Семейная библиотека

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ

Что такое кризис трех лет?

Как он проходит в материнской семье?

 Как не перепутать проявления кризиса и патологию развития?

1. Моей дочке 2 года 10 месяцев. Ходим в садик уже полгода с перерывом на отпуск. Она постоянно болеет. Две недели ходим в сад, неделю сидим дома. Вечерами после садика, пока не закатит истерику, не наревется вдоволь, — не успокоится. Причем повод может быть любой. Например, просит у меня то, чего сейчас дома нет (рыбку, жвачку), хотя после садика я обычно покупаю ей все, что она просит: конфеты, орешки, жвачки. Когда говоришь ей, что надо переодеться, — не слушает. Не переодевается до тех пор, пока ей от меня что-нибудь не понадобится. Есть у нее еще одна особенность: любит повторять один и тот же вопрос несколько раз. Отвечаешь ей на этот вопрос, она опять спрашивает, опять отвечаешь то же самое… и так до тех пор, пока не повысишь голос. Как с этим бороться, не знаю.

Много причин может стоять за этими особенностями поведения девочки. Прежде всего — кризис 3 лет, во время которого все дети более чем обычно капризничают, противоречат взрослым, во всем оказывают сопротивление, несговорчивы и постоянно склонны торговаться. Но вы пишете, что у нее это давно. Другая причина — отторжение детского сада, что само по себе тоже не удивительно. Конечно, все дети, которым дома живется неплохо, не хотят быть среди чужих людей, да еще в таком нежном возрасте. Вот дочка и сопротивляется как может: болеет, устраивает истерики, чтобы получить побольше внимания и решить некоторые свои проблемы. Возможно, она более других детей испытывает потребность в защите со стороны родителей — это нормально, хотя проявляется очень индивидуально. В таком случае стоит подумать об отказе от садика, может быть, это будет проще и полезнее для здоровья. И наконец, третья возможная причина — это наличие неврологического фона: постоянная раздражительность, повторяющиеся вопросы, - все это полезно обсудить с невропатологом или детским психиатром.

До тех пор, пока вы его не посетите, не расстраивайтесь и не поддавайтесь на истерические провокации, потому что самое худшее для семьи, если маленький ребенок создает вокруг себя конфликты и напряжение взрослых.

2. У меня растет сын трех с половиной лет. У отца другая семья. С ним сохранились нормальные отношения, время от времени он заезжает к нам, но сыном особо не интересуется, больше внимания уделяет мне. Живем мы с родителями. Ребенок растет подвижным и непослушным мальчиком, достаточно агрессивен по отношению ко всем членам семьи. Бабушка и дедушка все чаще и чаще высказывают недовольство им, упрекают и меня, и отца ребенка, и даже ребенка. Ситуация ужасная — ребенок становится все более неуправляемым. Как ее сгладить?

Если у ребенка нет никаких неврологических заболеваний и вам кажется, что он действительно агрессивен, постарайтесь записать его в «мужскую» спортивную секцию или другую группу интересов, где он сможет вести себя активно и где среди педагогов будут мужчины. Однако не исключено, что его агрессия имеет скорее защитный характер, и в связи с этим вам лучше подумать, достаточно ли любви и принятия со стороны близких ему достается. Не чувствуете ли вы, что недовольство бабушки и дедушки ушедшим из семьи отцом переносится и на мальчика? Может быть, они излишне требовательны к нему? Такое нередко бывает в семьях, прошедших через развод.

Понаблюдайте, как протекает ваше с мальчиком общение наедине. Возможно, как вы предполагаете и сами, причина его растущей неуправляемости — непризнание со стороны отца. Подумайте, можно ли это изменить? Если нет, то, по крайней мере постарайтесь вести себя так, чтобы у мальчика не возникало ревности.

Но вполне вероятно, что беспокоящее вас поведение укладывается в рамки кризиса трех лет, и тогда мальчик даже без дополнительного воздействия скоро станет более покладистым.

3. Сыну 2 года 4 месяца, он очень плохо ест, аппетита практически нет. Во время еды отвлекаю разговорами, читаю ему книжки, когда был маленький — давала разные штучки, которые он вертел в руках. Стала за собой замечать, что иногда уже просто не могу сдерживаться, начинаю на него кричать, шлепать. Недавно у нас появилась проблема еще и с нормальной работой кишечника. Уговорить сесть на горшок невозможно. Трачу на это целый вечер. Еще одна проблема: почти не воспринимает слов «нельзя», «не разрешаю», хотя запрещаем мы ему лишь то, что может представлять угрозу травмы (брать нож, прыгать на краю дивана, махать палкой). Причем с няней он ведет себя намного лучше, чем со мной, и ест лучше. Может, мне пора обращаться к психиатру? Я хочу радоваться своему ребенку, но уже не знаю, как это сделать.

Вполне возможно, что все описанные особенности поведения связаны с кризисом трех лет, внешним выражением которого является негативизм по всем основным линиям взаимодействия со взрослыми. Для вас главное — сохранять (или обрести) внутреннее спокойствие. Поэтому к психиатру идти не обязательно, а к психологу, может быть, полезно обратиться, чтобы поработать с вашим собственным «внутренним ребенком», эмоциональное насилие над которым вы скорее всего совершаете.

Пищевое поведение часто бывает связано с общим эмоциональным состоянием ребенка, его готовностью бороться за выживание, принимать от жизни ее радости. Точно так же и проблемы туалета возникают как протест против того, чтобы с чем-то расстаться, то есть как защита от внешнего мира, постоянно чего-то требующего. Но вместе с тем кормление и «горшок» как бытовые проблемы — это мелочи, на которые не надо тратить слишком много времени и сил. Имейте в доме простую | еду, которую ребенок ест (например, холодную вареную картошку), и фрукты. Или что-то еще, от чего он не отказывается. И попробуйте изменить режим кормления. Может быть, ему достаточно есть два, а не три раза в сутки.

Что касается запретов, то сначала нужно посоветоваться с невропатологом — отсутствие «чувства края» бывает иногда связано с гиперактивностью. Если невропатолог вас успокоит, попробуйте следовать «педагогике естественных последствий» Ж.Ж. Руссо — не ограничивая, дать возможность ребенку испытать опасности и боль (немного обрезать палец или обжечься иногда бывает полезно). Вообще же ни один ребенок не стремится причинить себе вред.

4. Меня беспокоит поведение моего сына, которому 2 года 3 месяца: когда я забираю его из детского сада, он отказывается идти домой, не слушает ни меня, ни воспитателя. Силой забирать не хочется, уговоры и подкупы уже не действуют — почувствовал мою слабинку. Воспитатель тоже теряет авторитет. Уже дома сын ведет себя спокойно, но приходит в истерике.

Ребенок демонстрирует строптивость, он уже следует к кризису трех лет, а сейчас находится в возрасте так называемой малой автономии, когда дети стараются проверить границы своих возможностей. Конечно, не все дети ведут себя подобным образом, но ваши трудности, возможно, связаны с темпераментом мальчика, со складом его нервной системы. Через этот момент, однако, нужно пройти, не теряя авторитета. В чем-то это период знаковый: если «дать слабину», у ребенка нарушатся представления о социальной иерархии, о том, кто в доме главный, и будет ущемлен его инстинкт стаи, который присутствует у каждого социального существа и предписывает подчиняться авторитету, демонстрирующему силу.

Поэтому лучше всего вам поступить следующим образом. Не торгуясь и не обсуждая, быстро одеть ребенка, если надо, применяя силу, но не уговоры (поймать, одеть и вывести на улицу). Ваша речь в это время может относиться к чему угодно, только не к происходящему (говорите о том, что вы видели, что купили, где были, что происходит на улице). Ни в коем случае не нужно вступать в диалог по поводу его желания или нежелания уходить — на эту тему просто не нужно откликаться. В первый раз это будет трудно, во второй — уже легче, а затем у ребенка закрепятся навыки послушания.

Постарайтесь в остальных вопросах учитывать его мнение и пожелания, а также не наказывать по незначительным поводам. Нужно, чтобы у мальчика сложилось мнение о важных и

не очень важных требованиях. Через эту ситуацию, по форме представляющую собой насилие, а по сути — социализацию ребенка, вращивание его в мир больших и маленьких, нужно обязательно пройти, потому что дети из-за своей слабости склонны к манипулятивному поведению, которое приносит много неприятностей как взрослым, так впоследствии и им самим. Поэтому ограничения просто учат их гибкости и уходу от собственного эгоцентризма.

5. Моему сыну 3 года. Ребенок с самого рождения «рос на руках» — один не спал и не соглашался оставаться ни на минуту. Со временем стал очень капризным, нервным и плаксивым, никаких уговоров и попыток объяснить, почему нельзя что-то делать, не слушает, своеволен абсолютно, хотя на поводу у него стараемся не идти, не переносит посторонних. Невропатолог утверждает, что виновато внутричерпное давление, но лечение в течение двух лет никаких результатов не дает. В развитии он опережает сверстников, в семье все благополучно, так что же вызывает такую реакцию у малыша? Я сама с детства очень нервная и думаю, что у сына это может быть наследственное. Подскажите, пожалуйста, как воздействовать на ребенка.

Поскольку темперамент в основном наследуется от матери, то скорее всего вы угадали и сын действительно заражается тревогой от вас. Поэтому попробуйте работать не над его состоянием, а над своим собственным, постарайтесь использовать все средства естественного успокоения и расслабления, которые вам доступны (секс, аутотренинг, в небольших дозах алкоголь, искусство, покупки, спорт — все, что вам подходит). Ребенка нужно ограничивать, это необходимо и для вас, и для него. Поэтому в важных моментах идти у него на поводу не стоит.

Имейте в виду, что сейчас он переживает кризис трех лет и особенно раздражает окружающих. Через несколько месяцев он станет более покладистым, просто следуя логике своего возрастного развития. Если он по каким-то причинам не способен отрываться от вас, не нужно этот процесс форсировать, пусть будет «под колпаком» столько, сколько нужно для его ощущения безопасности. Возможно, его мучают страхи эндогенного

происхождения (вне личного опыта), при этом нужно только успокаивать и быть спокойной самой.

Если же вы готовы попробовать себя в психологическом! творчестве, можно сделать следующий нетривиальный, но эффективный педагогический ход. Когда мальчик в очередной раз начнет вас раздражать, попытайтесь парадоксальным образом («от противного») разрешить и усилить его обременительное поведение: например, если он резко уводит вас от чужого человека, скажите ему: «Вот молодец! Если бы не ты, мы бы потеряли столько времени, самой мне уходить было неудобно, а ты очень помог!». Если он настаивает на чем-то, что вы ему запрещаете, скажите: «Прекрасно! Мне просто хотелось посмотреть, насколько своевольным ты можешь быть. Молодец, умеешь настоять на своем!». Скорее всего, вы столкнетесь с неожиданной реакцией ребенка, смысл которой может вас озадачить, но очень часто подобное поведение помогает преодолевать трудности.

6. Моему сыну 2 года 10 месяцев. Характер у него, как мне кажется, не очень простой: одновременно упрямый и эмоциональный, легко возбудимый и смешливый, но последние 2—3 месяца стал и вовсе неуправляемым. Такое ощущение, что ему нравится испытывать наше терпение, делая то, что вызывает осуждение. Например, он может во время чтения сказки или игры вдруг снять штанишки и радостно полить ковер. Все формы негодования, которые мы испробовали, ни к чему не привели. Он с готовностью обещает исправиться, но через 3 минуты может повторить свои действия на том же самом месте! Более того, теперь он еще стал писать в постель во время сна, чего с ним не случалось уже очень давно. Что это, одно из проявлений того самого «кризиса трех лет» или нечто другое? Что бы вы посоветовали нам в данном случае?

Скорее всего вы правильно определили все происходящее с ребенком как возрастные изменения, кризис трех лет. Отсюда — его желание идти наперекор, выводить родителей из терпения и любым способом проверять границы их родительских чувств. Поэтому словесное воздействие здесь малоэффективно. Если мальчик демонстративный, то ваше «Какой ужас, хорошие мальчики так не поступают» — это именно то поощрение, которое он сам для себя зарабатывает. Поэтому попробуйте вести себя «от противного» — либо в шутку похвалить: «Как далеко ты, однако, научился писать! А через годик-другой что-то еще будет?» (скорее всего он обидится на такое замечание, потому что вы продемонстрируете таким образом ему свою неуязвимость), либо просто не замечать раздражающего поведения и уходить в другую комнату, стараться говорить о другом, не прерывая собственных занятий.

Если вас беспокоит его неспособность следовать правилам и вы подозреваете нечто вроде гиперактивности, можно посоветоваться и с невропатологом. В этом случае вас расспросят о режиме сна, питания и прочих бытовых привычках. Полезно также сдать анализ мочи — нельзя исключать, что у мальчика позывы возникают слишком часто просто из-за инфекции. А в остальном вы не должны сильно волноваться.

7. Нашему сыну 2 года 7 месяцев, и он писает и какает на пол специально, прекрасно умея это делать в горшок. Мы пытались с ним просто говорить о том, что так делать нельзя, что он маму и папу своим поведением очень расстраивает, и обижаться пробовали, и не разговаривать, не играть; пытались ограничивать в вещах, которые он любит, наказывать — начинается истерика, может назло еще написать, накакать, оторвать обои. Просим убирать за собой — иногда вытирает тряпкой, а иногда не заставишь! Может, нужно какое-то время не обращать на это внимание, молча все убирать? А если не поможет? Как мне кажется, любви, ласки, внимания он получает достаточно.

Можно предложить два объяснения происходящему. Во-первых, вы представляете себе ребенка более взрослым, чем он есть на самом деле, а он напоминает вам о том, что это не так. Постарайтесь сохранять дистанцию и поддерживать иерархию в семье, подумайте в связи с этим о том, кто у вас главный.

Второе объяснение состоит в том, что ребенок пытается манипулировать взрослыми, привлекая к себе внимание, расширяя границы своего личного контроля, что особенно ярко проявляется на подходе к возрастному кризису. Подобное характерно для многих демонстративных детей. Попробуйте усилить внимание к нему в других сферах, не касающихся гигиены. Поэтому постарайтесь не огорчаться и не пытаться взывать к его совести и сознанию, это бесполезно. Попробуйте, воздержавшись от словесных оценок и угроз, просто немного его «по-дрессировать»: например, если он ведет себя как надо — тут же поощрить его заранее заготовленной маленькой игрушкой, картинкой, маркой или чем-то еще, что он воспринимает как подарок. А если он «промахнулся», то можно слабо, но ощутимо наказать его физически: слегка ущипнуть, уколоть, шлепнуть, при этом ничего не говоря по поводу туалетных дел.

Убирать за собой заставлять не стоит, это должны все же делать взрослые, настаивать на том, чтобы он убирал все тряпкой, не нужно. Попутно полезно спросить себя о том, что для вас означают детские физиологические отправления — вызывают восторг, брезгливость, представляют собой средство контроля взрослых? Как вы сами воспринимаете физиологию и естественные человеческие отправления?

Конечно, вы справитесь с возникшей проблемой, но могут возникнуть и другие, имеющие также манипулятивную цель.

РЕБЕНОК И СВЕРСТНИКИ

Отрывок из книги Елены Первушиной                                        «Настольная книга молодой мамы»

(С-Пб. ИД Литера, 2002г.)

«Убедите полуторагодовалого малыша не отнять, а отдать — легко ли? Мне в свое время пришлось применить “высшую санкцию”: повернуться и уйти — я не могла и не должна была хранить бесстрастие экспериментатора.

В частности моя дочь отнюдь не склонна уступать свои любимые игрушки... И требует, чтобы ее посадили на качели именно в тот момент, когда на них садится ее маленькая гостья»^[1].

Рассказывает мама годовалого мальчика:

Гуляем на территории детсада. Саша сидит в деревянной машинке, вертит руль. Подгребает Ариша и тоже хватает руль. Саша сначала издает грозный крик, потом вцепляется в руку Ариши — и ну ее царапать и кусать! Всё в один миг! Откуда это — я не знаю. Как отучить — тоже...

Рассказывает мама полуторагодовалой девочки:

Мы с Маней приступили недавно к освоению детской площадки с песочницей и малышней от полутора до 2 лет. В первый день Маня попыталась поотбирать у всех игрушки... На второй день она усвоила нехитрый принцип бартера, а на третий —усовершенствовала процесс обмена. Заметит у кого- нибудь особо привлекательную вещь, подбирает с земли камень, пардон, окурок или другой не имеющий хождения мусор, впихивает ребенку в руку эту гадость и, пока озадаченное дитя разбирается, чем это его наградили, забирает вожделенный предмет. Дети не обижаются... Я же бегаю следом и восстанавливаю справедливость. А вообще, Маня детей любит. Когда девочка Ирочка плакала, Маня сначала стояла, смотрела на нее, а затем принесла ей свое самое святое — мячик. (Справедливости ради замечу, что обычно дочка гуляет с двумя мячами в обнимку.)

Эти три мамы столкнулись с тем, что Жан Пиаже называл врожденным детским эгоцентризмом и что на практике чаще всего выглядит как невоспитанность. Ребенок отбирает игрушки у других детей и не желает отдавать свои. Первая мама (имеется в виду И. Прус, автор статьи «Последняя победа Буратино») уверена, что эта невоспитанность — моральная болезнь, порча ребенка, которую необходимо немедленно истребить самыми сильнодействующими средствами.

Уход матери — очень жестокое наказание для ребенка. Побои при всей их неприглядности все же создают хоть какую-то (пусть и отрицательную) эмоциональную связь между малышом и матерью, в то время как бойкот («я не хочу тебя видеть, я не хочу с тобой разговаривать, мне такая дочка не нужна») — по сути дела, приказ ребенку умереть, временное исключение его из реального мира. То, что дети благополучно переживают такие наказания и даже научаются в свою очередь бойкотировать родителей, лишний раз только доказывает невероятную детскую живучесть и приспособляемость.

Вторая мать также растеряна и недовольна (причем не только ребенком, но и собой), однако она еще не готова морально «выжигать порчу каленым железом» и, напротив, кажется, готова искать другие пути.

Наконец, третья мать не видит в происходящем большой трагедии. Она принимает подобное поведение как особенность ребенка в этом возрасте и ищет компромиссные пути выхода из конфликта.

Итак, детский эгоцентризм. Звучит несколько устрашающе. Но попробуем поставить себя на место ребенка. Представьте, что вы приехали отдохнуть в пансионат. И только вы переступаете его порог, как хозяйка заявляет вам, что, согласно принятым у них правилам, все вещи постояльцев — общие и каждый из гостей вправе в любой момент воспользоваться вашими часами или ноутбуком. Так же свободно совершается обмен одеждой. В свою очередь вы вправе вежливо попросить любую вещь у ваших соседей, но... на иностранном языке (примем во внимание, что полуторагодовалый ребенок редко умеет строить такие сложные стилистические конструкции, как, например: «Дай мне, пожалуйста, мячик, а я тебе дам машинку!»). Скорее всего вы подумаете, что попали в какую-то тоталитарную секту, и поспешите вернуться в цивилизованное общество, где уважают право частной собственности. Тогда почему же мы, не моргнув глазом, загоняем в эту секту своих малышей?

Продолжим наши сравнения. Вы, наверное, дадите подруге кофточку на один вечер. Но только близкой подруге и только не самую любимую кофточку. А ребенка мы вынуждаем без колебаний отдать малознакомой девочке самую дорогую для него игрушку. Да еще возмущаемся, когда он пытается отделаться менее ценной (в самом деле, ну не все ли девочке равно, надоела вашему ребенку эта игрушка или нет!).

О желании малыша рассматривать и изучать в действии чужие игрушки мы уже говорили. Добавим только: а если бы подобные желания не обуревали нас, взрослых, что стало бы с автомобильной промышленностью, с производством одежды, парфюмерии или ювелирным искусством? Нет ничего плохого в том, что ребенок получает то, что хочет, если он при этом учится достигать компромисса с людьми.

«Декларация прав в песочнице» могла бы содержать в себе следующие пункты:

1.  Никто не обязан отдавать игрушки против воли, но каждому можно предложить обмен.
2.  Если игрушка особенно дорога тебе, лучше играть с ней в одиночестве, чтобы не расстраивать ближних своих.
3.  Никто не должен отнимать игрушки у другого, но можно воспользоваться ненужной игрушкой.
4.  Никто не имеет преимуществ на качелях, но каждый может занять их в свою очередь.
5.  Каждому приятно собрать у себя все игрушки, но это невозможно, поскольку тогда игра остановится.
6.  Никто не становится хуже и не теряет материнской любви, если у него отняли игрушку или если он не смог получить желаемой игрушки.
7.  Каждая мама по мере возможностей должна защищать интересы своего ребенка, но при этом она должна быть одинаково справедлива по отношению ко всем другим детям.
8. По окончании прогулки все игрушки возвращаются к своим хозяевам.

А кто сказал, что будет легко? Одно могу добавить, положа руку на сердце: все эти правила можно объяснить самому непоседливому и нетерпеливому годовалому сорванцу, если действовать методично и доброжелательно. Срываться, кричать и наказывать ребенка бессмысленно. Вы с ним приходите на площадку с одной целью: создать красивую игру и с удовольствием посвятить ей час-другой. Беда в том, что малыш еще не знает, как это сделать, и ощупью ищет свои пути. Так проинструктируйте его и помогите ему! Если же вам кажется, что от вас требуют слишком многого, сходите вместе с ребенком в Зеленый дом Франсуазы Дольто.