Взаимоотношения между братьями и сестрами. Детские конфликты.

Взаимоотношения между братьями и сестрами:

что делать, если дети постоянно ссорятся и дерутся?

Предлагаю сейчас родителям вспомнить, когда ваши дети стали ссориться? Наверно, шаг за шагом они усвоили следующее:

1. Мама и папа ругаются и дерутся, и мы у них переняли эту модель поведения.
2. Мама и папа не обращают внимания на наши ссоры и драки – значит так можно себя вести.
3. На наш крик о помощи родители говорят нам разбираться самим, а мы только умеем драться и ссориться.
4. Мама и папа не разрешают нам начинать драться, но говорят давать сдачи, когда нас обижают. Ну мы и даем друг другу сдачи.
5. Родители не обращают в начале внимания на нашу ссору и драку, а потом вбегают, ругают нас и наказывают.
6. Родители иногда разрешают нам драться, а иногда нет.
7. Родители не обращают на нас внимания, потом вмешиваются, кричат на нас и сами ругаются. А мы их игнорируем. Покричат на нас устанут и отойдут.

Для того, чтобы понять, что же происходит, родителям стоит переключит свое внимание с детей, на свои отношения с партнером и другими членами семьи.

• Мама и пара ругаются и дерутся.

Поведение родителей для детей – это модель того, как самим детям строить свое поведение. Важно, что в присутствии детей родители вели себя спокойно и уважительно.

• Ни при каких обстоятельствах не критикуйте друг друга при детях. Чтобы ни сказал папа, придется согласиться. Чтобы ни сделала мама – она права. Позже можно вернуться к происшедшему и обсудить, прийти к компромиссу.
• Наши дети учатся общению, глядя на родителей. Семейные скандалы неблагоприятно влияют на ребенка, повышают его тревогу, раздражительность, агрессивность.
• Только родители могут показать детям, как эффективно решить конфликт, как договориться, как уважительно и твердо отстаивать свое мнение, как прийти к компромиссу.
• В семьях, где родители находятся в конфликтных отношениях, браться и сестры перенимают их стиль поведения. Дети копируют обоих родителей. Поэтому следует остановиться, пересмотреть свои привычки.
• Если родители часто ссорятся при детях, то подрастая те начинают выбирать за кого заступаться. В глазах ребенка один родитель будет – жертва, другой – агрессор.
• Детям важно видеть, как родите выходят из затруднительного положения. Они учатся у родителей не только ссориться, но и мириться.
• Обратите внимание на то, как вы ссоритесь. Ровным и спокойным голосом излагаете свое мнение или кричите, бьете посуду.
• Научитесь правильно ссориться. Высказывайтесь коротко и уважительно. Тогда дети поймут, что родители – живые люди, тоже совершают ошибки. Но они умеют признаваться в проступках и просит прощение. Родители умеют мириться и прощать.
• Старайтесь решать конфликтные ситуации без агрессии и скандалов.

ПРАВИЛО СЕМЬИ: запрет на скандалы. Разногласия бываю, но их нужно решать адекватным путем.

Когда родители выясняют отношения, они должны объяснить детям:

• Вы иногда ссоритесь между собой или с друзьями, а потом миритесь. Взрослые также иногда ссорятся. Они непременно помирятся и найдут правильное решение
• Папа и мама вас\ тебя любят, они ссорятся не из-за вас\тебя.

• Мама и папа не обращают внимания на наши ссоры и драки – значит так можно себя вести.

Иногда в некоторых семьях принято считать, что все дети дерутся, и этим ничего не поделаешь. Подрастут и научаться решать свои разногласия.

Одобрение драк между детьми может привести к:

• Дети не научатся более зрелым способам решения конфликтных ситуаций.
• Не научатся держать под контролем свои импульсы, что приведет к трудностям в социальном и эмоциональном росте.
• Дети начнут драться не только между собой, но и с другими детьми в саду\школе\площадке.
• Дети не научатся сопереживанию другому человеку.
• В будущем дети начнут испытывать трудности в школьном коллективе, работе и семье.

Агрессия сама собой не проходит, родителям следует с младенчества учить ребенка распознавать и обращаться.

• С появлением брата или сестры учите первенца общаться с ним без рукоприкладства. Ребенка до пяти лет не стоит оставлять наедине с младшими.
• Реагировать каждый раз, когда старший пытается ударить, укусить, поцарапать. Отводим старшего в сторону.  
• Защищаем от агрессии не только младшего, но и старшего ребенка. Первенец должен знать, что ему не позволено обижать младшего, но младшему не разрешают делать больно, отнимать игрушки у старшего.
• Начиная с полутора лет, ребенка следует отводить от брата\сестры, которого тот стукнул с спокойное место. Учить посидеть полторы минуты и успокоиться, а потом вернуть и не драться.

ПРАВИЛО СЕМЬИ: в нашем доме никто не имеет право причинять боль или неудобство другому.

• На наш крик о помощи родители говорят нам разбираться самим, а мы только умеем драться и ссориться.

• Родителям стоит учитывать, то факт, что дети еще не умеют делать правильный выбор без руководства старших.
• Старайтесь находиться недалеко от детей и прислушиваться, что происходит. Помогите урегулировать проблему, если она возникла.

Что делать? Задать следующие вопросы:

- спросить, что происходит

-из-за чего дети сердиты

-как они могут решить вопрос сами

- как вымажете им помочь

• Если дети сами не могут договориться, то решение принимаем мама\папа. А решение родителей не оспаривается.
• Отобранная насильно игрушка не может быть трофеем ребенка – родители заберут ее у агрессора на значительное время (30 мин. для детей до 3 лет; полдня для детей дошкольников; день для школьников) Если дети  и дальше продолжают ссориться и пытаются решить конфликт силой, то игрушку забирают у обоих.
• Если родители появились в момент драки, то решать, кто первый\кто виноват, не имеет смысла. Оба ребенка отправляются в разные комнаты\ противоположные углы комнаты, если дома один взрослый, а дети маленькие. Детей необходимо расположить спиной друг другу. Каждому посидеть в тишине несколько минут (количество минут соответствует возрасту)
• Родителям стоит спокойно объяснить причину «наказания», далее не вступать в диалог и отойти от детей. (Аня и Ваня, вы знаете, что за драку вы отправляетесь на тайм-аут. Посидите и успокойтесь. Аня выходит через 3 минуты, Ваня через 5 минут. Можно поставить таймер)

• Мама и папа не разрешают нам начинать драться, но говорят давать сдачи, когда нас обижают. Ну мы и даем друг другу сдачи.

• Многие родители выросли на принципе: первым драку не начинай, а если ударили – дай сдачи. Но детям трудно понять в момент ссора кто виноват\первый.
• Важно учить детей контролировать свои негативные чувства и говорить словами. Научите говорить: я так не хочу играть, перестанешь драться – буду с тобой играть.
• Научите детей приходить к вам за помощью, когда они сами не могут решить возникший конфликт. Когда дети приходят за помощью не ищите виноватого, помогите им самим разобраться. Если дети уже подрались, то пусть успокоятся в зоне тайм-аута, а потом поговорите.

Беседа:

-как дети пытались решить конфликт (какими словами один ребенок просил\какие слова сказал другой)

-как они должны были попросить уступить игрушку (какими словами попросить\какие слова сказать)

-что случилось, когда дети не пришли к родителям за помощью, а стали драться

-как дети справятся с похожей ситуацией в другой раз

• Главное не читать детям нотации, дать возможность им самим высказаться и предложить свои варианты решения.

• Родители не обращают в начале внимания на нашу ссору и драку, а потом вбегают, ругают нас и наказывают.

• В такой ситуации дети начинают думать, раз мы уже давно деремся, то до этого нет никому дела.
• Родители, которые долго медлят, прежде чем остановят драку, таким образом пассивно поощряют негативное поведение детей.
• Детям не понятно, в какой момент и почему родителей перестает устраивать их драка. Дети начинают это делать втихаря, чтобы успеть как можно больше до появления родителей.
• Родители, потерявшие над собой контроль, учат детей, что так можно реагировать на раздражители, позволять себе кричать и наказывать в порыве раздражения.
• Чем родитель спокойнее подойдет к сложившейся ситуации, тем проще будет справиться с детьми.

• Родители иногда разрешают нам драться, а иногда нет.

• Непоследовательность в воспитании – одна из распространенных ошибок. Детям в такой ситуации очень тяжело усвоить правила. Ведь они постоянно меняются.

• В семье родители и дети должны знать какие правила введены в их доме. Какая награда и какие последствия за невыполнение этих правил.
• Если родители сами следуют, заведенным правилам, то дети к 4-5 годам будут следовать этим правилам.
• Правила существуют не только для детей, их должны соблюдать оба родителя, а также остальные взрослые члены семьи.

• Родители не обращают на нас внимания, потом вмешиваются, кричат на нас и сами ругаются. А мы их игнорируем. Покричат на нас устанут и отойдут.

• Такая ситуация возможна в семье, где есть острый конфликт между родителями, и он носит затяжной характер.
• Родители очень сконцентрированы на взаимных обидах и обвинениях.
• Дети в такой ситуации начинают считать, что они во все виноваты.
• В такой ситуации дети и их родители стоят на одной ступени эмоционального и социального развития. Чувствуют себя бессильными. Дети в таких семьях не умеют общаться спокойно и конструктивно. Они плаксивы, требовательны и капризны.
• Когда родители ссорятся, это вызывает сильную тревогу у детей, что в свою очередь порождает большое количество страхов.

Как родителям себя вести:

• Обратитесь к специалистам (семейному психологу)

• Скрывайте свое несогласие с партнером в присутствии детей. Все можно обсудить позднее.
• Не критикуйте друг друга в присутствии детей
• Не обвиняйте друг друга в негативном поведении детей (это ты его так воспитал\а)
• Договоритесь какими методами и словами вы будете пресекать драки между детьми
• Как будете поощрять, если не будут драться, и какие последствия ждут за драку.
• Расскажите, как родители вдвоем будут помогать детям справиться с драками.
• Расскажите детям, как они будут поощрены за то, что смогут воздержаться от драк неделю.
• Что их ждет, если они не прекратят драться. (см. статью «Способы «наказания» детей»)