Главные вкладки

    Как наполнить детство. Виктор Кротов


    Дружба с новичком

    Мы, конечно же, любим нашего малыша, мы его просто обожаем. А вот умеем ли мы с ним дружить? Да и что это такое - искусство дружбы с собственным ребёнком? Ребёнку мало, чтобы его обожали. Ему нужна наша дружба. Как же выглядит наша родительская дружба с ним, с новичком в этой жизни?


    Непроснувшийся Ец

    Утром Ец встал, а проснуться забыл. Так и ходил непроснувшимся. Съездил на работу, походил по магазинам. Вернулся домой, дочка просит: "Давай поиграем. Только проснись, пожалуйста". Проснулся Ец и удивился - как же он весь день непроснувшимся ходил? "Такие, значит, у тебя дела были сонные, - говорит дочка. - А вот для игры надо быть проснувшимся. Иначе скучно".


    На равных
    Делать ли замечания другу?

    "Дружба - это отражение личного достоинства человека на других людях".
    Ральф Уолдо Эмерсон, американский поэт и мыслитель

    Давайте предпримем небольшое мысленное упражнение.

    Представим себе своего лучшего друга или подругу. А теперь попробуем обратиться к нему или к ней с теми репликами, с которыми мы то и дело обращаемся к своему малышу.

    - Ну-ка доедай кашу, а то... (здесь поставим одно из привычных нам предупреждений).

    - Ты соображаешь, что делаешь?

    - Положи немедленно на место... (здесь назовём вещь, которой мы особенно дорожим).

    Долго ли продлится наша дружба с человеком, к которому мы будем обращаться в таком тоне?..

    Трудно дружить, если не научиться быть на равных.

    Но неужели это возможно применительно к родителям и ребёнку? Ведь он ещё малыш, жизненного опыта у него мало, понимания жизни никакого. А мы!..

    Но если говорить честно, жизненного опыта и у нас гораздо меньше, чем у многих других людей, и наше понимание жизни не так велико, чтобы уберечь нас от многочисленных ошибок и заблуждений.

    Да, по сравнению с нами малыш ещё новичок в жизни, и никто не мешает нам помогать ему овладеть её особенностями. Но и он нам даёт замечательные уроки непосредственного и свежего восприятия. Причём без всякого занудства и без той строгости, которую мы напускаем на себя невесть почему.

    У нас разные житейские роли. Но играть роль родителя можно по-разному: улыбчиво или ворчливо, дружелюбно или враждебно, сочувственно или отчуждённо.


    Жить вместе
    Как помочь другу в обычной жизни?

    "Друг - высшая степень родства".
    Александр Круглов, современный философ

    Командовать ребёнком намного проще, чем стараться его понимать и ему сочувствовать. Но правильно говорят: иная простота хуже воровства. Хуже, потому что мы обворовываем и ребёнка и себя, отказываясь от дружбы с ним. Если командовать - какая уж там дружба...

    А если дружить, всё выглядит по-другому. Ведь другу не хочется приказывать. Хочется помочь ему. Хочется доставить радость. И тогда семейная жизнь не распадается на родительскую и детскую. Она становится общей.

    Тогда мы будем вместе читать. Даже если ребёнок уже научился это делать сам. У чтения вместе своё обаяние, свои дружеские возможности.

    Тогда мы будем вместе смотреть телевизор. Будем смотреть то, что располагает к этому нас обоих. Телевизор и видео при этом перестанут быть угрожающими для ребёнка, а заодно перестанут быть источником напряжения для взрослого.

    Тогда мы будем стараться вместе играть и вместе делать серьёзные дела. По-дружески разделяя веселье и работу.

    Тогда мы будем не "кормить ребёнка", а вместе есть. У древних римлян было даже особое слово для совместной дружеской трапезы: "конвивиум", жизнь вместе. Мы не будем стесняться рассказать что-нибудь за едой малышу или обсудить с ним какие-то вещи, интересные обоим. Есть ли хоть капля дружбы в палочной заповеди "когда я ем, я глух и нем"?

    Тогда мы будем помнить, что дом у нас общий, и вещи общие, как и бывает у друзей. А это значит, что ребёнку очень многое можно, - вместо того, чтобы было очень многое нельзя. "Нельзя" останется там, где вместо дружбы властвует право сильного.

    Тогда мы будем сопереживать всем детским проблемам, даже если они нам поначалу покажутся пустячными. Тогда мы будем делиться со своим маленьким другом и какими-то из своих трудностей. Но не будем перекладывать их на него. Это было бы не по-дружески.

    Тогда будет "мы" вместо "ты" и "я": это многого стоит.


    Обвинитель? Учитель? Усилитель!
    Нужен ли другу твой указательный палец?

    "Друг - это прежде всего тот, кто не берётся судить".
    Антуан де Сент-Экзюпери

    Вот ещё микро-тест, состоящий из одного вопроса.

    Сколько за день упрёков и обвинений срывается с наших губ в адрес ребёнка?

    Не будем трудиться определять точную цифру. Единственный приемлемый ответ: ноль. Друг может быть только защитником.

    Да, мы будем оправдывать своего ребёнка, кто бы его ни обвинял. А желающих быть обвинителями почему-то всегда находится предостаточно. К счастью, материнский инстинкт побуждает к защите малыша. Но есть матери, которые успешно отвергают эту спасительную подсказку. А уж если обвинителем станет отец...

    Другая поза, ставящая под вопрос дружеские отношения, - это поучительство.

    Как же так? Ведь малыша нужно столькому научить!

    Давайте скажем по-другому. Малышу нужно столькому научиться. Замечательно, если мы сумеем помочь ему то в том, то в этом. Но никто не обязывает нас при этом впадать в занудство, размахивать указательным пальцем и считать себя единственно необходимым наставником.

    Можно не учить, а рассказывать, не учить, а подсказывать, не учить, а играть - и в рассказах, в подсказках, в игре помогать новичку осваивать мир. Это будет куда более по-дружески. И не забывать постоянно восхищаться каждой, даже самой крошечной удачей.

    Друг - это усилитель личности. Это поддерживающий пониматель. Это тот, кто рад тебе больше, чем ты сам.


    Право на отчуждённость
    Полезно ли младшему отдохнуть от тебя?

    "Друг - это понимание плача".
    Константин Кедров, современный поэт и философ

    Не склонны ли мы извлекать своего рода корысть из нашего "служебного" родительского положения? Не требуем ли мы с ребёнка обязательной дани для себя: в виде послушания, в виде помощи по хозяйству или в виде ответной любви?

    Но друг - это тот, кто дорог нам и в своей полезности, и в своей бесполезности.

    Замечательно, когда ребёнок отвечает дружбой на наше стремление к дружбе с ним. Но в какие-то периоды наша дружба может оказаться довольно односторонней. У него свои этапы развития. Временами мы можем его раздражать. Временами ему остро необходимо погружение в себя. Временами он кажется нам отчаянным эгоистом.

    Хватит ли нам дружеского расположения к нему, чтобы проходить эти трудные периоды? Или мы собьёмся на крик и попытаемся снова ввести "родительское правление", раз не получили соответствующей порции взаимности?

    Постоянной умилительной взаимности и не должно быть. Ведь мы, родители, - главный полигон малыша, где он испытывает различные способы взаимоотношений с миром. Не испытав их, он не сможет отыскать среди них нужные ему орудия общения. Ему бывает необходимо и обидеться на нас, и даже какое-то время повраждовать с нами. Ему необходимо побыть и равнодушным, и сердечным, и деловым.

    Что ж, полигон должен быть прежде всего прочным. Он должен выдерживать крутые развороты и взрывы. Он должен выдерживать всё, как бы ни было это трудно. Такова особенность родительского ремесла.

    Эта прочность и определяет глубину той дружбы, которую мы предлагаем малышу. Мы готовы принять его таким, каков он есть. Готовы признать за ним даже право на отчуждённость.


    Взрослый мир
    Можешь ли ты защитить друга?

    "Друг - этот тот человек, котоpый знает о вас всё и не пеpестаёт пpи этом любить вас".
    Элберт Хаббард, американский писатель

    Освоение взрослого мира - грандиозная задача нашего друга-новичка. И на первых порах только наша дружба поддерживает его в этом.

    Но взрослый мир не ждёт, пока его освоит каждый вновь пришедший на землю.

    Взрослый мир бросается на него собаками, которым любвеобильные (к собакам) хозяева дают свободу, обгладывая тем самым свободу нашего малыша.

    Взрослый мир кичится тем, чего нужно было бы стыдиться. Он обкуривает малыша табачным дымом (даже водителя в троллейбусе нелегко уговорить закрыть дверь в дымную кабину: ему ведь жарко). Он обдаёт нас волнами сквернословия (и даже не может понять, какие у нас претензии по этому поводу). Он швыряет с балкона пустые бутылки. Он ставит свои машины на сухое место, предоставляя нам обходить их по лужам...

    А самое главное, что при всём этом взрослый мир убеждён в своём праве поучать любого ребёнка!

    Взрослый мир готов к поучениям всегда и везде. Соседка, спускаясь с нами в лифте, успевает прочесть нотацию о том, что надо здороваться со старшими. Стоит малышу сорвать одуванчик на газоне, тут же рядом окажется гневный обвинитель, упрекающий его в нарушении экологического равновесия. Что уж говорить про воспитателей и учителей: чем меньше они способны любить детей, тем жёстче их поучают, чувствуя себя вправе заниматься этим сколько угодно.

    Но нет у них этого права, и наша дружба должна служить надёжной защитой малышу.

    Сами научившись избегать поучительства, постараемся защитить своего маленького друга и от нападений извне. Не будем скрывать от него взрослый мир, но и постараемся не давать этому миру кусаться и лаять. Во всяком конфликте будем на стороне ребёнка, если он никому не причиняет вреда, а не на стороне самоуверенных взрослых.

    Это не так уж легко - быть амортизатором между взрослым миром и детством. Но иначе нам не создать мир нашей дружбы с тем человеком, который нам так дорог.


    Полезные действия:

    - Постараемся говорить с малышом без сюсюкающих интонаций. И вести себя без занудства. Если он мяукает нам из-под стола, не поленимся встать на четвереньки и мяукнуть в ответ.

    - В те минуты, когда мы с ребёнком, поучимся быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВМЕСТЕ с ним. Выключить телефон, не отвлекаться на свои взрослые дела.

    - Насколько удастся, постараемся избавиться от попрёков и назиданий, заменяя их советами и восхищением. Может быть, удастся избавиться вовсе?

    - Будем замечать потребность ребёнка в уединении, помогать ему в этом. И - терпеть его срывы, знаю, что это неминуемый элемент жизни.

    - Будем последовательными защитниками ребёнка от агрессии окружения и от стремления окружающих поучать младших. Дадим малышу набрать сил для самостоятельной защиты.

    Автор: Виктор Кротов. Отрывок из книги "Как наполнить детство".

     

    Комментарии

    Абрамова Ольга Анатольевна

    Согласна.

    Лукьянова Татьяна Алексеевна

    Всё правильно, но... Дома с детьми (внуками) получается всё или почти всё. причём как-то естественно, без усилий. А вот в детском саду часто ловлю себя на мысли, что опять говорю или делаю что-то не так,но: нужно успеть выйти на прогулку, вовремя начать занятие,обед и т.п (режим!), и опять - попрёки, назидания.
    А вот для родителей - полезнейшая информация. Обязательно воспользуюсь. И в который раз обещаю себе забыть про режим и просто любить детей.

    Сторожева Галина Меркурьевна

    Я с вами согласна: дома одни обстоятельства, а на работе немного иные. Если все делать как вы описываете, ни в какой распорядок дня в детском саду мы не будем "вписываться". А ИНФОРМАЦИЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ и для родителей, и для педагогов.

    Саркисян Диана Самвеловна

    Всегда думала, что буду воспитывать ребенка правильно, ведь я- ПЕДАГОГ... Но... Это очень сложно дружить и одновременно быть авторитетом для своего ребенка.

    Матюшкина Галина Андреевна

    ОЧЕНЬ сложно.
    Но так КРУТО, когда восьмилетний сын готов тебя защищать, и жалеть тебя, и тебе помогать! Просто по-дружески.
    И он же потом эти отношения из семьи несёт в школу, мальчикам и девочкам, и уже с ними тоже дружит.
    Взаимное уважение - вот что должно быть основой отношений родителей и детей.

    Саркисян Диана Самвеловна

    Очень круто, а приятно как....Согласна абсолютно. Спасибо.

    Коворова Эльза Викторовна

    Вы правы. Просто по- дружески.

    Ерова Ольга Валентиновна

    Это высшая степень похвалы, когда и дети , и внуки, и ученики рассказывают о своих проблемах и радостях, когда ты полноправный участник их жизни.

    Нигматуллина Ляля Султановна

    Недавно сын (25 лет) в разговоре о разном (так я называю размышления по самым разным вопросам и т.д.)
    спросил меня: "Мам, а как сейчас, в наше время воспитать детей так, как ты нас с сестрой вырастила и воспитала? (мои дети оба закончили пед.институт). Я ответила: "Начнёте с себя. Все с самого начала".

    Прав Белинский: "Воспитание - великое дело. Им определяется судьба человека".

    Коворова Эльза Викторовна

    Считаю быть настоящим это первый шаг любви и доверия ребенка. Ребенок- это самое большое зеркало для взрослых, где любой каждый человек, может увидеть в его глазах себя. Какой он на самом деле человек. Быть настоящим -значит воспитать счастливого ребенка. это ежедневный труд, но с положительным результатом.

    Межлумова Римма Аббасовна

    Странно вообще как-то получается: с чужими детьми - воспитанниками, умею строить свои отношения на основе дружбы, взаимопонимания, доверия. А вот со своими к сожалению не получалось.

    Дубенцова Валерия Валериевна

    Согласна, с чужими гораздо проще установить контакт, чем со своим ребёнком...Ведь от малейшего неверного шага родителей зависит его судьба, дальнейшая жизнь... Но не все родители это понимают и совершают ошибки одну за другой, не задумываясь о последствиях для его же кровиночки...

    Новоселова Елена Васильевна

    Интересная тема для размышления! Очень часто нам, взрослым, нужно учиться у детей!

    Зарьянова Марина Кирилловна

    Понравилось! Воплотить в жизнь все это довольно сложно, ведь переполненные группы в детских садах оставляют не так много шансов для общения с ребенком как с другом!

    Сизова Мария Николаевна

    Очень здорово! Я с Вами абсолютно согласна!

    Игумнова Надежда Владимировна

    как будто на свои места все встало, в очередной раз напоминаю себе, что детство слишком быстро проходит, а проводить его в назиданиях вряд ли может понравиться...мне самой точно не нравилось.....

    Бережная Ирина Ивановна

    Вечная история. Отцы и дети.Сколько существует планета земля,столько она и будет существовать.А наше время-время бешенных скоростей. И бывает некогда остановиться,оглядеться и вздохнуть.

    Большое спасибо за полезную информацию. Педагогам,как правило не хватает времени на собственных детей.

    Карепова Наталья Анатольевна

    Хороша также книга в тему: Ю.Гиппенрейтер - Общаться с ребенком - как?

    Егорова Ольга Николаевна

    Как просто написано, но как трудно все написанное выполнить. Спасибо большое за статью. Будем стараться.

    Ольга Николаевна Ткаченко

    Да, детство пролетает стремительно, а мы всё учим, воспитываем. Ребенок вырастает,а поговорить не о чем. Наверное, надо не "учить и воспитывать", а показывать ребенку мир - и мир как разнообразие жизни и ее явлений , и мир его возможностей, потому что просто любить, к сожалению, - это очень мало. Увы, когда понимаешь это, уже время уже не вернется.

    Кайнова Татьяна Викторовна

    действительно порой найти ту золотую серединку в воспитании наших детей

    Плотникова Оксана Александровна

    Спасибо огромное! Возьму себе на заметку, и как педагог, и как родитель. Всего Вам самого доброго, успехов и удачи в делах.

    Татьяна Михайловна Захарченко

    "Взрослый мир кичится тем, чего нужно было бы стыдиться..." Согласна...и это печально ((

    Никольская Юля Николаевна

    Здорово!

    Мамаенко Вера Степановна

    Стремиться к идеалу никогда не поздно. Мы и дети всегда взаимодействуем, учимся друг у друга, в том числе и умению быть друзьями. Такое чтение очень полезно время от времени повторять. И нам и родителям. Спасибо за отрывок из книги.