Главные вкладки

    Весёлая химия

    Громова Ольга Ильинична

     Анекдоты

    11313
    vesyolye_privetiki.jpg

     

    Двое химиков в лаболатории:
    - Вась, опусти руку в этот стакан.
    - Опустил.
    - Что-нибудь чувствуешь?
    - Нет.
    - Значит серная кислота в другом стакане.

    Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
    На выпускном экзамене ему досталось задание:
    Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
    На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
    Это был последний выпуск школы.

    Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    - "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"
    На что другой ему отвечает:
    -"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"
    Химик немного подумал и говорит:
    - "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."

    Разговор двух химиков:
    - Слыш, а где пиво?
    - Где-где - в холодильнике!
    - Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

    На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
    -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
    -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
    Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
    Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

    Пьют химики-аналитики.
    - Вась, давай еще налью.
    - Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

    Девушки-химики пьют до потери реакции,
    Девушки-медики пьют до потери пульса,
    Так выпьем же за девушек-физиков,
    которые пьют до потери сопротивления!!!

    В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
    - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
    -Нет, это сам химик.

    Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

    Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
    Потом он открыл 20-градусный портвейн.
    И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

    Основной закон органической химии:
     

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

    Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
    - Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
    - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!

    Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
    «Пошли домой, что-то темнеть стало».

    Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Больше не пойду!
    - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

    Гномик в аптеке.
    - Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
    - Вам завернуть?
    - Нет, я так покачу.

    В магазине химреактивов:
    - Синька есть?
    - Есть.
    - Какого цвета?

    Урок химии. Учительница:
    - Маша, какого цвета у тебя раствор?
    - Красного.
    - Правильно. Садись, пять.
    - Катя, а у тебя?
    - Оранжевого.
    - Не совсем правильно. Четыре, садись.
    - Вовочка, цвет твоего раствора?
    - Черный.
    - Два. Класс! Ложись!!!!

    В больнице.
    - Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
    - Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
    - Чего же там хорошего?
    - Хорошо, что у меня такого нет.

    В магазине химреактивов:
    - Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью.
    Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

    -Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
    -Меньше спать.

    Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
    транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
    Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
    - У нас ретинола ацетат есть?
    - Витамин А что ли?
    Дед:
    - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

    На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    - Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    - Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
    - Нет, опечатка в учебнике химии.

    Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

    Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

    Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
    Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
    - Вы свободны сегодня вечером?
    Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
    - Да-а.
    - Тогда поучите вечером химию.

    Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
    ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
    ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..

    Запоминалки

    3797
    par.jpeg

     

    Если выделится газ -

     Это раз;

     И получится вода -

     Это два;

     А еще - нерастворимый

     Осаждается продукт…

     "Есть осадок" - говорим мы.

     Это третий важный пункт.

     Химик правила обмена

     Не забудет никогда:

     В результате - непременно

     Будет газ или вода,

     Выпадет осадок -

     Вот тогда - порядок.

    Реакции двойного обмена идут до конца

    3796
    i.jpeg

     

     

    Давайте-ка изучим номенклатуру неорганических веществ

     

    Вот анионы кислородных кислот хлора:

     ClO4-- - перхлорат-анион

     ClO3-- - хлорат-анион

     ClO2-- - хлорит-анион

     ClO-- - гипохлорит-анион

     

     В хлориде хлор совсем один.

     Зато себе он господин.

     И отрицательным зарядом

     Делиться с братьями не надо.

    Перхлорат с хлоратом-братом

     И хлорит с гипохлоритом

     Заявляют всем открыто:

     "Мы скромны и небогаты,

    Хлор у нас - центральный атом,

     Но слывем вояками

     И окислим всякого!"

     

    А вот анионы кислот, содержащих серу:

    3798
    slider_3.jpg

     

     

    S2-- - сульфид-анион

     HS-- - гидросульфид-анион

     SO32-- - сульфит-анион

     HSO3-- - гидросульфит-анион

     SO42-- - сульфат-анион

     HSO4-- - гидросульфат-анион

    Сульфит не путайте с сульфидом,

     Чтоб места не было обидам:

     Сульфиды - сероводорода

     Родня. И нет в них кислорода!

     А вот сульфит. Скорей смотри:

     В нем кислорода сразу три!

     Добавим кислорода атом -

     И познакомимся с сульфатом!

     

     Про красную кровяную соль

    В красной соли кровяной

    калий с тройкой за стеной.

    Дальше феррум, шесть цианов

    Все в порядке, без обманов.

    Запоминательные стихи

    ...

    ПРО ГАЛОГЕНЫ

     

    Хлор хвалился: "Нет мне равных!

     Галоген я самый главный.

     Зря болтать я не люблю:

     Всё на свете отбелю!"

    Иод красой своей гордился,

     Твердым был, но испарился.

     Фиолетовый, как ночь,

     Далеко умчался прочь.

    Бром разлился океаном,

     Хоть зловонным, но - румяным.

     Бил себя он грозно в грудь:

     "Я ведь бром! Не кто-нибудь!.."

    Фтор молчал и думал: "Эх!..

     Ведь приду - окислю всех…"

     

    ПРО ХАЛЬКОГЕНЫ - ЭЛЕМЕНТЫ VIA-группы

     

    Халькогены часто вместе,

     И о ком из них ни спросим -

     Все живут в шестом подъезде

     "Менделеевского дома".

     С ними мы давно знакомы.

     "Я жилец квартиры восемь.

     Я могу зажечь на спор

     Спичку, печку и костер.

     Кто вам всем дышать дает -

     Атмосферный кислород!"

     Кто под номером шестнадцать?

     "Я готова вам признаться:

     Вижу я себя на троне

     В восьмиатомной короне.

     Не парю я в атмосфере,

     Тяжко мне живется, сере!"

     Красный или серый,

     Свет готов ловить селен.

     (Необычный элемент!)

     А теллур из тьмы возник,

     Это полупроводник.

     И у всех манеры -

     Точно как у серы.

     

    ПРО ЭЛЕМЕНТЫ IVA-группы

     Пятеро нас. Мы особого сорта.

     Мы - элементы группы четвертой.

     Наш коллектив удивительно дружен,

     Каждый из нас очень важен и нужен.

     У элемента номер шесть

     Достоинств очень много есть.

     "Людям я совсем как брат.

     Много тысяч лет назад

     Я уже пылал в костре,

     Освещая интерьер

     Первобытных их пещер.

     И украсить был я рад

     Дам и рыцарей наряд,

     Что блистали при дворе…

     Если мягким быть решу, -

     То в тетради я пишу.

     Такова, друзья, природа

     Элемента углерода!"

     

     Сосед углерода привык к работе,

     Замену ему нигде не найдете.

     Если бы этот пропал элемент,

     Где бы мы взяли кирпич и цемент,

     Чем бы стеклили окно, и куда

     Делись бы кварц, и фарфор, и слюда?

     Пляжи песчаные, толщи подземные -

     Где бы все это было без кремния?

     "Дайте выйти в первый ряд!

     Я ведь - номер пятьдесят.

     Я древний, но выгляжу молодо.

     Я - в бронзе, похожей на золото.

     Но я не спесив. Всем люблю помогать:

     И дырку в кастрюле могу запаять,

     Фольгой, даже банкой готов я предстать.

     И лишь от мороза теряю я голову.

     Ну как, догадались? Зовут меня олово".

     Поднял голову едва

     Номер восемьдесят два:

     "Знает каждый ученик:

     Я - металл. Пусть я старик,

     Но за все берусь с отвагой,

     Не сижу без дела я.

     Я рисую. Где бумага?

     Я стреляю из ружья.

     Труба канализации,

     Экран от радиации,

     Балласт подводного пловца -

     Моим заслугам нет конца;

     Таков уж мой природный стиль:

     Я ток даю в автомобиль…

     Ну, догадайтесь, наконец,

     Кто я? Меня зовут свинец".

     "А я здесь самый молодой,

     И не седою бородой,

     А тем, что полупроводник,

     Быть примечательным привык.

     Открыт я был в Германии,

     Зовут меня германием".

     

    Запоминательные стихи по органической химии

     

    Запомним, друг, и я, и ты,

     Чем отличаются спирты -

     В них углерод и гидроксид,

     И каждый спирт легко горит.

     

    R - это значит радикал,

     Он может быть велик и мал,

    Предельный или непредельный.

     Но это разговор отдельный.

     

     Приятно пахнут альдегиды,

     Но группа C(H)O их выдаст.

     

     Среди карбоновых кислот

     Известных "лиц" невпроворот.

     В кислотах - группы карбоксильные,

     Но все кислоты здесь - несильные.

     

     В кетонах группа есть CO,

     Но это тоже ничего…

     Горит прекрасно ацетон,

     И растворитель - тоже он.

     

     Мы говорим спокойно: жир.

     А, между прочим, он - эфир,

     Он из кислот и глицерина.

     Такая вот у нас картина...

     Если ты, придя с мороза,

     Наливаешь крепкий чай,

     Хорошенько сахарозу

     в чашке ложкой размешай.

     Виноградную глюкозу

     И медовую фруктозу

     и молочную лактозу

     любит взрослый и малыш.

     Но крахмалом и клетчаткой,

     Что совсем-совсем несладки

     Тоже нас не удивишь.

     Так устроена природа -

     Это тоже углеводы.