РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ «УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ»

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ»

Цель: Познакомить родителей с  эффективными способами общения с ребенком дошкольником (используя элементы коучинга).

План:

1.Безоценочное, безусловное принятие ребенка родителями.

2.Способы выражения негативных чувств родителями.

3. Причины мешающие родителям безусловно принимать ребенка.

4.Элементы коучинга: «колесо», «шкалирование», для анализа и оценки  родителями круга дел с которым может справиться ребенок  самостоятельно 5 –лет.

5.Рефлексия.

1.Выступление:

Общий принцип, чтобы наладить отношения с ребенком –  безоценочное, безусловное  его принятие.

Что он означает? Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Широко бытует оценочное отношение к детям, оно кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Эти средства не всегда безотказны. Есть такая закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему так происходит? Воспитание ребенка – это не дрессура.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такое сообщение содержится в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть» и др.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо не менее восьми объятий в день.

 Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, возможны и нервно-психические заболевания.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят». Доводы родителя типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия.

Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный. Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя.

Способы выражения негативных чувств родителями

Причины мешающие родителям безусловно принимать ребенка

1.Главная из них – это настройка  на «воспитание». Реплика мамы «Как же я буду его обнимать, если он еще не убрал игрушки. Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения иначе я его испорчу» И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований.  Вероятнее всего ребенок отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, сопротивлением. Родитель попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, частых конфликтов.

2.Где же ошибка? Дисциплина не до, а после установления добрых отношений.

3.Причина: например, ребенок появился на свет незапланированным, родители его не ждали, хотели пожить в свое удовольствие, вот  и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка.                      Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен.

 Возникает вопрос – возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Представьте себе, что ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает по вашему мнению «не так», «плохо», с ошибками.  Ребенок увлеченно возится с мозайкой. Получается у него не все как надо, мозайка рассыпается, перемешивается, да и цветок получается не такой. Взрослый вмешивается, хочет научить, показать, говорит – «надо не так, а вот так», ребенок недовольно отвечает «не надо, я сам». Дети по - разному реагируют на родительские «не так», одни обижаются, другие грустнеют и теряются, третьи бунтуют «раз плохо, не буду вообще».  С психологической точки зрения нелепы любые критические замечания, обращенные к ребенку или взрослому, который учится что-либо делать сам!

Как научить, если не указывать на ошибки.

Указывать на ошибки необходимо с осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом.

В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Четыре результата учения

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  Хорошо начать со слов «Давай вместе». Если ребенок прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он, «не знает, как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо  помочь.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

1.Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2.По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

2. Раздаю родителям  заготовки кругов с выделенными секторами .

1.Предлагаю выделить 6-8 аспектов (С чем на ваш взгляд может справиться самостоятельно ваш ребенок, хотя и не всегда совершенно?).

2.Присвоить каждому сектору название (например: одевание, уборка игрушек, уборка  посуды со стола и др.).

3.Определить по шкале от 1 до 10 насколько вы удовлетворены положением дел в каждом из этих направлений (ребенок справляется самостоятельно).

1-совсем плохо, 10- лучше некуда.

Сделайте отметку на схеме – окружности. Единица будет находиться у центра окружности, а 10 – у ее центра (например: одевание – 6, уборка игрушек – 4, чистка зубов – 2 и.т.д.)

4.Теперь вы видите наглядную картину положению дел у вашего ребенка по данному вопросу.

5.Проанализируйте полученный результат. Что за фигура у вас получилась? Чем больше полученная фигура похожа на ровную окружность, тем больше самостоятельных действий может выполнять ваш ребенок.

На колесе можно увидеть в  каких видах самостоятельных действий  ребенок требует  особого вашего   внимания. Что именно необходимо изменить?

6.Составьте пожалуйста план для достижения желаемого состояния.

Что необходимо для того, чтобы ваш ребенок научился самостоятельно выполнять разнообразные действия (самообслуживание)?

3.Рефлексия.

4.Выводы родителей:

1.Постараться не вмешиваться в  дела, занятия ребенка, в конце одобрить старания ребенка, несмотря на их результат.

2.Вмешаться в  дела, занятия ребенка, если он попросит о помощи.

3.Если есть ошибки, их надо запомнить, найти спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

4.Можно выбрать какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у ребенка и предложить ему «Давай вместе». Следить за моментами, когда можно ослабить свое участие, но не делать этого слишком рано или резко.

5.Отметиь даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравить его (а заодно и себя).

5.Заключительное слово.

Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Спасибо.

Литература:

1.Семья в психологической  консультации (Опыт и проблемы психологического консультирования) /Под. Ред. Бодалева А.А., Столина В.В. –М.,Педагогика, 1988.

2. Гиппенрейтер Ю.Б.  Общаться с ребенком. Как?  ЧеРо., Москва, 2000.

3.Хоментаускас Т.Г. Семья глазами ребенка. – М.: Педагогика, 1989.