Методические материалы
методическая разработка по теме

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное учреждение

Центр развития семейных форм устройства, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ»

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

8 правил для родителей:

как воспитывать сына

(советы социального педагога)

г. Липецк

В семье подрастает сын. Родители мечтают воспитать его настоящим мужчиной, но как этого добиться?

Воспитание мальчика – дело непростое, но есть некоторые условные правила, которые можно рассматривать в качестве ориентира в этом сложном процессе. Обозначим самые весомые из них.

1. Отцу надо быть для мальчика примером

Первые годы жизни малыш почти всегда рядом с мамой, без нее он себя не представляет. Она для него – свет в окошке. Но, начиная с 6 лет, мальчик начинает все больше ассоциировать себя с отцом. Пытается подражать ему. Наблюдает, что и как папа делает. Этот период развития ребенка очень важен, он формирует представление о том, каким должен быть мужчина, и как он должен себя вести. Чтобы привить сыну мужскую линию поведения, отец должен тщательно следить за своими поступками, словами, интонациями, показывать пример.

2. Мама безоговорочно любит и любима сыном

Проявление любви мамы к сыну неоценимо. Недостаток ласки по отношению к мальчикам, считают психологи, является причиной дальнейших психологических проблем мужчин во взаимоотношениях с женщинами в будущей семейной жизни. Но любовь и ее проявление – вещи обоюдные. Мама должна иногда быть по-женски беспомощной, предоставляя возможность сыну проявить заботу, рыцарство. Маме не следует становиться для сына «своим парнем». Большую роль играет в таких ситуациях и папа, показывая пример заботливого отношения к жене. Именно эта модель поведения проектируется в будущем и на семью сына.

3. Приветствуйте проявления самостоятельности, инициативы и чувства собственного достоинства у сына

Это будущему мужчине потребуется в первую очередь, если он хочет себя в этой жизни полноценно реализовать. Если сын уверен, что ему дозволено (разумеется, в пределах разумного) делать свой собственный выбор, а не просто выполнять ваши распоряжения, чувство достоинства и уверенность в себе и в своих силах укрепятся. Но при этом ребенок свой выбор должен подкреплять действиями и доводить начатое дело до конца.

4. Развивайте физически, прививайте сыну навыки самодисциплины

Мальчики изначально более подвижны, активны, пытаются познавать мир путем непосредственных ощущений, физического воздействия. Пусть ваш сын для того, чтобы «выпустить пар», ищет компанию не во дворе, а на спортивной площадке, в спортивной команде, где есть возможность приобрести навыки самодисциплины и развить себя физически.

5. Научите сына преодолевать трудности, терпеть поражения

Это сложно, порой даже взрослым. Но в преодолении трудностей и закаляется характер ребенка. Вспомните притчу о лягушках, попавших в сметану. Победу одержала та, что не смирилась с обстоятельствами, боролась до конца и победила. Поддержка родителей, вера в свои силы в таких ситуациях способны дать мальчику многое. Если ребенок еще в детстве научится проигрывать, то поймет, что любая неудача – это толчок к новым возможностям.

6. Воспитывайте ответственность

Один из наиболее важных моментов. Ответственный человек всегда надежен и заслуживает уважения. Но это и оборотная сторона самостоятельности. Свобода с одной стороны, ограничение ее в связи с принятием ответственности – с другой. Можешь делать то, что считаешь нужным, но при этом должен понимать, что ответственность за свои действия несешь сам.

7. Прививайте чувство сострадания

К слабым. Больным. К животным. Может быть, вам приходилось видеть, как порой жестоко подростки обращаются с собаками, кошками. Откуда это у них? Да с раннего детства. Не научены они понимать и чувствовать, что такое чужая боль, страдания. И только лекциями, нравоучениями тут не помочь. Нужен личный пример взрослых, родителей прежде всего. Сострадать – значит помочь престарелому соседу, приютить брошенного щенка, помочь в беде и многое другое.

8. Приветствуйте стремление к познанию нового, к интеллектуальному развитию, к творчеству

Для мальчиков особенно характерен дух исследования. Им интересно все: как устроена игрушка, почему идет дождь, где живут слоны, почему машина едет, и так до бесконечности. Родители – приветствуйте это стремление к познанию. Книги, общение с интересными людьми в вашем окружении – все будет способствовать тому, чтобы у сына интерес к неизведанному, новому развивался. Только не нужно ограничивать сферы интересов чисто мальчишескими. Зависит все от пристрастий ребенка. Можно стать модным кутюрье, увлекаясь в детстве шитьем и рисованием, признанным кулинаром и шеф-поваром, в детстве занимаясь стряпней. Не убивайте в сыне задатки творческого начала.

Эти несколько правил – не волшебный рецепт, который нужно соблюдать в точности и в указанных пропорциях. В жизни полно всевозможных нюансов, и родители сами смогут понять, что из перечисленного для них приемлемо.

Главное – добиться поставленной цели – воспитать настоящего мужчину. И начинать воспитание нужно прямо с рождения.

Ну, а для тех, в чьей семье подрастает девочка, советуем  изучить, как воспитывать дочь.

Составила  социальный педагог

Горяева Зоя Ашотовна

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное учреждение

Центр развития семейных форм устройства, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ»

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

Три фразы, которые не стоит говорить мальчикам

Рекомендации социального педагога

г. Липецк

Тренд нашего времени – обвинять мужчин в инфантилизме и утверждать, что сильный пол перестал быть «сильным». Но все мы родом из детства – и где как, не в семье, формируется характер будущего мужчины?

Сформировать «слабака» и «мямлю» можно всего лишь тремя установочными фразами. При этом многие родители, из раза в раз повторяя эти слова, вовсе не задумываются об их глубинном смысле и о том вреде, которые они могут нанести ребенку в будущем. Что же это за фразы?

Сыну нужно объяснять, что растет мужчиной. А мужчина должен постоять за себя и защитить слабого - девочку или другого более слабого мальчишку.

«Девочек обижать нельзя» 

В этой короткой фразе уже кроется логическая ловушка: значит, девочек обижать нельзя, а всех остальных – можно? Других мальчиков (особенно тех, кто поменьше и послабее), старушек или, допустим, «ничейных» кошек и собачек? А кроме того, как быть с тем, что будущий мужчина должен научиться давать сдачи? И что ему делать с обидчицей, которая изводит, и даже поколачивает его? Все прощать, только потому, что она – девочка?

Во взрослой жизни мальчик, который твердо усвоил, что «девочек обижать нельзя», вряд ли научится добиваться поставленных целей и действовать в собственных интересах. Вместо этого он будет постоянно оглядываться по сторонам: а не задел ли он случайно интересы какой-нибудь женщины? И ведь обиженные непременно найдутся – если только этот мальчик, как известный герой русской сказки, не будет сидеть сиднем на печи всю свою сознательную жизнь.

Вместо этой шаблонной фразы стоит выражаться конкретнее, например, «Нельзя ударить девочку - конечно, если она не бьет тебя».

«Девочкам надо уступать» 

При этом не уточняется, что именно «уступать» – место в общественном транспорте, или вообще все лучшее в жизни, на что ты имеешь полное право? Родители, произнося эту заезженную формулировку, даже не вникают в ее суть. Зато потом, когда их мальчик повзрослеет, сами же назовут его «тюфяком» и неудачником. Например, если он уступит заслуженное повышение по службе своей коллеге лишь на том основании, что она – женщина. А уж что повзрослевший мальчик услышит в таком случае от собственной жены – даже подумать страшно.

Вместо этой шаблонной фразы учите ребенка договариваться с людьми: так, чтобы и эгоистом не оказаться, и соблюсти свои интересы. Причем, со всеми – и с девочками, и с мальчиками. Допустим, ваш мальчик не поделил с другим ребенком модную интерактивную игрушку. Подскажите ему, что он может предложить играть по очереди, и даже уступить свое право быть первым. Но, в таком случае, он будет играть дольше.

«Ты же мальчик, ты должен/не должен» 

Список того, что должен или не должен делать ребенок в зависимости от своей гендерной принадлежности, весьма обширен, и может варьироваться в каждой семье. Но есть и общие штампы: например, если ты мальчик, то обязан любить спорт и подвижные игры, ни в коем случае не должен плакать или каким-либо другим образом ярко выражать свои эмоции.

А между тем, каждый человек, пусть и совсем еще маленький – индивидуальность. Но однозначный упор на воспитание «мужской» модели поведения может ограничить эмоциональное и интеллектуальное развитие этой индивидуальности. Например, много ли вы знаете знаменитых ученых, которые в детстве отличались спортивными достижениями? И слышали ли вы про прославленных людей искусства, которые с младенчества были скупы на эмоции?

Вместо набора шаблонных установок, ищите собственную модель: поддерживайте то, что интересно самому мальчику, и может принести ему пользу в дальнейшей жизни. Ваш сын не желает ходить в спортивную секцию, предпочитает вместо этого спокойно посидеть за книжкой? Разрешите ему это. Но договоритесь, что по утрам он непременно будет делать зарядку. У мальчика «глаза на мокром месте»? Скажите ему, что мужчины иногда тоже плачут, и в этом нет ничего постыдного, но делать это лучше без свидетелей.

Составила социальный педагог

Горяева З.А.

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное учреждение

Центр развития семейных форм устройства, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ»

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

Когда родители много работают

Рекомендации социального педагога

г. Липецк

 Реалии нашего времени таковы, что многие мамы и папы вынуждены большую часть своего времени проводить на работе. Какие последствия для семьи может иметь такое положение дел? Давайте подумаем вместе.

              Хорошо это, или плохо, когда родители много работают, стараясь обеспечить детей всем необходимым? Однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Все зависит от обстоятельств, в которых находится конкретная семья, и от того, что ее члены вкладывают в понятие «все необходимое». С уверенностью можно сказать только об одном: детям необходимо чувствовать себя любимыми, нужными, интересными своим родителям. Детям важно, чтобы их понимали в родной семье. Вот из этого и стоит исходить, определяя для себя минимум или максимум «необходимого».

Конечно, кроме интересов детей, существуют еще и интересы взрослых. Им тоже многое необходимо для того, чтобы чувствовать себя любимыми, интересными и нужными, а также иметь уверенность в завтрашнем дне. Понятно, что работа играет в этом далеко не последнюю роль. Рассмотрим возможные плюсы и минусы ситуации, когда профессиональная деятельность родителей конкурирует за первенство с семейными обязанностями.

Возможные плюсы

Знакомая вышла на работу через 5 часов после родов, правда, всего на три часа, но мне этого не понять... Ушла из роддома на работу, оставив малыша там. Так и ходила все три дня, пока не выписали, потом с няней оставляла.

1. В большинстве случаев, «вкалывание» на работе приносит вполне осязаемые материальные плоды. Люди с относительно неплохим доходом могут позволить себе больше, чем те, кто живет «от зарплаты до зарплаты». А это значит, что их дети имеют возможность воспитываться хорошими нянями, посещать самые разные развивающие кружки и занятия, расширять свой кругозор в ходе разнообразных путешествий и так далее.

2. Профессионалы своего дела, как правило, пользуются уважением не только на работе, но и дома. Для ребенка это тоже важно – иметь возможность с гордостью заявить, что его мама – директор или, хотя бы, «вагоновожатый».

3. Дети много работающих родителей зачастую избавлены от тягостного бремени – гиперопеки (если, конечно, ее недостаток не стараются восполнить находящиеся рядом бабушки), а значит, имеют больше шансов сформироваться самостоятельными и самодостаточными личностями.

4. Дети больше ценят то, в чем испытывают недостаток. Так и время, проведенное с мамой или папой, которых они видят лишь урывками, дети ценят намного выше, чем их сверстники, постоянно находящиеся под родительским «крылышком». Взрослым, появляющимся дома время от времени, легче поддерживать свой авторитет в глазах ребенка, чем усталым от домашней рутины родителям.

5. Среди женщин, которым по тем или иным причинам не удалось состояться профессионально, есть и такие, что имеют заниженную самооценку. Это неизбежно сказывается на атмосфере в семье и на детях, в частности. Естественно, ребенок лучше чувствует себя рядом с удовлетворенной собственной жизнью, энергичной и оптимистичной мамой, чем с человеком, страдающим от комплексов и, чего доброго, упрекающего в этом свое чадо.

Возможные минусы

Тут, как по мне, все сильно зависит от ребенка. Мой в сад пошел без слез. Не потому что не любит маму, а потому что ему там нравится. Общество себе подобных и все такое. А вот маменькин сынок – это не по мне, да и характер ребенка позволяет иметь ему свое мнение. 

1. Ряд психологов считает, что дети до шести лет вообще не приспособлены к разлуке со взрослыми. Следовательно, для ребенка, чьи мама и папа «пропадают» на работе, такая ситуация может стать источником хронического стресса, имеющего отдаленные психологические последствия.

2. Много работающие мамы тоже живут в состоянии постоянного стресса, а их ритм жизни напоминает бег белки в колесе. Они вынуждены успевать все и везде: работа отнимает уйму времени и сил, муж и дети справедливо требуют внимания и тепла, домашнее хозяйство в той или иной степени также никто не отменял. А ведь нужно еще успевать следить за собой, да и многое другое держать под контролем. Это тяжело, и чаще всего женщине приходится чем-то жертвовать. Печально, если этим «чем-то» становятся отношения с ребенком.

3. Школьники, остающиеся после уроков на «продленке», – отдельная тема для разговора. В большинстве случаев дети, вынужденные находиться в школе целый день, не имеют возможности ни отдохнуть как следует, ни качественно выполнить домашнее задание, ни полноценно поесть, ни погулять. Хорошо, если придя домой, они успевают показать маме или папе тетрадь с домашним заданием, после чего вся семья садится к столу и ужинает чем-то легким и полезным. А если нет?

4. Помногу работающие родители иногда, к сожалению, теряют контакт с собственными детьми. Нередко так происходит, когда мамы и папы видят цель воспитания исключительно в удовлетворении биологических и материальных потребностей своих чад. Сами того не замечая, изо дня в день они задают детям одни и те же вопросы: «Ты поел?», «Уроки сделал?», «Ноги не промочил?». Надо ли говорить, что посредством подобных диалогов трудно настроиться с ребенком на одну волну, быть ему другом.

5. Вырастить из ребенка эгоиста и «потребителя» не так уж сложно, в принципе, а если работать не покладая рук ради его же блага – совсем легко. Дело в том, что родители, трудящиеся от зари до зари, нередко стараются восполнить недостаток общения со своими чадами разного рода поездками, развлечениями и подарками. У детей, не видящих маму и папу в процессе труда, но привыкших к поездкам и подаркам, часто возникает впечатление, что родители работают именно для того, чтобы иметь возможность развлекать своих кровинушек. А раз так, делают вывод смышленые детки – в этом и состоит основная функция родителей.

Списки аргументов за и против родительского «работоголизма», безусловно, можно было бы продолжить. В этом, правда, нет большого смысла, ведь, в конечном итоге, для семьи важно не количество, а качество проведенного вместе времени. Если всем членам семьи хорошо, и никто в ней не чувствует себя обделенным любовью, значит, все делается правильно.

Не будем забывать, что любовь – это и есть универсальный ключик к решению всех семейных проблем. Важно только не потерять его в повседневной суете.

Составила социальный педагог

Горяева З.А.

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное учреждение

Центр развития семейных форм устройства, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ»

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

15 советов для отцов

по воспитанию детей

Рекомендации социального педагога

г. Липецк

Сыновьям и дочерям необходимо общество отца, они должны получать удовольствие от его компании. Не просто грамотно выбирать стратегию и тактику семейного развития. Поэтому мы решили помочь будущим и молодым отцам и дать несколько советов для успешного выполнения отцовских обязанностей:

1. Определитесь с приоритетами

Дети – самое важное, что есть в нашей жизни. Но кроме них есть и другие заботы. Дети не должны становиться самоцелью. Нужно четко понимать, что и у отца и детей своя собственная жизнь. В идеале эти жизни гармонично переплетаются. Отец, который живет полноценной жизнью – пример, модель будущего для ребенка. В то же время самостоятельные дети – гордость и отрада отца

2. Инициатива – поощряется

Постарайтесь, как можно больше участвовать в жизни ребенка. Ухаживайте за ним. Скажите себе: "Я смогу с этим справиться" - и Вам действительно удастся успокоить малыша, уложить его спать, искупать, накормить и переодеть. Сказать: «Я не умею» или «Мне это не под силу» всегда можно, но позвольте, а когда же вам еще научиться, как не сейчас?

3. Опыт – приходит со временем

Ни одна женщина не рождается мамой. Все навыки общения с детьми она приобретает во время появления в семье детей. Просто, в отличие от вас у нее нет выбора - и она учится, учится, учится... Поэтому - вперед! Незнание легко устранить при помощи соответствующей литературы или совета более опытных старших.

4. Не пытайтесь заменить маму

У Вас - свой подход к воспитанию детей. Не копируйте мать. Выработайте свою схему общения с ребенком. Это могут быть те сферы жизни, в которых Вы лучше разбираетесь, например, игры, силовые нагрузки, соревнования, спорт, юмор и т.д.

5. Относитесь к своим детям так, как Вы бы хотели, чтобы Ваши родители относились к Вам

Старая истина. Не допускайте ошибок, допущенных Вашими родителями. Проанализируйте подход к воспитанию Вашего отца. Если все устраивает, смело берите пример. Если же вспомнили какие-то погрешности – самое время их исправить.

6. Воспринимайте мнения детей как взрослые

Стремитесь организовывать семейные советы и открытые обсуждения. Чаще спрашивайте мнение ребенка по тому или иному поводу. Так Вы воспитываете в нем собственную точку зрения и способность ее выражать. Так же это полезно для выработки уверенности в себе.

7. Не шантажируйте ребенка

Не стоит говорить ребенку «Съешь кашу, иначе не куплю тебе игрушку» При этом Вы даете возможность ребенку во первых, все же не съесть кашу, а во вторых в следующий раз он может вовсе не есть кашу, до тех пор пока Вы не пообещаете ему игрушку. Не попадитесь в собственную ловушку.

8. Научитесь говорить «Нет»

Иногда во время, сказанное твердое «Нет» важнее тысячи уговоров и аргументов. Ребенок должен видеть в Вас авторитет и слушаться. Конечно, не стоит при этом кричать, употреблять ненормативную лексику или принимать угрожающие позы. Всегда лучше после отказа аргументировать свое решение.

9. Не стройте из себя идола

Быть авторитетным отцом совсем не означает поддерживать имидж недосягаемого идеала, вознесенного над обыденностью. Оставайтесь частью жизни, не превращайте свой образ в недостижимое божество. Признавайте свои недостатки, не отрицайте собственных ошибок, не бойтесь извиниться перед ребенком.

10. Воспитывайте преданность семье

Семейные ценности и традиции должны быть с детства привиты. И это вполне в Ваших силах. Вы можете подавать личный пример. Но помните детей, вряд ли удастся обмануть, если они почувствуют фальшь – Ваше мнение всегда будет ставиться под сомнение.

11. Чаще проявляйте свои чувства

Для ребенка нет ничего важнее любви. Однако само слово «любовь» для него мало что значит. Без конца повторять «Папочка тебя любит» - абсолютно бессмысленно. Дети этого не понимают. А вот, что лучше всяких слов, так это - поцелуи, объятия и ласки. Многие отцы стесняются, открыто проявлять нежность к детям. Преодолейте это, и вы никогда-никогда об этом не пожалеете.

12. Насилие это не метод

Бить ребенка – аморально. Если Вы не можете доступно объяснить детям, что совершать тот или иной поступок нельзя, то Вам, прежде всего, стоит поискать причину в себе. Ведь при непослушании подчиненных на службе Вам и в голову не придет поднять на них руку. Причинить физический вред существу, которое не в силах Вам ответить – это заведомый провал мужчины как отца.

13. Доверьтесь интуиции

Все что кажется, Вам не правильным делать не стоит. Т.к. знаменитое 6 чувство присуще не только женщинам. В вопросах отцовства, есть один замечательный метод: подумайте, сможете ли Вы рассказать об этом своим собственным родителям. Одобрят ли они это? Будете ли Вы испытывать при этом смущение? Если нет, то смело совершайте действие.

14. Развод - не повод для отказа от отцовства

Даже после развода существует масса способов сохранить и развить отношения с ребенком. Встречи, прогулки, совместные походы в кино, театры и кафе, разговоры по телефону, письма - всего перечислить невозможно.

Родители должны сотрудничать и поддерживать друг друга ради их общего дела - ради их детей.

15. Наслаждайтесь моментом

Вы и опомниться не успеете, как Ваши дети вырастут и станут самостоятельными. Так что постарайтесь во всю использовать отведенное время для проведения с детьми. Ходите в парки, катайтесь на аттракционах делайте вместе поделки и домашние задания и так далее.

Отец - это звучит гордо! Хорошими отцами не рождаются, ими даже не сразу становятся с появлением младенца. Еще Аристотель замечал, что отцовство - признак зрелости, гражданской и личностной.

Пусть любовь к детям, освещенная сознанием высокой человеческой мысли, поможет Вам воспитать замечательных людей, гармонично развитых, высоконравственных. Думайте, фантазируйте, изобретайте вместе с детьми, ведь нет ничего прекраснее счастливых детских глаз.

Составила социальный педагог

Горяева З.А.

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное учреждение

Центр развития семейных форм устройства, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ»

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

Движение в сторону уборки

Рекомендации социального педагога

г. Липецк

Вашему ребенку 10-11 лет, и раньше особенных проблем с чистотой у него не возникало. А теперь и комната его выглядит как-то странно, и убирать он ее отказывается. Первая реакция – немедленно заставить все убрать, но в этом случае вы можете встретить неожиданное сопротивление. Пора менять тактику.

Не подчеркивайте свое право ответственного квартиросъемщика 

         Если вы будете говорить что-то вроде: «Вот купишь свою квартиру, там и будешь вести себя как захочешь, а пока живи по нашим правилам!», то порядка в комнате школьника можно не дождаться никогда. Таким же образом работают воспоминания о собственном трудном детстве: «Мы впятером жили в крошечной двушке, угла своего не было, а у тебя целая комната, а убрать не можешь!» 

Если внимательно прочесть обе эти фразы, то можно понять, что в них вложен примерно одинаковый смысл: «Мы хорошие, а ты плохой». А так как никто не любит, когда на него давят и унижают, то впредь именно это состояние будет ассоциироваться у ребенка с уборкой комнаты.

Я все детство бегала с веником или пылесосом наперевес, посуду начала мыть еще стоя на табуретке. По этой причине - не трогаю дочь, прошу только выносить пакет с мусором из ее санузла и застилать постель покрывалом. Работа уборщицы самая неквалифицированная, надо ей будет - уберется, а лучше заработает себе на уборщицу.

Не убирайте комнату в отсутствие ребенка

        Мало того, что он сам не убирается, он еще и вам запрещает трогать свои вещи и вытирать пыль с полок. Может, уходя, запирать дверь на ключ или вешать плакат с надписью «Посторонним вход воспрещен!» Родителям может быть обидно, но это признаки начала подросткового возраста(современные дети развиваются быстрее, поэтому гормональная перестройка организма может начаться и в 10-11 лет) – когда хочется чувствовать себя не частью семьи, а отдельным, самостоятельным, имеющим свои права человеком. И ваше желание навести порядок в отсутствие хозяина комнаты будет воспринято как вторжение.

Доля шутки

     Одна мама, пытаясь заставить дочь Машу прибраться, написала на очень пыльном экране телевизора «Маша». Все мамины знакомые одобрили этот поступок, посчитали его милым и необидным. Но сама Маша страшно обиделась и заперлась в комнате. Буквы на пыли напоминали – они чистые, а вокруг грязно, их написала мама, мама – хорошая, а ты, Маша – плохая. Конечно, принявшись протирать телевизор, можно заметить, что пыль есть и на столе, а потом увлечься и убрать всю комнату – на это мама и рассчитывала. Но с иронией стоит быть поаккуратнее, иначе можно получить обратный результат.

Уступите территорию 

Постарайтесь не критиковать кумиров, если у ребенка на стене висят плакаты и постеры актеров и музыкантов. Его комната, раз уж вы решили ему ее выделить, должна оставаться его территорией. Старайтесь не входить в комнату ребенка без стука, но при этом он должен знать, что в вашей семье существуют определенные правила, и, перед тем как входить в вашу спальню или кабинет, он тоже должен постучаться.  

Зная о том, что ребенку очень хочется быть взрослым и самостоятельным, можно попросить его пропылесосить, например, ковер в другой комнате и невзначай сказать: «А если хочешь, то зайди с пылесосом и к себе». Или сообщить, что постоянно покрытая крошками клавиатура компьютера проработает недолго, а  одежда, раскиданная по комнате, будет выстирана лишь тогда, когда ребенок отнесет ее в корзину для белья. 

Ситуация, когда 11-летний человек отправляется гулять в грязных и мятых вещах, для матери тяжела, но для самостоятельности полезна – и мнение друзей тоже. Если одноклассники вашего ребенка, зайдя в гости, удивленно скажут: «Ну и грязь ты развел!», вы можете на следующий день обнаружить эту комнату вычищенной до блеска. И это – то есть внимание к словам друзей и невнимание к увещеваниям родителей – еще один из признаков начала подросткового возраста.

Составила социальный педагог

Горяева З.А.