку («я очень волнуюсь, что твоя работа останется непроверенной»).

3. Как разделить проблемы ребёнка и родителя.

Прежде чем решать, что и как делать, выясните, чья это проблема – ваша или ребёнка. Установить это просто: надо честно сказать себе – кому в этой ситуации реально плохо. Если ребёнок  не страдает от этого, значит, это проблема родителя.

Что Вы предпримете? Какие замечания делать? Что можно изменить?

Вот какими способами конфликтологи предлагают решать проблемы родителя:

• Работать с ребёнком (делать замечания по типу «Я-высказывания»: Мне неприятно…, а не Ты опять…).

• Работать со средой (изменять условия, организовать среду. Чтобы решить, например, проблему привлечения ребёнка  к домашним делам, можно предложить альтернативу: или - или).

• Работать с собой (верно выбирать тактику поведения, а если вы не знаете, как правильно повести себя в конкретной ситуации, лучше сделайте вид, что ситуация вас не касается).

• Анализировать причину гнева (он вторичны всегда, первичны, как правило, страх и обида, а это самые неконструктивные основания для решения проблем).

Если же родитель видит, что ребенок переживает сложную ситуацию, может нагрубить или «уходит в себя», то это признаки того, что проблема принадлежит ребенку.

Что Вы предпримете?

Необходимо использовать другой набор педагогических воздействий, а именно:

• Эффективное слушание (безоценочные реплики, провоцирующие ребенка на высказывания, самоанализ).

• Использование слов «может быть, как правило, иногда», стараться избегать употребления таких слов, как «опять, как всегда, все, никогда»).

• «Я – позиция» родителя  (говорить только о своих эмоциях, чувствах, мнениях, не критикуя таковые у ребенка).

• Учить детей искать и анализировать свои проблемы (понимать, что можно и что нельзя изменить, формировать толерантность).

4. Закрепление полученной информации.

1. Обсудить круг вопросов:

- Какую позицию используют люди чаще всего и почему?

(Опыт показывает, что дети, при ответе на данный вопрос, отмечают детскую и родительскую позиции, отодвигая позицию Взрослого на задний план, однако объяснить этого не могут).  

Все мы родом из детства. Именно поэтому нам хорошо знакома позиция Ребенка. Но и позицию Родителя мы очень хорошо знаем, т.к. с самого рождения формируются детско-родительские отношения. А позиция Взрослого нам неведома.

- Какая позиция наиболее комфортна для общения? Почему?

2. Упражнение «На театральных подмостках». Разбор ситуаций.

  Примеры ситуаций:

1) Друг продолжает занимать  вас разговором, а вы хотите  уйти. Вы говорите…

2) Продавщица занята  разговором  с приятельницей, а вам нужно  сделать  покупку. Вы говорите…

3) Ваш заказ  выполнен с дефектами. Вы обращаетесь к мастеру…

4) Ваш товарищ поставил вас в неловкое положение перед чужими  людьми. Вы  заявляете ему…

Опишите ваше внутреннее состояние в каждой роли.  Какая из них в большей степени приводит к взаимопониманию?

Заполнение таблицы «Позиция Ребенка, Родителя, Взрослого»

Примерное заполнение таблицы

Тест «Три Я»

Неуверенный тон соответствует позиции ребенка,  агрессивный – родителя, уверенный – взрослого.

Какую же социальную роль мы чаще всего  исполняем?

Оцените высказывания в баллах от 0 до 10 на отдельных бланках.

1. Мне порой не хватает выдержки.
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.
5. Меня провести нелегко.
6. Мне бы понравилось  быть воспитателем.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.
9. Каждый должен выполнять свой долг.
10.  Нередко я поступаю не так, как надо, а так, как хочется.
11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.
12. Младшее поколение  должно учиться у старших, как ему следует жить.
13. Я, как многие люди, бываю обидчив.
14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.
15. Дети должны, безусловно, следовать указаниям  родителей.
16. Я – увлекающийся человек.
17. Мой основной критерий оценки человека – объективность.
18. Мои взгляды непоколебимы.
19. Бывает, что я не уступаю в споре  лишь потому, что не хочу уступать.
20. Правила  оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.
21. Люди должны соблюдать  все правила независимо  от обстоятельств.

Обработка результатов:

Подсчитайте сумму баллов отдельно по вопросам.

Вопросы 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 соответствуют позиции Ребенка (Д).

  Вопросы 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 соответствуют позиции Взрослого (В).

  Вопросы 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 соответствуют позиции Родителя (Р).

5. Обсуждение результатов диагностики.

Расположите результаты в порядке убывания и запишите формулу своих социальных ролей. О чем же  она может рассказать?

ВДР – вы  обладаете развитым чувством ответственности, в меру  импульсивны и не склонны к назиданиям и поручениям. Вам можно пожелать лишь  сохранить эти качества и впредь. Они  помогут  в любом деле, связанном с общением, коллективным трудом, творчеством.

Хуже, если на первом месте стоит Р. Категоричность и  самоуверенность  противопоказаны, например,  педагогу, организатору – словом, всем тем, кто, в основном,  имеет дело с людьми, а не с машинами.

Если в поведении человека преобладает родительская позиция, то такой человек способен с детской непосредственностью резать «правду-матку», ни в чём не сомневаясь и не заботясь  о последствиях. Но и тут нет поводов для уныния. Если вас не привлекает  организаторская  работа, шумные компании, и вы  предпочитаете  побыть наедине с книгой или этюдником, то все в порядке. Если же нет, и вы захотите  передвинуть свое Р на второе и даже третье место, то это вполне осуществимо.

Д на первом месте – вполне приемлемый вариант, скажем, для научной работы. Эйнштейн шутливо объяснил причины своих научных успехов тем, что он развивался  медленно и над многими вопросами задумался  лишь тогда, когда люди обычно уже перестают о них думать. Но детская  непосредственность хороша  лишь до определенной степени. Если начинает  мешать делу, пора взять свои эмоции под контроль.      

6. Рефлексия занятия.

 Наша встреча подходит к концу. Опишите в 2-3-х предложениях, что запомнилось, что вызвало удивление, каким  было ваше самочувствие и настроение.

 Поблагодарим друг друга за работу.

Литература

1. Григорьева Т.Г. Основы конструктивного общения. Практикум. – Новосибирск: Изд-во Новосибирского ун-та; М.: Совершенство, 1997. – 116 с.

2. Ефремцева С.А. Тренинг общения для старшеклассников. /Под ред. Ю.З. Гильбуха. – К.: Ин-т психологии АПН Украины, 1994. – 80 с.

3. Мы живем среди людей: Кодекс поведения /Авт.- сост. И.В. Дубровина. – М.: Политиздат, 1989. – 383 с.

4. Панкратов В.Н. Психология успешного взаимодействия: Практические рекомендации. – М.: ТЦ «Сфера», 1999. – 128 с.