Консультация: «Диалог между матерью и дочерью»

Консультация:

«Диалог между матерью и дочерью»

Кажется, еще вчера вы были лучшими подружками,  а сегодня  не можете подобрать слов, чтобы вернуть понимание и радость от общения с дочерью.  Вы впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте, хотя  все прекрасно понимаете: это подростковое упрямство - самоутверждение, независимость, бунт и переходный возраст.

Многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. Диалог между матерью и дочерью возможен на любом трудном этапе их отношений, главное найти желание услышать друг друга.  Единственный пример для подражания для дочери – мама. С самого детства у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя и других,  стадии взаимодействия матери и дочери  меняются. Отношение к матери противоречивое – девочка может гордится мамой, восхвалять ее и любить, и в то же время мать может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств: сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность, холодная отчужденность и равнодушие.  Со стороны матери сильный контроль и посягательство на личное пространство дочери, которая стремится отделиться и в то же время ощущать поддержку матери.

 Чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от чего страдают обе стороны. В данных взаимоотношениях равноправия, как такового нет – и мать, и дочь могут интуитивно лишь чувствовать, что что-то не так. 

В кризисные моменты их отношения проходят примерно пять основных стадий.

 Рассмотрим эти стадии:

1. Симбиоз - это естественная стадия взаимоотношений, начинающаяся от рождения, когда дочка находится в полной зависимости от мамы. Малышке нужна любовь, безопасное пространство, приятие. Сама она еще не умеет дать это себе самой. Она только учится этим базовым вещам у мамы, во всем доверяя и усваивая ее отношение к себе, к людям, к миру… Маме в свою очередь необходима преданность и безусловная любовь детского сердца, когда она для дочки «самая лучшая», «самая красивая», «самая мудрая» на свете. Если на этом этапе девочка недополучает внимания и любви мамы, она рискует на много лет застрять в стадии симбиоза, вечного угождения матери, отвоевывания маминой любви, так и не начав жить своими интересами. Если же мама полностью сливается с дочкой и игнорирует ее возрастные изменения и самостоятельность, то и она рискует надолго застрять в стадии слияния с дочкой, не позволяя дочери выйти в самостоятельную жизнь, не позволяя стать независимой личностью.

 2. Споры, бунт - при естественном ходе событий отношения мамы и дочки неизбежно переходят во вторую стадию. Дочь уже накопила достаточный запас критичности, она не приемлет многого и в мамином отношении, и в самой маме, как в личности и начинает бунтовать, критиковать мать, искать свои решения в жизни. Это стадия проверки материнского авторитета на прочность,  обретения дочерью своих личностных границ. Мамы по-разному пытаются сохранить авторитет:  если это мудрая мать, она пойдет на диалог с дочерью, постарается услышать ее, постарается объяснить свои мотивы и поступки; сможет достаточно обеспечить дочери личного пространства, не вламываясь в него жестким диктатом. Но часто бывает иначе - матери пытаются сохранить авторитет жестким контролем, обесцениванием, манипуляциями, шантажом, запугиваниями. А порой матери пускают на самотек судьбу бунтующей дочери, переставая заботить о ней вовсе. В этой стадии тоже можно застрять надолго, бывает, что и на всю жизнь;  в ситуации, когда мать не хочет признать дочкину независимость, право на мнение и личный опыт, а дочь не разглядела в матери  живого и неидеального человека. Противостояние может растянуть на годы, не принося никаких плодов. Результаты бывают плачевными…..

  3. Сепарация, разрыв - это важный процесс реального отделения дочери от мамы, ухода из родительской семьи.  На этой стадии можно далеко уйти друг от друга, потерять из виду. Дочь  обижена, считает, что мать ничего не может дать ей сейчас, что она ничего не понимает в ее жизни и ценностях, а объяснять некогда. А мать может чувствовать себя униженной, бесполезной, одинокой, обиженной.

Рано или поздно в отношениях повзрослевшей дочери и матери происходит разрыв - обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Дочь начинает жить свой жизнью:  имеет свой круг интересов и общения, порой очень далеких от круга интересов матери; строит карьеру, заводит семью;  может уехать в другой город или страну. Мать становится далеко не главным человеком в сердце и жизни дочери…

4. Независимость - это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что мать человек, со своей судьбой, трудностями, несовершенствами. Мать понимает, что дочь -  индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных. Они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей, при обоюдном желании.

Это период принятия решений о возможности и формате дальнейших отношений.

 5. Благодарность и уважение - если какие-то стадии оказываются не пройденными, если мать или дочь застревают в них, то  такие отношения оказываются в тупике, теряется взаимная перспектива, и участницы могут надолго застыть в обиде, нанося себе и друг другу непоправимые раны.  

Гармоничные отношения складывается не сразу: все мы часто мечтаем о гармоничных, теплых отношениях  и хотим получить это сразу. В наших мечтах мать – это нежная, умная женщина, которая помогает нам пройти этот нелегкий путь. Ведь  наша мама – это такая же запутавшаяся и испуганная жизнью девочка, как и мы, недополучившая ласки и мудрого совета, которой тоже хочется  любви, мудрости и поддержки.  Если все этапы пройдены, то тогда в отношениях будет нежность,  уважение, благодарность и любовь. Мать  и дочь станут  близкими по взглядам, мыслям, идеям…. Гармония трудна, но все же достижима!

 
Что делать, если вы поссорились? 

Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать: обычная проблема для девочки-подростка,  источник множества комплексов и неудач в личной жизни - сомнение в своей внешней привлекательности. Для того, чтобы  стать лучшим другом  своей дочери:

- воспитывайте ее в убеждении, что она – красавица, подчеркивайте достоинства; не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос - все это неповторимые черты ее личного очарования; не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь; научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу и т.п.

- девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но установите определенную меру: она должна осознавать, что ее любят, тогда она научится распознавать нелюбовь и инстинктивно избегать атмосферы нелюбви.
- Разговаривайте, со своим ребенком! 
Несмотря на занятость, создавайте атмосферу для общения: устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку, не забывайте рассказывать и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, давая вам советы. Ведь часто советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в  самых неожиданных ситуациях. 
Беседуйте с дочерью об опасных случаях из вашей  жизни,  ваших знакомых; о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации. 
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы: аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности. Научитесь слушать друг друга без критики: она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас. 
- Научите девочку замечать чужую боль. Поощряйте желание помочь, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях.

-Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
-  Способствуйте развитию личности дочки, развивайте  ее индивидуальность, поддержите положительные  проявления в вашем ребенке.  Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала, даже  если это  опыт будет ошибочным, ведь ей надо  двигаться дальше.  Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка.  А вы как любящая мать будете рядом, поддерживать и помогать в этой трудной дороги к мудрости. Вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения.  Примите независимость вашей дочери, она – самостоятельная личность.  Следите за ее интересами,  увлечениями; помогайте, но не навязывайте ей свое мнение. 

- Не отталкивайте друзей дочки: настройте себя на позитивное отношение к друзьям, познакомьтесь с друзьями дочери (пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей). Если вашей дочки есть молодой человек, убедите ее, что вам интересен ее выбор, потому что дочка его выбрала.  Ведь главное – узнать человека хорошо и только  потом делать выводы!  Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам. 
- Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой:  найдите то, что будет интересно вам обеим, ведь  ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами.  (например, вы можете, каждую зиму вместе кататься на лыжах; раз в месяц вместе ходить в кино; раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу). Необходимо скрепить эти традиции общими маленькими секретами. 
Запомните: «Мы учимся быть женщинами у своих мам».
Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. Если у вас не получается наладить отношения,  стоит обратиться к специалисту, все можно исправить, подходя к ситуации с ясным умом и любящим материнским сердцем.

Цитата:  «Если мать не способна отказаться от своего влияния на взрослую дочь и продолжает воспринимать ее так, будто она по-прежнему маленькая девочка, существует серьезный риск, что ей придется полностью отказаться от таких взаимоотношений».

 Книга: «Дочки-матери. 3-й лишний?» поможет вам разобраться в ситуации. (Авторы: Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований, 2011 г.).

Французские психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш раскрывают эти ситуации на примерах из жизни героев классической и современной литературы – из романов О. Бальзака, Г. Флобера, Ги де Мопассана, Л. Толстого, В. Набокова, А. Моруа, Ф. Саган и многих других, и знаменитых кинофильмов:  «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка».

Обозначены все грани отношений: материнская привязанность, ревность или подчиненность ребенку, «матери-свахи» и «матери-супруги», их отношения с маленькими дочерями, девочками-подростками и взрослыми женщинами – каждому стилю отношений или конфликту посвящена отдельная глава.

Список литературы:

1. Возрастная психология: Детство, отрочество, юность: Хрестоматия: Учеб. пособие для студ. пед. вузов \ Сост. и науч. ред. В.С.Мухина, А.А. Хвостов. – М.: Издательский центр «Академия», 2001.
2. Интернет ресурсы:

https://valyaeva.ru

https://aira68.livejournal.com

http://mama-likes.ru;

3. Дружинин В.П. Психология семьи. -М., 1996.;

4. Семья: традиции и современность. -М., 1990.;

5. Токарева С.Н. Социальные и психологические аспекты семейного воспитания. -М., 1989.

 6. Харчев А.Г. Мацковский М.С. Современная семья и ее проблемы. М., 1978.;

7. Аркин Е.А. Родителям о воспитании. -М, 1959. 2. Боздарев К.К. Единственный ребенок. -М., 1988.;

 8. Будяков М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. Записки детского психиатра. -М., 1988.;

 9. Дружинин В.Н. Психология семьи. -М., 1996.;

10. Коломинский Я. П., Панько Е. А., Игумнов С. А., Психическое развитие детей в норме и патологии: психологическая диагностика, профилактика и коррекция. — СПб.: Питер, 2004. —480.;

11. Семья глазами психолога. -М., 1995..