Каталог эффектов, влияние на развитие личности ребенка типичными способами коммуникации родителей с детьми

Каталог эффектов, влияние на развитие личности ребенка типичными способами коммуникации родителей с детьми

1. Приказание, распоряжение, инструктирование, команда

Эти сообщение говорят ребенку, что его чувства и потребности важны, он должен соглашаться исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. ((Меня не интересует, что ты собираешься делать, сию же минуту возвращайся домой).

Эти сообщения коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас. ( Хватит суетиться).

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребята слышат угрозу от того, кто старше и сильнее.

( Ступай к себе в комнату, если не пойдешь- я тебя туда отправлю).

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воли.

Они могут сигнализировать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. ( Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность.

( Если ты так не сделаешь, то пожалеешь об этом!)

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.

( Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!)

Они могут коммуницировать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка.

( Если ты не прекратишь стучать по барабану, я отшлепаю тебя!)

Эти сообщения также провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

3. Поучение, увещевание, морализирование. проповедь

Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает, - правильно поступать,- это поступать так, как считают другие.

(Ты должен делать как все. Ты должен поступать правильно).

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке- чувства, что он «плохой».

(Ты не должен так думать).

Могут заставить ребенка почувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей.

(Ты всегда должен уважать своих учителей).

4. Советы, предложения, объяснения 

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей.

(99Что я должен делать, папочка?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей.

(Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать!).

Совет иногда коммуницирует ребенку родительские установки превосходства.

(Твоя мать и я знаем, что лучше).

Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности.

(Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать).

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его.

(Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я при этом чувствую).

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация

Часто у того, кого постоянно учат, возникает чувство собственной неадекватности, неуверенности, унижения.

(Ты всегда думаешь, что ты все знаешь).

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту.

(Ты думаешь, я не знаю этого?).

Детям, как и взрослым редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию.

(Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня).

Дети обычно ненавидят родительские наставления.

(Они говорят и говорят, а я должен сидеть и слушать).

Часто дети уже слишком хорошо знают факты, на которых настаивают родители, и сопротивляются.

(Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом напоминать).

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, к которым аппелируют родители.

(Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты.

(Мне все равно. Пусть так. Со мной этого не случится).

6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими.

Я- концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом ребенок оценивает себя.

(Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим).

Негативная критика вызывает контркритику.

(Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг).

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей.

(Если я расскажу им, они будут меня осуждать).

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. ОНИ отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой образ- Я. Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если критика справедлива.

7. Похвала, согласие

В противоположности общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто оказывает очень негативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует образу, часто может вызвать враждебность.

(Я- не хорошенькая, я-уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна).

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз могут оценить отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где они используются часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение.

(Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась).

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им- хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители.

(Вы так сказали, чтобы я старательнее учился).

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят.

(Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что в действительности я думаю о себе).

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей.

(О, папа, ведь это неправда).

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее.

(Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда хороший рисунок?)

8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительные воздействия на образ Я ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания- бумерангом вернуться их родителям…

(А ты- большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй).

Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящего повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку.

(Я вовсе не выгляжу вульгарно, накрасив глаза. Это несправедливо и смешно!)

(. Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так себя ведет. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и в замешательстве из-за того, что его выставили напоказ.

(Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание).

Когда анализ или интепретация родителя оказываются ложными, как бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения.

(Я не завистлив, это абсурдно!)

Дети часто приобретают установку превосходства родителей.

(Ты думаешь, что ты так много знаешь).

Родители, часто поддерживающие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства в том, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его, что вы не понимаете его.

(Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно).

Родители утешают и успокаивают потому, что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т. п.

Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания.

(Не переживай , и все будет в порядке).

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым.

(Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать лучше

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывают дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать, что чувствует в данный момент (неприятие чувства ребенка).

11. Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые вы задаете, могут коммуницировать детям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение.

(Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их».

(Сколько времени ы учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.)

Дети нередко ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно, если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.

(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?).

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем.

(Если я расскажу родителям, они тут же скажут, что должен делать).

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: » Когда у тебя появилось это чувство?»- вы тем самым требуете говорить  только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например , в суде во время перекрестного допроса вы ощущаете, что должны рассказать вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос- вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

12. Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Список литературы

1.Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное консультирование.-М., 1994

2.Баярд Р.Т., Баярд Д. Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей.-  М., 1997

3.Подвойский М.А. Уроки психологии в школе.- М., 1993