Рекомендации для родителей

Советы родителям по профилактике

девиантного поведения подростков

Девиантное поведение представляет собой устойчивее поведение личности, отклоняющееся от наиболее важных соиальных правил и норм общества и причиняющее ущрб обществу или самом себе.

Формы девиантного поведения могут быть различны. Так, к проявлениям антисоциального поведения относится

-  насилие над более слабыми и младшими детьми и животными,

- воровство,

- мелкое хулиганство,

- вандализм,

- порча чужого имущества,

- торговля наркомиками.

К асоциальному поведению относятся:

- побеги из дома,

- систематические пропуски в школе,

- ложь,

- вымогательство,

- беспорядочные половые связи,

- ненормативная лексика.

К аутодеструктивному поведению относится поведение саморазрушительного характера:

- курение,

- токсикомания,

- наркомания,

- алкоголизм,

- и суицид.

И если говорить о предпосылках и основных факторах риска возникновения и развития девиантного поведения, то в первую очередь – это проблемы в семье, когда у ребенка нарушается связь с родителями, и он ищет одобрения и понимания у посторонних людей.

Исходя из модели семейного взаимоотношения Паттерсона, неблагоприятная атмосфера в семье, отсутствие доверия и понимания, приводит к возникновению у ребенка различных поведенческих проблем, результатами которых становятся снижение успеваемости, низкий уровень самооценки и отвержение сверстников. Подросток чувствует себя одиноким и непонятым и может пристраститься  к алкоголю и наркотикам, и прибивается к так называемой плохой компании. Там он чувствует себя нужным, взрослым, крутым.  И вырвать ребенка из этой компании потом может быть уже очень непросто.

А потому давайте сегодня поговорим о том, как предотвратить это, как не упустить момент и не потерять связь со своим ребенком.

Подростковый возраст 13-18 лет в психологии принято считать кризисным, так называемым переходным. В этот период родителям может быть тяжело общаться с подростком, и находить общий язык становится все труднее и труднее.

Давайте поговорим о том, как заново учиться разговаривать.

• Бывает, что подростки и родители не могут провести вместе и 15 минут без того, чтобы не поссориться.
• Кино, Интернет, игры, друзья - все это важнее вас и гораздо интереснее. А это значит, что нужно искать моменты для общения.

Проводите время вместе

• Вы вряд ли уговорите 15-летнюю дочь провести тихий семейный ужин в компании родителей - ей не интересно обсуждать взрослые проблемы, а когда вы пытаетесь узнать что-то о ее собственной жизни, она воспринимает это в штыки.
• Но попробуйте поговорить с дочерью, когда вы готовите ужин. Попросите ее помочь, например, нарезать овощи для салата или сделать начинку для пирога.
• Когда кажется, что главная задача - это приготовление еды, а разговор - просто развлечение, подростку будет гораздо проще говорить с вами откровенно.
• Точно так же мальчик скорее разговорится с отцом во время рыбалки, копаясь в гараже или ремонтируя что-то по дому.

говорите с ребенком 

• Те вопросы, которые мы обычно задаем подростку, чаще всего не вызывают ничего, кроме раздражения и желания защищаться.
• И, чтобы заново наладить контакт с собственным ребенком, вам придется проявить фантазию.
• Не задавайте прямых вопросов.
• Как прошел день? - Нормально.
• На этом разговор закончится, развернутого ответа вы, скорее всего, не получите.
• Психологи советуют вот какой прием: чтобы ребенок захотел с вами беседовать, его нужно заинтересовать.
• Как это сделать? Примерно так же, как вы попытаетесь привлечь внимание нового знакомого на вечеринке. Начните с общих вопросов о том, что ребенка интересует.
• Комментируйте его ответы, давая возможность подростку продолжить рассказ.

Беседуйте в дороге

• В машине вы с ребенком сидите не лицом к лицу, а рядом - плечо к плечу.
• И это тоже снимает определенные психологические барьеры.
• Когда вы смотрите подростку в глаза, он может чувствовать себя неуютно, и в результате откровенного разговора не получится.
• Когда же вы следите за дорогой, ребенок не чувствует тотального контроля и расслабляется. А кроме того, автомобиль - это нейтральная территория.
• Если вы заходите в комнату к ребенку, усаживаетесь и пытаетесь поговорить по душам, это часто воспринимается как вторжение в личное пространство подростка.
• В машине этого можно не опасаться.

Ищите подходящий момент

• Учитывайте распорядок дня ребенка, его привычки и биологический ритм.
• Например, если ваш сын - сова и любит допоздна засиживаться за компьютером, попробуйте тоже не ложиться спать.
• И, когда он придет на кухню, чтобы подкрепиться (а он обязательно это сделает), вы сможете не только накормить его бутербродами, но и поговорить по душам.

Поделитесь своими увлечениями

• Попробуйте заинтересовать ребенка тем, что нравится вам.
• На первый взгляд может показаться, что рукоделие не слишком понравится девочке-подростку, но, если вы подберете для нее красивые бусины и шнурки, научите делать браслеты и серьги, это совсем другое дело.
• Но даже если ребенку не понравится ваше хобби, не расстраивайтесь.
• В любом случае подростку полезно знать, что сфера маминых интересов не ограничивается приготовлением ужина и проверкой уроков.

Не бойтесь перехвалить

• Не забывайте, что родительское одобрение подросткам нужно не меньше, чем малышам.
• Это значит, что иногда стоит просто понаблюдать за тем, чем занимается ребенок, и похвалить его.
• Он с утра до ночи не расстается со скейтом? Попросите его продемонстрировать достижения и от души похвалите.

Не делайте поспешных выводов

• Чаще всего подростки отказываются идти на контакт с родителями из-за опасения, что их не поймут, осудят или будут ругать.
• А потому, если ваша 13-летняя дочь говорит, что с кем-то встречается, не паникуйте раньше.
• Встречаться в вашем представлении может быть совсем не то же самое, что имеет в виду ваша дочка.
• Главное, что стоит осознать родителям: подросток - это не проблема, которая требует решения, а человек, который нуждается в том, чтобы его понимали.
• Поэтому не горячитесь и для начала выясните, что на самом деле происходит.
• С другой стороны, если ребенок рассказывает о катастрофе, которая с ним приключилась (это может быть неудачная стрижка, несчастная любовь или вероломная подруга), не высмеивайте его, а отнеситесь к проблеме с должным вниманием.
• В будущем это даст ребенку уверенность в том, что к вам можно обратиться и с более сложными вопросами.

Советы родителям подростков

Как справиться с Интернет-зависимостью?

1. Родителям необходимо выяснить, что побудило подростка уйти в виртуальный мир. Возможно, подростку не хватает информации и у него дефицит общения и родителям стоит больше уделять время своему ребенку. Совместное посещение музеев, театров, отдых на природе, общение с интересными людьми все это поможет подростку стать гармоничной личностью. Чем больше граней мира родители смогут показать ребенку, тем больше возможностей у подростка реализовать себя в нем (в мире).

2. Скрытая или явная неудовлетворенность окружающим миром то же имеет свои причины и кому, как не родителям легче понять причину. Если подросток не очень успешен в учебе, возможно лучше не говорить ему в очередной раз, что он «двоечник и ни на что не годиться» (опуская при этом его самооценку), а помочь ему наверстать упущенный материал и лишний раз похвалить его, пусть даже за маленькие, успехи.

3. Не нужно критиковать подростка за то, что он слишком много проводит время за компьютером, акцентируя тем самым внимание на проблеме. Лучше найти способ ненавязчиво оторвать его от этого занятия. Подумайте, что может быть интересно вашему ребенку, займитесь этим вместе с ним. Так вы сможете ненавязчиво контролировать время проведенное за компьютером.

4. Договоритесь с подростком о времени, которое он может проводить за компьютером. Например, после десять часов вечера компьютер должен быть выключен. Обязательно контролируйте этот процесс. Если подросток «заигрался», постарайтесь переключить его внимание.

5. Не нужно резко отнимать или запрещать компьютерные игры подростку, который уже втянулся. Этим вы вызовите еще большее отстранение от вас подростка.

6. Отучение от бездумного использования необходимо производить постепенно, избегая лишнего стресса и раздражения;

7. Необходимо стараться «вдохнуть вкус реальной жизни» в человека, для которого Интернет стал чем-то большим, чем просто способом получения недостающей информации. Неплохо позвать старых друзей, организовать семейный выход в кафе, устроить совместный кинозал, пусть и посредством того же Интернета. Неустанное, но не надоедливое общение позволит ощущать себя полноценным членом семьи.

8. Проведенный вместе активный отдых способен раскрыть человека и позволить найти ему новые грани удовольствия от жизни. Это может быть поход в горы, поездка в незнакомый город, пикник с шашлыками, загородный лагерь и даже путевка на курорт с друзьями. Главное – тесное общение и ограниченный доступ к сети.

И самый важный совет, в любой ситуации, принимать вашего ребенка таким, какой он есть, слушать и слышать его!

Стиль семейного воспитания и личностные особенности родителя

Под родительским стилем понимается “система, или совокупность, родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителем и способов поведения с ним” /1/. В литературе, будем говорить об отечественных специалистах, описана достаточно обширная феноменология родительского отношения, стилей воспитания, а также их следствий – формирование индивидуально- характерологических особенностей ребенка в рамках нормального или отклоняющегося поведения (Захаров А.И., Эйдемиллер Э.Г. , Личко А.Е., Спиваковская А.С.). Исследований, касающихся личностных особенностей родителей и их влияния на особенности родительского отношения в литературе встречается меньше, в основном это можно встретить у Захарова А.И. (но в русле опять же выраженных личностных и даже невротических изменений у родителей). В описании типов, характеристик отношений, которые встречаются в публикациях, положен тот или иной принцип: контроля, любви и т.д. и все равно, литературные данные не могут окончательно прояснить вопроса о типах родительского отношения. Нередко исследователи, по мнению некоторых специалистов, вообще не различают внутреннюю структуру и типы родительских отношений. Эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты присутствуют во многих типологиях родительского отношения. Но не ясно конкретное количественное и качественное отношение их в собственно родительском отношении.

Вообще под понятием “отношение” в психологии понимается позиция личности к тому, что ее окружает. В социальных общностях (а к ним относится и семья) у составляющих их людей представлены не отношения, а взаимоотношения. Взаимоотношение – это взаимная позиция одной личности к другой, при этом отношения и взаимоотношения это стороны общения. И если в отношении не обязательно присутствует обратный сигнал, то при взаимоотношении постоянно осуществляется обратная связь, при чем разной модальности (отрицательная или положительная). Семья – это тоже социальная группа, в которой функционируют те же механизмы. В ней есть субъект (родитель), с определенными характеристиками и объект влияния (ребенок), который также наделен определенными свойствами. Между ними существуют взаимоотношения, взаимодействия, взаимовлияния. Но нужно отметить, что объект является одновременно и субъектом, активно реагирующим на все предъявляемые ему воздействия (влияния), взаимодействующий определенным образом с субъектом. Объект, наделенный какими-то свойствами, заставляет реагировать, относиться к нему субъекту определенным образом, но обратная связь от субъекта проходит еще и через призму собственного набора свойств, характеристик. Таким образом, в межличностном взаимодействии предполагается активный обмен информации между субъектом и объектом. При этом само влияние личности может рассматриваться как атрибут самой личности, как ее обязательная характеристика. Вполне возможно, что детско-родительские отношения – это не только отношения между родителем и ребенком, но и взаимоотношение, взаимовлияние, активное взаимодействие родителя и ребенка. То есть “формирование” стиля семейного воспитания - это взаимообусловленный, обоюдный процесс, за который отвечают и родитель, и ребенок.

При знакомстве с методиками, которые операционализируют стиль семейного воспитания (особенности родительского отношения), складывается впечатление, что эти методики диагносцируют личностные особенности родителя, чем собственно личностное отношение родителя к конкретному ребенку и в этом смысле правомочно говорить, что стиль семейного воспитания особым образом связан не только с индивидуально-психологическими особенностями ребенка (см. статью Спиревой Е.Н. в “Журнале практического психолога” - “Связь стиля семейного воспитания с темпераментными особенностями ребенка по тесту Кэри” /4/), но и с личностью родителя.

Стиль семейного воспитания является своего рода реализацией личности, своеобразной характеристикой личности родителя. Можно предположить, что родитель с теми или иными личностными особенностями, как правило, будет реализовывать вполне определенный стиль или близкие стили семейного воспитания. Для проверки этой гипотезы необходимо было выбрать методику, операционализирующую личностные свойства и соответственно методику для описания особенностей воспитательного отношения. На наш взгляд, такой методикой стала методика ИТО (индивидуально-типологический опросник), разработанный Собчик Л.Н./3/. С его помощью возможно определение базисных типологических свойств личности, он лаконичен и удобен для использования. Помимо измеряемых типологических шкал он содержит шкалу достоверности. Состоит из 91 вопроса. А для операционализации стиля родительского отношения выбрали опросник “Анализ семейных взаимоотношений” (АСВ) Э.Г.Эйдемиллера/5/ и опросник ВРР (взаимодействие родителя с ребенком), разработанный Марковской И.М /2/. Выбор был не случайным. Данные опросники имеют формы для детей дошкольного и младшего школьного возраста (этот возрастной диапазон в нашем исследовании), просты в применении и обработке, достаточно валидны и надежны.

С учетом выбранных методик мы формулируем рабочие гипотезы (см. далее).

Эти гипотезы проверялись на следующей выборке:

Объектом данного исследования стали мамы в возрасте от 22 до 38 лет, имеющих детей от 3 до 11 лет, посещающих детские сады, студии, школу ЮЗАО. Семьи полные, не этнические, имеющие от 1 и более ребенка. Обследование проходило в 2000-2001 году. В исследовании приняло участие 50 мам с детьми младшими школьниками и 40 мам с детьми дошкольниками. Все методики выдавались на руки.

Предметом исследования стали: родительское отношение и индивидуально-психологические особенности родителя.

Полученные данные обрабатывались методом статистической обработки (корреляционный анализ). Для удобства полученные значимые корреляционные связи сведены в таблицу 1 (см. далее). Анализ и обсуждение результатов проводим с точки зрения выдвинутых гипотез.

Гипотезы о связи индивидуально-психологических особенностей мамы со стилями семейного воспитания.

1. Экстравертированная мама (активная, непосредственная, открытая в эмоциональных проявлениях) будет больше внимания, сил, времени уделять воспитанию ребенка, будет достаточно удовлетворять потребности ребенка. Но будет требовательна, больше предъявлять запретов в воспитании. По поводу воспитания в семье возможна конфронтация.

2. Спонтанная мама, склонная к раскованному самоутверждению, наступательности, к лидированию будет также уделять ребенку много времени, сил, предъявлять чрезмерное число требований, запретов, санкций. Возможно, будет игнорировать удовлетворение потребностей ребенка. В семье также воспитательная конфронтация и отсутствие сотрудничества между родителем и ребенком.

3. Агрессивная мама, возможно, будет уделять ребенку меньше внимания (гипопротекция), может игнорировать удовлетворение потребностей ребенка, а также предъявлять ребенку повышенное число запретов, санкций и пониженное число требований. Мама склонна, скорее всего, к эмоциональному отвержению ребенка, эмоциональной дистанции, в семье чаще воспитательная конфронтация и отсутствие сотрудничества с ребенком.

4. Ригидная мама будет больше предъявлять требований, запретов. Мама будет контролировать ребенка, уделять достаточное количество времени, сил в воспитании.

5. Интровертированная мама (погруженная в свой внутренний мир, замкнутая) склонна к гипопротекции в воспитании, когда ребенок оказывается на периферии внимания. Такая мама будет предъявлять недостаточно требований, запретов, санкций. В воспитании чаще наблюдается отсутствие сотрудничества между родителем и ребенком, чаще эмоциональная дистанция с ребенком.

6. Сензитивная мама будет уделять ребенку много внимания, сил, в воспитании будет скорее ребенку потакать, предъявлять мало требований, запретов, мало наказывать. В воспитании часто наблюдается тревожность за ребенка, эмоциональная близость с ребенком.

7. Тревожная мама также будет уделять ребенку много внимания, сил времени в воспитании, ребенку скорее потакает, предъявляет мало требований, запретов, мало наказывает. В воспитании часто наблюдается тревожность за ребенка, чаще будет его инфантилизировать.

8. Лабильная мама, склонная к компромиссам будет достаточно уделять времени, сил воспитанию ребенку, удовлетворять потребности ребенка (потакать), будет предъявлять меньше запретов, санкций, но больше требований к ребенку. С ребенком ей легче сотрудничать, наблюдается эмоциональное принятие ребенка, близость.

Анализ полученных результатов

Полученные нами данные по тесту ИТО с одной стороны и опросникам АСВ и ВРР с другой стороны подверглись корреляционному анализу с помощью машинной обработки (программа Statistica). В таблице 1 представлены только значимые (как отрицательные, так и положительные) корреляции каждого из показателей теста ИТО с соответствующими показателями стилей семейного воспитания. В скобках после каждого параметра стоит цифра соответствующего коэффициента корреляции.

Таблица 1. Значимая корреляционная связь параметров т. ИТО с АСВ и ВРР

Шкала экстраверсии

Как показали результаты у мам, имеющих детей дошкольного возраста, чем больше экстравертированность, тем меньше внимания, сил, времени будет уделять воспитанию ребенка, но тем больше мама будет стремиться удовлетворять потребности ребенка (как духовные, так и материальные). У экстравертированной мамы меньше выражена неразвитость родительских чувств и в семье такой мамы меньше воспитательной конфронтации по поводу воспитания ребенка.

Для родителей имеющих детей более старшего возраста, экстравертированность мамы влечет за собой чрезмерность требований в воспитании, а также привносит тревожность в отношениях с ребенком этого возраста.

Шкала спонтанность

Мама, склонная к самоутверждению, наступательности, лидированию в отношениях в воспитании ребенка дошкольного возраста будет предъявлять достаточно требований к нему, эмоционально принимать его. У такой мамы меньше выражена неразвитость родительских чувств и она будет меньше испытывать страх потери за ребенка.

Спонтанная мама, имеющая ребенка младшего школьного возраста будет потакать, максимально и некритически удовлетворять любые потребности ребенка и у нее также будет меньше выражена фобия утраты ребенка.

Шкала агрессивность

Агрессивная мама, склонная к самоутверждению, активной самореализации, отстаиванию своих интересов, иногда агрессивно самоутверждаясь вопреки интересам окружающих (вплоть до явных агрессивных высказываний или действий), имеющая ребенка дошкольника в воспитании будет ему потакать, удовлетворяя любые потребности, а также предъявлять чрезмерность требований - обязанностей.

У агрессивной мамы ребенка младшего школьного возраста в воспитании будет наблюдаться ситуация, при которой ребенок оказывается на периферии внимания родителя, до него “не доходят руки”, родителю не “до него”, но в то же время агрессивная мама будет потакать ребенку, удовлетворять все его запросы, в воспитании будет также предъявлять недостаточность запретов. В воспитании мама непоследовательна, неустойчива в воспитательных приемах, с резкими переходами от очень строгого к либеральному и затем, наоборот, к переходу от значительного внимания к эмоциональному отвержению ребенка. В семье агрессивной мамы часто наблюдается воспитательная конфронтация и внесение конфликта между супругами в отношения с ребенком.

Шкала ригидность

Ригидная мама, субъективная в своих оценках, с инертностью установок и настойчивостью личности, склонной к педантизму, настороженной подозрительности, имеющая ребенка дошкольника в воспитании будет излишне инфантилизировать ребенка. У нее будет наблюдаться расширение родительских чувств, которое проявляется в неосознанном стремлении того, чтобы ребенок стал бы для нее чем-то большим, нежели просто ребенком, удовлетворял бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены – потребность во взаимной исключительной потребности, частично- эротические потребности.

Ригидная мама, имеющая ребенка более старшего возраста будет очень требовательна в воспитании.

Шкала интровертированность

Интровертированная мама, замкнутая, обращенная в свой внутренний мир в воспитании ребенка дошкольника будет предъявлять недостаточность требований, у нее будет наблюдаться стремление к расширению родительских чувств, излишняя инфантилизация ребенка, воспитательная неуверенность и страх утраты ребенка. Для нее также характерна неразвитость родительских чувств и предпочтение в воспитании ребенка культивировать, не зависимо от пола, женские черты.

У интровертированной мамы, имеющей ребенка более старшего возраста в воспитании будет наблюдаться гипопротекция, когда ребенок оказывается на периферии внимания. Мама также будет культивировать в ребенке детские качества.

Шкала сензитивность

Чувствительная, конформная, зависимая мама в воспитании ребенка дошкольника будет культивировать женские черты (не зависимо от пола), сензитивная мама будет контролировать, мелочно опекать, навязываться ребенку, ограничивать его самостоятельность. Чем мама чувствительнее, тем меньше наблюдается сотрудничества во взаимоотношениях у нее с ребенком, тем больше в воспитании наблюдается тревожность за ребенка.

Чувствительная мама, имеющая ребенка младшего школьного возраста будет меньше потакать ребенку. Для мамы характерно также снижение недостаточности запретов в воспитании и одновременно чрезмерности запретов.

Шкала тревожность

Для тревожных мам, имеющих детей дошкольников значимых связей с нарушениями в воспитании не выявилось.

Для мам с детьми младшими школьниками характерно предпочтение женских качеств в воспитании ребенка независимо от пола.

Шкала лабильность

Значимых связей лабильности матерей с детьми обоих возрастов с особенностями родительского отношения не выявилось.

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.  

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную,  чем  у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).

10.  Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó  Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó  Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó  Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó  Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó  Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó  Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó  Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó  Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó  Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó  Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó  Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó  Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó  Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó  Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó  Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó  Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó  Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó  Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял Вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û  «Ты не считаешь мои чувства важными».

û  «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û  «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û  «Ты не принимаешь меня всерьез».

û  «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т. п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1.  Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2.  Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3.  Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4.  Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5.  Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6.  Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7.  Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8.  Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9.  Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10.  Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11.  Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12.  Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13.  Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14.  Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó  Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó  Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó  Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó  Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó  Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Ó  Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó  Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó  К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó  Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó  Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó  Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó  Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó  Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó  Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó  Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó  Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó  Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó  Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó  Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó  Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó  Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó  Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó  Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó  Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó  Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó  В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó  Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó  Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó  Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó  Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó  Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó  Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó  Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó  Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó  Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó  Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó  У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó  Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó  Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó  Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û  Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û  Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û  Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û  Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û  Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

беседа для родителей «Почему мама пьет валерьянку?»

Тема «Стресс и экзамен» так или иначе подразумевает, что в центре внимания находятся дети, а задача взрослых — учителей, родителей и, конечно, психологов — в том, чтобы создать детям оптимальные условия, подготовить, поддержать, помочь…
Но как справляются с этой ситуацией сами взрослые? Почему они тоже не спят ночами и пьют валерьянку?
Почему так тревожатся и усиливают тревогу детей? Почему так бурно реагируют на оценки, полученные детьми на экзамене? Только ли потому, что просто волнуются за своих детей?

Показать себя

Обратимся к словарю. Что говорит нам об экзамене всезнающий Даль? «Экзамен — лат. испытанье; предложенье вопросов, для узнания степени чьих-либо сведений. Не для знания, для экзамена, учимся. Экзаменовать кого, пытать, испытывать, расспрашивая узнавать степень сведений его».
С.И. Ожегов уточняет: «Экзамен — проверочное испытание по какому-н. учебному предмету».

Что же «испытывается» во время экзамена? Экзамен, эта кульминация школьной жизни, эта пугающая процедура, — явно не только проверка детских знаний. Он не имел бы такой дополнительной эмоциональной нагрузки для учеников и родителей, если бы представлял собой просто усложненный вариант контрольной работы.

Рискну сделать предположение о том, почему же так происходит.

Известно, как важно для родителей, чтобы их ребенок был успешен. С самого раннего возраста родители создают все необходимое для этого, пытаясь научить ребенка плавать раньше, чем ходить, а читать раньше, чем говорить. И помимо «простой» родительской любви и заботы, здесь кроется один важный момент: успешность ребенка — это показатель успешности и компетентности родителей как в их собственных глазах, так и в глазах социума. Стремление мамы сделать все возможное для развития своего ребенка — еще и ее стремление показать себе и другим, что она достаточно хорошая мама. Такие тенденции становятся особенно значимы, если воспитание — основная область самореализации для родителя. Тогда достижения ребенка становятся для мамы основой притязаний на признание, то есть она оценивает себя прежде всего через родительскую роль: если мой ребенок хорош и успешен, значит, я сама успешна. И в контексте данной статьи важно даже не столько то, как это влияет на ребенка, сколько то, что мама воспринимает его успехи или неудачи как свои собственные воспитательные достижения или провалы.

Всем известен феномен «родительского соревнования». С самого раннего детства начинается марафон сравнений: чей ребенок раньше сел, кто раньше заговорил, кто раньше начал заниматься английским. Те мамы, чей ребенок «отстает» от других (знает не три, а — о ужас! — только два слова), испытывают сильную тревогу. В консультативной практике регулярно встречаются мамы и папы, основной запрос которых можно сформулировать так: «Скажите, все ли с моим ребенком в порядке?» И психолог, начиная искать источник беспокойства, спрашивая: «А что же вас беспокоит?» — обнаруживает, что родитель постоянно сравнивает своего ребенка с другими, которые выглядят более успешными и благополучными. И вроде бы понятно, что все дети рано или поздно и сядут, и побегут, и заговорят. Но ситуация сравнения тем не менее остается тревожной для родителей. Достаточно ли я сделал для своего ребенка? Насколько я хорош как родитель? Ответить на эти вопросы для родителя возможно зачастую только через оценку ребенка и сопоставление его с другими детьми.

Для родителей дошкольников в этом соревновании наиболее важна его собственная оценка себя как родителя, а социальная оценка родительских качеств становится особенно явной при переходе в школу.

Поступление ребенка в школу — это новый этап «соревнований». И если раньше не было объективной мерки для оценки родителей (все измерялось преимущественно критериями «раньше-позже», «больше-меньше»), то теперь она появляется. Такой меркой становится успеваемость. Почему так волнуются мамы и папы из-за первых оценок? Потому что во многом оценивается их родительская компетентность. В средней школе значимость оценки как таковой снижается, чему способствуют разнообразные рационализации, как, например, «Этот учитель к моему ребенку плохо относится», «Мой ребенок гуманитарий» и т.д. Зато появляются другие мерки: делает ли ребенок сам уроки, хочет ли он учиться. И, наконец, появляются экзамены — испытания не только для детей, но и для родителей. Ситуация экзамена — это не просто проверка знаний детей, это еще и проверка родительской компетентности.

Проверка компетентности

Роль школы в поддержании родительской тревоги достаточно велика, поскольку школа так или иначе поддерживает в родителях ощущение, что именно они отвечают за успехи ребенка. (Интересные рассуждения о позиции школы как «Коллективного родителя» можно найти в работе А.И. Лунькова «Как помочь ребенку в учебе».) Достаточно напомнить о такой широко распространенной практике, как приглашение в школу родителей провинившихся или плохо успевающих. Тем самым школа явно или неявно дает родителям понять: это вы отвечаете за своих детей, их успеваемость — это показатель того, насколько вы хороши как родитель. «Ваш ребенок плохо себя ведет на уроке», — говорит учитель, тем самым делегируя родителю ответственность за поведение ребенка.

Обсуждая эту тему, хочу оговориться: все вышесказанное ни к коем случае не означает, что родители не должны иметь никакого отношения к учебе. Подчеркнем, что ни одни участник образовательного процесса: ни ребенок, ни родитель, ни учитель — не несет абсолютной ответственности за результаты учения и за поведение ребенка, эта ответственность распределяется между ними всеми, и распределение будет разным в зависимости от возраста ребенка. И, конечно, необходимо различать стремление учителя и психолога обсудить с родителем трудности ребенка и желание возложить на родителя ответственность за ребенка.

Мы все прекрасно знаем, что необходимо постепенно передавать ребенку ответственность за его школьные дела. (Эти идеи замечательно изложены, например, в работе Р. и Дж. Байярдов «Ваш беспокойный подросток».) Но, начиная обсуждать эту ответственность с российскими родителями, мы сталкиваемся с тревогой и страхом: ведь это означает «пустить все на самотек», что в конечном счете приведет к тому, что данный родитель окажется в глазах социума и своих собственных равнодушным и безответственным. Интересно, что в нашей реальности «хороший родитель» — это родитель, активно включенный в дела ребенка и активно эти дела контролирующий. И для такого родителя экзамен — это еще одно поприще его собственной активности, в основе которой — та же пресловутая тревога.

Таким образом, восприятие ситуации экзамена как стрессовой у родителей, на наш взгляд, может быть связано с восприятием экзамена как проверки его родительской компетентности, очередного этапа «родительского соревнования» и ощущение собственной ответственности за результаты ребенка. Понятно, что эти причины тесно взаимосвязаны и даже где-то могут перетекать одна в другую. И так же понятно, что психологическая работа по преодолению экзаменационного стресса не может не включать работу с родителями.

Необычный ответ на банальный вопрос

Нам представляется, что необходимо не ограничивать эту работу рекомендациями о том, как поддержать ребенка и помочь ему подготовиться к экзамену. Такие рекомендации могут только усиливать тревогу родителя, увеличивая его ответственность и побуждая его делать еще больше для ребенка, чтобы в конечном счете сказать: «Его пятерки — это мои оценки». Поскольку перед родителями детей, сдающих экзамены, стоит задача не только сугубо учебной помощи, но и поддержки, снижения тревоги, то необходимо, на наш взгляд, помочь самим родителям чувствовать себя более уверенно.

Школьный психолог не может и не должен охватить всех родителей и помочь им осознать ограниченность своей ответственности и избавиться от участия в «соревновании». Таких результатов можно достичь только в длительной индивидуальной работе. Как же может психолог поддержать родителей?

Как показывает наш опыт, хороший поддерживающий эффект имеет легализация, то есть проговаривание родительских страхов и опасений. Когда обсуждается не сам факт успехов или неуспехов ребенка, а стремление родителей доказать, что их ребенок достаточно хорош, то это позволяет поделиться тревогами и наконец разобраться, чем же так пугает ситуация экзамена: тем, что ребенок получит плохую оценку, или тем, что я могу оказаться плохим родителем. Понятно, что избавиться от тревоги за один разговор не получится.

Хочется также обратить внимание на групповые занятия с родителями, посвященные проблеме подготовки к экзаменам, которые могут проводиться в форме родительского клуба, практикума, родительского собрания. Совместное обсуждение трудностей детей может, с одной стороны, снизить тревогу родителей, помочь им увидеть, что подобные трудности есть у многих детей. С другой — если кто-то из родителей либо отрицает наличие трудностей, либо предъявляет чрезмерно благополучный образ собственного ребенка («У меня с моим сыном таких проблем никогда не возникало»), то подобная ситуация может усилить тревогу у других родителей. Поэтому в данном случае психологу важно затронуть тему индивидуальных различий детей и нормальности их трудностей, чтобы поддержать тревожных родителей.

Очень важно также обсудить вопрос об ответственности. Что может сделать родитель для того, чтобы ребенок хорошо сдал экзамен? Вопрос банальный, но ответ — необычен: очень немного, возможности родителей ограниченны. Экзамен — это испытание не родителей, а детей. Если дети уже настолько большие, что они сдают экзамены, то это их жизненная задача, с которой они должны справиться сами. Не только детям необходимо говорить о том, что экзамен — это ситуация, в которой не все зависит от них. Очень важно для родителей понять, что они могут сделать для своих детей, а что от них не зависит.