Классный час "Конфликты и стратегии выхода из них" ( для работы классных руководителей, педагогов-психологов, социальных педагогов

Классный час для подростков "Конфликт или взаимодействие".

Цель: познакомить обучающихся с понятием «конфликт», причинами его возникновения и стратегиями поведения человека в различных конфликтных ситуациях .

Задачи.

1. Обучить подростков альтернативным способам разрешения конфликтных ситуаций.
2. Способствовать формированию у учащихся социальных навыков как условию успешного взаимодействия.

Время проведения: 40-45 мин.

Оборудование: карточки с конфликтными ситуациями для групповой работы; плакаты с напечатанными стратегиями поведения в конфликте и тезисами, указывающими на плюсы и минусы этих стратегий.

Этап I. Просветительский.

Психолог читает басню И.А.Крылова «Лебедь, рак и щука»:

Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдет,

И выйдет из него не дело, только мука.

Однажды Лебедь, Рак да Щука

Везти с поклажей воз взялись;

Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!

Поклажа бы для них казалась и легка:

Да Лебедь рвется в облака,

Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.

Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам;

Да только воз и ныне там.

Психолог: В чем заключается мораль этой басни?

Ответы участников. Они не могли договориться, а отсюда возникла конфликтная ситуация.

(Далее учащиеся знакомятся с определением конфликта).

Конфликт – это столкновение противоположных интересов, взглядов, серьезное разногласие, спор.

Психолог: Можно ли прожить без конфликтов? Нужны ли они человеку?

(Высказывание детей).

Конфликты – это часть нашей жизни. Они способствуют реформам, преобразованиям, развитию. Конфликт – это проявление активности, отстаивание своей позиции, точки зрения.

Противоположные интересы людей не всегда ведут к конфликту: например, спортсмены соревнуются друг с другом по всем правилам, в этом случае конфликт не возникает.

Вернемся к басне и ее героям.

Как, по-вашему, можно было разрешить их конфликтную ситуацию? И можно ли вообще ее решить?

(Высказывание детей).

Выходов из этой и других ситуаций может быть несколько, все зависит от стратегии поведения человека в конфликте.

Этап II. Диагностический.

Упр. «Праздничный пирог».

Данное упражнение позволит определить стратегию поведения в конфликтной ситуации.

Психолог: представьте себе, что к вам на день рождения пришли друзья пить чай с праздничным тортом, украшенным шоколадными фигурками, дольками засахаренных фруктов. Торт небольшой, его надо разрезать. Как вы, как именинник, себя поведете?

Варианты поведения и соответствующие им стратегии поведения:

1.Откажитесь разрезать, попросите кого-нибудь из гостей или родных об этом, дабы никого не обидеть. (Избегание).

2.Разрежете сами, на свое усмотрение, кому какой кусок – неважно, себе лучший. (Конкуренция).

3.Учтёте пожелания гостей, себе возьмете кусок, какой достанется. (Приспособление).

4.Скажете, что торта вам не очень хочется, пусть он весь достанется гостям, а вот шоколадные фигурки вы бы съели. (Компромисс).

5.Постараетесь поделить поровну между всеми участниками праздника, включая себя. (Сотрудничество).

Выбрали? Давайте разберем каждую стратегию.

Знакомство с характеристиками различных стратегий поведения в конфликтах.

ИЗБЕГАНИЕ – ты делаешь вид, что никаких разногласий нет. Такая тактика требует огромной выдержки. Однако ею можно воспользоваться, если предмет спора не имеет для тебя особого значения. (Например, спор о каком-либо актере, которого ты не очень и любишь). Либо ты надеешься, что через некоторое время ситуация разрешится сама. (Например, человек, который тебя раздражает, скоро уедет, так зачем с ним и спорить?!). Но постоянно пользоваться ею не стоит, так как мы в этом случае неприятные эмоции (злость, гнев) загоняем внутрь, а это не лучшим образом отразится на нашем здоровье. Кроме того, конфликтная ситуация не разрешена, она сохраняется.

КОНКУРЕНЦИЯ – ты упорно отстаиваешь свою точку зрения, ни в чем не уступаешь сопернику. Такая тактика оправдана, когда решается действительно что-то важное и значительное, а любая уступка серьезно затрагивает твое достоинство и достоинство твоих близких, подвергает риску твое благополучие, здоровье. Постоянная приверженность этой тактике может обеспечить репутацию скандалиста и неприятного человека.

ПРИСПОСОБЛЕНИЕ – этот вариант предполагает, что одна из конфликтующих сторон отказывается от собственных интересов и приносит их в жертву. В ряде случаев такой вариант наиболее правильный. К примеру, мама не может терпеть рок-музыку. Стоит ли с ней конфликтовать, заставлять нервничать дорогого, любимого человека? Уступи, включай музыку, когда ее нет дома.

КОМПРОМИСС – предполагает, что обе стороны идут на уступки для того, чтобы преодолеть спорную ситуацию. Интересы удовлетворяются не полностью, а частично. Компромисс требует от обеих сторон четкого соблюдения обязательств. К примеру, договариваешься с родителями, что можешь приходить домой вечером на час позже при условии, что заранее сделал домашнее задание, прибрался в комнате и прочее.

СОТРУДНИЧЕСТВО – ты смотришь на соперника, как на помощника в решении возникшей проблемы, пытаешься разобраться в его точке зрения, понять, как и почему он не согласен с тобой, найти решение, устраивающее и тебя, и соперника. Самая верная стратегия, но не все выдерживают, так как отнимает много времени и сил.

Вывод:

Все стратегии имеют как плюсы, так и минусы, поэтому любая из них может быть эффективной. Нужно учитывать ситуацию, личность соперника и свою. Необходимо делать акцент не на «кто виноват», а на «что делать?».

Однако если конфликт произошел из-за грубости, несправедливости, обмана, эти стратегии могут оказаться бессильными.

Этап III. Рефлексивный.

Вопросы к учащимся

• Как вам кажется, какой из этих пяти способов чаще встречается в реальной жизни?

• Какой способ вы используете чаще всего в разрешении конфликтов с друзьями?

• Какой – с родителями?

• Какой – с педагогами?

• Какой из них, на ваш взгляд, является самым легким? Самым трудным?

Этап IV. Игровой.

Учащиеся разбиваются на пять групп, в которых проходит проигрывание ситуаций с использованием разных стратегий поведения: конкуренция, избегание, сотрудничество, приспособление, компромисс.

СИТУАЦИИ.

А.Ты зовешь друга (подругу) на дискотеку, а он (она) хочет в это время смотреть фильм по телевизору.

Б.Родители отправляют тебя в магазин за хлебом, а ты хочешь играть в компьютерные игры.

В.Бабушка сердится, когда ты громко слушаешь музыку. Она сказала тебе, что ей нужна тишина. Но ты не можешь без музыки.

Г.У тебя плохое настроение, и ты сидишь дома, слушаешь музыку.  Идти никуда не хочется. К тебе приходят друзья и зовут гулять.

Д.У твоего друга серьезные проблемы с физикой, поэтому он постоянно просит у тебя списать домашнее задание, и ты даешь. Но однажды учительница заметила, что у тебя и твоего друга совершенно одинаковые записи в тетради. Она сказала, что если еще раз ты дашь своему другу списать домашнее задание, у тебя будут большие неприятности.

После обсуждения в группах дети рассказывают всем о выбранных ими стратегиях, проходит их обсуждение.

Всегда ли нужно говорить «Да»?

Может быть, вам приходилось видеть надписи на входе в большинство ночных клубов: «Любому клиенту может быть отказано в праве посещения клуба без объяснения каких-либо причин»?

     Если администратор попросит кого-то из посетителей покинуть заведение, ничего не объясняя, тот будет вынужден подчиниться (если не самостоятельно, то с физической помощью охраны).

     Это нормально, потому что таковы правила, установленные хозяином клуба. Не согласен с правилами — не ходи в клуб.

     Точно так же каждый человек — хозяин самого себя. И он может отказать в чем-то другим людям, руководствуясь своими правилами, ничего не объясняя. Разумеется, это делается спокойно и вежливо.

     Не все люди понимают, что у них есть право просто сказать «нет» и избавить себя от необходимости вести «разъяснительную работу» с человеком, который по каким-то причинам им неприятен или неинтересен.

     Люди, не умеющие отказываться, часто бывают не уверены в себе, - и это лакомая добыча для манипуляторов.

 Поведение неуверенного человека бывает двух типов:

- Пассивно-зависимым:

Неуверенный человек может быть очень тихим, застенчивым, ходить, ссутулившись и опустив голову, избегать прямого взгляда, пасовать перед любым давлением на него.

- Агрессивным:

А может вести себя совершенно противоположным образом — агрессивно кричать, оскорблять всех встречных-поперечных, размахивать руками, смотреть с презрением и т. п. Любое проявление агрессивности в поведении, как это ни покажется странным, тоже показатель неуверенности.

 Крики и ругань – это проявление не силы человека, а его бессилия. Обязательно об этом помните!

Алгоритм   «Два  О» (оптимального отказа):

Я-сообщение           Отказ       Аргумент       Встречное предложение

(Мне приятно, что ты меня пригласил,       но я не могу пойти,        так как у меня важная встреча,          пойдём лучше завтра в кино).        

Этап V. Заключительный

Притча о гвоздях

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда тот не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На следующей неделе юноша научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.