"Нелёгкий выбор"

                                                    Пестова Дарья

                9 класс МАОУ ПГО «СОШ –Лицей  №4 «Интеллект»

Нелёгкий выбор

(из личного дневника невостребованного писателя)

20 октября:

Неделя. Ровно неделя прошла с того момента, когда я перестал спать. Стоит только на секунду дать слабину,  как снова эти кошмарные видения атакуют мою бедную память. Снова выгоняют с работы, снова бросают друзья, снова папа просит остаться… я уже готов на все, только бы их не видеть, ведь с каждым разом все больней, как будто только стянувшуюся рану разрывают вновь и вновь. Нет, не хочу! Нужно что-то с этим делать, причем очень срочно.

25октября:

Занимаюсь скорописью, чтобы хоть как- то полегчало, уже научился писать не глядя, доверяя лишь мышечной памяти. Это забавно - доверять себе. И еще я записался на осмотр к психиатру четыре дня назад, с тех пор вынужден ходить к нему ежедневно. Но сегодня была не просто очередная диагностика или один из его дурацких тестов, сегодня он дал мне кое-что особенное. Помню, как сидел в его вылизанном кабинете (он очень чистоплотен), вдыхая больничный воздух и в который раз разглядывая белые стены. Он протянул мне белую пластиковую баночку с красной надписью и чем-то внутри. Я даже не прочитал название, по побрякиванию-внутри были капсулы или что-то вроде того. Сказал принимать 2 раза в день на голодный желудок.

Молча принимаю «подарок»  и возвращаюсь в свою пустую квартирку, в которой последнее время стало намного труднее жить. Неведомый голос в голове предположил, что это из-за того, что я почти не работаю. Я молча с ним соглашаюсь, не прекращая идти. Погодка оставляет желать лучшего: моросит, ветер дует прямо в лицо, разбивая о него мелкие капли. Сапоги уже промокли и противно хлюпали как только касались рыже-бурой массы под ногами (когда-то это были листья). И вот я наконец-то дошел до своего захолустья – мира безумства и печали. Я был голоден, но есть не стал (все равно нечего), а лишь без всякого энтузиазма закинул в рот одну их данных пилюль. На вкус ничего, сойдет. Удивлен, что еще хоть что-то замечаю, ведь в последнее время все стало особенно серым. Прилег на диван, хотя особо и не устал, глядел в серый потолок, на котором только и было что пыльная стеклянная люстра да тени от капель. И сам того не заметив…уснул.

Все произошло слишком быстро, не было времени среагировать. Перед глазами засветились радужными цветами разноразмерные колечки, которые динамично пульсируя, переросли в цветущий летний сад. Никогда не был в таком волшебном месте! Здесь была вся радужная палитра красок, все ведомые и неведомые виды птиц и зверей, которые своими глазками-бусинками умно смотрели на меня. Небо было лазурно-голубым со стайками пушистых облаков, которые то и дело казались мне причудливыми фигурами отраженной реальности. Я вышел на большую, но по-домашнему уютную полянку, легкий ветерок едва-едва колыхал концы длинной изумрудной травы, которая податливо повиновалась каждому его порыву. Посреди всего этого многообразия стоял…папа. Теплый комок волнения, кажется, вот-вот разорвал бы мою грудь - и сердце выпрыгнуло бы наружу! Срываюсь с места, несусь ему навстречу – он ко мне, и сейчас мы встретимся! Вот-вот, еще чуть – чуть- и мы окажемся в объятиях друг друга…

Но тут снова всплывает потолок, пыльная люстра и выцветшие обои. Снотворное. Он дал мне снотворное – очень сильное, граничащее с галлюциногеном. Что ж, тем лучше, зато не кошмары. Но чувство несправедливости и обиды я не могу простить ему.

30октября:

Эти дни пролетели как один. Сон-реальность-сон-реальность…капсулы убывают медленно, я строго соблюдаю рецепт, но контролировать себя становится не так просто. Реальность кажется еще хуже, чем была раньше. Голос в голове стал гораздо назойливее, громче, он  почти невыносим. Спасает лишь сон.

__ ноября:

Не знаю, сколько уже принимаю лекарство, потерял счет времени. Уже пришлось сходить за второй баночкой. Все сильно изменилось, мир для меня уже не был серым – он стал черным. Треснул потолок над диваном и моя жизнь. Здравое ощущение действительности потихоньку начинает угасать, сознание мутнеет, появились ненависть ко всему и слепая безумная ярость. А сны все те же, ничего не изменилось с 1-го раза: отец и я никак не можем встретиться, а все бежим друг к другу по мягкой зеленой траве. Это просто невыносимо! Почему не могу встретиться с ним?! Почему???

__ноября:

Мне бы в сон! Именно там мне хотелось оказаться, обнять отца и пожать ему руку. Но нет.

- Так в чем же проблема? – захлебываясь в восторге, вторил моим мечтаниям неведомый голос.

И действительно в чем же? Что мешает? Кто остановит? Банка- на столе, я - рядом. Так близко- и так далеко. Мгновение длилось вечность: я и она. Мы стояли и смотрели друг на друга в полном недоумении, словно встретились через много лет после расставания и не знаем, что сказать. И не надо слов. В этом нелегком споре между сознанием и безумством трудно выбрать правильно. Очень трудно, но легче выбора я никогда не делал…

Молниеносно подлетел к столу, схватил бутылёк трясущимися руками, высыпал все, что там было в ладонь (он был почти полный), судорожно проглотил и, запрыгнув на диван, просто стал ждать. Просто ждать. Еще никогда не было так просто. Очевидно: безумие взяло верх, в моем случае не могло быть иначе, раньше я был слишком глуп, чтобы понять это, но не теперь! Я сделал свой нелегкий выбор и ,сомневаюсь, что когда-нибудь пожалею об этом.

 И вот мне пригодился навык «слепого» письма, который я буду использовать до последнего вздоха. Скоро часы стали тикать все тише, облака плыть все медленнее, запах пыли все слабее (я только сейчас заметил, что у пыли есть запах, забавно, правда?), чувства глубже. Я все замечаю. Белая пелена застилает глаза, чувствую запах летнего сада, крепкие объятия отца, впервые за много лет я чувствую то, чего не мог себе позволить. Я чувствую радость…