Весёлая химия
Анекдоты
![vesyolye_privetiki.jpg 11313](http://nsportal.ru/sites/default/files/imagecache/300x300/wysiwyg_imageupload/vesyolye_privetiki.jpg)
Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"
На что другой ему отвечает:
-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"
Химик немного подумал и говорит:
- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."
Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...
На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!
В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
Основной закон органической химии:
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..
Запоминалки
![par.jpeg 3797](http://nsportal.ru/sites/default/files/imagecache/300x300/wysiwyg_imageupload/par.jpeg)
Если выделится газ -
Это раз;
И получится вода -
Это два;
А еще - нерастворимый
Осаждается продукт…
"Есть осадок" - говорим мы.
Это третий важный пункт.
Химик правила обмена
Не забудет никогда:
В результате - непременно
Будет газ или вода,
Выпадет осадок -
Вот тогда - порядок.
Реакции двойного обмена идут до конца
![i.jpeg 3796](http://nsportal.ru/sites/default/files/imagecache/300x300/wysiwyg_imageupload/i_6.jpeg)
Давайте-ка изучим номенклатуру неорганических веществ
Вот анионы кислородных кислот хлора:
ClO4-- - перхлорат-анион
ClO3-- - хлорат-анион
ClO2-- - хлорит-анион
ClO-- - гипохлорит-анион
В хлориде хлор совсем один.
Зато себе он господин.
И отрицательным зарядом
Делиться с братьями не надо.
Перхлорат с хлоратом-братом
И хлорит с гипохлоритом
Заявляют всем открыто:
"Мы скромны и небогаты,
Хлор у нас - центральный атом,
Но слывем вояками
И окислим всякого!"
А вот анионы кислот, содержащих серу:
![slider_3.jpg 3798](http://nsportal.ru/sites/default/files/imagecache/300x300/wysiwyg_imageupload/slider_3.jpg)
S2-- - сульфид-анион
HS-- - гидросульфид-анион
SO32-- - сульфит-анион
HSO3-- - гидросульфит-анион
SO42-- - сульфат-анион
HSO4-- - гидросульфат-анион
Сульфит не путайте с сульфидом,
Чтоб места не было обидам:
Сульфиды - сероводорода
Родня. И нет в них кислорода!
А вот сульфит. Скорей смотри:
В нем кислорода сразу три!
Добавим кислорода атом -
И познакомимся с сульфатом!
Про красную кровяную соль
В красной соли кровяной
калий с тройкой за стеной.
Дальше феррум, шесть цианов
Все в порядке, без обманов.
Запоминательные стихи
...
ПРО ГАЛОГЕНЫ
Хлор хвалился: "Нет мне равных!
Галоген я самый главный.
Зря болтать я не люблю:
Всё на свете отбелю!"
Иод красой своей гордился,
Твердым был, но испарился.
Фиолетовый, как ночь,
Далеко умчался прочь.
Бром разлился океаном,
Хоть зловонным, но - румяным.
Бил себя он грозно в грудь:
"Я ведь бром! Не кто-нибудь!.."
Фтор молчал и думал: "Эх!..
Ведь приду - окислю всех…"
ПРО ХАЛЬКОГЕНЫ - ЭЛЕМЕНТЫ VIA-группы
Халькогены часто вместе,
И о ком из них ни спросим -
Все живут в шестом подъезде
"Менделеевского дома".
С ними мы давно знакомы.
"Я жилец квартиры восемь.
Я могу зажечь на спор
Спичку, печку и костер.
Кто вам всем дышать дает -
Атмосферный кислород!"
Кто под номером шестнадцать?
"Я готова вам признаться:
Вижу я себя на троне
В восьмиатомной короне.
Не парю я в атмосфере,
Тяжко мне живется, сере!"
Красный или серый,
Свет готов ловить селен.
(Необычный элемент!)
А теллур из тьмы возник,
Это полупроводник.
И у всех манеры -
Точно как у серы.
ПРО ЭЛЕМЕНТЫ IVA-группы
Пятеро нас. Мы особого сорта.
Мы - элементы группы четвертой.
Наш коллектив удивительно дружен,
Каждый из нас очень важен и нужен.
У элемента номер шесть
Достоинств очень много есть.
"Людям я совсем как брат.
Много тысяч лет назад
Я уже пылал в костре,
Освещая интерьер
Первобытных их пещер.
И украсить был я рад
Дам и рыцарей наряд,
Что блистали при дворе…
Если мягким быть решу, -
То в тетради я пишу.
Такова, друзья, природа
Элемента углерода!"
Сосед углерода привык к работе,
Замену ему нигде не найдете.
Если бы этот пропал элемент,
Где бы мы взяли кирпич и цемент,
Чем бы стеклили окно, и куда
Делись бы кварц, и фарфор, и слюда?
Пляжи песчаные, толщи подземные -
Где бы все это было без кремния?
"Дайте выйти в первый ряд!
Я ведь - номер пятьдесят.
Я древний, но выгляжу молодо.
Я - в бронзе, похожей на золото.
Но я не спесив. Всем люблю помогать:
И дырку в кастрюле могу запаять,
Фольгой, даже банкой готов я предстать.
И лишь от мороза теряю я голову.
Ну как, догадались? Зовут меня олово".
Поднял голову едва
Номер восемьдесят два:
"Знает каждый ученик:
Я - металл. Пусть я старик,
Но за все берусь с отвагой,
Не сижу без дела я.
Я рисую. Где бумага?
Я стреляю из ружья.
Труба канализации,
Экран от радиации,
Балласт подводного пловца -
Моим заслугам нет конца;
Таков уж мой природный стиль:
Я ток даю в автомобиль…
Ну, догадайтесь, наконец,
Кто я? Меня зовут свинец".
"А я здесь самый молодой,
И не седою бородой,
А тем, что полупроводник,
Быть примечательным привык.
Открыт я был в Германии,
Зовут меня германием".
Запоминательные стихи по органической химии
Запомним, друг, и я, и ты,
Чем отличаются спирты -
В них углерод и гидроксид,
И каждый спирт легко горит.
R - это значит радикал,
Он может быть велик и мал,
Предельный или непредельный.
Но это разговор отдельный.
Приятно пахнут альдегиды,
Но группа C(H)O их выдаст.
Среди карбоновых кислот
Известных "лиц" невпроворот.
В кислотах - группы карбоксильные,
Но все кислоты здесь - несильные.
В кетонах группа есть CO,
Но это тоже ничего…
Горит прекрасно ацетон,
И растворитель - тоже он.
Мы говорим спокойно: жир.
А, между прочим, он - эфир,
Он из кислот и глицерина.
Такая вот у нас картина...
Если ты, придя с мороза,
Наливаешь крепкий чай,
Хорошенько сахарозу
в чашке ложкой размешай.
Виноградную глюкозу
И медовую фруктозу
и молочную лактозу
любит взрослый и малыш.
Но крахмалом и клетчаткой,
Что совсем-совсем несладки
Тоже нас не удивишь.
Так устроена природа -
Это тоже углеводы.