ВОСПИТАНИЕ ПО НОВОМУ

Лучший способ сделать детей хорошими

–это сделать их счастливыми.

                                                                                                Оскар Уайлд

Воспитание по-новому

-Что мне с ним делать?

Вечный вопрос.

Новые убеждения

В начале хочу вспомнить об очень знакомых, «старых» – устаревших, взятых из старого опыта наших родителей, их родителей, родителей их родителей – методах воспитания. Методах разрушительных, я бы даже сказала, враждебных по отношению к детям.

И это – воспитание «по-старому», воспитание по-быстрому, не углубляясь во внутренний мир ребенка, воспитание сгоряча, основанное на критике и унижении, – нужно прервать. Нужно прервать этот все повторяющийся и повторяющийся круг. Иначе и наши дети, воспитанные нами в этих старых представлениях, точно так же будут воспитывать своих детей, а те своих, а те своих. И никогда не окончится поток выпускаемых «продуктов» такого воспитания – зажатых, закомплексованных, послушных – или агрессивных, закрытых людей.

Я еще раз хочу обратить ваше внимание на эти «старые» представления, которыми руководствовались поколения людей в воспитании своих детей.

Родитель – это важный и значимый человек, который руководит ребенком.

Ребенок – это маленький и подчиненный родителю человек, который должен его слушаться.

Цель воспитания – добиться этого послушания и хорошего внешнего поведения ребенка.

Воспитание – это процесс «доделывания», совершенствования, исправления и переделывания несовершенного ребенка и его такого же несовершенного поведения.

Как за этим следуют «подходящие» методы воспитания, направленные на то, чтобы ребенок хорошо себя вел, не учитывающие ни самого ребенка, ни его внутреннего мира.

Как применение этих методов дает последствия: появление на свет закрытых, бесчувственных людей, с комплексами, с проблемами, с агрессией против родителей.

Нам нужно перейти к новым отношениям. К новым стилям и методам воспитания. И каждый раз, осознавая вред или неправильность воспитания по-старому, родители спрашивали: «Ну а как же воспитывать ребенка по-новому?»

И каждый раз я отвечала, что вопрос, как воспитывать ребенка по-другому, «по-новому», вторичен. Главный вопрос – каких убеждений вы будете придерживаться. Они и определят все воспитание «по-новому».

Наши новые убеждения – это самое важное! Нам нужно изменить основные убеждения о воспитании, его цели, о роли родителя и о самом ребенке как главном действующем лице этого процесса (который, к сожалению, никогда не играл в этом воспитании «по-старому» главной роли!).

Ивы увидите, как изменится вся эта система представлений, если мы изменим хотя бы одно звено этих представлений.

Если мы изменим хотя бы наши представления о том, что такое быть родителем, и перестанем считать себя главными, умными, мудрыми, все решающими руководителями, то в наших отношениях с детьми уже произойдут перемены. Потому что мы перестанем постоянно командовать, начнем хотя бы задумываться – так ли хорошо мы знаем, как правильно, так ли правильно мы сами поступаем?

Если мы допустим, что родитель в первую очередь – человек, которому Бог доверил жизнь ребенка – маленького, уязвимого, слабого и не приспособленного к жизни – для того, чтобы он научил его жить на этой планете, чтобы он научил его не просто выжить, но и помог вырасти таким, чтобы быть счастливым, жить в любви, успехе, радости и достатке, – как изменится наше отношение к ребенку!

Но ведь это так и есть! Каждому из нас доверили формирование человека, его личности. Нам дали право иметь ребенка. Нам доверили эти маленькие жизни. Мы осчастливлены принимать участие в этом прекрасном процессе – растить ребенка.

Но тогда каждый из нас дан ребенку в первую очередь как друг, как помощник на пути его роста, как его поддержка в жизни. Как человек, который помогает ребенку становиться сильным и жизнестойким. И это – совсем другая роль, а не «воспитатель» послушного человека!

Мало того, если нам доверили формирование личности ребенка, значит, в нас есть силы, знания, способности воспитать этого ребенка сильным, жизнестойким, иначе бы нам это не доверили.

В каждом из нас есть этот потенциал прекрасного родителя. Просто нам нужно забыть о нашей гордыне, о наших «старых» убеждениях, о своей главенствующей роли. И все после этого изменится. Потому что, действительно, перемена одного только убеждения в системе убеждений о воспитании – сдвинет, изменит всю систему воспитания.

С позиции родителя – друга и помощника, родителя, который должен воспитать сильную личность, – изменится и ваше отношение к ребенку, и выбор методов взаимодействия с ним. Потому что, будучи новым – ты уже не сможешь действовать «по-старому».,

Но если мы изменим наше представление не только о себе как о родителе, но и о ребенке, перемены пойдут быстрее, эффективнее.

Если вы увидите в ребенке отдельного от вас человека, не принадлежащее вам создание–вам проще будет уважать его, признавать его право на собственное мнение.

Если вы увидите в ребенке не объект воспитания, а равноправного партнера процесса воспитания, который принимает в нем самое активное участие – как изменятся ваши отношения!

А если вы увидите в нем еще и маленького, но мудрого учителя, чистого, открытого, рядом с которым вам всегда есть чему поучиться, – сколько уважения вы можете почувствовать к нему! А ведь из этого уважения к ребенку и начинается его осознание себя личностью!

Если вы поймете простую, но очень важную вещь: твой ребенок уже, изначально, личность, она уже есть, нужно просто ее не задавить, не убить, нужно помочь ей раскрыться во всей силе ее ресурсов, – как в корне изменится ваше представление о способах взаимодействия с ребенком!

И если мы признаемся в том, что ребенок создан не для того, чтобы мы за его счет решали свои проблемы, самоутверждались, выливали на него свое раздражение, а для того, чтобы мы дали возможность человеку жить в этом мире лучше нас, легче нас, успешнее нас, – как изменятся наши отношения!

И если мы хотим, чтобы эти отношения менялись легко, естественно – нам нужно пересмотреть и само понятие «воспитание». Если мы увидим в воспитании процесс, в котором ребенок растет, раскрывает то, что в нем заложено, учится жить, принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность, действовать, – то само это представление поможет нам найти стиль обращения с ребенком и такие методы взаимодействия с ним – чтобы это действительно произошло. Чтобы его личность сформировалась полноценной и яркой, в осознании своих сил и возможностей.

Если мы увидим воспитание не просто процессом, в котором формируется личность ребенка, но взаимным процессом – естественным образом изменятся и наши отношения с детьми.

Потому что, действительно, воспитание – взаимный процесс. Не только я, родитель, воздействую на ребенка, но и он воздействует на меня. И иногда, если быть честным, непонятно – кто кого больше воспитывает и кто больше нуждается в коррекции и совершенствовании. Воспитание – это процесс взаимодействия двух людей, это их обмен знаниями, представлениями, энергиями, опытом, в котором вырастает, меняется каждая сторона.

Наши дети заставляют нас расти, меняться, совершенствоваться. Мы учимся терпению и принятию рядом с ними. Мы воспитываем в себе силу воли и чувство долга – ребенок заставляет нас это сделать. Наши дети – источники мудрости и истинности, потому что еще свободны от социальных правил и ограничений. Они смелы и открыты, они добрее нас, у них есть чему поучиться.

Есть еще один новый смысл в понимании воспитания как процесса.

Я хочу обратить ваше внимание на само слово «воспитание».

Точно так же, как слово «восхищение» говорит не просто о любовании и принятии, а о высшей степени этого. Как слово «воспевание» означает не просто пение, не просто похвалу, а высшую степень этого. Так слово «воспитание» – означает не просто питание, а максимальное напитывание, в высшей степени.

Но тогда воспитание ребенка должно помогать ему становиться большим, сильным, жизнестойким. Иначе что же это за «питание» такое, когда ребенок становится маленьким, слабым, плохим и виноватым?

Тогда цель воспитания – напитать ребенка своей верой в него, наполнить его любовью, чтобы он вырос в яркую, сильную личность.

Ребенок – это прекрасный цветок, который нам доверили растить. В нем уже заложены все силы и ресурсы, все способности, яркость, красота. В нем уже есть «порода», стиль, цвет, запах. Нам нужно только помочь ему вырасти и раскрыться во всей его красе.

А для этого его надо поливать, взрыхлять его почву, давать ему свет и нужную подкормку. Нужно заботиться о нем, позволяя ему при этом расти свободным.

Ребенок – это прекрасный цветок, который доверили в наши руки.

Нам нужно вырастить его. Ему нужен наш свет. Наша доброта. Наша вера в него. Наша поддержка.

Ему нужна наша любовь, – самое важное и необходимое питательное средство, без которого ребенок не может вырасти сильным.

Это самое главное, что ему нужно. И ты – тот человек, который может дать ребенку то, что ему больше всего нужно. Ты можешь любить его. Именно для этого ты ему и нужен! Все так просто!

Хотя, как ни странно – именно это для многих родителей и становится сложным. Ведь речь по большому счету идет о выражении любви, о многочисленных проявлениях любви к ребенку, так необходимых ему на пути его роста.

Но именно это – любить ребенка – мы в большинстве своем не умеем делать. Нас этому тоже не учили, как не учили его воспитывать. Но если в воспитании мы могли перенять старые, чужие стили воспитания, то в любви к ребенку нам трудно перенять этот опыт, потому что в большинстве своем мы не имели такого полноценного, настоящего опыта любви к нам, проявлений любви во всем ее многообразии.

Поэтому – давайте последовательно и спокойно разберемся в том, что же такое – любить ребенка. Что входит в это многостороннее, глубинное понятие. Как разные стороны и проявления этой любви могут стать стилем отношений с нашими детьми.

Любить ребенка: отделить ребенка от его поступков

В жизни каждого родителя и его ребенка было благословенное время, когда в отношениях их была любовь, безусловная и глубокая, была близость и соединенность в одно целое, было ощущение мира, и покоя, и счастья, оттого что у тебя есть твой малыш – самый родной и любимый…

Время нашей безусловной любви к ребенку длится до тех пор, пока ребенок не подрастает и не начинает совершать поступки. И вот тут-то и начинается долгий и иногда такой мучительный период воспитания. Потому что теперь, с момента, когда ребенок начинает совершать поступки – есть «за что», есть «что» воспитывать!

Действительно – чего ему было читать нотации, когда он лежал себе и безмятежно сопел в коляске? За что его критиковать и отвергать – когда он еще ничего не делал просто потому, что еще ничего не умел делать?

Но вот он подрос до такой степени, что может что-то делать: что-то взять, что-то разбить, что-то разлить. Мало того, он подрастает до такой степени, что уже не хочет  чего-то делать: не хочет есть кашу, которую ему приготовили, не хочет спать, когда родители хотят, чтобы он спал!

Начинается период действий и поступков ребенка – и начинается период воспитания.

Я обращаю ваше внимание на этот простой факт: объектом нашего воспитания, по сути, являются поступки, поведение ребенка. Но парадокс заключается в том, что, воспитывая, мы критиковали, ругали, отвергали – ребенка! Мы на ребенка направляли весь свой педагогический пыл, обвиняя его, обзывая его, наказывая его.

И именно потому, что существовал этот парадокс, так «отрицательно» работали методы воспитания. Мы делали плохим и виноватым ребенка , вместо того чтобы просто разбираться с его поступком . Мы навешивали ярлыки на ребенка, на всю его личность, хотя нам нужно было разбираться с тем действием, которое он совершил.

Ребенок не повесил на место рубашку – и мы называли его неряхой. Его, всего его, его личность мы маркировали этим плохим словом – за то, что он всего-навсего не положил вещь на место.

И ребенок верит вам, верит, что он такой, вся его личность «неряха».Это,как файл по умолчанию ложиться в его подсознание.

Ребенок не убрал за собой тарелку или не помыл чашку, и мы называли его бездельником, но он всего-навсего не совершил какие-то действия, какие должен был совершить. И за это – непринятие всей личности ребенка! И он не попытается исправиться, так как верит вам и думает: - Ну что с меня брать с «бездельника» и «неряхи».

Не кажется ли вам это перекосом? Почему мы оценивали личность ребенка,  отвергали ребенка , наказывали ребенка  там, где просто должны были разбираться с его поступком ?

Если мы хотим научиться строить новые, равноправные, уважительные отношения с детьми и формировать яркую и сильную личность, а не воспитывать маленького послушного заморыша, нам нужно сделать еще один шаг в перемене наших убеждений. Нам нужно отделить ребенка от его поступка, убрать тот знак равенства, который существовал раньше в нашем отношении к ребенку, совершающему плохие поступки.

Даже не осознавая это, мы считали, что раз поступок плохой – то, значит, и ребенок  плохой! И это одно из самых больших и трагичных по своим последствиям убеждений!

Но любить ребенка и значит – убрать этот знак равенства. Отменить приравнивание ребенка к его плохому поступку.

Любить ребенка и значит – отделить ребенка – чистого и хорошего человека, любимого тобой, – от его поступков (иногда самых нехороших и некрасивых).

Любить ребенка – это означает осознать тот простой факт, что, совершая плохой поступок, ребенок при этом не становится плохим. Он остается прежним, каким и был.

Действительно, оттого, что твой ребенок не стал есть ту кашу, которую вы сварили, или положил не так рубашечку, или не хочет по первому требованию выключать телевизор, или встречается не с тем мальчиком, в нем ничего не изменилось. Он не стал ни больше ростом, ни меньше весом, ни более глупым. Он каким был до поступка – таким остался. И он не стал плохим!

Разве ребенок, только что бывший хорошим, милым, любимым, самым дорогим, после того как пролил компот из чашки, или разбил эту чашку, или испачкал одежду – становится после этого «ужасного» поступка плохим?

Разве перестает он в это мгновение быть вашим же ребенком, милым, родным, любимым, хорошим? Он всего-навсего что-то сделал, что вам не нравится.

Плохой – его поступок, его действие. О его поступке, его неправильном действии нам и нужно поговорить. Нужно обсудить поступок, действие. Нужно понять, как произошел этот поступок.

Любить ребенка – это значит перестать обвинять и критиковать ребенка , а начать разбираться с его поступками .

И если вы начнете так, таким образом любить ребенка, вы увидите удивительную вещь: начав анализировать поступки – нам некого и не за что будет критиковать! Мы будем просто анализировать поступки . Нам нужно будет понять смысл поступка  – что заставило ребенка так поступить, какой опыт он прошел, что он может взять ценного для своей жизни, чтобы у него были возможности в дальнейшем поступать правильно.

Говоря об этом с родителями, я каждый раз сталкиваюсь с одним и тем же опасением, сопротивлением со стороны родителей. Звучит это примерно так:

– Получается, как вы говорите, что ребенок хороший, независимо от того, что он натворил! Но тогда как он научится отвечать за свои поступки? Как поймет свою ответственность? Раньше все было понятно: сделал плохо – значит, ты плохой, исправляйся! А теперь получается: сделал плохо, но все равно ты хороший! Как же ему тогда понять, что он не прав, что ему надо исправиться? Получается, что мы просто будем формировать безответственного ребенка!

И каждый раз, слыша эти опасения, мне приходится успокаивать родителей, говоря:

– Никто не отрицает, что плохой поступок совершил ребенок! Но наша задача – не обвинить ребенка в том, что он сделал плохой поступок, не сделать его самого плохим, а понять, разобраться, вместе с ним проанализировать поступок, чтобы выяснить – почему ребенок совершил его? Почему именно он его сделал? Почему именно такой поступок у него получился? Но весь этот анализ поступка ребенка и дает ему такое глубокое осознание того, как он сам творит поступки. Как он сам творит своими поступками отношение к нему взрослых или сверстников. При этом мы не только помогаем ребенку в осознании его собственной ответственности за совершаемые им поступки, мы помогаем ему в осознании возможностей быть хорошим. Мало того, вместе с ребенком анализируя его поступки, – мы помогаем ему осознать один из самых важных фактов в жизни: он сам творит свою жизнь. Он сам творит свои отношения. Он – творец своей жизни. И, как говорится, почувствуй разницу – раньше, в воспитании «по-старому», мы, критикуя ребенка за сделанные поступки, делали его плохим и виноватым. А в воспитании «по-новому», анализируя с ребенком его поступки, мы не только не разрушаем его личность чувством вины и «плохости», но и создаем его творцом собственной жизни! Есть разница? И скажите честно: в каком состоянии ребенок больше осознает, ощущает свою ответственность?

Давайте сделаем этот шаг – оставим в покое личность ребенка, перестанем на нее направлять наш педагогический пыл. Как показывает практика, ничего хорошего из этого не получалось! Давай перенесем все наше внимание на поступки ребенка. И вот тут мы сможем столько важного и ценного для себя осознать!

Поэтому нам важно сейчас понять – откуда берутся плохие поступки ребенка? Почему дети совершают плохие поступки? Так ли на самом деле они плохи, как мы иногда считаем?

Любить ребенка: становиться на позицию ребенка

Наша оценка поступков ребенка весьма условна. И совершенно необъективна, смею я сказать. Потому что мы судим его, оцениваем со своей позиции.

Ребенок дерзит, то есть не соглашается с тем, что ты говоришь, пытается отстаивать свою позицию. Какой «ужасный» для многих родителей поступок! Поступок, который иногда заслуживает наказания!

То, что у родителей есть своя позиция, – это нормально. А вот то, что ребенок смеет иметь свою позицию, да еще отстаивать ее, да еще иногда достаточно агрессивно, – это ужасно. А слышите ли вы его, когда он отстаивает ее мягко? Может, он вынужден отстаивать ее так – хамовато, даже нагло? Но это, конечно же, плохой поступок ребенка !

Мало того, мы оцениваем поступки ребенка с позиции взрослых  людей, для которых многие детские поступки, совершенно нормальные для психически здорового ребенка его возраста, – кажутся ненормальными. Потому что мы сами сейчас, в своем возрасте, уже такого не делаем.

Ребенок не хочет делиться своими игрушками или сладостями с другим ребенком, пришедшим в гости. Как нам стыдно за такого «жадного» ребенка! И мы отчитываем его за этот плохой поступок. Но это нормальный ребенок, отстаивающий свою территорию, дорожащий своими вещами, которыми не хочет делиться с каждым. Он еще не такой «приличный» и воспитанный, как мы в нашем возрасте, когда фальшиво улыбаемся людям, которые нам не нравятся, или гостеприимно принимаем дома людей, которые нам неприятны.

Для нас, взрослых, приличных и правильных, кричать в магазине, требуя что-то купить, привлекая внимание окружающих людей, – просто невозможно. А для ребенка, живого, естественного, ценящего себя, еще не «воспитанного» до состояния скромного, послушного, ничего не требующего, – это нормальный поступок нормального самоценного ребенка, каким он рождается. Только мы, родители, – не дадим ему таким остаться. Потому что это – ужасный  поступок, который требует нашего педагогического воздействия.

Мы, взрослые, с высоты нашего положения и возраста очень часто видим плохое там, где его нет. И у нас поэтому всегда есть «за что» воспитывать ребенка.

Недавно я наблюдала, как мама, выловив своего бегущего ребенка и его друга – такого же запыхавшегося, строгим голосом сказала:

– Прекратите баловаться!

– Но мы не балуемся! – попытался оправдаться ребенок.

– Прекратите баловаться, я вам сказала! – еще строже сказала мама.

– Но, мама, мы не балуемся,  – сказал ребенок с интонацией, в которой звучало удивление – ну как ты можешь этого не понимать! – Мы просто гоняемся  друг за другом!..

Я улыбнулась и подумала: правда, как часто дети «просто гоняются друг за другом». А мы, взрослые с готовностью принимаем их поведение за плохие поступки. И пошло-поехало воспитание!

Все эти ситуации и случаи нашей необъективной, однобокой оценки поступков детей потому и существуют, что мы, глядя на их поведение с высоты  своего возраста, своих позиций, не можем быть объективными.

Любить ребенка – означает отказаться от своей роли оценщика и вершителя и честно признаться, что ты – необъективен. Потому что судишь – со своей стороны. И судишь именно с высоты!

Любить ребенка – это посмотреть на ситуацию и на поступок с его позиции, с его стороны, с его уровня. Иногда – просто посмотреть на все с позиции маленького (по росту) человека.

Есть один простой прием, который могут применить родители  для нормального общения с ребенком.Попробуйте общаясь с ребенком, уравнять рост. Присесть на стул или на корточки, чтобы стать одного роста с ребенком. Или его посадить на стул или поставить на табурет, общаясь с ним.

Удивительно, но даже такое простое «уравнивание» меняет саму интонацию разговора, позволяет легче понять позицию ребенка, почувствовать ребенка. И – лишает вас ощущения большого, всезнающего, оценивающего наблюдателя сверху.

Любить ребенка – это еще и изменить сам взгляд на все его поведение и его поступки. Мы говорили об этом на протяжении всей книги. Наша направленность на выискивание недостатков – заставляет нас находить их. Наш недобрый  взгляд, я бы так сказала, начинает видеть плохое там, где его нет.

Любить ребенка – это быть добрым. Перед вами хороший человек – ваш ребенок! Посмотрите на него добрым  взглядом, тогда вы действительно увидите, что он не балуется, а просто гоняется. Что он не обманывает, а шутит. Что он не врет, а боится сказать тебе правду. Что он не дерзит, а отстаивает свое право иметь свое мнение.

Наш добрый взгляд на ребенка поможет нам понять его поведение. А поняв – найти добрые способы  помочь ему проявляться по-другому.

Любить ребенка: видеть в его поступках приобретение жизненного опыта

Ребенок появляется на этот свет без какого-либо жизненного опыта. И весь процесс его жизни и есть получение жизненного опыта. И, как и любой жизненный опыт, он состоит из проб, неудач, ошибок.

Он учится ходить – и столько раз упадет, прежде чем научится удерживать равновесие, соразмерять движения с наклоном, положением тела.

Он учится оперировать предметами – и у него сразу ничего не получается. Он начинает складывать кубики – и рассыпает их. Берет в руки чашку – и проливает воду.

Ребенок набирается жизненного опыта. И я еще раз обращаю ваше внимание на то, что, как и любой жизненный опыт, он состоит из многих и многих ошибок, неудачных попыток.

И как умиляет нас, родителей, этот первый, неудачный, но такой нелепый, смешной и милый жизненный опыт! Они смешно падают на попку. Смешно, задом наперед напяливают на голову панамку. Они такие милые и забавные, когда, пытаясь самостоятельно есть, пачкают себе всю рожицу!

И мы не видим в этом опыте ничего неудачного! Нас действительно умиляет этот детский опыт проживания жизни.

Но почему нас это не умиляет, когда став старше, ребенок приходит с улицы грязный как поросенок, потому что строил с другом запруду в луже? Ведь он продолжает набираться опыта! Он продолжает оперировать предметами, только предметы эти – не чашка или кубики, а камни, ветки, вода в луже. И попробуй, оперируя этими предметами, остаться чистым!

Но этот опыт нам уже кажется неудачным. И за этот «опыт» мы по полной программе всыплем ребенку – кто чем «богат»: кто нотациями, кто критикой, кто наказанием!

Когда ваш ребенок в два года надевает на себя твои туфли, или мажет себя вашей помадой, или вешает на плечо вашу сумку, которая волочится по полу – чтобы быть «как мама», – это так смешно, трогательно! Их попытки быть «как взрослые», их желание действовать «как большие» – такие нелепые, такие неуклюжие, но такие милые!

Но когда ребенок в пять лет не хочет ложиться спать, как взрослый папа, который никогда в это время не ложится спать, или разрезает ножницами скатерть, как взрослая бабушка, которая кроила сегодня ткань, почему нас не умиляют эти попытки стать «как взрослые»? Почему мы перестаем видеть в их поступках попытки (может быть, действительно неудачные!) перенимать взрослый опыт?

Когда твой ребенок в подростковом возрасте, желая быть «как взрослый», начинает всерьез краситься или курить – почему мы видим в этом преступление, плохой поступок, почему не видим в этом простой факт – ребенок учится взрослой жизни! Он, как и раньше, перенимает то, что видит вокруг, пробует это. В чем его преступление? Но мы критикуем и отвергаем ребенка вместо того, чтобы помочь ему отсеивать ненужный опыт, но перенимать правильный и хороший.

Когда ребенок в два-три года напяливает на себя вещи, очень стараясь самостоятельно одеться, приукрасить себя – как мы восторгаемся и смеемся! У каждого родителя были такие ситуации, когда перед его взором представал одетый малыш, на котором поверх платьица надеты шортики или руки вдеты в штанины. Он так старался! Он одевался! Он еще просто не знает, что и как надо надеть правильно, поэтому у него и получалось это так смешно, так нелепо, но так мило! И никто не критиковал в эти минуты ребенка, не отвергал его за то, что он выглядит так нелепо. Все понимали – он по-другому еще не умеет.

Но почему, когда ребенок, подрастая, начинает сам  одеваться так, как нам не нравится – мы перестаем понимать, что он делает это, как умеет, с тем чувством вкуса или приоритетов, которые у него есть. И мы направляем на него поток критики, вместо того, чтобы принять его право самому одеваться или помочь ему сформировать вкус.

Большинство поступков наших детей по сути своей и есть получение опыта жизни. И, действительно, всегда этот процесс проходит путем ошибок, неудачных попыток.

Я помню рассказ одной милой женщины о том, как она, будучи маленькой девочкой, хотела к маминому приходу затопить печь в доме. И помня, как это делала мама, сложила дрова в печь, подожгла их. Но она не знала, что надо открыть заслонку. Поэтому, когда дрова разгорелись, дом начал наполняться дымом. И она, опять же, не зная, что нужно делать, распахнула окна, думая, что дым уйдет. Но дом продолжал заполняться дымом.

Тогда она решила, что что-то неправильно растопилось. И решила это потушить. Но она не знала, как потушить дрова в печи. Поэтому она выгребла из печи все горящие дрова на пол. Но дрова продолжали гореть и чадить. Поэтому она залила их водой, чтобы они не горели. А потом пришла мама. И увидела дома настоящий ад. И выпорола ее за то, что она натворила.

А она так хотела встретить маму теплом! И старалась «как большая», как хозяйка растопить печь. И у нее это получилось так, как только и могло получиться у неопытного ребенка. И если бы мама – будучи мудрой мамой! – увидела в этом поступке дочери старание, заботу о ней, маме, и попытки быть «как большая», то она бы похвалила дочь за самостоятельность, объяснила ей – в чем была ее ошибка, помогла бы ей убрать «последствия» этого опыта, вместе с ней разожгла бы эту печь заново – с хорошим результатом. Тогда вся эта ситуация обернулась бы мгновенным научением ребенка, приобретением дочерью жизненного опыта. И не стала бы поркой со всеми печальными последствиями – чувством вины, отверженностью, одиночеством, ощущением несправедливости – ведь она так старалась…

И именно потому, что дети учатся жить и просто не могут все сразу делать правильно – хорошие по своей природе дети совершают иногда «нехорошие» поступки. Но согласитесь – несправедливо называть такие поступки «плохими».

Любить ребенка – это и значит увидеть в его поступках попытки получения, набирания жизненного опыта и помочь ему в этом.

И если мы увидим в поступках ребенка получение опыта, то поймем, что ребенка не за что критиковать. Действительно, за что его критиковать? За то, что он еще не умеет, не знает, как правильно? За то, что пробует? За то, что у него не получается? Но у кого – сразу все получается?

Но если мы, родители, осознаем, что ребенок всего-навсего получает тот опыт, которого у него еще нет, тогда у нас другая задача – не оценить его неумелость, а помочь ему набрать, пройти этот опыт с меньшим количеством ошибок и неудач.

И нам, взрослым, понимая, что у ребенка отсутствует жизненный опыт и вся его жизнь и есть набор, получение этого опыта, нужно признать как факт, что ребенок еще много чего натворит в своей (и нашей!) жизни.

Он обязательно разломает игрушки или что-то из предметов домашнего обихода, – чтобы понять, как это сделано. Он что-то разобьет, порвет, испачкает – осваиваясь в этом мире, учась что-то делать.

Он «испортит» (с нашей, родительской позиции!) много вещей своим вмешательством, изучением, влекомый освоением окружающего мира.

Он наделает еще кучу ошибок, совершит массу глупостей – потому что еще не умеет поступать правильно.

Нас ожидает такая интересная жизнь! Скучать нам не придется! Просто давай относиться к этим вещам более мудро и спокойно.

Ребенок учится жить – это прекрасно!

Любить ребенка: увидеть мотивы

– Но ведь он не только набирается опыта, как вы говорите, он еще дерзит, не слушается, дерется, берет чужое. Он много чего творит, что не вписывается в «набирание» опыта. А как же с этими поступками быть? – именно так часто звучит вопрос родителей.

И ответ на этот вопрос прост – сначала нам нужно понять, что стоит за этими поступками? Почему ребенок их делает? И это осознание поможет нам решить – что делать с такими поступками.

Ведь у каждого поступка есть некие причины, есть мотивы, которые и заставляют ребенка делать это. И если мы не разберемся – почему ребенок так поступает, мы не сможем правильно отреагировать.

И я обращаю ваше внимание на то, что раньше, в воспитании «по-старому», в ответ на плохое поведение ребенка мы осуждали, читали нотации, ругали, наказывали. Мы что-то делали . Мы совершали какие-то действия  по отношению к ребенку.

И в нашем новом отношении к ребенку – нам надо сразу не делать,  а понять  – почему он это сделал? В этом принципиальная разница в отношении к поступкам детей.

Глупо и неправильно сразу выдавать какую-то реакцию на поступок ребенка, если ты не понял – почему это произошло? Что на самом деле произошло? Произошло ли что-то действительно плохое – или это оценка с высоты твоего родительского положения? Может, поступок – это тот жизненный опыт, который проходит ребенок?

Нам не нужна поспешность, если мы сами не хотим выглядеть глупыми и ограниченными (какими нас видят иногда многие дети!) после наших «мудрых» и «педагогичных» действий.

Нам нужно понять, что стоит за поступком ребенка. Нам нужно понять мотивы его поведения. Только тогда мы можем правильно и грамотно отреагировать на поступок ребенка.

И первое, что нам нужно понять – это на кого направлено плохое поведение ребенка. Кому он вредит, на кого нацелена его агрессия? Кому становится плохо от его поведения?

Мы своим отношением к детям очень часто сами создаем их ответные реакции, поступки, которые потом сами же и считаем плохими. Поэтому, прежде чем действовать , применяя какие-то воздействия на ребенка, нужно понять – не сами ли мы создали такое поведение.

Если поступки, плохое поведение ребенка направлено на вас, то, может быть, ребенка не устраивают ваши отношения? Может быть, он добивается, чтобы ты обратил на него внимание? Может быть, он мстит за что-то? Тогда чем вы вызвали эту агрессию ребенка? Какие вы действия совершали в отношении его? Где вы его задевали, если он сейчас стремится задеть вас? Где вы его игнорировали, если он сейчас игнорирует ваши просьбы? Чем вы вызвали такое отношение к себе?

Может быть, его поведение направлено на бабушку? Почему именно на нее? Может, бабушка сама довела до этого ребенка своим «воспитанием» и получает в ответ отклик?

Может быть, поступки направлены на младшего ребенка? Может быть, он самоутверждается за счет брата? Тогда – хватает ли ему любви и принятия от родителей – если он старается унизить брата, чтобы ощутить свою ценность и значимость? Может быть, он ревнует брата? Может, завидует – тогда чему? Чего ему не хватает в отношениях, если он срывается на другом?

Очень часто агрессия ребенка направлена на самого себя. Мы уже знаем, что дети, недовольные собой, перегруженные чувством вины, считая себя очень плохими, сами себя как бы наказывают новыми и новыми плохими поступками. Но если это так, их не ругать надо, а помочь вернуть веру в себя – хороших.

Каждый поступок ребенка действительно имеет некую причину, побудительный мотив.

Ребенок разбил в школе окно – почему? Почему он оказался в группе детей, которые стояли и бросали камни? Что он находит там? Почему именно он отличился? Ему так важно отличаться? Ему так нужно одобрение сверстников? Почему? Может быть, потому что он не получает дома этого одобрения?

Ребенок подрался – почему? Может быть, он защищал себя? Может быть, что-то отстаивал? Может, это было выражение его агрессии? Тогда откуда в нем агрессия? Чем он недоволен? На что или на кого он злится?

Ребенок прогуливает уроки. Почему? Если он ходил в школу несколько лет, а потом перестал хотеть туда ходить, о чем-то это говорит? Может, у него конфликтная ситуация с учителями или сверстниками? Может, он не хочет чувствовать себя глупым и неуспешным на каких-то уроках, в которых он отстал?

Он украл – почему? Почему не попросил? Боялся, что не дадут? На что такое важное нужны ему деньги, что он идет на воровство? Чтобы купить что-то, очень нужное ему? Чтобы выделиться или быть своим среди сверстников?

Ребенок врет. Может, не хочет признаваться, что поступил плохо, боясь стать плохим в твоих глазах? Может, просто не верит, что его поймут? Может, вранье дает ему возможность создать о себе более выгодное представление? Может, он просто видит мир и жизнь по-другому, и то, что ты считаешь враньем, – его видение или его фантазии?

Лжет только тот, кто боится.

Сенкевич

Какие бы поступки детей мы ни анализировали – мы всегда найдем много возможных причин такого поведения. И нам нужно найти ту единственную, которая и ответит на вопрос – почему это произошло. Она и определит – как нам реагировать на произошедшее.

Но если мы внимательно подумаем обо всех этих возможных причинах – мы не увидим плохих причин.

Действительно, ребенку нужно самоутверждение, и он просто вынужден  получать его где-то, если не получает дома. Что плохого в этом мотиве? Ничего!

Но, как ни странно, этот хороший мотив иногда приводит к плохим поступкам. Ребенок старается в чем-то «отличиться», делать то, за что его зауважают сверстники, даже если это «что-то» – плохое.

Отстаивание своей позиции, защита каких-то своих убеждений или мнений – хороший мотив. Но приводить он может и к дракам, и к вранью.

Отстаивание чувства собственной значимости, ценности, желание остаться в глазах других хорошим и любимым – тоже может приводить и к вранью, и к прогулам.

Сколько бы поступков наших детей мы ни анализировали, мы увидим, что всегда есть какие-то причины, заставляющие ребенка поступать «плохим» образом. И причины эти, мотивы поступков детей всегда хорошие.

И если вы сами, проанализировав поступки своего ребенка, докопаетесь до этих мотивов, вы сами в этом убедитесь: мотивы поступков – всегда хорошие, но они могут приводить к плохим поступкам.

Точно так же, как мы, родители, имея такие замечательные мотивы – воспитывать наших детей, делать их лучше, – совершали иногда плохие поступки по отношению к ним: унижали их, отвергали, разрушали их совершенство и целостность. Наши самые лучшие побуждения не мешали нам поступать плохо. Чем наши дети отличаются от нас?

И если вы признаете сам факт, что мотивы поступков наших детей хорошие, – вы поймете, что детей не за что ругать. Им нужно помочь, исходя из их самых лучших побуждений, находить правильные средства, установить некие рамки, осознать некие правила.

Я помню как в детстве моей подружке, пятилетней Вальке, досталась от мамы порка – за то, что она, оставленная дома одна, к приходу мамы, чтобы ее «порадовать», – вырезала из штор цветочки, куда ее рука доставала. Мама – не порадовалась, увидев в поступке дочери крайнюю степень баловства. Ох и орала Валька, когда ее пороли! А сколько обиды было в ней, когда она рассказывала мне, как старалась к маминому приходу вырезать побольше цветочков! Сейчас, смотря на эту ситуацию со стороны, я понимаю: никто из взрослых не увидел ничего хорошего в ее желании порадовать маму, никто не понял этих хороших мотивов, и главное, ее непонимания рамок и границ дозволенного. Иначе бы ее не били, а спокойно объяснили, что вырезать цветочки можно только из бумаги.

Любить ребенка – это и значит понять, что им движут всегда самые хорошие побуждения, причины.

Любить ребенка – это найти, увидеть, понять эти причины, приводящие ребенка к конкретным (иногда плохим!) поступкам и поведению.

Любить ребенка – это, поняв эти причины, помочь ему в будущем действовать правильно.

Любить ребенка: понять его чувства

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась мне на консультации, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса к учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, а не делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками – требовала бросить интересную игру и садиться за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, – все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим – одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она, придя на консультацию, вывалила на меня все свои чувства по этому поводу – свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство – я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:

– Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся  ваши чувства! Как вы видите  свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама – не могла ответить. Потому что, действительно, видела одни только внешние проявления ребенка и обращала внимание только на свои собственные чувства!

И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети – живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств – как можем мы понять своих детей?!

Понять – значит почувствовать.

Константин Станиславский

Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков – плохих, глупых, поспешных!). Чувство ненаполненной ценности и значимости – заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Желание быть любимым, принятым – влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!). Усталость или просто плохое настроение, недовольство собой – приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что поступаем неправильно. Мы делаем это тогда – когда нам плохо внутри ! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, – мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых. Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри!  Вот почему нам, взрослым, и надо чувствовать не только свои собственные чувства – но и обращать внимание, пытаться понять – что чувствует ребенок!

И если мы видим плохое поведение ребенка – первое, что мы должны сделать – это спросить себя – что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка – это и значит понимать его чувства.

Любить ребенка – это значит, увидя плохое поведение ребенка, понять, что ему самому сейчас плохо – поэтому он так себя и ведет.

Любить ребенка – это значит, поняв, что ему сейчас и так плохо – не делать ему еще хуже своей критикой и непринятием.

Любить ребенка – это понять его чувства и помочь им измениться. И, когда изменятся его чувства – изменится и его поведение.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего этого заслуживает.

ЭрмаБомбек

Когда мы сами совершали какие-то «плохие» поступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство – мы меньше всего нуждались в критике, отвержении, наказании. Нам в такие минуты нужно было, чтобы нас кто-то понял, помог нам понять, что с нами происходит. Нам нужен был кто-то, кто поверил бы в нас, подсказал нам выход из ситуации. Нужен был кто-то, кто бы нам посочувствовал – в лучшем смысле этого слова, почувствовал бы то, что чувствуем мы, и, понимая нас, поддержал нас в этой ситуации.

Ребенку в такие минуты тоже нужна поддержка – наше сочувствие, наше понимание его чувств. И понимание его чувств поможет нам найти ту правильную интонацию в разговоре с ребенком, которая поможет вместе с ним проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением.

Если вы понимаете, что за дракой, в которой «отличился» твой ребенок, стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка! Разве можно так себя вести!» вы скажете: «Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя. (Тебе важно было отстоять свое мнение… Ты хотел показать, что ты сильный…) Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но чтобы стоять за себя (отстаивать свое мнение, показывать свою силу) – не обязательно драться. Драка – это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!»

Понимание чувств ребенка поможет найти слова или действия, наиболее подходящие в этой ситуации для воздействия на ребенка. Оградит вас самого от поспешных, неправильных действий по отношению к ребенку, как когда вы действовали, не учитывая его чувств и состояния.

«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» – это вопросы, которые на все долгие годы нашего совместного пребывания с ребенком должны звучать в нас. Именно так. Не «Что с ним делать?»,  а «Что с ним происходит?».  Делать что-то вы будете потом – поняв, что с ним происходит.

Любить ребенка: помнить себя маленькими

Чтобы ни творили наши дети сейчас – весь этот опыт детских переживаний у нас есть. Мы сами что-то разбивали или ломали, поэтому мы точно знаем – что чувствуешь, когда что-то ломаешь или разбиваешь. Мы получали иногда плохие оценки, поэтому мы знаем, что чувствуешь, когда идешь домой с ожиданием реакции родителей! Мы знаем, какой стыд, раскаяние и неловкость чувствует ребенок, когда понимает, что опять не оправдал надежд родителей, – потому что сами были такими детьми.

И если бы мы только помнили  – свое детство и себя в своем детстве! Как легко нам было бы понять наших детей и какие другие воздействия мы бы на них оказывали!

Иногда на тренинге для родителей я предлагаю родителям вернуться в свое детство, провести там виртуально день своей детской жизни – от момента просыпания в своей кроватке до игр во дворе, или уроков в школе до ужина всей семьей – с ощущением атмосферы семьи и всех своих детских чувств, мыслей, переживаний.

И каждый раз родители, возвращаясь в свое детство – погружаются в целый мир ощущений, красок, запахов, нешуточных переживаний, ожиданий, разочарований. В целый мир чувств!

И каждый раз, обсуждая это, они поражаются этой глубине, многоплановости детских чувств, глобальности мира ребенка. И поражаются тому, что собственный ребенок часто кажется им каким-то простейшим существом – какие, мол, у него могут быть переживания, какие проблемы?

Но дети – такие же люди как и мы, только с маленькими телами.

Любить ребенка и значит – помнить о глубине мира его переживаний, о серьезности и важности событий, происходящих в его жизни – соответственно его масштабу. А для этого – помнить самого себя ребенком – со своим внутренним миром, глубиной своих чувств, ожиданий, разочарований. Именно это даст нам возможность искреннего сочувствия  ребенку.

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Ювенал

Любить ребенка: разделить с ним ответственность

Мы, родители, часто недовольны ребенком и обвиняем его в том, что он такой, какой есть. Но недовольство своим ребенком в большинстве случаев основано на наших собственных промахах и недоработках.

Мы действительно что-то недоделываем или делаем неправильно, если наши дети проявляются так, как проявляются. Независимо от провинностей ребенка – плохая учеба или беспорядок в комнате – в них прослеживаются наши, родительские «следы». Хотя обвиняем в этих провинностях мы всегда одних лишь детей.

Но кто своей критикой отбил у ребенка всякую охоту учиться? Кто вырастил «лентяя»? Кто не приучил ребенка к дисциплине? Кто не был систематичен в привитии ребенку навыков аккуратности? Эх, найти бы этих людей! Это, конечно же, не мы! Нам себя обвинять не в чем. Нужно обвинять ребенка!

– Вечно у тебя беспорядок! – гневно говорит папа ребенку. Но был ли он для ребенка примером порядка? Он сам постоянно разбрасывает вещи, он сам не может найти нужную ему вещь на столе под кипой бумаг. На его полке в шкафу, в его гараже такой же беспорядок. Но себя он не ругает. За что?

Долог путь поучений, короток и успешен путь примеров.

Луций Сенека

– Ах, у меня-то постоянный порядок, меня в этом упрекнуть нельзя, – возмущенно говорила мне как-то одна мама. – А вот у него в комнате постоянный беспорядок. Его комната похожа на помойку. Я, что ли, его этому учила?!

Нет, мама этому  не учила. Вопрос опять-таки в том – как,  каким способом, в какой интонации она «учила» ребенка наводить порядок, если он этому не научился, если наперекор маме его комната похожа иногда на помойку!

Хотим мы этого или нет, но наши дети – это продукт нашего воздействия на них! Нашего . Поэтому нам нужно честно разделить с ребенком ответственность за его проступки, признать свою роль, свое участие в произошедшем. И прекратить обвинять в этом одних только детей, а задуматься – что нам нужно изменить в отношениях с ребенком, чтобы он начал проявляться по-другому.

Как сказала одна мама:

– Я недавно в запале спросила дочь: «И кто тебя учил таким манерам?» – и сама тут же себе мысленно и ответила: «Да я же и учила! Кто, кроме меня?» Конечно, я не учу ее создавать беспорядок или ходить в грязной обуви, но сама именно это и создаю. А потом сама и нотации по этому поводу читаю. Надо понять – как же я так делаю – что получаю именно такой результат!..

И в этом – еще одно важное понимание – что такое разделить ответственность  с ребенком за совершенные им поступки.

Мы все время хотим воспитывать своих детей  – но все, что делают наши дети, все их плохие поступки – это важный повод для нас, родителей, разобраться с самими собой,  – что мы  делаем неправильно, если ребенок так поступает.

Ваш ребенок сегодня со злостью толкнул первоклассника, разозлил на уроке учительницу. Не потому ли, что вы с утра по пути в школу накричали на него?

Ваш ребенок с группой «плохих» детей разбил в школе окно, чтобы заработать принятие и авторитет среди сверстников. Не потому ли, что вчера вы отвергли его за какую-то провинность, лишив его всякого авторитета в ваших глазах?

Ваш ребенок капризничал и плохо себя вел по пути в детский сад. Не потому ли, что вы с утра забыли сказать ребенку, как любите его, не успели обнять его, приласкать, потому что что-то более важное – бигуди, звонок по телефону, глажка юбки – помешали сделать это?

Думаю, у каждого родителя найдется много подобных ситуаций для анализа – как я создал эту ситуацию, когда ребенок проявился таким образом? Это очень интересное занятие – найти себя, увидеть себя в таких «детских» ситуациях. И если вы займетесь таким анализом, вы увидите: мы, родители, – везде!

Любить ребенка – это означает признать свою ответственность за все, что происходит с ним. И учиться отвечать за все происходящее вместе.

Любить ребенка: дать возможность перспективы

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная – убью!»

Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра. Постепенно страх отпустил ее, и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к ужасу она увидела свое платье – измазанное, с оторванной оборкой.

Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь – она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало – потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации.

Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье – и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать вам – дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них – значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно, если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них – конечным, как диагноз, который мы им ставим.

Мама на консультации говорила мне печальным голосом, обреченно:

– Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась – как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

– Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, – каждый раз приходилось мне говорить. – Наоборот, благодаря вам он уже знает , что он плохо запоминает, что памяти у него нет … Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».

(Сколько раз на тренингах, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: «Я не умею рисовать!» – «Откуда ты это знаешь? – спрашивала я. – Кто тебе это сказал? Ты просто начни – и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает , что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь  рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности.

Даже наше, казалось бы невинное: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!», сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить! И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) – к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и «плохости», внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями.

Мы как бы приговариваем  ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.

Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» – долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно – кому надо такое наказание! Зачем собой – таким – портить людям жизнь?

Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное из-за детских шалостей и непослушания – преследовало человека всю жизнь. И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор – говорила же мама, ничего путного из меня не получится…

Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» – сбывалось в самом реальном смысле – рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Но уже сейчас, осознавая наши пророческие,  «творческие» способности, мы должны понять – ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни!

Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласитесь, вы, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаете, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо…

Но для этого – нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка. Помочь ему осознать, что все может измениться , что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием  нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать.

И никто, кроме нас, не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков.  Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей. Эти представления действительно поддержат их в жизни. За них дети будут нам по-настоящему благодарны.

А для этого – нужно, опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков – так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход.

А для этого, опять же, нам нужно иметь свой добрый взгляд  на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет! Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком – и есть настоящее выражение любви!

Ребенок кусается – надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают.

Ребенок взял чужую вещь – потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным  человеком.

Ребенок подрался, так как отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться.

Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он – нормальный. Что он – «такой». Просто он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен.

Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что двойку он обязательно исправит, что после «безот-ветной» любви – обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, – так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве – иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди.

Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли  со временем. О твоей робости, которая прошла  со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился .

Всегда есть место переменам к лучшему!

Любить ребенка: признать его уникальность и неповторимость

Каждый раз, проводя тренинг для родителей, я прошу их нарисовать, изобразить своего ребенка в виде цветка. И потом рисунки эти – как яркая лужайка – лежат в центре зала, и мы рассматриваем их – какие они все разные, непохожие друг на друга.

И так видна эта уникальность в рисунках! Вот – яркая роза с крепкими листьями, с колючками. Вот нежная лилия. Вот ромашка на тонком стебельке. Вот одуванчик – яркий, желтый. Какие разные наши дети!

Наши дети в реальной жизни и есть разные, уникальные и неповторимые, как эти нарисованные цветы. Они и проявляются по-разному, как роза или как лилия, как ромашка или одуванчик. И как бы мне, маме, ни хотелось, чтобы мой ребенок был розой, но мой ребенок ею не станет, если он, например, уже лилия. Он такой, какой есть, каким его создал Бог. Но мы все время хотим, чтобы наши дети были какими-то другими, не принимая их такими, какие они уже есть!

Мало того, мы хотим видеть детей такими, как мы сами. Чтобы они ели то, что мы для них приготовим по собственному вкусу. Читали то, что мы любим читать, и занимались тем, что нам самим интересно.

Обращаюсь опять к примеру с цветами. Если я, например, – одуванчик, то я хочу, чтобы у меня вырос клон одуванчика. Но у нас не рождаются, не получаются клоны одуванчиков – получаются маки или ромашки, розы или незабудки – совсем другие дети. Со своими вкусами, пристрастиями, склонностью читать другие книги (или с нелюбовью к чтению!), занимающимися совсем другими делами. И я как мать не понимаю, как можно часами сидеть за компьютером вместо того, чтобы читать книги! (Я же в детстве не сидела за компьютером, а читала книги – где уж мне понять!) И я хочу, чтобы он быстро встал из-за компьютера и взял книгу!

Но ребенок не должен меня во всем повторять. Он – не я.

И если бы мы только помнили, что наши дети – не мы. Они – другие.

Каждый ребенок – другой. И он не должен любить то, что любите вы, хотеть то, что хотите вы. Ему нужны его  условия для его  жизни. У него свой  цвет, свой  запах. Ему нужна своя  почва.

Любить ребенка – это и значит признать его отдельность  от тебя и признать его право быть собой , а не вами.

Дети – это действительно отдельные от нас души и отдельные от нас тела. Как бы нам ни хотелось его вырастить под себя – мы не имеем права этого делать. Мы не имеем права переделывать его в одуванчик или лилию, как нам хотелось бы. Нельзя идти против Божьей воли.

Но пока все методы, какими мы пользовались, «говорили» ребенку – ты ненормален, ты неправильный. Ты не такой. И мы реально иногда уродовали детей, потому что пытались приживить к ним чужие цветы, нарушая тем самым их природную направленность. Или обламывали колючки, ведь нам нравились «гладкие», послушные дети! Или обрывали яркие листья – скромнее надо быть!

Но любить ребенка – это позволить ему оставаться собой, тем цветком, каким его создал Бог. И вырастить этот цветок красивым, сильным, ярким, – во всей его красе.

Любить ребенка – это помочь ему раскрыть все его ресурсы, способности, талант, вложенные в него.

Но при этом нам, взрослым, нужно понимать, что каких бы достижений и свершений мы ни хотели бы от наших детей, какими бы сильными и яркими их ни растили, есть уникальность ребенка, его психофизиологические особенности, которые установят некие границы.

Совершенно неразумен тот, кто считает необходимым учить детей не в той мере, в какой они могут усваивать, а в какой только сам он желает.

Ян Каменский

Может быть, вам хочется, чтобы твой ребенок все делал быстрее, но он флегматик, он медленный, он такой по природе. Может быть, вам хочется, чтобы он быстрее или легче запоминал стихи, но таковы свойства его памяти. Может быть, вы бы хотели, чтобы он хорошо пел, но ему «медведь на ухо наступил». Может быть, вам бы хотелось, чтобы он стал успешным фигуристом или танцором, но он не способен по своим физическим данным стать ими.

И любить ребенка – это в первую очередь принять его таким, какой он есть. И цель моих воздействий на него – помочь ему вырасти собой , но в лучшей своей, самой сильной и яркой версии.

В этом и есть вся разница в целях воспитания «по-старому» и воспитания «по-новому». Либо я его «оборву» всего под себя, с помощью критики, поучений, отвержения и сделаю таким, каким хочу видеть, не заботясь о нем и его мнении. Либо я приму его таким, какой он есть, и помогу ему быть собой, но сильным и жизнестойким, чтобы он пророс в любой точке мира, чтобы он выстоял в любую непогоду, в любую бурю, чтобы у него были колоссальные силы жить.

И нам, родителям, хорошо было бы помнить еще одну вещь. Нет хороших детей или плохих детей. Как нет хороших цветов или плохих. Они разные. И каждый – другой.

Ваш ребенок – уникальное создание. Есть другие – умнее или красивее, активнее или спокойнее, но они другие. И твой ребенок, возможно, никогда не будет запоминать стихи, как дочь подруги, но он придумает свои. Он не будет так аккуратно застилать постель, как старший ребенок, но нарисует кактус, как никто другой.

Никто так не смеется, как ваш ребенок, и никто так вредно не ноет. Никто так не порадует вас, как твой ребенок, и никто так не огорчит. Никто так тепло и тесно не обхватит вашу шею своими ладошками, никто так красиво не спит, разбросав во сне руки и ноги, с лицом ангела, как твой ребенок. И никто так не обидит вас, никто так больно не ранит ваше сердце своим невниманием, как ваш ребенок.

Он – ваш ребенок. Ваш и такой, какой есть.

И надо с этим ребенком быть и жить, и помогать ему расти и стать большим. А для этого принять его таким, каков он есть, во всей красе его уникальности.

Любить ребенка – это и значит, в первую очередь, принять ребенка и ценить его таким, какой он есть.

Любовь – это награда, полученная без заслуг.

РикардаХух

Наши дети должны осознавать свою ценность для нас. Ценность таких, какие они есть. Ценность безусловную, вне зависимости от их внешности, оценок, поведения, успехов. Просто это мой ребенок, и он для меня ценен.

Каждый ребенок просто должен знать, что его, такого, какой он есть, любят и ценят. Что есть люди (а мы – самые ценные и значимые люди для него!), которые ценят и любят его. И это – лучший стимул для детей быть хорошими для нас!

Любить ребенка: видеть его хорошим

Если я как родитель хочу вырастить личность – большого, уверенного, сильного, умного, самостоятельного человека, – то он должен знать об этом. Должен знать, что он – такой! Тогда у него есть возможность стать именно таким (как раньше – когда мы называли ребенка лентяем или неряхой, создавая для него «возможность» стать именно таким!).

Поэтому нам нужно видеть их сильными и самостоятельными, добрыми и умными и сообщать им об этом.

«Но как я могу видеть его хорошим, если он уже так себя зарекомендовал? Если совершает плохие поступки?» – такой вопрос часто задают родители.

Но вернитесь к тому, что поступок не есть ребенок. И даже когда он совершает плохой поступок, он остается хорошим, со всем необходимым набором ресурсов, нужных для перемен к лучшему. И наша родительская задача – помочь ему раскрыть эти ресурсы, помочь ему увидеть в себе силы и способности к переменам.

Конечно, если относиться к ребенку только исходя из того, что он сделал, – то на некоторых детях вообще надо «поставить крест» и вынести вердикт – «конченый человек». Но если идти в глубь поступка, то всегда можно (при самом плохом поступке ребенка!) обратиться к его хорошим сторонам: «Ведь ты же добрый , а обидел бабушку…» «Ведь ты же сильный , ты сможешь!», «Ты же способный  – ты сможешь исправить эти оценки!»

Ребенок может ошибаться, он может совершать плохие поступки – как и мы. Каждый из нас когда-то ошибался и совершал поступки, которые не нравились учителям или родителям. Но важна не ошибка ребенка, не сам поступок, а то, что мы выберем увидеть в поступке, в самой ситуации, в ребенке. Важно – какого ребенка мы хотим видеть перед собой – плохого или хорошего. Что мы в нем «отметим», что мы в нем «тронем». Будем ли мы «отмечать» плохое в нем:

– Бессовестный! Вечно ты что-то натворишь!

Или скажем:

– Конечно, учительница права, это плохой поступок. Но я знаю – ты хороший  мальчик. Ты умный , поэтому сам понимаешь, что поступил плохо. Я уверен, что ты добрый  и не делал это со зла. Я верю, ты можешь  вести себя по-другому.

И вера в «хорошего» ребенка – это лучший стимул к переменам. Ему хочется подтвердить твое хорошее мнение о нем. Ему хочется своими хорошими поступками показать, что он именно такой, каким ты его увидел.

Я присутствовала однажды при сцене, когда мой пятилетний племянник, что называется, «мотал маме нервы». Он демонстративно не хотел ее слушать, не откликался, когда его звали, а на просьбы убрать игрушки – развалил сложенную из кубиков башню.

Я подошла к нему, присела около него, посмотрела в его глаза и сказала:

– Детка, что с тобой? Ты же такой хороший мальчик! Ты такой активный, такой умный! Ты уже умеешь читать, ты даже научился играть в шахматы! Ты самостоятельно ходишь в сад. Ты такой интересный человек, у тебя на все есть свое мнение, и вдруг – так себя плохо сейчас вел, как будто это не ты! Ты же добрый, отзывчивый, понимающий мальчик, но мама сегодня пять раз позвала тебя, а ты делал вид, что не слышишь… Ты что, мой дорогой? Что с тобой случилось?

Это все, что я ему сказала. Но он действительно тут же, что называется, на глазах изменил свое поведение. Собрал игрушки и пошел к маме поинтересоваться – чего это она его звала. И так забавно и трогательно было наблюдать, как он действительно старается быть тем хорошим человеком, которого я в нем увидела и о котором ему рассказала.

Дети всегда откликаются на наш добрый взгляд, направленный на них, на наше хорошее, доброе обращение с ними.

Есть еще одна важная причина, почему нам нужно видеть хорошее в наших детях и сообщать им об этом.

Осваивать любой навык, делать любое дело, исправить любой неправильный поступок ребенку легче в осознании собственных ресурсов, сил, способностей. Если я ребенка обессилю, сказав, что он глупый, тупой, бестолковый, – то с чем ему, например, уроки делать? И как с этим осознанием себя глупым, тупым и бестолковым – хотеть их делать? Но если обращаюсь к сильным сторонам ребенка и говорю ему: «Ты у меня способный. Ты старательный. Ты усидчивый. Если ты постараешься, у тебя все получится! Я верю в тебя!» – то ему хочется что-то делать, и он чувствует в себе силы это делать.

Вот почему мы и должны использовать в воспитании наших детей методы, которые позволяют ребенку чувствовать себя сильным, большим, уверенным в себе.

Когда я поощряю ребенка убрать игрушки своей верой в него хорошего ,аккуратного, когда я хвалю его за убранные игрушки и удивляюсь, искренне и радостно чистоте в его комнате – это лучший способ, чтобы он захотел наводить порядок, чем сто моих требований: «Когда же ты, наконец…»

Когда я восхищаюсь чистотой  ребенка, его ясными глазками, чистым, свежим, вкусным запахом его рта – это лучшее, что я могу сделать для того, чтобы он любил умываться и чистить зубы.

Потому что все, посланное с любовью, принимается. Все, посланное с нелюбовью, отвергается.

Именно поэтому детей надо хвалить. Просто необходимо хвалить, чтобы они узнали о себе – какие они хорошие.

Я сразу слышу встревоженные голоса – как это хвалить? Ведь его же можно испортить? Можно перехвалить?

Каждый раз, слыша это, я говорила, смеясь:

– Не волнуйся, в мире столько «добрых» людей, которые сообщат твоему ребенку, что он баловник или бестолочь, что твоя задача – хотя бы сгладить, компенсировать разрушительное влияние чужих негативных оценок.

Но подумайте, – опять же, обращаюсь я к родителям, которые боятся испортить ребенка похвалой. Почему мы так не боялись испортить ребенка критикой? Притом, что реально портили их, иногда просто разрушали (а мой опыт психолога-практика позволяет мне сказать – иногда откровенно уродовали своих детей!).

Просто удивительная ситуация получается: критикой мы не боялись  испортить ребенка, а просто портили . А когда вам предлагают хвалить его, вы говорите: «Ах, я могу его испортить!» Да вы хотя бы компенсируйте то, что вы сами уже разрушили, не говоря о негативном влиянии социума!

Но, чтобы вы не боялись испортить ребенка, нужно просто придерживаться правила – хвалить ребенка нужно за сделанное, но не хвалить ни за что. Похвала ни за что – действительно, чревата неадекватно завышенной самооценкой. Но когда мы просто замечаем достижения ребенка, его старания, его, пусть маленькие, но все же результаты – мы должны сообщать ему о них, тем самым стимулируя его к бульшим результатам, к большему старанию.

Я знаю по опыту общения с родителями, что большинство родителей, привыкших замечать недостатки и указывать на них, почти не умеют хвалить. И говоря ребенку: «Никогда бы не подумал, что ты можешь это сделать!» или: «Видишь, ты не только баловаться умеешь!», они искренне считают, что таким образом хвалят ребенка. Но это не похвала, а критика, замаскированная под похвалу. Многие родители иногда просто не знают, что такое хвалить.

Поэтому я привожу список таких слов, обращений, фраз, которые помогут нам проявлять к ребенку любовь, помогут формировать их веру в себя.

Молодец!

У тебя хорошо получается!

Я вижу – ты старался!

Здорово!

У тебя это получилось, поздравляю!

Я была уверена, что ты сможешь!

Отличная работа!

Я тобой горжусь!

Это гораздо лучше, чем раньше!

Мои поздравления!

Смотри, как хорошо у тебя получилось!

Ты растешь на глазах!

Как ты быстро все сделал!

Как аккуратно!

Классно!

Так держать!

Ты очень понятливый!

Как приятно, когда ребенок так все понимает!

Бесподобно!

Большое тебе спасибо!

Ты мой помощник!

Что бы я без тебя делал?

Спасибо, что отложил свои дела и помог мне!

У тебя золотые руки!

Ты превзошел себя!

Отлично!

Ты меня порадовал!

Как ты много сделал!

Как красиво!

Ты сам это придумал?

Неужели ты это сделал сам?

Я бы так не смог, как ты!

Прекрасно!

Великолепно!

Ты – умница!

Ты ответственный!

Ты уже большой и самостоятельный!

Я за тебя спокойна!

Я рад за тебя!

Я верю в тебя!

Представь себе, что ты начнешь одобрять ребенка, замечать его хорошие проявления, отмечать его достижения, указывать на сильные и хорошие стороны его личности. Сколько радости ты вызовешь в ребенке таким отношением к нему. И сколько желания – продолжить быть таким же хорошим – для тебя!

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Ведь если бы вас так хвалили твои близкие, сослуживцы, начальники – за все сделанное вами – за поглаженную рубашку, за приготовленный ужин, за хорошо проведенные переговоры, – в каком прекрасном настроении вы бы пребывали, сколько бы в вас появилось сил, энергии и желания действовать!

И все то, о чем мы говорим с вами, можно свести к одному простому выводу – ребенка нужно поощрять, побуждать к хорошему поведению, хорошим поступкам. И я уверена – поощрение работает гораздо эффективнее порицания и наказания. Думаю, ты и сам это уже понимаешь. Нам только нужно научиться поощрять, потому что порицать и «стимулировать» наказанием или угрозами мы уже умеем. Как сказала одна девочка:

– Ну почему родители мне все время говорят: «Не будешь хорошо учиться, мы не купим тебе мобильный телефон!» Ну почему бы им не сказать: «Будешь хорошо учиться, мы купим тебе мобильный телефон!» Мне так больше нравится и так больше хочется учиться!

Любить ребенка: давать реальную оценку ситуации

Хвалить ребенка, видеть его хорошим, отмечать его достижения – совсем не означает, что ребенок должен находиться в ситуации без контроля. Без оценки поступков. В попустительстве и вседозволенности.

Я не призываю только воспевать и восхищаться ребенком. Ребенку нужна наша оценка, коррекция, помощь в осознании «не тех» поступков. И оценка поступков ребенка должна быть правдивой и реальной. Если он совершил плохой поступок – он должен знать, что он совершил плохой поступок. Но оценка его реального поступка не должна быть критикой.  Она должна быть анализом .

И при этом анализе поступка ребенок должен остаться хорошим , но должен осознать, что он сделал что-то неправильно и почему он это сделал.

– Ты получил двойку, потому что поторопился сделать домашнее задание. А поторопился потому, что не было времени – ты потратил его на игру, на просмотр мультиков. Если бы ты уделил домашнему заданию достаточно времени, у тебя бы все получилось хорошо. Ведь ты можешь хорошо учиться, можешь получать хорошие оценки. И когда ты относишься к урокам ответственно – так и получается! – так может звучать реальная оценка и анализ ситуации.

А вот так – не должна:

– Говорила я тебе – делай уроки! Как об стенку горох! Что за ребенок такой бестолковый!

И указывать на недостатки, и анализировать неправильное поведение ребенка можно очень корректно и миролюбиво, не разрушая его веру в себя.

Можно просто пошутить и уже этим дать оценку его поступку, но без критики и унижения.

– Ну ты, конечно, классно бьешь чашки! Это уже вторая чашка на этой неделе! Если такими темпами пойдет, нам скоро не из чего будет пить чай! Давай ты будешь относиться к чашкам с большим уважением, они же не виноваты, что ты торопишься! – И оценка ситуации дана, и требование родителей прозвучали, и при этом самого ребенка не «убивают» из-за этой чашки.

Или.

– Да, вот это размах – вот это беспорядок! Ты знаешь, создать такой беспорядок может только большой человек! У меня, наверное, так бы не получилось! Ну у тебя и масштабы! Ну, раз у тебя были способности навести такой колоссальный беспорядок – значит, в тебе таятся такие же мощные силы, чтобы из него сделать порядок! Давай! Дерзай! – И реальная оценка дана. И ожидания родителей прозвучали.

Ребенку действительно нужна открытая, честная и добрая  – я это особенно подчеркиваю – обратная связь. Он должен получать честную и правдивую оценку его поступков, но с верой в хорошего  ребенка, который, конечно же, исправит ошибку, в котором есть силы быть хорошим, добрым – другим, не таким, каким он был в этой ситуации.

Любить ребенка: слушать и слышать его

Ребенок нуждается в нашем принятии, в поддержке и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему (до тех пор, пока мы, взрослые, не «закрываем» его доверчивость и открытость чувств).

Но чтобы общаться с ребенком, нам нужно научиться слушать его. И, что еще важнее, слышать его. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда нам, родителям, будет гораздо легче взаимодействовать с ним. Потому что нам будет понятно, что с ним происходит. Потому что, внимательно выслушивая его запросы, обсуждая с ним какие-то важные для него темы, мы помогаем ему осознанно относиться и к самому себе, и к своим поступкам, и к другим людям. И все это без критики и поучений. Просто – в доверительном разговоре.

Но чтобы этот доверительный разговор произошел – нужно выполнить несколько условий.

Слышать ребенка – это, в первую очередь, смотреть ему в глаза. Без этого нет настоящего слушания. Есть видимость , что мы слушаем. Но если нет контакта наших глаз, значит, нет контакта наших душ. Тогда какой же это близкий разговор?

Но, увы, чаще всего мы слушаем своих детей между делом.

Мы жарим котлеты, глядя на котлеты, и слушаем ребенка. (Тогда – с кем ты сейчас разговариваешь, если фокус твоего внимания – на котлетах?) Мы смотрим телевизор, следя за сюжетом, и разговариваем с ребенком. И как часто мы, слушая вот так, не замечаем, упускаем важность каких-то вопросов, каких-то интонаций, которые звучат в речи детей. Ведь они часто посылают нам шифрованные сообщения. Распознать их можно только будучи внимательным к сказанному.

Наши дети, в отличие от нас, живут чувствами, поэтому наши ответы невпопад, когда мы их не особо слушали, наши дежурные фразы, изображающие заботливость и внимание: «Ты поел? Как дела в школе?» – не обманывают их. Они прекрасно чувствуют, что мы в это мгновение заняты не ими, что нам не до них.

Поэтому одно из условий для создания настоящей близости с ребенком – это нахождение времени для слушания его. Только его. Пусть это будут десять минут в день, но это должен быть ваш совместный, тесный, близкий, глаза в глаза – разговор. В таком контакте всегда есть возможность и услышать интонации, и почувствовать ребенка, и найти правильную интонацию ответа, и правильно сформулировать сам ответ.

Нам также очень важно понять – что на самом деле говорит ребенок. Что скрывается за его фразами, репликами.

Поэтому слышать ребенка – это и значит смотреть за слова, вникать в глубину смысла сказанного.

– У меня сегодня опять живот болит… – говорит ребенок.

И за этой жалобой скрывается: «Пожалей меня. Побудь со мной. Обрати на меня внимание».

– А когда ты, наконец, придешь? – спрашивает ребенок.

И на самом деле ему не важен твой ответ – в пять часов вечера ты придешь или в шесть. В вопросе звучит: «Когда ты будешь со мной? Когда ты найдешь на меня время? Мне тебя не хватает!»

– Мам, а я красивая? – спрашивает девочка, глядя на себя в зеркало.

И в этой фразе – запрос, просьба о поддержке: «Подтверди, что я красивая, потому что я в этом сомневаюсь».

Я слышала от взрослых людей рассказы о разных реакциях родителей на этот вопрос, который задает практически каждый ребенок. Рано или поздно внешность начинает его волновать. Каждый ребенок переживает этот период сомнения – так ли я выгляжу, хорошо ли я выгляжу, какой я на фоне других людей?

– Красивая, как кобыла сивая! – один из вариантов ответов ребенку на этот вопрос, сказанный «доброй» мамой.

Есть разные варианты ответов родителей:

– Оттого, что ты вертишься у зеркала, краше не станешь!

– Хватит пялиться на себя в зеркало. Лучше бы уроки делала!

– Нет, вы слышите, что она спрашивает! И в кого ты только такой вертихвосткой растешь!

– С такой рожей, как у тебя, в зеркало не смотрят! – Это ответ «доброго» папы. Ответ, который звучал потом в женщине на протяжении многих лет ее жизни, когда она подходила к зеркалу. (Не дай Бог нам так любить и слышать наших детей!)

Любить ребенка – это услышать внутренний смысл его послания и ответить на это внутреннее послание. Это понять, услышать не только смысл его слов, но и поступков , потому что дети говорят с нами иногда своими поступками – привлекая к себе наше внимание, взывая о помощи, иногда – просто выражая какой-то запрос.

Я помню удивительную ситуацию, которую я пережила с моим совсем еще маленьким сыном. Я укладывала его, шестимесячного, спать. Я запеленала его и положила в кроватку, но он начал плакать. Я взяла его на руки и начала качать. Плач только усиливался. Он ревел и извивался в моих руках. Я понимала – ребенок что-то говорит мне, чего-то он хочет. Но – чего? Я ослабила его пеленки, думая, что ему неудобно быть спеленутым, – он продолжал плакать и извиваться. Я начала качать его ритмичнее – он продолжал плакать. Я начала качать его плавно, большими замахами рук – он плакал. Я поставила его вертикально и так начала качать – он плакал. Я тихо начала петь колыбельную песню. Он продолжал плакать. Я начала петь громко – он плакал и извивался в моих руках.

Мне уже стало просто интересно – чего же он хочет? Ведь о чем-то же говорит его плач и эти его телодвижения! Я пробовала все возможные варианты укачивания – ни один ему не понравился. Я просто положила его на спину в кроватку. Он плакал и извивался. Я, не зная, что с ним делать, повернула его на бочок. Он замолчал, как будто его выключили. Закрыл глаза, вздохнул, как бы говоря: «Ну наконец-то!» и уже спустя мгновение крепко спал.

А я тихо рассмеялась. И вспомнила анекдот: бабушка укладывает внука спать и поет ему колыбельные песни. Час поет, два поет. Устала, замолчала на мгновение. Внук открывает глаза и спрашивает: «Бабушка, а можно я теперь посплю?»

Если мы научимся слышать наших детей, их слова, их поступки, если осознаем ценность (взаимную!) нашего общения с ними – мы всегда найдем время и возможности побыть в этой близости. И она поможет нашему взаимопониманию на долгие годы.

Любить ребенка: интересоваться им и его жизнью

Настоящая жизнь ребенка скрыта от нас. Она – внутри. Это внутренний мир ребенка. И если мы хотим создавать близкие, открытые отношения с ребенком, если мы хотим дружить с ним, мы должны знать его мир.

Знаем ли мы мир наших детей? Знаем ли мы их мысли, чувства, пристрастия?

Что вы знаете о внутреннем мире вашего ребенка?

О чем думает ваш ребенок, когда просыпается? В каком настроении он просыпается? Нравится ли ему быть, жить рядом с вами?

Какая у него любимая еда? Любимый фильм? Мультфильм?

С кем он дружит? Как зовут его друзей? С кем он враждует и почему? Какое место занимает в классе или группе детского сада? Пользуется ли авторитетом среди ребят во дворе?

Какие уроки любит? Какие ненавидит? Каких учителей любит? Кто ему не нравится? Почему?

Чем интересуется ваш ребенок? О чем он мечтает? Делится ли он своими мечтами?

В кого он влюблен? В кого он был влюблен? Как звали этого человека? Почему любовь закончилась?

Какие огорчения были у вашего ребенка? Из-за чего он грустил? Чего боится ваш ребенок? В чем он не уверен?

Чего ему не хватает в жизни? Что ему нужно от вас? Какая поддержка нужна вашему ребенку?

Если мы все это будем знать, нам легче будет стать близким человеком своему ребенку. Легче будет оказать ему поддержку. Причем ту поддержку, которая ему действительно нужна.

Чтобы познать человека, нужно его полюбить.

Людвиг Фейербах

– Но каким образом я могу знать, что у него внутри? Что надо сделать, чтобы знать, что у него внутри? – часто спрашивают родители.

И ответ на этот вопрос прост. Чтобы узнать это – надо подойти близко  к ребенку.

А для этого надо убрать дистанцию между нами. Смешно представить ситуацию, когда ты из соседней комнаты кричишь ребенку: «Что там у тебя внутри происходит? Что ты чувствуешь? О чем ты думаешь? Поделись со мной!» Пока между нами дистанция, никто не будет тебе открывать душу, впускать тебя в свой внутренний мир.

Но между нами и нашими детьми уже существует иногда дистанция, созданная нашей критикой, непониманием, отвержением. Поэтому (я не говорю вам сейчас ничего нового!) прекратите использовать методы воспитания, которые устанавливают дистанцию! Иначе нам никогда не понять наших детей.

Нам надо приблизиться к нашим детям. Приблизиться чисто физически – быть рядом, смотреть в глаза, слушать. Нам нужно приблизиться психологически – присоединяться к ним, к их внутреннему миру. Об этом мы поговорим дальше.

Любить ребенка: уважать его право на желания

«Мало ли чего ты хочешь!» – кто из нас не слышал эту фразу. «Хотеть не вредно!» – говорили нам в детстве, и теперь мы говорим это своим детям…

В воспитании «по-старому» и такие вот реплики, и само отношение к желаниям детей, как к чему-то глупому, незначимому, – было нормой. И роль родителя в таких ситуациях была ролью вершителя: хочу – исполню желание, не хочу – не исполню.

Как часто говорили родители: «Я еще посмотрю, заслужил ты это или нет!» Как будто дети – собаки, которые должны выслужиться перед хозяином, чтобы им дали желанную кость.

И, как правило, родители в таком неуважении к детям и их желаниям даже не утруждали себя объяснениями, почему они отказывают ребенку. «Потому!» – один из самых распространенных ответов. – «Потому что я так решил!»

В нашем новом отношении к ребенку, как к равноправной и уважаемой личности, конечно же, должно быть заложено и уважение к детским желаниям.

Я думаю, что вообще наличие желаний, свобода выражения их: «Хочу! Хочу!» – и говорят о свободе личности ребенка. И ребенок как личность – имеет полное право хотеть чего-то (как и не хотеть!), о чем-то мечтать, о чем-то заявлять. Одной из основных характеристик «завязанного», послушного ребенка является полное отсутствие самовыражения, полное согласие с тем, что за него решат, что для него хотят  родители.

Поэтому какое счастье, что наши дети – живы и свободны настолько, чтобы хотеть, желать и теребить нас своими постоянными «хочу!». Важно только наше грамотное родительское отношение к их желаниям! Потому что наше отношение к их желаниям есть показатель того, насколько мы уважаем ребенка. То есть считаем важным  его самого, его интересы, желания, просьбы.

Нам нужно научиться уважать эти желания (это не обязывает нас их выполнять!). Нам нужно признать право наших детей на свободу иметь свои, иногда отличные от наших желания. В этом и будет заключаться уважение к личности ребенка, которое он должен чувствовать, чтобы осознавать себя личностью.

Но как часто мы привыкли просто отказывать, даже не задаваясь вопросом: нужно ли отказывать? Действительно, нам проще отказать, чем позволить что-то ребенку. Нам так спокойнее. Нам так удобнее. И в этом, если быть честным, и есть основная причина наших отказов. Но разве мы должны воспитывать наших детей, исходя из соображений нашего удобства и спокойствия?

Если мы хотим вырастить свободных, уверенных людей – мы должны позволить детям исходить из их интересов и желаний. (Хотя бы иногда!) Если мы хотим воспитать ценного и значимого человека, мы должны дать ему почувствовать эту его ценность и значимость. И именно для этого – уважать и удовлетворять значимые для него желания и запросы.

Но мы часто не признаем важности желаний детей. И одна из самых важных причин этого – то, что мы оцениваем их сами .

Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же – с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка – это такая  кукла! Это такая  машинка!

И опять же – исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего-либо, то моиродительские  интересы – это не тратить  деньги. А желание ребенка в этом и заключается – потратить  деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.

Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким-то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем?

Я помню, как на тренинге для родителей одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают – действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить?

И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие-то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)

Если мы можем удовлетворять желания наших детей – давай удовлетворять их! Но при этом мы не должны  удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции – позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка, и своих. Поэтому какие-то желания ребенка мы можем выполнить, а каким-то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.

Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем-то ребенку – мы остаемся с ним в хороших отношениях, и он не чувствует себя непонятым или незначимым.

Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких-то невыполнимых их желаниях, необходимо помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.

Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний – это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!

– Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, – говорит девочка.

И в ответ получает:

– У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие-то деньги тратить!

И в подтексте этой фразы звучит – какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная! Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:

– Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. – Безо всякой оценки личности ребенка.

Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности  исполнить его желание.

Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих.

Нам нужно сказать «да» самому факту желания ребенка: «Да, я знаю, что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь…»

Нам нужно сказать «нет» возможности исполнить желание: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание».

И обязательный момент – нам нужно объяснить, почему  мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, – то мы должны  объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату…» или: «Я не куплю тебе этого никогда… (объясните – почему!)»

Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком – резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется – как левая нога захочет!

При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка – возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.

Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.

– Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда, как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала:

– Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь!

На что бабушка спокойно ответила:

– Да нет, все нормально. Они мне не мешают.

– Да как же они не мешают? – удивилась я.

– А я им все разрешаю! – просто сказала бабушка. – Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю – можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю – можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать – они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…

Любить ребенка: общаться с ребенком на уровне чувств

Мы – взрослые люди – очень умные, знающие, логичные. И этими своими ресурсами – умом, логикой, – мы и общаемся с детьми. Мы общаемся с детьми как с сотрудниками или клиентами – объясняем, логически обосновываем, рассказываем, аргументируем.

Но дети – в первую очередь – живые и чувствующие существа. Они воспринимают мир, и нас, взрослых, и события и поступки – через чувства, ощущения.

Поэтому мы и живем с ними в разных категориях, в разных вибрациях. Мы с ними общаемся вибрациями ума, а они с нами – вибрациями души. Поэтому так часто мы их не понимаем, а они не понимают нас. Но нам нужно научиться понимать друг друга.

И мы, взрослые, в этом желании научиться понимать друг друга хотим, чтобы дети переходили на наш уровень. Чтобы они стали умнее, стали рассуждать логично. Но я думаю – это нам надо перейти на их уровень. Я бы сказала – подняться  на их уровень! Потому что уровень чувств чище и правдивее уровня ума и логики.

И если мы начинаем их чувствовать, не понимать умом, а именно чувствовать, начинаются совсем другие отношения. Своими чувствами мы как бы «присоединяемся» к чувствам ребенка. Тогда у нас создаются общие чувства, и это то, что мы называем близостью.

Как создается эта близость? Из соединения наших чувств. Какая бы ситуация ни произошла, если я хочу создать близость с ребенком (согласись, с позиции близости гораздо легче рассмотреть все причины поступков ребенка, понять друг друга, понять – как нужно правильно отреагировать!) – нужно собрать воедино свое понимание чувств ребенка и свои чувства по поводу произошедшего. В реальной жизни это будет выглядеть приблизительно так.

Скажите ребенку о том, что ты понимаешь его чувства: «Я вижу, ты расстроен. Ты переживаешь, ты огорчен. Ты, наверное, боялся идти домой». Или: «Ты делаешь вид, что тебя это не трогает. Ты прячешь от меня свои чувства. Ты хочешь казаться невозмутимым…»

Расскажите ребенку о своих  чувствах по поводу ситуации: «Я тоже расстроена. Мне очень жаль, что это произошло. Я понимаю, что ты сейчас переживаешь». Или: «Мне очень жаль, что ты прячешь от меня свои чувства. Я расстроена, что ты не хочешь мне открыться…»

Каждый раз, говоря ребенку о своих чувствах, нужно просто быть искренними, действительно проговаривая то, что мы чувствуем к ребенку. Наша искренность чувств и говорит ребенку, что его понимают, что к нему неравнодушны, что он значим, что он нужен, что он любим, что он не одинок в этой ситуации. (А вы же помните – нам нужно по-честному разделить ответственность за все, что с ним происходит!)

Это соединение чувств дает возможность создать некую территорию близости, доверия, открытости, которая поможет вам вместе  разобраться во всем.

А иногда, создав эту близость, уже не надо ни в чем разбираться умом. Уже не нужно использовать какие-то методы или приемы воздействия на ребенка. Потому что мы понимаем друг друга и даем друг другу то, в чем каждый нуждается.

Однажды вечером мой сын, уже находясь в постели, начал кашлять. Я услышала его кашель, пришла к нему в комнату и застала его в слезах. Он так горько плакал, перемежая плач с кашлем!

– Ты почему плачешь? – спросила я.

И он сказал в ответ неожиданное:

– Ты что, не видишь, мама, – я страдаю!

– Но отчего ты страдаешь, дорогой? – удивленно спросила я.

– От кашляния! – ответил ребенок.

И как можно после этих слов читать нотации о том, что ему не следовало пить сок, который стоял в холодильнике? Я могла только посочувствовать  ему: обняла его, погладила, уложила удобно в постель и укутала одеялом. Я присоединилась к его чувствам, рассказав, что тоже часто простужалась в детстве, потому что, как и он, любила пить холодную воду или компот. Я обнадежила его, что скоро все пройдет, он обязательно выздоровеет и его «страдания» закончатся…

И когда он уснул, я с улыбкой подумала – как учат дети своих умных родителей быть добрее и сострадательнее, показывая свои чувства и «страдания».

И как легко можно общаться с детьми на уровне сочувствия!

Действительно, общение с ребенком через чувства – легкое общение. Потому что дети сами открываются и доверяют, потому что чувствуют – мы вместе. Приходят и рассказывают: «Я чувствую… Я поссорился… Мне обидно…» Они сами начинают говорить о том, что для них важно, что их волнует.

И общение через чувства всегда спокойно. Тут не надо никакого крика, чтобы быть услышанным. Тут я не трачу нервы, тут не надо пить валидол, тут не надо возмущаться: «Сколько раз тебе надо было говорить! Ведь я предупреждал!» Здесь ничего этого не надо! Это всегда спокойный и естественный разговор двух людей, говорящих на одном языке.

Есть еще одно прекрасное следствие такого общения с ребенком. Если мы научимся общаться через чувства, то наше  настроение, наши  чувства будут лучшим способом воздействия на ребенка. Если отношения основаны на любви, доверии, то огорченная  мама – это уже наказание для ребенка. Видя ее чувства,  ребенок понимает все гораздо лучше. И испытывает искреннее желание сделать так, чтобы она перестала огорчаться.

Любить ребенка: помнить о его душе

Мы многое делаем для своих детей. Мы находим время, чтобы приготовить им еду, постирать им одежду. Мы много работаем, много сил отдаем зарабатыванию денег, чтобы купить детям новые кроссовки или компьютер. Для создания их стабильного материального будущего.

Но что бы мы им ни покупали, как бы мы их ни одевали, их души остаются одинокими, если мы не находим времени на общение, на близость, на совместные игры, или обсуждения, или прогулки.

Я хочу обратить ваше внимание на это. Мы постоянно заботимся о материальном  благополучии ребенка и забываем о духовном.

Мы постоянно заботимся о телах наших детей. Потому что все наши «купить», «приготовить», «покормить», «постирать» – это забота о теле. О том, чтобы тело было накормлено, чтобы тело было одето, чтобы тело было чистым. Но разве ребенок – это одно лишь тело? (Хотя иногда мы так и относимся к ним, как к телам: покормила тело ужином, уложила тело спать, чтобы не мешало, – выполнила свой родительский долг!)

Но если допустим, что ребенок – это не только тело, но еще и душа, то тогда надо с ним быть , надо его услышать , надо найти интонацию, на которую душа откликнется.

На самом деле во многих из нас ценность душевных отношений вообще не была сформирована. Если учесть, что мы в большинстве своем выходцы из атеистической страны, в которой понятия Бога и души напрочь отсутствовали, а люди были вынуждены находиться в постоянной погоне за материальным, то такая наша материалистическая направленность понятна.

Но как бы мы ни стремились создать ребенку материальную обеспеченность, чтобы в будущем купить ему квартиру или оплатить его учебу, как бы мы ни заботились о телах наших детей, если мы забываем об их душах, они растут закрытыми, бесчувственными и одинокими.

И вы думаете – закрытый, бесчувственный, одинокий ребенок в новой квартире, купленной вами, – способен будет оценить ваш подвиг? Вы думаете, ребенок, проживший в душевном равнодушии, не поддержанный в трудную минуту (которую родители часто даже не замечают, именно потому что заняты созданием материального благополучия!), будет испытывать к вам искреннюю благодарность или чувствовать душевное тепло?

Нет, не будет. Закрытые в одиночестве души – не благодарят за материальное благополучие. Потому что благодарность – это чувство . А бесчувственная душа – что она может чувствовать?

Ребенку нужна любовь. Близость. Понимание. Ему нужны наши чувства. Наше присутствие в его интересах, в его переживаниях. Наше душевное общение. Ему нужны минуты настоящей близости и настоящего понимания, настоящего интереса друг к другу. (Я обращаю ваше внимание: ребенку нужны даже не часы или годы – минуты! – нашей духовной, душевной близости, что ни разу не мешает созданию «материального благополучия»!) Нам нужно просто помнить о важности таких душевных, духовных  отношений с детьми.

И вот тогда –ваш ребенок действительно сможет быть и благодарным, и понимающим, и отдающим. Таким, каким были по отношению к нему вы.

Сможет быть честным и чистым – душевным  человеком.

Наши дети – так мало ушедшие от своей естественной природы, пока еще не погрузившиеся во взрослый, жесткий и грязный мир, – остаются еще чистыми и светлыми душами, открытыми, способными воспринимать и тонко чувствовать окружающий мир. Умеющими тонко вибрировать в ответ на воздействие на них.

И любить ребенка – это видеть в нем не озорника, шалуна, лентяя или трудного ребенка, а видеть в нем в первую очередь эту чистую Божью душу , открытую, светлую, с чистыми помыслами. Свободную от желания сделать плохо.

Любить ребенка: помнить о высокой цели воспитания

Один из уровней, который присутствует в воспитании ребенка, – это уровень навыков, которым я, как родитель, должен научить ребенка: складывать одежду, убирать игрушки, мыть за собой посуду…

Это то, на что, как правило, и был направлен фокус нашего родительского внимания в воспитании «по-старому». Потому что из этих навыков – уметь пользоваться ножом и вилкой, хорошо вести себя за столом, не шуметь в общественном месте, уступать место старшим – и состояло то хорошее внешнее поведение, воспитание которого было главной целью большинства родителей.

Но есть более высокий уровень в воспитании ребенка – это формирование качеств личности, черт характера, личности в целом.

И эта высшая цель воспитания – формирование свободной уверенной личности – включает в себя и уровень навыков.

По-другому говоря, кроме достижения большой цели – сформировать его личностью, – мы должны достичь много маленьких – чистить по утрам и вечерам зубы, самому убираться в комнате и брать на себя ответственность за какие-то домашние обязанности.

И одна из самых больших ошибок, которые мы делали, – когда мы ставили акцент на достижение маленьких целей, когда мы в погоне за достижением маленькой цели забывали о высокой цели.

Мы утыкались в маленькую цель, например научить складывать свои вещи, и, стараясь достичь ее, требовали и критиковали, наказывали и отвергали, унижали. Мы часто просто «размазывали» ребенка как личность – для того, чтобы ребенок научился складывать свои вещи на место!

Добиваясь (!) одной маленькой цели, мы переходили к следующей маленькой цели – заставить убирать за собой постель или заставить делать уроки.

Мы учили их навыкам , но не учили быть личностью . И ребенок становился послушным ребенком с хорошим внешним поведением, воспитанный, даже образованный. Но не становился ни свободным, ни уверенным, ни самостоятельным.

Нам нужно постоянно помнить о высокой  цели воспитания. Иначе мы постоянно будем находиться в погоне за очередной маленькой  целью. Но тогда мы никогда не дойдем до высокой цели.

Самое удивительное заключается в том, что когда вы помните о высокой цели воспитания, когда нацеливаешься на высшую цель и идешь к ней, видя в ребенке личность, – любой навык формируется сам, незаметно, без усилий.

Воспитывая уверенного, самостоятельного, уважаемого мной человека, я помогаю формированию этих навыков уже одной верой в то, что он может это сделать, что у него это получится. Я даю ему свободу выбора, которая сама притянет желание попробовать себя в этом навыке.

Я помню одну такую маму, доведенную, как она говорила, ребенком (!) из-за нежелания дочери чистить зубы «до белого каления».

– Вы не представляете, что она творит! – говорила она мне. – Изворачивается, как хочет. То у нее голова болит, и она не может чистить зубы. То у нее щетка колючая. То паста невкусная. То делает вид, что пошла чистить, но я же не дура, я подслушиваю – у нее просто вода течет! То придет, скажет, я почистила, а от самой – пастой не пахнет, я проверяла…

И когда я терпеливо, подбирая слова, объяснила ей, что у них с ребенком идет война, и война эта никогда не кончится, потому что ребенок отстаивает свое право быть личностью, которую при таких методах обращения с ней просто уничтожают, что единственный способ прекратить войну – это признать в девочке личность, сказать ей, что мама любит ее любую , дать ей право самой выбирать – будет ли она чистить зубы. И если даже она откажется, сказать ей о том, что это – ее зубы, и за сохранность их она отвечает сама, и сказать ей об этом не трагичным голосом – мол, пропади ты пропадом со своими зубами, а с любовью и к девочке, и к ее зубкам…

Мама пришла ко мне на другой день. На лице ее была написана растерянность.

И сказала:

– Вы волшебница!

И рассказала, как по дороге домой много думала о моих словах и, придя, сказала дочери все, что я посоветовала: что она любит ее любую, что дочь у нее умница, что она большая и хорошая девочка, что она уже выросла и сама может решать – чистить ли ей зубы. Что, конечно же, маме нравится, когда она чистая, и зубки чистые, и от нее так вкусно пахнет. Но она больше не будет ее заставлять. Действительно, она уже сама может решить, что ей делать со своими зубками – заботиться о них или нет.

– Я ей все сказала и пошла на кухню готовить ужин. И она, представляете, вдруг приходит ко мне и говорит: «Мама, а ты понюхай, как от меня пахнет!» И рот открывает, чтобы я почувствовала запах зубной пасты. И я так обрадовалась, так ее похвалила, какая она умница, как вкусно пахнет и как зубки сверкают от чистоты!

Женщина помолчала, потом сказала:

– Она сама, без моего напоминания почистила их перед сном. И сама почистила их утром, и ко мне опять прибежала похвастаться – как вкусно от нее пахнет… Вы – волшебница, – опять сказала она, качая головой. – Я с ней два года билась, а тут – такой эффект!

Я только рассмеялась в ответ и сказала, что я тут совершенно ни при чем. Раньше она была воюющей мамой, потому и получала такой воинственный «эффект». А когда стала понимающей и доброй, уважающей личность ребенка, то и в ответ получила понимание и доброту дочери.

Это действительно удивительный факт: когда мы направлены на высокую, большую цель воспитания – маленькие цели как бы начинают сами реализовываться. Потому что ребенок сам начинает хотеть достичь эти маленькие цели. Он сам выбирает их достигать. И наша вера в его личность помогает ему делать правильные выборы.

Любить ребенка: выражать свою любовь

Если быспросили вас – любите ли вы своего ребенка, вы бы удивились– какой странный вопрос!Для каждого родителя совершенно естественно, что он любит своего ребенка.

Но почему наши дети так часто не уверены в том, что их любят, что они нужны, что они интересны? (Как часто я слышала это от детей: я им не нужен, им – не до меня!)

Потому что саму любовь, любовь в чистом виде, мы проявляем крайне редко. Потому что мы забываем о том, что любовь – это чувства,  и чтобы их ощутить – их надо выражать !

Пока наши дети были малышами – мы выражали им много чувств. Мы обнимали их и целовали, брали на руки, гладили, ласкали. Потом, с ростом ребенка, этот телесный канал выражения наших чувств исчезает. Теперь они знают о любви только из наших вопросов – сдержанных и торопливых: «Ты поел? Ты не заболел?»

– Ты же знаешь, что я тебя люблю больше всех! – говорит мама ребенку. Ребенок говорит – знаю! Но он не чувствует этой любви! И наши дети должны чувствовать нашу любовь, а не знать о ней!

Как вы думаете, чувствует ли твой ребенок вашу любовь? Уверен ли он в вашей любви – или ваша любовь переменна – то она есть, то ее нет? Выражаете ли вы свои чувства ребенку? Как вы это делаешь?

Многие родители любят своих детей отстраненно, сдержанно, иногда просто не замечая их.

Как часто наши лица бывают напряженными, озадаченными, тревожными, усталыми – но не выражающими любовь. Но тогда как нашим детям узнать о том, что их любят? Как – увидеть эту любовь?

Есть еще одна возможность показывать, выражать, проявлять ребенку любовь. Это просто открыто говорить ему об этом. Но как часто мы не выпускаем из себя, не показываем, не проговариваем то, что на самом деле (я уверена!) чувствуем.

Часто ли мы говорим ребенку (и говорим ли вообще?):

– Я тебя люблю. Ты мой хороший. Ты мое счастье! Ты мой самый дорогой человек! Какой ты у меня славный! (Умный, добрый, замечательный…) Ты мой единственный! Я люблю тебя таким, какой ты есть! Я так рада, что ты у меня есть!

Что мешает нам говорить это нашим детям, независимо от их возраста, говорить, как можно чаще? Что мешает нам сейчас, как в их раннем детстве – обнять и поцеловать их?

Наши дети нуждаются в этих проявлениях любви, как цветы нуждаются в солнечном свете. Что мешает нам отдавать, выражать им эту любовь?

И я хочу обратить ваше внимание на то, что каждому ребенку нужно какое-то свое количество любви, какое нужно именно ему, как такому ребенку – уникальному и неповторимому. Как и любому растению, в зависимости от его природы, нужно свое количество света, воды и подкормки.

Часто родители говорят о своих детях:

– Сколько его можно любить? Ему все мало!

Я часто слышала такие вопросы. Многим родителям кажется, что они любят достаточно, что достаточно любви выражают ребенку. Куда больше-то?!

Но – мы замечаем, сколько любви мы отдаем детям, но замечаем ли – сколько нелюбви  мы выражаем, когда, даже не заметно для себя, критикуем или отвергаем наших детей?

Детям нужно столько любви – сколько нужно! Давай не будем жадными!

Нам нужно не забывать, что наши дети растут и выходят в мир, полный оценки и критики. И ребенок должен знать, что есть люди, которые любят его, с его поступками и, возможно, с неудачным опытом жизни.

Ребенок должен знать, что есть дом, где его принимают и любят таким, какой он есть.

Есть место – где его безусловно любят. И это место –ваше сердце.

Наши сердца переполнены любовью к нашим детям. Давайте просто разрешим себе делиться ею. Пусть наши дети, освещенные этой любовью – растут и становятся лучше!

Наполните своего ребенка любовью – и вы выполните ту высокую миссию, возложенную на вас  Богом: дать жизнь другому человеку. Дать ему именно жизнь, во всей полноте этого слова – любви, радости, возможностей, успеха, благополучия и гармонии.

                                                                     Используемая литература

1. Маруся Светлова «Воспитание по новому»