Классному руководителю

Беседа для родителей

«Как преподать полезный жизненный урок»

Как реагировать, если ваши подозрения подтвердились, и вы убедились, что подросток подвержен наркотикам?

– Если вы цените человеческое достоинство подростка и дорожите духовной близостью с ним, то никогда не будете оскорблять его недоверием и излишней подозрительностью. Однако если вы знаете, что ребенок проводит время в компании, поведение членов которой можно охарактеризовать как асоциальное, не впадайте в панику.

– Продолжайте внимательно наблюдать, но не демонстрируйте чрезмерного волнения. Соберите как можно больше информации о противодействии алкоголю и наркотикам.

– Разговаривайте с ребенком о наркотиках и алкоголе. Эксперты утверждают, что разговор о наркотиках – первая ступень помощи детям. Использование информации поможет вам в разговоре с ребенком.

– Помните, что нет возраста, когда ребенок не нуждался бы в объективных сведениях о наркотиках и последствиях злоупотребления ими. Задача таких бесед не только в доведении до ребенка всей информации о наркотической опасности, но и в установлении доверительных отношений.

– Прежде чем начать серьезный разговор с ребенком, основательно подготовьтесь. Начинайте разговор только тогда, когда ребенок трезв, не находится под влиянием наркотиков и вы спокойны и контролируете себя.

– Постарайтесь сдержать эмоции, помните, что именно доброе отношение и любовь способны помочь ребенку в трудной ситуации.

– Постарайтесь, прежде всего, понять причины и степень зависимости от наркотических веществ.

– Не начинайте с чтения морали, ни в коем случае не угрожайте и не наказывайте – может сразу возникнуть барьер между вами. Во время разговора выражайте свои чувства спокойным и ровным тоном.

– Подчеркните, что вы не приемлете ни самого ребенка, а лишь наркотики, так как они ведут к смерти. Именно любовь к ребенку и борьба за его жизнь должны стать причиной вашей твердости.

– Будьте готовы встретить сопротивление со стороны ребенка. Приготовьтесь выслушать типичные заявления, будьте готовы к тому, что он попытается сыграть на ваших чувствах. Если в разговоре участвуют оба родителя, чрезвычайно важно, чтобы вы были едины и последовательны в подходе.

– Действуйте совместно. Не позволяйте играть на ваших разногласиях. Протестуйте только против наркотиков, их употребления, поведения, связанного с их употреблением.

Как предотвратить надвигающуюся беду?

Учитесь слушать и понимать ребенка.

Ребенок должен знать, что вам интересны его внутренний мир, его переживания и тревоги. Постарайтесь понять, что его беспокоит, какие проблемы он пытается решить в настоящее время. Попытайтесь вместе с ним найти их решение. Никогда не используйте информацию, полученную от ребенка, во вред ему. Обсудите с ним те случаи, которые дают вам право поступить вопреки его желанию (например, очевидный вред здоровью его собственному или его друзей, информация о готовящемся преступлении и др.).

Не ополчайтесь на ребенка как на личность. Выразите свою безусловную любовь к нему, веру в его силы.

Подумайте о своем примере.

Трудно предположить, что кто-то поверит советам родителя, который сам злоупотребляет курением, алкогольными напитками. Не забудьте, что даже такие «невинные» пороки требуют объяснения ребенку. Помните, что одной из причин употребления наркотиков служат невнимательное и равнодушное отношений родителей к проблемам своего ребенка, скандалы и ссоры в семье. Постарайтесь проанализировать, не ваше ли поведение способствовало началу этого пагубного процесса. Постарайтесь, чтобы ребенок понял, что нет в мире более любящих его людей, чем родители. Что именно они ближе всех принимают к сердцу его проблемы, именно они стремятся его защитить от возможных опасностей. Своей любовью и объяснением установленной вами твердой позиции непреклонно дайте понять, что вы не позволите ребенку употреблять наркотики и будете всячески противостоять малейшим желаниям в этом направлении.

Давайте советы, но не давите советами.

Подросток стремится вырваться из-под диктата взрослых. Как показывают житейские наблюдения мы все не очень любим прислушиваться к чужому мнению. Очевидно, что совет может быть эффективен только в случае его востребованности. Надо с детства ставить ребенка в ситуации, когда он должен самостоятельно что-то решать. И, прежде всего, по поводу наркотиков. «Дурман» – всего лишь одна из напастей, какие могут свалиться на голову подростка. Нужно готовить маленького человека к тому, чтобы он сам справлялся со своими трудностями.

Например, вы хотите почитать дочке книжку перед сном – не выбирайте ее сами, пусть это сделает дочка. Вы идете покупать сыну велосипед. «Вот, смотри, сколько здесь разных. Узнай у продавца, чем отличается одна модель от другой». Возможность выбора, которую вы предоставляете своему ребенку, – это воспитание навыка чему-то говорить «да», а чему-то «нет». «Ты решил? Нет еще? Подумай, может быть, зайдем в другой магазин?» Если решение о покупке принято, оно должно быть выполнено непременно. Но если вдруг окажется, что семья не может себе позволить покупки, причины должны быть понятными ребенку. Чаще всего бывает, что проблема в деньгах. Почему бы не предложить сыну или дочери заработать самим? Это куда лучше, чем сказать: «Нет у нас денег, сам видишь, как мы обнищали». Разговоры о бедности, малоприятные вообще, для подростка – мучительны. Мы, взрослые, знаем, что жизнь переменчива – нынче ненастье, завтра будет солнце. Подросток же видит одно – безысходность. А дружки (подружки) тут как тут: «Хочешь кайфа?».

Почаще задавайте детям вопросы: «Что ты думаешь об этом? А об этом? А как бы поступил твой приятель? А как бы сделал ты?». Спросите себя, часто ли интересуетесь мнением дочери, сына о том или ином случае, событии, человеке? Многие должны будут признать: очень редко.

Не поступайтесь твердостью требований, старайтесь сохранить открытость в общении с ребенком. Ваша задача – всегда «держать дверь открытой».

Поддерживайте в ребенке самоуважение и думайте о его самореализации.

Пожалуй, это самое важное и трудное. Все наши советы в большей степени относятся к предупреждению развития наркомании. Проблема преодоления множественных кризисов взросления во многом обусловлена насущной потребностью – быть, состояться, самореализоваться. Наверное, если бы не было в человеке этой жажды, то не был бы возможен никакой прогресс. Наркотик чаще всего находит свои жертвы среди тех, кто не умеет добиться уважения и теряет самоуважение, в чьей жизни оказался вакуум дел, любви, интересов, доверия, заботы, ответственности. Чем более сформировано у ребенка чувство самоуважения, тем больше вероятность, что он сможет сказать «нет» в ответ на предложение испытать новые ощущения, стать взрослее или быть таким как все.

Научить ребенка говорить «спасибо, нет».

Как закалить ребенка настолько, чтобы он смог сказать «нет» соблазну? Ответ ищут взрослые во всем мире. Именно эту цель ставит и развивающееся в десятках стран движение: «Спасибо, нет!», в которое включилась и Россия. Его участники ставят перед собой, по крайней мере, две задачи.

Первая – сформировать в ребенке отношение к соблазну, умение дать ему точную оценку и сказать себе: «Да, в мире есть много вещей, приносящих удовольствие. Некоторые из них опасны, и я сумею построить свой мир без них».

Вторая – создать условия для объединения детей и подростков вокруг позитивных целей.

Психологи – участники движения, предлагают практические советы, которые могут оказаться полезны подростку в определенных ситуациях. Они пишут, что отказ от употребления спиртного или наркотика – не такое уж легкое дело. Оно требует серьезного обдумывания, определенной практики и поддержки со стороны, а главное – воспитания силы воли. Психологи предлагают научить ребенка воспользоваться наиболее подходящим ответом при отказе от предложенного наркотика или алкоголя.

Варианты ответов:

– Спасибо, нет. Я хочу отдавать себе отчет о том, что я делаю.

– Спасибо, нет. Я собираюсь покататься на велосипеде.

– Спасибо, нет. Я не хочу конфликтов с родителями, учителями.

– Спасибо, нет. Если выпью (приму наркотик), потеряю власть над собой.

– Спасибо, нет. Мне не нравится вкус алкоголя (наркотика).

– Спасибо, нет. Это не в моем стиле.

– Спасибо, нет. Мне еще предстоит заниматься (мне рано вставать).

– Спасибо, нет. После выпивки я быстро устаю.

– Спасибо, нет. Я не хочу поправиться (алкоголь – высококалорийный продукт).

– Спасибо, нет. Мне надо на тренировку.

– Спасибо, нет. У тебя нет ничего другого?

Форма отказа может быть любой. Важно, чтобы он был решительным. Если вам удастся убедить ребенка, что именно отказ от наркотика, а не его применение – признак силы и взросления, то вы защитите его от страшной беды – наркомании. Было бы хорошо, если бы он знал, что тех, кто предлагает ему легкий кайф, могут быть легко разоблачены.

Заинтересованный в распространении наркотика человек обычно говорит:

1. «Наркотики употребляют сильные и талантливые люди».

Фактически: все они, если даже были такими, очень скоро потеряли и силу свою и талант.

2. «Наркотик делает человека свободным».

Фактически: наркоманы абсолютно свободны от радостей жизни.

3. «Наркотики бывают «всерьез» и «не всерьез» – от них всегда можно отказаться».

Фактически: всерьез можно отказаться один раз – первый. Но для 99 % ребят он не становится последним.

4. «Наркотики помогают решать жизненные проблемы».

Фактически: они всю жизнь превращают в огромную проблему.

5. «Наркотики как приключенческий роман – избавляют от прозы жизни».

Фактически: избавляют, но только вместе с самой жизнью.

Вниманию родителей предлагаются фрагменты статьи журналиста В. Кириллова:

Это страшно! Это смертельно!

Отрывки из писем молодых людей:

«За год, что мы употребляем наркотики, мы не пристрастились к ним настолько, чтобы не могли прожить без них. В любой момент, если захотим, можем перестать «наркоманить». Мы чувствуем себя вполне нормально, учимся в школе, причем неплохо. Никто даже не подозревает, чем мы занимаемся в свободное время. А то, что вы пишите про наркоманов, – ложь, чушь и клевета. Вы спросите: зачем нам все это нужно? Занимаемся мы этим от нечего делать. А пишем это письмо, чтобы вы перестали печатать ваши никому не нужные, бессмысленные и глупые статьи. И еще. Если вы даже вырубите всю коноплю и весь мак, то не добьетесь своего – наркоманов не станет меньше. Много ли вы добились своим «сухим» законом? Да, наркоманов стало больше. Сделайте отсюда выводы и не сочиняйте ваши статьи».

Подписи ленинградских школьниц Ксюхи и Ани.

«Мне 18 лет, я наркоманка. Впервые укололась в 14 лет. Это случилось у подруги на дне рождения. Было интересно, да и от других не хотелось отставать. Правда, сначала я отказывалась, но потом уступила просьбам друзей. И пошло – поехало. Родители ничего не знали о том, что я колюсь. Но как-то, перебирая мои вещи, мама нашла шприц. Не хочется вспоминать, что говорила мне тогда она. Я обещала ей бросить колоться, но продержалась всего 2 дня…

…Я нигде не работаю, сижу на шее у родителей. Да и куда возьмут наркоманку? Чувствую, что никому не нужна в этой жизни. Неужели мне нельзя помочь? Помогите, прошу вас!»

Помогите! За этим коротеньким словом – искалеченная жизнь, отчаяние, страх перед будущим.

Еще совсем недавно мы тешили себя иллюзиями, что такое возможно лишь на загнивающем Западе. И вот чудовищные последствия вчерашнего благодушия.

В письмах часто встречается одна и та же фраза: «Родители мои ни о чем не знали». Почему тот, кто первым должен был узнать о беде, случившейся с его ребенком, ничего не знал о ней? На мой взгляд, это яркий пример непонимания, которое порой находят наши дети у самых близких людей – родителей.

«…Родители боятся, что их детей испортит улица, поэтому не разрешают своим чадам поздно приходить домой, дружить с теми, кто может плохо повлиять на них.

Меня тоже часто не отпускали на дискотеку, даже просто к подружкам. Раньше в таких случаях я плакала, упрашивала, унижалась бы, сейчас я ухожу в свою комнату, пью таблетки, и мне ничего и никого не надо. Мне и одной хорошо!»

(Родителям предлагается прокомментировать представленные отрывки из писем подростков.)

Не правда ли, есть над чем подумать? Как часто мы, взрослые, порой даже не замечаем этого, унижаем ребенка недоверием. Не пытаемся понять его. А ведь именно в подростковом возрасте человеку так важно самоутвердиться. Причем не только в глазах сверстников, но и родителей.

«Родители нам не верят, – пишет Виктор Д. – Они считают, что сказанное или сделанное ими во много раз лучше, чем сказанное или сделанное нами. Они даже не пытаются понять нас, поговорить по душам, предпочитают отмахнуться от нас, как от назойливой мухи».

«…Я хочу обратиться ко всем родителям: от того, что вы будете все запрещать детям, ничего хорошего не получится. Они не станут лучше и не останутся такими же. Они будут хуже. Необходимо, чтобы у человека в трудную минуту было кому рассказать о своем горе, тогда он не наделает глупостей. Станьте для своих детей друзьями. Я считаю, что к наркотикам прибегают тогда, когда человек одинок среди своих близких».

«Часто принимать наркотики вынуждают семейные обстоятельства. Я знаю это по себе. У меня есть брат. Ему 6 лет. Есть мать и отчим. Они каждый день пьют вино, водку, самогон. Напьются и начинают скандалить. Избивают брата, обзывают его разными словами. Не проходят и мимо меня. Я один раз отравилась таблетками. Лежала в больнице. Мать приходила, плакала. А вернулась домой, и стало еще хуже. Мать стала называть меня наркоманкой, хотя я даже не видела за свои 16 лет наркотиков. А сейчас мне хочется уколоться, чтобы на несколько секунд забыть о скандалах, не слышать пьяных окриков, не видеть, как избивают брата». (М.)

Вот такие они. И кто в этом виноват? Может права М. И. Жи-харева, 83 лет, написавшая нам письмо из Альметьевска: «Их предшественники нагородили столько, что теперь и не разберешь, а молодость все понимает и страдает и, чтобы было не так «больно» одурманивают себя».

Может потому и мечутся ребята в поисках своей, в том смысле, в какой они ее понимают, правды, своей культуры? И кто из них станет панком, рокером, металлистом, а кто наркоманом, не предугадать. И, ничего, думаю, нет страшного, когда 15–16-летние без ума от «металла», а вот маленький наркоман – это пострашнее. Это страдания. Это искалеченная судьба. Это преждевременная смерть.

Литература

С. В. Березин, К. С. Лисецкий. «Психология ранней наркомании» – Самара, 1997.

О. И. Крушельницкая, А. Н.  Третьякова. Журнал  «Биология в школе» – 1996, № 2. Журналы № 2 за 1987, № 2, 1988, № 3, 1990, № 2, 1997.

И. Н. Пятницкая. «Наркомания» – М., Медицина, 1994.