Комната отдыха

Анекдоты

•  О школе 
•  Анекдоты о математике 
•  Анекдоты о физике и физиках 
•  Компьютер в школе 
•  О программистах 
•  Папа и компьютер 
•  О учёных 
  

Анекдоты о математике

 Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

 В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

- Назовите простое число.
- Ну... Один, два, три, четыре...
- Что, четыре - простое число?
- Куда уж проще

- Как избавиться от корней сорняков? 
- Надо возвести огород в квадрат!

 Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра "8"?
- Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок!

 Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

 А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.

 - Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?

15. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

 - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Миллиард - не слово, а длинное целое!

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

 Матожидание не безгранично!

 Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.

От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Студента МАИ после первой сессии спрашивают
- У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но... не определенные.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

 Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16.

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...

Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова 
46. Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "

Анекдоты о программистах

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!

- Что? Бросил пить и курить?

- Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате…

- Что делаешь?

- Читаю почту.

- Бумажную?

- Нет, обычную.

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?

- Почему не помню? Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Просыпаются утром программист с женой, за окном – грустный серый осенний день.

Жена:

- Какой сегодня серый день...

Программист:

- Да. Палитра слетела…

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты, и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:

- Зачем?

- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

- Ну...

- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

Разговаривают два программиста:

- У меня духовка не включается...

- А что пишет?

Один компьютерщик – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

У молодого человека спрашивают об отношениях с его девушкой.

Мама:

- У тебя с ней серьезно?

Программист:

- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?

Системный администратор:

- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую маму спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...

Подружка:

- "Как назвала?"

Батюшка:

- "Как нарекла?"

Писатель:

- "Как озаглавила?"

Программист:

- "Как поименовала?"

Системный администратор:

- "Какое имя присвоила?"

У программиста спрашивают:

- Что ты любишь больше всего на свете?

- Компьютер и женщин.

- А какая разница между Windоws и женщиной?

- Да никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел компьютер, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

- Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Два программиста вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.

Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...

- Помню, бегали… Но не помню, зачем?!

Программист знакомится с девушками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошел бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

У программиста заболела жена – сильный насморк. Звонит ее подруга:

- Дима, как себя чувствует Леночка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный...

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

Приходит жена программиста с работы – а муж весь расстроенный.

- Миша, что случилось?!

- Мама умерла... да погоди ты радоваться, не моя – у компа...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай, я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Один программист другому:

- Слушай, а у тебя жена – тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Один программист говорит другому:

- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

Разговор программиста с женой:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws’е не очищает!

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:

- Я же не люблю без сахара!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

- Дорогая! - заявляет программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Приходит программист домой с работы, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:

- Где шлялся?

- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...

- Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.

Жена:

- Как они могли поместиться в таком маленьком ящике?...

- Ерунда! Вот если бы он использовал WinRAR, он бы еще больше их туда запихнул...

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем – и он заведется.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него все падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в Интернете.

Он работал программистом. День и ночь. Денег было много! Но не потому, что платили хорошо, а потому, что тратить было некому…

Разговаривают два сисадмина:

- Чертова работа... Позавчера ушел в три часа ночи, вчера ушел в час ночи...

- Что, вчера отпросился?

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Шеф компьютерной фирмы вызывает программиста и сообщает:

- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Девушка – админу:

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Админу заварку не насыпать!

- Почему?!

- Она у него в чашку интегрирована...

В компьютерном клубе.

Мальчик:

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!

Админ:

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу.

- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что, что-то новое?

Встречаются два товарища:

- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.

- А что случилось?

- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев!

По улице ползет пьяный хакер. Его встречает другой и говорит:

- Ты же вроде бы закодировался от пьянства.

- А я, ик,... вчера код подобрал.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:

- Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше.

Лягушка:

- Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать...

- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!

Поймал программист Золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

Программист подумал (вроде все есть, компьютер недавно донельзя апгрейтировал), да и говорит:

- Сделай, чтобы был мир во всем мире.

- Ну, ты загадал - говорит рыбка, - это ж мне по всему свету бегать всех мирить; может, чего полегче загадаешь?

Тогда программист и говорит:

- Ну, сделай тогда, чтоб у меня Windows не глючил.

Рыбка аж в лице изменилась и говорит:

- А что ты там, в первый раз, мне заказывал???

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его однокурсники спрашивают:

- Ты чего такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что, не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может, неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspac’е уснул...

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят – внизу какой-то человек коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?

- Это ж элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. А в-третьих – абсолютно бесполезен!

Перед сном программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет…

Анекдоты о физике и физиках

Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
    

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

    
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

    
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: 
— Ооооооооооох.… 
— Что с вами?! Вы живы? 
— Оох! Да... Хорошо, что пополам... 
— Что?! 
— Ох, как хорошо, что пополам... 
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! 
— Эм вэ квадрат пополам...

    
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

 
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. 
—  Побежали! —  кричит первый второму. 
—  Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. 
—  Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. —  отвечает первый. 

 
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. – Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил 
– Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!”, а если 220, то выражение будет покрепче.

 
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: 
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. 
Физик: 
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. 
Математик: 
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

    
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. 
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в  номер и заливает очаг возгорания.  
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,  атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: 
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц,  объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. 
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. 
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? 
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? 
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. 
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. 
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: 
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. 
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик 
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... 

    
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. 

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека. 

   
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: 
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит. 

  
Что такое "пи"? 
Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру.
Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3. 

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: 
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. 

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
 

   
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 
1) едет в Африку 
2) начинает на мысе Доброй Надежды 
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным: 
а) ловит животное 
б) сравнивает с животным, похожим на слона 
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

 
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. 
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата! 

   
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" 
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей. 

    
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". 
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". 
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". 
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". 
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. 
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" 
 

   
Телефонный звонок: 
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и каковы она?
– 200 долларов в час!

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
– Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

 
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

 
На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему.
— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.

   
Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. 
— Ж-ж-ж. 
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике.
В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах".
В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить."
В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.

   
— Простите, господин учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бином Ньютон...
  

  
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю, – отвечает Бог.

   
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
— От трех до девятнадцати кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.

   
Не бойтесь браться за то, чего вы делать не умеете. Любитель построил ковчег, а профессионалы – "Титаник".

Из области занимательной механики:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.....

На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.
Преподаватель:
— Что такое электромагнитные волны?
Студент:
— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.

    
Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

   

Полковник — своему заму:
— Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.
Зам — капитану:
— Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...
 

   

Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
  

 

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

    
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
  

 
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
–Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Анекдоты о школе

  Сын говорит матери: 
- Я больше в школу не пойду. 
- Почему? 
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. 
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: 
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. 
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Один учитель жалуется другому: 
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... 

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: 
- Дети, сколько на столе компьютеров? 
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. 
- Дети, сколько на столе компьютеров? 
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. 
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? 
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: 
- А все ж, с яблоками было как-то легче! 

Учитель музыки Сашеньке: 
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

  В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: 
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? 
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. 
- А у тебя, Сулико? 
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. 
- Скажи ты, Илларион. 
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: 
- Дети! Не надо смеяться над чужим горем 

   
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: 
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, 3. 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, 3 
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english. 
- Чаво?! 

  Учитель говорит школьнику: 
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается   робкий стук в дверь. 
Входит ученик из соседнего класса и говорит: 
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Золотые, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вовочка, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял! 

Великие о математике

Предмет математики настолько серьезен, что полезно не упустить случая сделать его немного занимательным. 
Б. Паскаль 

В математических вопросах нельзя пренебрегать даже с самыми мелыми ошибками. 
И. Ньютон 

Метод решения хорош, если с самого начала мы можем предвидеть - и далее подтвердить это, - что, следуя этому методу, мы достигнем цели. 
Г. Лейбниц 

Первое условие, которое надлежит выполнять в математике, - это быть точным, второе - быть ясным и, насколько можно, простым. 
Л. Карно 

Математике должно учить в школе еще с той целью, чтобы познания, здесь приобретаемые, были достаточными для обыкновенных потребностей в жизни. 
И. Л. Лобачевский 

Много из математики не остается в памяти, но когда поймешь ее, тогда легко при случае вспомнить забытое. 
М. В. Остроградский 

Задача заключается не в том, чтобы учить математике, а в том, чтобы при посредстве математике дисциплинировать ум. 
В. Шрадер 

Правильному применению методов можно научиться только применяя их на разнообразных примерах. 
Г. Цейтен 

...Математика - это цепь понятий: выпадет одно звенышко - и не понятно будет дальнейшее. 
Н. К. Крупская 

Лучший способ изучить что-либо - это открыть самому. 
Д. Пойа 

Если вы хотите научиться плавать, то смело входите в воду, а если хотите научиться решать задачи, то решайте их! 
Д. Пойа 

Трудность решения в какой-то мере входит в само понятие задачи: там, где нет трудности, нет и задачи. 
Д. Пойа 

Умственный труд на уроках математики - пробный камень мышления. 
В.А. Сухомлинский 

Математика уступает свои крепости лишь сильным и смелым. 
А.П. Конфорович 

Доказательство - это рассуждение, которое убеждает. 
Ю.А. Шиханович 

Как и другие науки, математика возникла из практических нужд людей: из измерения площадей земельных участков и вместимости сосудов, из счисления времени и их механики. 
Ф. Энгельс 

Великая книга природы написана математическими символами. 
Галилей 

Математика - самая надежная форма пророчества. 
В. Швебель 

В каждой естественной науке заключено столько истины, сколько в ней есть математики. 
И. Кант 

Подобно тому как все искусства тяготеют к музыке, все науки стремятся к математике. 
Д. Сантаяна 

Он стал поэтом — для математика у него не хватало фантазии. 
Давид Гильберт об одном из своих учеников 

Чистая математика — это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим. 
Бертран Рассел 

Из дома реальности легко забрести в лес математики, но лишь немногие способны вернуться обратно. 
Хуго Штейнхаус 

В математике нет символов для неясных мыслей. 
Анри Пуанкаре

Мы не можем понять эту формулу, и мы не знаем, что она значит, но мы доказали ее и поэтому знаем, что она должна быть достоверной. Некий профессор математики об одной из теорем Л. Эйлера 

Законы математики, имеющие какое-либо отношение к реальному миру, ненадежны; а надежные математические законы не имеют отношения к реальному миру. 
А. Эйнштейн 

Математика - это искусство называть разные вещи одним и тем же именем. 
А. Пуанкаре 

Часто говорят, что цифры управляют миром; по крайней мере нет сомнения в том, что цифры показывают, как он управляется. 
И. Гете 

Математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос. 
А. Эйнштейн

Нельзя быть настоящим математиком, не будучи немного поэтом. 
Т. Вейерштрасс 

В математике ум исключительно занят собственными формами познавания - временем и пространством, следовательно, подобен кошке, играющей собственным хвостом. 
А. Шопенгауэр 

Ничто не нравится, кроме красоты, в красоте – ничто, кроме форм, в формах – ничто, кроме пропорций, в пропорциях – ничто, кроме числа. 
А. Августин

Число лежит в основе всякого восприятия красоты. Только в том случае, когда само ощущение удовольствия преисполнено определённых чисел, оно способно одобрять равные интервалы и отвергать беспорядочные. 
Блаженный Августин в трактате "О музыке”

Красота заключается в должной пропорции: ведь ощущение наслаждается вещами, обладающими должной пропорцией, как ему подобными, поскольку и ощущение есть некое разумение, как и всякая познавательная способность вообще. 
Фома Аквиант 

Окружающий нас мир – это мир геометрии. 
А. Д. Александров 

Своеобразие геометрии, выделяющее её среди других разделов математики, да и всех наук вообще, заключается в неразрывном органическом соединении живого воображения со строгой логикой. Геометрия в своей сути и есть пространственное воображение, пронизанное и организованное строгой логикой. 
А. Д. Александров 

Математика полезна тем, что она трудна. 
А. Д. Александров

Общеобразовательное значение курса математики, как и любого другого предмета, состоит прежде всего в тех общих понятиях, которые он даёт и которые расширяют кругозор и способы подхода человека к явлениям жизни. С этой точки зрения математика важна, во-первых, своей логикой, последовательностью и точностью выводов. Во-вторых, математика полезна тем, что она трудна. Её абстрактные строгие рассуждения требуют больших и длительных умственных усилий, требуют не столько памяти, сколько понимания и соображения. 
А. Д. Александров 

Нигде, как в математике, ясность и точность вывода не позволяет человеку отвертеться от ответа разговорами вокруг вопроса. 
А. Д. Александров 

Математика учит точности мысли, подчинению логике доказательства, понятию строго обоснованной истины, а всё это формирует личность, пожалуй, больше, чем музыка. 
А. Д. Александров 

Значение математики сейчас непрерывно возрастает. В математике рождаются новые идеи и методы. Всё это расширяет сферу её приложения. Сейчас уже нельзя назвать такой области деятельности людей, где математика не играла бы существенной роли. Она стала незаменимым орудием во всех наукахо природе, в технике, в обществоведении. Даже юристы и историки берут на своё вооружение математические методы. 
А. Д. Александров 

Инженер, не владеющий математическими методами, - это не инженер, а монтёр… Инженер в полном смысле этого слова немыслим без знания математики. Ничего нельзя сделать без математики: мост построить нельзя, плотину – нельзя, гидростанцию – нельзя. Сокращать объём преподавания математики – преступление! Надо изучать её как можно в большем объёме, а главное – как можно основательнее. 
И. Г. Александров, строитель Днепрогэса, инженер, академик, 1932 год

Мне любо изречение древнего и славнейшего живописца Памфила, у которого молодые люди благородного звания начали обучаться живописи. Он считал, что ни один живописец не может хорошо писать, не зная хорошо геометрии. Наши наметки, в которых изложено всё искусство живописи во всём безусловном совершенстве, будут легко поняты всяким геометром, но невежда в геометрии не поймёт ни этих, ни каких-либо иных правил живописи. Поэтому я и утверждаю, что живописцу необходимо обучаться геометрии. 
А. Альберти

Вновь и вновь следует повторить изречение Пифагора: "Нет сомнений, что природа во всём остаётся себе подобной. Дело обстоит так: существуют числа, благодаря которым гармония звуков пленяет слух, эти же числа преисполняют и глаза, и дух чудесным Легче найти доказательство, приобретя сначала некоторое понятие о том, что мы ищем, чем искать такое доказательство без всякого предварительного знания. 
Архимед 

Геометрия показалась мне очень интересной и какой-то волшебной наукой. 
И.К.Андронов 

В день, когда Пифагор открыл свой чертёж знаменитый, 
Славную он за него жертву быками воздвиг. 
Аполлодор 

И учение о природе, и математику следует считать лишь частями мудрости. 
Аристотель

Пифагорейцы были первыми, кто, занявшись математическими науками, продвинул их вперёд; воспитавшись на них, пифагорейцы стали считать их началами всех вещей. 
Аристотель

Мы с наслаждением познаём математику… Она восхищает нас, как цветок лотоса. 
Аристотель

…в математике …ни в одном доказательстве не ссылаются здесь на то, что так лучше или хуже, да и вообще ничего подобного никому здесь даже на ум не приходит. Вот почему некоторые софисты, например Аристипп, относились к математике пренебрежительно: в остальных искусствах, мол, даже в ремесленнических, например в плотничьем и сапожном, всегда ссылаются на то, что так лучше или хуже, математическое же искусство совершенно не принимает во внимание хорошее и дурное. 
Аристотель

Платон утверждал, что помимо чувственно воспринимаемого и эйдосов существуют как нечто промежуточное математические предметы, отличающиеся от воспринимаемых тем, что они вечны и неподвижны, а от эйдосов – тем, что имеется много одинаковых таких предметов, в то время как каждый эйдос сам по себе только один. 
Аристотель 

Хотя математик на свой лад и пользуется общими положениями, но начала математики должна исследовать первая философия. 
Аристотель

Я желал более всего успеть в математиках и вообще в точных науках. 
А.П. Барятинский

Главная сила математики состоит в том, что вместе с решением одной конкретной задачи она создаёт общие приёмы и способы, применимые во многих ситуациях, которые даже не всегда можно предвидеть. 
М. Башмаков 

Удовлетворение, которое мы испытываем, глядя на прекрасное произведение искусства, проистекает оттого, что в нём соблюдены правила и мера, ибо удовольствие в нас вызывают единственно лишь пропорции. 
Ф. Блондель (1618-1686), зодчий

В задачах по элементарной геометрии приходится пользоваться очень остроумными, подчас тонкими приёмами, и тот, кто в своей молодости вкусил их прелесть, никогда их не забудет. 
Борель Э. 

В определённом смысле математика – искусство накопления знаний при помощи отыскания новых интересных отношений (связей) между объектами. 
Боровкова О. А. 

Чистейший трюизм, истинность которого становится очевидной при самом поверхностном взгляде, состоит в том, что математика изобретена человеком. 
Бриджмен П. У.

Математика в конечном счёте представляется не более истинной, чем физика или химия. 
П.У. Бриджмен

Оценка математической теории определяется не только её правильностью. Она зависит также от важности предмета и области применений. За пределами этого должно быть ещё место свободным суждениям человека. 
Дж. Буль

Дайте линиям подлинную свободу. 
Эмиль Бурдель

Врата и ключ этих наук – математика, которую, как я докажу, открыли безупречные мужи от начала мира и которую предпочитали прочим наукам все безупречные и мудрые. А пренебрежение ею уже на протяжении 300 или 400 лет разрушило всякое знание у латинян. Ибо, не зная её, нельзя знать, как я покажу далее, ни прочих наук, ни мирских дел. И что ещё хуже, люди, в ней не сведущие, не ощущают собственного невежества, а потому не ищут от него лекарства. И напротив того, знакомство с этой наукой подготовляет душу и возвышает её ко всякому прочному знанию, так что, если кто познал источники мудрости, касающиеся математики, и правильно применил их к познанию прочих наук и дел, тот сможет без ошибок и без сомнений, легко и по мере сил постичь и все последующие науки. 
Роджер Бэкон 

Математика – первая из всех наук и полезна, и необходима для них. 
Роджер Бэкон 

Практика рождается из тесного соединения физики и математики. 
Ф. Бэкон 

Математические дарования, подобно музыкальным, нередко врожденны, проявляются рано и органически определяют склад ума данного человека. 
С. Вавилов

А вот нужны ли математические знания для того, чтобы в максимальной степени использовать возможности, предоставляемые современным компьютером? Рискну предположить, что без них не обойтись. Почему? Да потому, что компьютер подобен двуликому Янусу. С одной стороны – "железо”…..Описать наиболее важные части "железа”может лишь математика. Причём в довольно абстрактных, "непрактичных” на уровне лабаза разделах. С другой стороны – "софт. Под тончайшим слоем дружественных интерфейсов и геологическими пластами кода лежит прочнейший скелет булевой алгебры. Дисциплины, возникшей не из практических нужд, но из попыток математиков XIX века привнести некоторую упорядоченность в свою науку. 
Ваннах М.

…интуиционизм рассматривает математическое мышление как процесс мысленного построения, создающий свой собственный мир, не зависящий от наших ощущений и основывающийся на фундаментальной математической интуиции. 
Ваннах М. 

Математика по Брауэру синтезирует истины, а отнюдь не выводит их из логики. 
Ваннах М. 

Философы веками спорили – возможно ли невербальное мышление. Брауэр показал, что математика – полностью автономный, находящий основание в себе самом вид деятельности, не зависящий от языка. Идеи математики уходят в разум куда глубже, чем язык. Они не зависят от словесного восприятия и куда богаче его. Естественный язык способен, по Брауэру, создать лишь копию идей, соотносимую с ней самой, как фотография с пейзажем. 
Ваннах М. 

Стремление уйти от мира, замкнутая монашеская жизнь, вегетарианство и общность имущества встречались у многих сект. Но что отличало пифагорейцев от всех других – это способ, при помощи которого они считали возможным достигнуть очищения души и соединения с божеством; это делалось именно при помощи математики. Математика была одной из составных частей их религии. 
Б.Л. Ван дер Варден 

… между математикой и естественными науками должны быть установлены более глубокие взаимоотношения, чем те, которые имели бы место, если бы, например, физика видела в математике лишь вспомогательную дисциплину, пусть даже необходимую, а математика рассматривала вопросы, выдвигаемые физиками, только как обильное собрание примеров для своих методов. 
К. Вейерштрасс

Брауэр открыл нам глаза и показал, как далеко классическая математика, питаемая верой в абсолют, превосходящий все человеческие возможности реализации, выходит за рамки утверждений, которые могут претендовать на реальный смысл и истинность, основанную на опыте. 
Г.Вейль

Симметрия…является той идеей, посредством которой человек на протяжении веков пытался постичь и создать порядок, красоту и совершенство. 
Г.Вейль 

Для нас, чьи плечи ноют под тяжестью наследия греческой мысли, кто идёт по стопам героев эпохи Возрождения, цивилизация немыслима без математики. 
Г.Вейль

Искусство орнамента содержит в неявном виде наиболее древнюю часть известной нам высшей математики. 
Г.Вейль 

В природе существует внутренне присущая ей скрытая гармония, отражающаяся в наших умах в виде простых математических законов. Именно этим объясняется, почему природные явления удаётся предсказывать с помощью комбинации наблюдений и математического анализа. 
Г.Вейль 

Подлинно реалистическая математика наряду с физикой должна восприниматься как часть теоретического описания единого реального мира и по отношению к гипотетическим обобщениям своих оснований занять такую же трезвую и осторожную позицию, какую занимает физика. 
Г.Вейль

Красота тесно связана с симметрией. 
Г.Вейль

Построения математического ума являются одновременно и свободными, и необходимыми. Отдельный математик свободен определять свои понятия и устанавливать свои аксиомы как ему угодно. Но вопрос: заинтересует ли он своих коллег-математиков продуктами своего воображения? Мы не можем не чувствовать, что некоторые математические структуры, развившиеся благодаря усилиям многих учёных, несут печать необходимости, которая не затрагивается случайностями их исторического появления. Каждый, кто созерцает зрелище современной алгебры, будет поражён этой взаимодополнительностью свободы и необходимости. 
Г.Вейль

Ответственные решения должны приниматься не интуитивно, а на основе предварительных прикидок, математических расчётов. И не случайно именно в наше время отмечается бурный рост математических методов во всех областях практики. Вместо того чтобы "пробовать и ошибаться” на реальных объектах, люди предпочитают делать это на математических моделях. Построение таких моделей, их анализ и вывод рекомендаций – одна из важнейших задач прикладной математики. 
Е.С. Вентцель

То и дело раздаются голоса, утверждающие, будто главная задача обучения математике в школе и вузе – это научить людей логически мыслить. Отсюда чрезмерная формализация математических дисциплин, изложение их в отрыве от задач практики. Слов нет, привычка к логическому мышлению – хорошее дело, но у математики есть и другие задачи: активного вмешательства в практику, разумной организации производственных и иных процессов. Жизнь непрерывно требует от математика ответа на вопрос, как поступить в том или другом случае, при тех или других сложившихся обстоятельствах. И дело его чести – не уходить от этих требований в пучину абстракций, а по мере сил удовлетворять их. 
Е.С. Вентцель

Математика не только проникает в ранее чуждые для неё области, "завоёвывает” их – она при этом и сама трансформируется, становится менее формальной, менее ригористичной, меняет свои методологические черты, приближаясь к наукам гуманитарным. 
Е.С. Вентцель 

Чудесная загадка соответствия математического языка законам физики является удивительным даром, который мы не в состоянии понять и которого мы, возможно, недостойны. Мы должны испытывать чувство благодарности за этот дар. Следует надеяться, что он не покинет нас в будущих исследованиях и что он будет – хорошо это или плохо – развиваться к нашему большому удовлетворению, а быть может, и к нарастающему беспокойству, расширяя область познания окружающего нас мира. 
Юджин Пол Вигнер 

Математик не только способствует более глубокому пониманию решения, найденного естествоиспытателем, но и существенно обобщает первоначальную постановку проблемы. 
Вигнер Е.

Решение трудной математической проблемы можно сравнить с взятием крепости. 
Н.Я. Виленкин

Одни из них (например, виднейший французский математик А. Вейль) убеждены, что математик утоляет свою жажду непосредственно в источнике знаний, который всегда чист и обилен, а представители других наук вынуждены довольствоваться мутным потоком действительности, что целью математики является прославление человеческого духа. 
Н.Я. Виленкин 

Едва ли кто-нибудь из нематематиков в состоянии освоится с мыслью, что цифры могут представлять собой культурную или эстетическую ценность или иметь какое-нибудь отношение к таким понятиям, как красота, сила, вдохновение. Я решительно протестую против этого косного представления о математике. 
Н.Винер 

Математика – наука молодых. Иначе и не может быть. Занятия математикой – это такая гимнастика ума, для которой нужны вся гибкость и вся выносливость молодости. 
Н.Винер

Большинство так называемых культурных людей, не связанных с математикой по роду своих занятий, считает совершенно допустимым не иметь об этой науке ни малейшего представления. Математика для них – нечто в высшей степени скучное, сухое и отвлечённое… В наиболее печальных случаях считается, что это почти то же самое, что занятие бухгалтерией. 
Н.Винер

Тот, кто хулит высшую достоверность математических наук, питается сумбуром и никогда не заставит умолкнуть возражения софистических наук – наук, которые учат лишь вечному крику. 
Леонардо да Винчи

Пусть никто, не будучи математиком, не дерзает читать мои труды. 
Леонардо да Винчи

Пусть не читает меня тот, кто не является математиком… 
Леонардо да Винчи

Из всех заслуживающих изучения первопричин и действующих начал природы восторг зрителя вызывает главным образом Свет, а из достопримечательностей Математики разум исследователя в несравненно большей степени, чем всё остальное, возвышает непреложность её доказательств. 
Леонардо да Винчи

Все проблемы Перспективы можно прояснить при помощи пяти терминов Математики: точка, линия, угол, поверхность и тело. 
Леонардо да Винчи

Математика остаётся олицетворением науки, символом мудрости, царицей всех наук. Красота математики среди наук недосягаема, а красота является одним из связующих звеньев науки и искусства. 
Волошинов А. 

…математика во все времена была и остаётся "первой красавицей” среди наук и, следовательно, эстетические принципы науки наиболее ярко проявляются в математике. 
Волошинов А.

…математика несёт красоту в любую науку. 
Волошинов А. 

…именно математика в процессе своего развития лишилась материального предмета изучения, и это сделало её всемогущественной наукой. Сегодня любой человек, даже совершенно далёкий от математики, знает, что математика представляет собой могучую силу, сфера влияния которой практически не ограничена. 
Волошинов А.

…математика является символом мудрости науки, образцом научной строгости и простоты, эталоном совершенства и красоты в науке. 
Волошинов А.

…осмысленное и систематическое приложение к искусству математика нашла, конечно , в музыке, в трудах древнегреческого математика Пифагора, его многочисленных учеников и последователей. 
Волошинов А.

Математику можно определить как предмет, в котором всегда трудно понять, о чём идёт речь и является ли истиной то, что мы утверждаем. 
Б.Рассел

Математика – всего лишь игра в которую играют согласно простым правилам и пользуются при этом ничего не значащими обозначениями. 
Д. Гильберт

Каждый сам знает, что он понимает под множеством. 
Е. Борель

Звуки умертвив, 
Музыку я разъял, как труп. Поверил 
Я алгеброй гармонию. Тогда
Уже дерзнул, в науке искушенный, 
Предаться неге творческой мечты. 
А. Пушкин

У людей, усвоивших великие принципы математики, одним органом чувств больше, чем у простых смертных. (Ч.Дарвин) 
Изучение математики приближает к бессмертным богам. 
Платон 

Вера и математические доказательства – две вещи несовместимые. 
Ф. Достоевский

Нет царского пути в геометрию. 
Евклид 

Страх смерти обратно пропорционален хорошей жизни. 
Л. Толстой. 

Мы хотим внести тонкость и строгость математики во все науки, поскольку это вообще возможно; мы желаем этого не потому, что рассчитываем таким путём познавать вещи, но для того, чтобы установить этим наше человеческое отношение к вещам. Математика есть лишь средство общего и высшего человековедения. 
Ф. Ницше

Умение решать задачи - такое же практическое искусство, как умение плавать или бегать на лыжах. Ему можно научиться только путём подражания или упражнения. 
Д. Пойа

Математика и опыт – вот подлинные основания достоверного, естественного, разумного живого познания. 
Спиноза

Математическая истина остаётся на вечные времена, а метафизические призраки проходят, как бред больных. 
Вольтер

Правила для развития способности делать выводы …занимайся математикой. 
Л. Толстой

Очень бы я желал повторить математику; не знаю только, способен ли я теперь на это. 
Л. Толстой 

Воспитывать можно только физически. Математика есть физическое воспитание. 
Л. Толстой

Геометрия является самым могущественным средством для изощрения наших умственных способностей. 
Г. Галилей

…сила речи обратно пропорциональна количеству слов. 
Д. Мережковский

…химия – правая рука физики, математика – её глаза. 
М.В. Ломоносов

…человека, умеющего наблюдать и анализировать, обмануть просто невозможно. Его выводы будут безошибочны, как теоремы Евклида. 
А. Конан Дойл

Музыка есть таинственная арифметика души; она вычисляет, сама того не подозревая. 
Г. Лейбниц

…для несведущих в математике сокрыты многие тайны вещей.
Я. Коменский

Используйте закон больших чисел для изгнания беспокойства из вашей жизни. Спрашивайте себя: какова вероятность того, что это событие вообще произойдёт. 
Д. Карнеги

Вкусив от сладкого плода математики, мы уподобляемся лотофагам, ибо воспользова- вшись ею хоть раз, мы не хотим от неё оторваться и она овладевает нами, как цветок лотоса. 
Аристотель

Ни одна наука так не укрепляет веру в силу человеческого разума, как математика. 
Г. Штейнгауз

В голове у Архимеда было гораздо больше воображения, чем в голове у Гомера. 
Вольтер

…поэт подобен математику, который конструирует эти отношения a priori, в чистом воззрении. 
А. Шопенгауэр

Математика лучше всего помогает нам в понимании разнообразных божественных истин. 
Н. Кузанский

Математика и музыка находятся на крайних полюсах человеческого духа, что этими двумя антиподами ограничивается и определяется и определяется вся творческая духовная деятельность человека и что между ними размещается всё, что человечество создало в области науки и искусства. 
Г. Нейгауз

Пифагорейцы были математиками – маньяками. 
А. Шопенгауэр

"Всё, что превышает геометрию, превышает нас”, сказал Паскаль. И вследствие того написал свои философические мысли! 
А. Пушкин

Вдохновение есть расположение души к живейшему принятию впечатлений и соображению понятий, следственно и объяснению оных. 
Вдохновение нужно в геометрии, как и в поэзии. 
А. Пушкин

Наука чистой математики в её современных вариантах может быть представлена в качестве самого оригинального продукта человеческого духа. 
А. Уайтхед

Силы человеческой натуры рассчитываются, словно вероятности в математике. 
Казанова

Математическое доказательство для разума непреложно. 
Казанова

Прежде чем выступать, Линкольн с математической точностью обдумывал свои выводы. Когда ему было сорок лет, и он был уже членом конгресса, он изучал Евклида, чтобы иметь возможность выявлять софизмы и доказывать свои выводы.
Д. Карнеги

У каждого свой исходный постулат, на котором построена его геометрия жизни. Нужно только пристальнее приглядеться к человеку, определить этот исходный постулат и тогда всё станет ясно, все поступки окажутся логически обоснованными. Можно даже наперёд предсказать, как поступит тот или иной человек. 
Н. Лобачевский

Большинство жизненных задач решаются как алгебраические уравнения: приведением их к самому простому виду. 
Л. Толстой

Он дальше десятичных дробей вряд ли ходил. 
П. Боборыкин

Высшая гармония одарённого воображением интеллекта всегда наделена преимущественно математическим характером.
Э.По

Легче сквадрировать круг, чем обойти математика
Август де Морган

Когда я понял, что сумма углов треугольника равняется двум прямым углам, я почувствовал в этом нечто своё, личное, бесконечно родное, чего уже никто у меня не отнимет. И среди многочисленных волнений жизни и мысли я нашёл в этом приют. Геометрия, если я её изучил и понял, моя - родная и близкая, всегда ласковая и всегда приютная наука. 
А. Лосев

Какая будет цель моей жизни в деревне в продолжение двух лет?…изучить математику, гимназический курс. 
Л. Толстой

Очень бы я желал повторить математику; не знаю только, способен ли я теперь на это. 
Л. Толстой , 1852г

Войска французские равномерно таяли в математически правильной прогрессии. 
Л. Толстой

Математика – это то, посредством чего люди управляют природой и собой. 
А. Колмогоров

Отчего, например, ни в одном из своих действий разум не возвышается до такой степени, как в математических исчислениях? Что такое исчисление? Умственное действие, механическая работа ума, в которой рассуждающей воле нет места. Откуда эта чудодейственная мощь анализа в математике? Дело в том, что ум здесь действует в полном подчинении данному правилу. 
П. Чаадаев

Человек научается познавать физический закон, наблюдая явления природы, которые чередуются у него перед глазами сообразно единообразному и неизменному закону. Собирая воедино наблюдения предшествующих поколений, он создаёт систему познаний, проверяемую его собственным опытом, а великое орудие исчисления облекает её в неизменную форму математической достоверности. 
П. Чаадаев

…каждая математическая теорема осущест- вляется где-нибудь в природе, в какой-либо комбинации молекул или элементов. Математика кажется нам отвлечённой только потому, что мы не замечаем применения её принципов в природе. 
П. Чаадаев

Бог нужен для метафизики, как для математики нуль. 
Пестель

Пестель…Математик глубокий; и в правоту свою верит, как в математическую истину. Везде и всегда равен себе. 
Д. Мережковский

Математика выявляет порядок, симметрию и определённость, а это – важнейшие виды прекрасного. 
Аристотель

Математик, который не является также немного поэтом, никогда не будет завершённым математиком. 
К. Вейерштрасс

...необходимо уточнение смысла терминов, а хорошую школу этого даёт математика. 
А. Тоом, математик

Математика есть прообраз красоты мира. 
И. Кеплер

Я увидел тоже математически ясно. 
Н. Гоголь

Математика – это искусство называть разные вещи одним и тем же именем. 
А. Пуанкаре

Математика нужна для изучения многих наук, но сама она не нуждается ни в какой науке. 
П. Каптерев

Для несведущих в математике сокрыты многие тайны вещей.
Я. Коменский

У них арифметика вместо души-то. 
А. Островский

Математики – вроде французов: когда говоришь с ними, они переводят твои слова на свой язык и сразу получается что-то совсем другое 
И. Гёте

Для современного физика математика всё равно, что абсолютный слух для композитора. 
Ю. Нагибин

Математики похожи на влюблённых.…Согласитесь с математиком в самом простом высказывании, и он выведет из него следствие, с которым вы также должны согласиться, а из этого следствия – другое 
Б. Фонтенель

Математика – великое дело. 
Л. Толстой 

Премудрость чисел, из наук главнейшую, 
Я для людей измыслил. 
Эсхил

В его возрасте (да и всегда) есть только две науки, в пользе которых можно быть твёрдо уверенным – это язык или языки, искусство выражать и понимать всякие и во всякой форме мысли, и математика. Я бы, по крайней мере, приохочивал ребёнка только к этим двум наукам. 
Л. Толстой

Всякая хорошо решённая математическая задача доставляет умственное наслаждение. 
Г. Гессе

Вы параллельны ко всему, 
А я, напротив, вертикален!
А. Толстой

И они пускаются на поиски неизвестного с рвением учёных – математиков. 
О. Бальзак

Великий и бессмертный Спиноза … математически доказывал существование Бога. 
О. Бальзак

Когда я чувствую, что не могу больше находиться в цивилизованном обществе, я спасаюсь в чистую математику. 
Б. Шоу

Кто возьмёт на себя смелость сказать, что математическое и логическое рассуждения не страсть! 
Б. Шоу

Умение мыслить математически – одна из благороднейших способностей человека. 
Б. Шоу

Только математическая страсть не порождает реакций: наслаждение, доставляемое ею, сулит наступление такого состояния, когда жизнь будет интеллектуальным экстазом, более сильным, чем экстаз, переживаемый святыми. 
Б. Шоу

Две науки точные: математика и нравственное учение… Точны и несомненны эти науки потому, что у всех людей один и тот же разум, воспринимающий математику, и одна и та же духовная природа, воспринимающая (учение жизни) нравственное учение. (Л. Толстой) 
Математика – один из видов искусства. 
Н. Винер

Математика – самый короткий путь к самостоятельному мышлению. 
В. Каверин

В истории черпаем мы мудрость, в поэзии – остроумие, в математике – проницательность. 
Ф. Бэкон

Ценность жизни обратно пропорциональна расстоянию от смерти 
Л. Толстой

Математика, правильно понятая, обладает не только истиной, но также величайшей красотой, какой обладает искусство ваяния. 
Б. Рассел

Математика для учёного – то же самое, что скальпель для анатома. 
Н. Абель

Числа не управляют миром, но показывают, как управляется мир. 
И. Гёте

Веселая переменка

Дорогой друг! У тебя выдалась свободная минутка и ты не знаешь, чем заполнить ее. Открой нашу "веселую" страничку, отвлекись от серьезных изречений классиков, решения трудных, и не очень задач, просто создай себе и окружающим хорошее, весеннее настроение! Мы здесь планируем размещать веселые конкурсы, анекдоты, головоломки, обучалки, веселые задачки.., они вам помогут скоротать перемену или вечерок.

Учитель. Какова плотность населения в Австралии? 
Ученик. Девять квадратных человек на один километр! 

Учитель. Что такое остров? 
Ученик. Это часть земли, на которой растет пальма!

Учитель. Когда Колумб открыл Америку? 
Ученик. Не помню, я в это время болел...

Мальчик пришел домой к школьному приятелю. В дверях его встретил здоровенный бульдог. 

- Заходи, - говорит гостю приятель.
- А он не укусит?
- Не знаю, мне самому это интресно узнать, он живет у нас первый день...

- Простите, я задавил вашу кошку. Я готов заплатить и заменить ее!- Заменить, говорите? А вы мышей ловить умеете!

- Мамочка, в ведро с молоком упала мышь! 
- Ты ее вынула?
- Нет, я бросила туда кошку, чтобы она ее поймала!.. 

Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

1. Где находятся города без домов, реки без воды, леса без деревьев?

2. Какой малыш рождается с усами? 

3. Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам? 

4. Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля? 
 
5. Что есть у слонов и больше ни у каких животных?

6. Кто может прыгнуть выше дома? 

7. Перед кем все люди снимают шляпы? 

8. Какая разница между блохой и собакой? 

9. Какая порода рыб самая ценная? 

10. Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку? 

11. Как написать "мышеловка" пятью буквами? 

ОТВЕТЫ (здесь) 

Забавные головоломки для тех кто постарше

1. У охотника коллекция ружей. Четверть из них он оставил в хижине. Еще 3 ружья отдал своим друзьям. И половину из всей коллекции взял с собой. Сколько всего ружей у охотника?

2. Замените слова в скобках так, чтобы "равенство" было верным:

(Мера веса, равная 16 кг)+(новогоднее дерево)=порода собаки 
(Любимое слово вороны)+(главная карта в колоде)=головной убор
(То, против чего нет приема)+(нервное подергивание)=кусочек
(Нота)+(конечность)=рыба
(Наказание)+(неглубокое место)=сорт конфет
(Чем является кислород)+(хвойное дерево)=антилопа
(Главная песня страны)+(часть света)=учебное учреждение

ОТВЕТЫ (здесь) 

Весёлые вопросы

          (когда он со сна "сосна")
2. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
          (из пустой)
3. На какое дерево садится ворона во время дождя?
          (на мокрое) 
4. На что похожа половина яблока?
          (на другую половину яблока)
5. Может ли страус назвать себя птицей?
          (нет, он не умеет говорить)
6. Сколько горошин сможет войти в обыкновенный стакан?
          (нисколько, они не умеют ходить)
7. Можно ли в решете воды принести?
          /можно, когда она замёрзнет)
8. Чем заканчиваются как день, так и ночь?
          (мягким знаком)
9. Что можно увидеть с закрытыми глазами?
          (сон)
10. Каких камней нет ни в одном море?
          (сухих)
11. Почему человек назад оглядывается?
          (потому. что у него глаз на затылке нет)
12. Каким гребнем голову не расчешешь?
          (петушиным)
13. От чего гусь плавает?
          (от берега)
14. Когда чёрной кошке легче всего пробраться в дом?
          (когда дверь открыта)
15. Зачем вода в бутылке?
          (за стеклом)
16. Почему собака бегает?
          (по земле)
17. Висит груша - нельзя скушать! Почему?
          (это гнилая груша)
18. Почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
          (потому, что у него было много жен ,и он со всеми советовался)
19. Что у коровы впереди, а у быка позади?
          (буква"К")
20. Почему у обезьяны ноздри большие?
          (потому, что пальцы толстые)
21. У человека одна, у вороны две, а у медведя нет ни одной!
          (буква "О")
22. У трех родственных трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
          (да, если трактористы - женщины)
23. Назовите пять следующих друг за другом дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..)  и названий  дней (напр., понедельник, вторник,     среда...)?
          (позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра)
24. Когда человек находится дома без головы?
          (когда выглядывает в форточку)
25. В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько свечей останется?
          (20 свечей, т.к. 30 горевших сгорят полностью)
26. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.
          (новый русский)
27. Что получится из утопающего с автоматом?
          (бульбомет)
28. Почему вода стоит в стакане?
          (из - за стеклянных стенок)
29. Кто является основателем судостроительства?
          (Ной)
30. Первая в мире хирургическая операция с анестезией?
          (когда Бог усыпил Адама и сделал из его ребра Еву)
31. Кто являлся первым рекламным агентом в мире?
          (Дьявол, когда предлагал Еве яблоко)
32. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не разбиться?
          (Надо прыгнуть с самой нижней ступени).
33. Что можно приготовить, но нельзя съесть?
          (Уроки).
34. Самая свирепая река?
          (Река Тигр).
35. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
          (Почтовая марка).
36. Что тяжелее - килограмм пуха или килограмм свинца?
          (Оба весят одинаково)
37. Можно ли зажечь спичку под водой?
          (Можно, если  воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)
38. Что становится больше, если его поставить вверх ногами
          (Число 6)
39. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
          (Пять минут)
40. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
          (Подошва обуви)
41. Какой рукой лучше размешивать чай?
          (Чай лучше размешивать ложкой)
42. Где край света?
          (Там, где начинается тень)
43. Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
          (Тень слона)
44. Когда сеть может вытянуть воду?
          (Когда вода замерзнет)
45. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
          (Вы живы?)
46. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
          (Веревка не была ни к чему привязана)
47. Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
          (На березе шишки не растут)
48. Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
          (Все месяцы)
49. Зимой и летом одним цветом.
          (Крокодил)
50. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?
          (Те, которые остановились)
51. Почему птицы летают?
          (По воздуху)
52. Кто на все руки мастер?
          (Перчаточник)
53. Почему кошка бегает?
          (Потому что летать не умеет)
54. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
          (Снять с каждого по сапогу)
55. За чем мы едим?
          (За столом)
56. Что случится с голубым шарфом, если его опустить на пять минут в воду?
          (Намокнет)
57. Столовый прибор для хлебания щей?
          (Лапоть)
58. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?
          (Всадник, держащий в руках курицу)
59. Ты, да я, да мы с тобой. Много ли их стало?
          (Двое)
60. Что останется в коробке, если вынуть спички?
          (Дно)
61. На какой вопрос нельзя ответить "да"?
          (Вы спите?)
62. Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
          (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
63. Какой узел нельзя развязать?
          (Железнодорожный)
64. Какой месяц короче других?
          (Май - всего три буквы)
65. На что люди обувь покупают?
          (На деньги)
66. Что все люди на земле делают одновременно?
          (Становятся старше)
67. Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?
          (Спит)
68. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
          (Время и температура)
69. Почему корова ложится?
          (Потому что не умеет садиться)
70. Почему утка плавает?
          (По воде)
71. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
          (Он станет мокрым)
72. Почему часто ходят и никогда не ездят?
          (По лестнице)
73. Когда мальчика называют женским именем?
          (Когда он долго спит - Соня)
74. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь?
          (В шляпку)
75. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
          (Якорь)
76. Может, ли дождь идти два дня подряд?
          (Не может, потому что ночь разделяет дни)
77. Почему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
          (По полу)
78. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
          (Пойдет восьмой)
79. Почему шляпу носят?
          (Потому что она сама не ходит)
80. Как можно поместить два литра молока в литровую банку?
          (Надо сварить из него сгущенку)
81. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь?
          (Пух)
82. Что случится тридцатого февраля?
          (Ничего: в феврале 28 или 29 дней, 30 не бывает)
83. Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
          (Может, так как собака сидит на земле на своем хвосте)
84. Где свету конец?
          (В темной комнате)
85. Когда машина едет, какое колесо у нее не, крутится?
          (Запасное)
86. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
          (Мопед)
87. Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее?
          (Подождать, пока улетит)
88. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
          (Нет)
89. Когда дурак  умен бывает?
          (Когда молчит)
90. Из какого полотна нельзя сшить рубашку?
          (Из железнодорожного)
91. Когда человек стоит на часах?
          (Когда он часовой)
92. А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
          (Буква "И")
 93. Что посреди Волги стоит?
          (Буква "Л")
94. Без чего человеку жить нельзя?
          (Без имени)
95. Что стоит между окном и дверью?
          (Буква "и")
96. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
          (Оба человека играли с другими людьми)
97. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было.
            Женщина стала переходить дорогу перед  машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
          (Был яркий солнечный день)
98. Едет охотник в автобусе, видит - бежит заяц. Он выстрелил. Куда он попал?
          В милицию (Стрельба в транспорте запрещена)
99. Перед кем мы всегда снимаем головной убор?
          (Перед парикмахером)
100. Что есть у слона и ни у одного другого животного?
          (Слонята)
101. Что теплее шубы?
          (Две шубы)
102. С какой бочкой по воду идут?
          (С пустой)
       

Веселые вопросы по математике

1. Мотоциклист ехал в поселок. По дороге он встретил три легковые машины и грузовик. Сколько всего машин шло в этот поселок?
2. В одной семье два отца и два сына. Сколько это человек?
3. Два велосипедиста одновременно выехали навстречу друг другу первый из пункта A со скоростью 20 км/ч, второй из B со скоростью 15 км/ч. Который из велосипедистов будет ближе к A в момент встречи их?
4. Когда нельзя сокращать сократимую обыкновенную дробь?
5. B семье 5 сыновей и у каждого есть сестра. Сколько детей в этой семье?
6. Блокнот с оберткой стоят 11 р. Сам блокнот на 10 р. дороже обертки. Сколько стоят блокнот и обертка в отдельности?
7. Часы с боем отбивают один удар за 1 с. Сколько време-ни потребуется часам, чтобы они отбили 12 ч?
8. Три курицы за три дня снесут три яйца. Сколько яиц снесут 6 куриц за 6 дней? А 4 курицы за 9 дней?
9. Чему равно произведение последовательных целых Чисел, - начинающихся числом -5 и оканчивающихся числом 5?
10. Как можно истолковать равенства: а) 19+23 =18, б) 9+8=5, в) 12 + 12 = 0, г) 7*3=9?
11. Одно яйцо варят 4 мин. Сколько минут Нужно варить 5 яиц?
12. Четыре яблока, не разрезая их, нужно разделить между тремя приятелями так, чтобы никто из них не получил больше, чем остальные. Как это сделать?
13. Половина - треть числа. Какое это число?
14. Сколько будет трижды сорок и пять?

Ответы:

1. Машины ехали из поселка.
2. Дед, отец, сын.
3. Велосипедисты встретятся на одном и том же расстоянии от А.
4. Иногда обыкновенной дробью выражают нумерацию углового дома квартала (числитель-номер этого дома по одной улице, знаменатель-номер его по другой улице.
5. 6
6. 10,5р. и 0,5р.
7. 11с.
8. 12; 12.
9. 0.
10. Все эти равенства можно истолковать на языке часов.
11. 4 (или немного больше).
12. Первому дать 2 яблока, второму - 1, третьему - 1.
13. 1,5
14. 3*45=135, или 3*40+5=125.

Головоломки

Простой брусок или магнит?

Имеются два металлических  бруска, покрашенные как полосовые магниты.

Но магнит здесь только один, второй брусок совсем не магнит. Оба бруска имеют одинаковые размеры и вес.  Определите, какой из них магнит.  Бруски можно брать в руки, но никакими другими предметами пользоваться нельзя.

Ответ:
На середине магнита находится «безразличная линия», где не проявляются магнитные свойства. Если поднести к ней кусок железа, то не почувствуешь  притяжения. Поднеси конец бруска 1  к середине бруска 2. 

Если не почувствуешь притяжения, значит, брусок 2 – магнит. Почувствуешь притяжение, значит, магнит – брусок 1.

Загадки

Ещё в древней Руси люди решали разные задачи.
Например в XIX веке в деревнях загадывали:

1. "Шли семь старцев.
У каждого старца по семи костылей.
На каждом костыле по семи сучков.
На каждом сучке по семи кошелей.
В каждой кошеле по семи пирогов.
В каждом пироге по семи воробьев.
Сколько всего?"

2. Как записать число 100 шестью цифрами 4?
 
3. Как записать число 100 семью цифрами 4?
 
4. Как записать число 1000 пятнадцатью цифрами 4?
 
5. Летела стая гусей, а навстречу ему ещё гусь. Гусь говорит: "Здравствуйте, сто гусей". А ему отвечают: "Нас не сто гусей, а меньше. Если бы нас было столько, да ещё полстолька, да ещё четверть столько, да ты, гусь, вот тогда было бы нас сто гусей". Сколько гусей было бы в стае?

6. Семь старух отправились в Рим. У каждой старухи по семи ослов, каждый осел несёт по семи мешков, в каждом мешке по семи хлебов, в каждом хлебе по семи ножей, каждый нож в семи ножнах. Сколько всего предметов?

7. Имеет 4 зуба. Каждый день появляется за столом, а ничего не ест. Что это?
 
8. На какое дерево садится ворона во время проливного дождя?
 
9. У бабушки Даши внучка Маша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков?
 
10. Сколько горошин может войти в обыкновенный стакан?
 
11. На четырёх ногах стою, ходить же вовсе не могу.
 
12. Может ли дождь идти два дня подряд?
 
13. Двенадцать братьев друг за другом стоят, но друг друга не видят.
 
14. Первый Назар шёл на базар,
Второй Назар с базара.
Какой Назар купил товар,
Какой шёл без товара?

15. Какой знак надо поставить между написанным рядом цифрами 2 и 3, так чтобы получилось число, больше двух, но меньшее трёх?

16. Половина - треть его. Какое это число?
 
17. Когда моему отцу был 31 год, мне было 8 лет, а теперь отец старше меня вдвое. Сколько мне лет теперь?

18. За книгу заплатили 1 рубль и ещё половину стоимости книги. Сколько стоит книга?
 
19. У одного папы спросили: "Сколько у вас детей?" Он ответил: "У меня четыре сына и у каждого из них есть родная сестра." Сколько же у него детей?

20. Летела стая гусей. 1 гусь впереди, 2 позади, 1 гусь между двумя и 3 в ряду. Сколько всего гусей.
 
21. Шли две матери с дочерьми, да бабушка с внучкой. Нашли полтора пирога. По сколько им достанется?

22. Меня зовут Толей. У моей сестры только один брат, как зовут брата моей сестры?
 
23. По улице идут два отца и два сына. Всего три человека. Может ли быть такое?
 

Загадки - головоломки

1. Загадка-головоломка о яблоках

В корзинке лежало шесть яблок, а в комнате было шесть детей. Каждый ребёнок взял по яблоку, но одно яблоко осталось в корзинке. Почему?

2. Загадка-головоломка о двух президентах

У 22-го и 24-го президентов США были общий отец и общая мать, но эти президенты не были братьями. Как это могло быть?

3. Загадка-головоломка об игре в теннис

Два человека играли в теннис. Они сыграли пять сетов, причем каждый из них выиграл три сета. Как это могло произойти?

4. Загадка-головоломка об отце и сыне

Отец Иванова был старше его деда. Как это могло произойти?

5. Загадка-головоломка "два взгляда"

На посту у казармы стояли два часовых. Один смотрел вверх по дороге, чтобы видеть, не приближается ли кто-нибудь с севера, а другой - вниз по дороге, чтобы видеть, не приближается ли кто-нибудь с юга. Вдруг один спросил другого: "Чему ты улыбаешься?" Как мог он узнать, что его товарищ улыбается?

6. Загадка-головоломка "боксёрский поединок"

Долгий и трудный боксерский поединок закончился нокаутом. Судьи единогласно признали чистую победу. Однако в ходе боя ни один спортсмен не наносил уларов. Что же произошло?

7. Загадка-головоломка "Племянник"

Однажды мужчина со своей сестрой (у них общие отец и мать) шли по улице. Вдруг мужчина сказал: "Вон тот парень - мой племянник." "Верно, - ответила сестра, - но мне он не племянник." Как же может так быть?

8. Загадка-головоломка звонарей

Два брата работают звонарями, в их обязанности входит отбивать колоколами время. Подумав, я понял, что работёнка у них не из легких. Например, отбить пять часов нужно успеть ровно за 25 секунд. А теперь определите, сколько им потребуется времени, чтобы отбить десять часов?

9. Загадка-головоломка "Алиса в Зазеркалье"

Направляясь к Болванщику на Безумное чаепитие, Алиса вышла на развилку двух дорог. К счастью, поблизости оказались сказочные человечки - братцы Твидлдум и Твидлди. Алиса начала размышлять:
- Морж сказал, что одна из дорог от развилки ведёт к дому Болванщика, а другая - к логову Бормоглота, куда я совершенно не хотела бы попасть. Еще Морж сказал, что вы знаете правильную дорогу, но предупредил, что один из вас всегда говорит правду, а другой всегда обманывает. Кроме того, он предупредил, что я могу задать вам только один вопрос.
И Алиса так сформулировала свой вопрос, чтобы наверняка получить правильный ответ независимо от того, кому из братьев его задать.
Угадайте, какой вопрос задала Алиса, чтобы узнать правильную дорогу к дому Болванщика.

10. Загадка-головоломка "Кто кому кем приходится?"

Джентльмен и дама разглядывают портрет. Джентльмен говорит даме: "Итак, Дафна, что ты скажешь об этом портрете? Я заказал его самому Уильяму Фермеру! Как ты считаешь, похоже? Вот только он напоминает мне одну загадку: "У меня нет ни сестёр, ни братьев, но отец этого человека был сыном моего отца". Каковы отношения между этим ценителем искусства и человеком, изображённым на портрете?

11. Загадка-головоломка "Из 8-ми квадратов - 2"

На рисунке - восемь квадратиков, составленных из семнадцати спичек. Уберите шесть спичек так, чтобы остались только два квадрата. При этом не должно оставаться лишних спичек.

12. Загадка-головоломка из бумаги

Изображенная на рисунке фигура вырезана из одного листа бумаги. Отогнутый флажок можно двигать. Он также является частью листа, а не был отрезан и затем вклеен. Размер флажка точно соответствует размеру двух вырезанных частей листа. Как же сделана эта головоломка из бумаги?

13. Загадка-головоломка с палочками от эскимо

Эта головоломка с палочками от эскимо весьма вас позабавит, если вы с ней, конечно, справитесь. 24 палочки расположены таким образом, что они образовали девять квадратов 1x1. Уберите четыре палочки так, чтобы осталось всего пять квадратов 1x1.

14. Загадка-головоломка о треугольниках

Нарисованная в блокноте геометрическая фигура состоит из восьми треугольников, образованных шестнадцатью отрезками. Необходимо убрать четыре отрезка так, чтобы получилось четыре одинаковых треугольника.

15. Загадка-головоломка о подборе чулок

Сэр Мор не только щёголь, но и отменный фехтовальщик. Однажды рано утром, собираясь на очередную дуэль, он искал пару чулок одного цвета. Сэр Мор знал, что в нижнем ящике гардероба лежат десять пар белых чулок и десять пар серых, но свет свечи был таким тусклым, что он не смог различить цвета. Определите минимальное количество чулок, которое должен взять из ящика сэр Мор, чтобы подобрать пару одинакового цвета.

Ответы на загадки - головоломки

1. Ответ на загадку-головоломку о яблоках

Один из детей взял яблоко вместе с корзинкой.

2. Ответ на загадку-головоломку о двух президентах

Кливленд Стивен Гровер был 22-м и 24-м президентом США в 1837-1908 и в 1893-1897 гг. Т.к. он сам себе не брат, то условие загадки выполняется.

3. Ответ на загадку-головоломку об игре в теннис

Эти два человека играли в теннис каждый со своим соперником.

4. Ответ на загадку-головоломку об отце и сыне

Человек может иметь деда по материнской линии, который моложе его отца по отцовской линии.

5. Ответ на загадку-головоломку "два взгляда"

Часовые стояли лицом друг к другу.

6. Ответ на загадку-головоломку "боксёрский поединок"

Боксировали женщины, поэтому спортсменов здесь не было, а были спортсменки.

7. Ответ на загадку-головоломку "Племянник"

Женщина была матерью того парня.

8. Ответ на загадку-головоломку звонарей

Братьям потребуется ровно 56 и 1/4 секунды, чтобы отбить десять часов: между первым и пятым ударами в колокол - четыре интервала. Общее время в 25 секунд делим на четыре и получаем 6 и 1/4 секунд на один интервал. Между первым и десятым ударами колокола девять интервалов. Умножаем шесть с четвертью на девять и получаем 56 и 1/4 секунды.

9. Ответ на загадку-головоломку "Алиса в Зазеркалье"

Алиса спросила: "Если бы я вчера спросила вас о том, какая дорога ведёт к дому Болванщика, что бы вы мне ответили?" Тот братец, который всегда говорит правду, дал бы правильный ответ на этот вопрос. А тому, кто всегда лжет, пришлось бы исказить ответ, который он дал днём раньше. Следовательно, солгать еще раз, и на этот раз его ответ оказался бы правильным. Также можно было бы спросить: "Верно, что дорога, идущая направо, ведёт к дому Болванщика, и вы говорите правду?" Тот из братьев, который всегда лжёт, вынужден будет ответить так же, как и тот, который всегда говорит правду.

10. Ответ на загадку-головоломку "Кто кому кем приходится?"

Джентльмен рассматривает портрет своего сына.

11. Ответ на загадку-головоломку "Из 8-ми квадратов - 2"

Надо убрать 4 спички из внутренней части одного большого квадрата и ещё 2 спички на углу всей фигуры.

12. Ответ на загадку-головоломку из бумаги

Возьмите лист плотной белой бумаги и сделайте на нем три разреза, как показано на рисунке. Каждый разрез должен доходить до середины листа. Согните часть А по средней линии до линии ББ. Возьмите сторону В и поверните ее на 180 градусов. Положите бумагу на стол, и вы увидите, что вам удалось сделать знаменитую "невозможную головоломку из бумаги"! Она выглядит еще эффектнее, если приклеить её на лист красной или синей бумаги. Часть А, разумеется, приклеивать не надо.

13. Ответ на загадку-головоломку с палочками от эскимо

Надо убрать по одной палочке из каждой середины стороны большого квадрата.

14. Ответ на загадку-головоломку о треугольниках

Надо убрать четыре отрезка, обозначенных на рисунке пунктиром, тогда получится четыре одинаковых треугольника.

15. Ответ на загадку-головоломку о подборе чулок

Сэру Мору нужно взять максимум три чулка из ящика. Если первые два чулка подойдут друг другу, проблема решена. Если нет, третий чулок всё равно подойдет к одному из взятых двух.

Из высказываний учителей

• Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
• Посмотрите на формулу, которую я стер.
• Команды "думать" не было!
• В большом знании много печали, а зачем печалиться?
• А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
• Бегал на уроке физкультуры!
• Разговаривал на русском языке!
• На месте звонка я бы уже прозвенел.
• Дураками быть нельзя – это все-таки не красиво!
• Не надо делать удивленных движений руками!
• Лес рук, аж заблудился!
• Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
• Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
• Я хочу чтобы вы отдохнули, разве силились, поэтому мы с вами сейчас прочитаем доказательство теоремы!
• Сейчас мы с  вами начертим разные отрезки, но обязательно одинаковые!
• Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк!
• Так, открываем учебники и письменно читаем параграф!
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше!

Интересные факты

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека "работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4  дня, а эритроциты — 3—4  месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260  г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота”.
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6  лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес”.
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис”.
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.

Интересные факты о деньгах

Деньги существовали всегда, но в разной форме. Институт Да Винчи изучил сотни инноваций в мире денег и составил список десяти изобретений ХХ века, оказавших наибольшее влияние на мировую денежную систему. Некоторые важные новации, такие как торговые и игровые автоматы, дорожные чеки не попали в топ-лист, так как появились еще в XIX веке.

Электронный кассовый аппарат. Год внедрения – 1906. Аппарат изобрел Чарльз Кеттеринг, изобретатель первой электрической системы зажигания, автоматического стартера для автомобильных двигателей и первого работающего от двигателя генератора.

В 1918 году появились электронные деньги. Именно тогда Федеральный Резервный Банк США впервые перевел деньги через телеграф. Впрочем, идея казалась потребителям настолько дикой, что широкое распространение электронные денежные переводы получили только в 1972 году.

В 1920 году появился первый бронированный инкассаторский автомобиль. Он позволил безопасно перевозить большие суммы денег. Через 7 лет такую машину впервые ограбили.

Электронные бухгалтерские таблицы. Таблицы Дена Бриклина, которые он представил в 1978, не только произвели революцию в бухучёте, но и захватили рынок прикладных программ для персональных компьютеров. Самая распространенная электронная таблица в мире на сегодняшний день – это Excel.

Смарт-карта. Роланд Морено, «отец микрочипа», получил свой первый патент на Смарт-карту в 1974 году. С помощью микропроцессора смарт-карта может обмениваться информацией с центральным компьютером. Используется для хранения информации о предыдущих сделках, получения данных от банка и производства платежей.

RSA-кодирование (шифрование), 1983 год. Шифрование – это непременное условие обмена частной информацией через общие информационные сети, включая интернет. Например, когда вы покупаете что-то в Интернет-магазине с помощью вашей кредитной карты.

О, это сладкое слово «кредит»! Первые кредитные бюро появились в 1937 году. К 1970 году существовало приблизительно 2250 кредитных компаний по всему миру. На сегодняшний день страна, в которой кредиты пользуются наибольшей популярностью – это США.

Банкомат. Вы не поверите, но первый банкомат появился в 1939 году! Правда, в первом банкомате деньги не могли быть автоматически сняты со счета, потому что счета не были соединены компьютерной сетью с банкоматом. Так что их услугами разрешалось пользоваться только проверенным клиентам.

Штрих – код. В конце 1940-х годов индустрия супермаркетов обратилась к Технологическому университету Дрексела, штат Пенсильвания, чтобы автоматизировать свои кассы. В то время требовалось много времени для оплаты покупок, и нередко совершались ошибки при вводе информации о товарах.

Кредитная карта. Фрэнк МакНарма, основатель Diners’ Club, придумал первую в мире универсальную кредитную карту для ресторанов в 1950 году. Он выдал карту 200 клиентам. Сегодня Visa, American Express и MasterCard являются одними из самых узнаваемых брэндов в мире. Кстати, кредитная карта – это известная финансовая ловушка, которая приводит к банкротству из-за отсутствия ощущения живых денег.

Интересные факты о мозге

 Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов.
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.

2. Шартрез - самый видимый цвет.
Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.

3. Ваше подсознание умнее Вас.
Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.

4. Умственная работа не утомляет мозг
Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления». Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием.

5. Молитва благотворно влияет на деятельность мозга.
Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т.е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее.

6. Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание.
Исследования показывают, что регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие тяжелого заболевания - синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. При этом изучение чего-то нового, как и занятия непривычным видом деятельности – наилучший способ развивать мозг. Также благотворно на деятельность мозга влияет общение с теми, кто превосходит Вас по интеллекту.

7. Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел.
Мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени. Отбрасываемая тень дает дополнительную информацию о положении тела по отношению к предметам, и воспринимается нашим мозгом, как его продолжение.

8. Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости.
Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому, чтобы держать его в здоровом и рабочем состоянии, нужно выпивать положенное Вашему организму количество воды. Тем же, кто пытается похудеть с помощью таблеток и чая, выгоняющих из организма воду, следует быть готовым к тому, что одновременно с потерей веса они потеряют и в работоспособности мозга. Поэтому им стоит поступать, как положено – принимать любые таблетки по назначению врача.

9. Мозг просыпается дольше тела.
Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии средней тяжести опьянения. Очень полезно, кроме утренней пробежки и завтрака, усиливающих метаболические процессы, происходящие в Вашем теле, сделать и маленькую разминку мозга. Это значит, что не стоит с утра включать телевизор, а лучше что-то немного почитать или разгадать кроссворд.

10. Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин.
Мужские и женские голоса действуют на разные участки мозга. Женские голоса – более музыкальные, звучат на более высоких частотах, диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится «расшифровывать» смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь.

Интересные факты о природе

1. Изучение грома называется бронтологией.

2. Национальное растение Гренландии — ива.

3. Изучение пещер называется спелеологией.

4. Скорость роста жемчужин — примерно 0,1 мм в год.

5. Примерно 1/3 от земной поверхности составляют пустыни.

6. В одном растении полыни горькой около 100 тысяч семян.

7. Вода в Мертвом море в 7-8 раз соленее, чем в океанах.

8. Фенология — наука, изучающая сезонные явления природы.

9. Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами.

10. Свежие яблоки плавают на поверхности воды, потому что они на 25% состоят из воздуха.

11. Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

12. Среднее количество осадков, выпадающих по всему миру равно примерно 1 метру в год.

13. За один день через листву взрослого дуба протекает до 7 тонн воды.

14. Напряжение внутри молнии — порядка 100 000 000 вольт на метр.

Интересные факты из географии разных стран

1.  Самой холодной столицей мира считается Улан-Батор (Монголия).

2. В озеро Байкал впадает 336 рек, а вытекает только одна (Ангара).

3. В состав архипелага Филиппины входит 7107 островов.

4. В Европе нет ни одной пустыни. Это единственная часть света, где нет пустынь.

5. В состав Японии входит более 3900 островов.

6. Из 25 самых высоких вершин мира, 19 находятся в Гималаях.

Компьютер в школе

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:

- А вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

На уроке математики в начальной школе.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?

- Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж с яблоками было как-то легче!

Урок природоведения:

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока – солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике – что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка:

- Бут-сектор, ясное дело...

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, ребята, знает английский алфавит?

Сын программиста:

- Я.

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, E, R, T, Y...

На уроке русского языка.

- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

На уроке литературы.

- Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- HТМL.

Урок химии.

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?

- O2.rar

Урок информатики. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учительница подходит к главному рубильнику и выключает электричество.

Дети возмущенно:

- Мы не сохранились!

Учительница, включая рубильник:

- Сохраняйтесь...

Лаборант в компьютерном классе:

- Прежде, чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Классный час. Учительница спрашивает:

- Кто у нас самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Билл Гейтс!

- Плохо, Вовочка, это нехороший человек: садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Наш президент!

- Молодец, Вовочка: садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:

- Прости, Билли, - бизнес!

Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс, не здоровается и садится за парту.

Учительница:

- Вовочка, выйди и войди как надо.

Вовочка:

- Ну, прям «Виндовс» какой-то!

Вовочка опоздал в школу и говорит учительнице:

- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух, ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов в одном из вузов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"

Первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Любопытные вопросы

Как же нелегко быстро соображать! Необычное занятие для развлечения и совершенствования собственного мышления.

ЛОВУШКА

Из десяти ребят девять непременно попадутся в эту ловушку. Скажи товарищу так:

- Я буду называть очень быстро одно за другим десять разных чисел. После каждого моего числа называй следующее по порядку. Если я говорю 10, ты говоришь 11, я скажу 241 — ты скажешь 242, и т.д. Старайся за мной успевать. 

Потом начинай: 66, 12, 123, 7, 149, 315, 212, 1 196, 78, 4 099.

Почти все вслед за последним числом говорят 5000!

СКОЛЬКО ВСЕГО ПАЛЬЦЕВ?

Попроси своего товарища быстро решить задачку: если на двух руках десять пальцев, то сколько же пальцев на десяти руках?

А как порадуешься, когда задашь этот вопрос группе друзей!

ЧЕТЫРЕ ЧЕТВЕРКИ

Спроси своего товарища, как можно представить (записать) единицу, двойку, тройку только четырьмя четверками.

Как же ты сам напишешь единицу четырьмя четверками? А двойку?

А теперь тройку!

Ответ смотри в конце страницы, а лучше реши сам.

ИМЯ ГРАЖДАНИНА

Отца некоего гражданина зовут Николай Петрович, а сына этого гражданина – Алексей Владимирович.

Попроси быстро своего товарища ответить на вопрос, как же зовут самого этого гражданина.

ВОТ ТАКАЯ СЕМЬЯ !

В одной семье семь братьев. Каждый из них имеет по одной сестре. Сколько детей в этой семье?

Ответ: 8

СТРАННАЯ СИТУАЦИЯ

При каком условии возможна в действительности ситуация, когда Иван является братом Ольги, Ольга – сестра Михаила, но Иван и Михаил не являются родственниками? 

СПРАВЕДЛИВЫЙ ДЕЛЕЖ

Два отца и два сына разделили между собой три апельсина так, что каждому досталось по одному апельсину. Как это могло случиться?

СКОЛЬКО ВЕСИТ КИРПИЧ?

Кирпич весит 1кг и еще половину веса кирпича. Каков вес кирпича?

Ответ: 2

УГАДАЙ ВОЗРАСТ И ДАТУ РОЖДЕНИЯ

Пообещай своим товарищам угадать возраст (количество лет) и дату рождения (число и месяц) каждого из них. Для этого предложи им проделать следующие вычисления:

• порядковый номер месяца, в котором родился каждый из них, умножить на 100 и к получившемуся произведению прибавить число месяца, на который приходится день рождения,
• затем полученную сумму умножить на 2 и к тому, что получится, прибавить 8,
• результат умножить на 5, к произведению прибавить 4 и получившуюся сумму умножить на 10,
• к тому, что получится, остается прибавить полное число лет (возраст), увеличенное на 4.

Пусть каждый, выполнивший все эти вычисления, запишет на листочке бумаги свою фамилию, получившееся итоговое число и передаст листочек тебе.

Получив эти листочки, ты каждому сможешь назвать его возраст и дату рождения. 
Поступай так: из получившихся чисел каждый раз вычитай 444 и разность разбивай на группы справа налево по две цифры в каждой. Тогда первая группа справа налево даст возраст (количество лет), вторая – число, а третья – порядковый номер числа рождения.

Например, возраст человека 16 лет, он родился 29 февраля (порядковый номер февраля — 2).

Вот твои пошаговые вычисления:

 , т.е. 2 29 16, что и требовалось доказать.

Попросите участников не ошибаться в расчетах. тогда игра всем доставит удовольствие.
Этот фокус интересно демонстрировать и в кругу семьи, и на различных праздниках. 


Ответ на задачу "Четыре четверки": 

Успехов!

О учёных

Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в
номер...

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.

Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Ответы у доски

— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

— Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

— Скажи, чем питаются ежи?
— Кактусами.

— Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

— Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
— Это означает, что кота сильно обидели!

— Придумай предложение со словом "для".
— Мама приняла таблетки для головной боли.

— Когда появились первые люди?
— Когда обезьяны стали много работать.

— В каком состоянии бывает вода?
— В твердом, жидком и газированном!

— Каких писателей мы можем назвать классиками?
— Тех, которых мы проходили в классе.

— Какие вещества не растворяются в воде?
— Рыба!

— Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис?

— К какому отряду относятся змеи?
— Чешуйчатокрылых!

— Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
— На санках с горки катался крутой мальчик!

Папа и компьютер

Дети спорят, чей папа самый быстрый.

1-й мальчик:

- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

2-й мальчик:

- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

3-й мальчик:

- А мой папа еще круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 17:45!!!

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист...

Два папы разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Сын программиста на собеседовании в школе.

Учительница:

Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ...

Учительница сыну программиста:

- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).

Учительница:

- О родительском собрании сообщи родителям!

- Они в командировке.

- Ну, тогда дедушке или бабушке.

- Как же я им сообщу?! У них же модема нет!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно. Ну, как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Сын программиста приходит из школы.

Отец:

- Как диктант?

- Да так, всего две ошибки… Но, в общем, скомпилировался.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.

- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано: "Классная работа"?

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных…

Гуляют дети программистов во дворе:

- Давайте в салочки играть?

- Чур, я сервер!

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:

"Двоеточие, тире, скобка –

Вышла рожица смешная;

Три равно восемь –

Получился человечек".

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asf.fghi.lpo.net!...

- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-ator...

Папа читает сыну сказку:

- "...и стал он кликать Золотую рыбку..."

- Пап, а почему рыбку?

- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:

- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой Пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.

- Папа, папа, а что такое лицензионных???

- Спи, сынок, я же сказал: это сказка.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:

- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:

- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.

- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...

- С Пентиум-2400 и сказевой платой?

- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.

- Сидюк не забыл?

- Ну что ты, сынок. Тоже взял, сказевый. Потом поехал...

- На Мерсе?

- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...

- КУПИЛ!???

- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...

- И он сгорел?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...

- И забыл дать SYS на C:?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C:/S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!

- Ой, папа, боюсь: больше не надо страшного, давай хорошее!

- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез; плачет...

- Он за тобой Мерс с шофером послал?

- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай – баюшки-баю!

Программисту сообщили, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался:

- А где делают апгрейд?

Программист:

- Сегодня у сына день рождения.

- И сколько ему исполняется?

- 1024 дня.

Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:

- Ты что такой грустный и задумчивый?

- Да вот у меня скоро день рождения: подарок хочется.

- И какой тебе подарок хочется?

- Четыре метра памяти!

- Что тебе купить на день рождения, внучек?

- Компакт-диски, бабушка.

- Но я не знаю, какие…

- А ты попроси у продавца послушать. Которые больше всего не понравятся, те и покупай…

- А как тебя кличут, внучек?

- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает:

- Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет?

- Через 30 мегабайт, бабушка.

Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!

- А что сказать нужно?

- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

- Папа, а хакеры хорошо получают?

- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

Приходит сын к отцу:

- Папа, купи мне тамагочи!

-Ты чего, у тебя ж еще хомяк не умер!

Сын спрашивает отца:

- Пап, а правда, что в каменном веке все было из камня?

- Правда, сынок, правда.

- И даже компьютеры?

Приходит сын-первоклассник к отцу-программисту.

- Пап, научи писать цифру 8.

- Сынок, это же очень просто: берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2.

Папа и дочка рисуют: дочка в альбоме, а папа – в Photoshop'е.

Дочка:

- Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

Дочь просит:

- Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода?

- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: "http://weather.yahoo.com"…

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- Что значит: "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.

- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- А потому, сынок, что у него выделенная линия...

- Папа, а почему мой компьютер называют еще техникой четвертого поколения?

- А потому, сынок, что для того, чтобы мы смогли его для тебя купить, пришлось работать целым четырем поколениям!...

Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windows?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- А потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Слово "адрес" пишется с одной буквой с или с двумя?

Отец, задумавшись:

- Знаешь, сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?

- С тремя "W", сынок!

Сидит программист, отлаживает программу. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Ну, тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй…

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- ЗдорОво, папа!

Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:

- Ты где столько времени болтался?!

- В армии, папа...

Жена – мужу:

- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...

Муж – сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Поэтому стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Жена – мужу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Жена:

- Ва-ань, дома жрать нечего!

Муж:

- Отстань…

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали…

- Ва-ань, старшему завтра в школа идти, а у него ботинки развалились!

- Да отстань ты от меня, бестолковая! у меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Нет, он к Интернету подключился...

Ребенок спрашивает маму:

- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

- Мама! Мама! Смотри – программисты!

- Почему ты так решил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:

- Папа, смотри: - ЛИНУКСЫ!

Словесные задачи

Смешные советы родителям

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Софизмы и парадоксы

Софизмы (греч. sophisma — измышление, хитрость), которые, как уже говорилось, базируются на разнообразных нарушениях логического закона тождества, представляют собой внешне правильные доказательства ложных мыслей. От софизмов следует отличать паралогизмы (греч. paralogismus — неправильное рассуждение) — логические ошибки, допускаемые непроизвольно, в силу незнания, невнимательности или иных причин. Софизмы строятся на том, что в рассуждении незаметно подменяются понятия, отождествляются разные вещи или же, наоборот, — различаются тождественные объекты. 
Будучи интеллектуальными уловками или подвохами, все софизмы разоблачимы, только в некоторых из них логическая ошибка в виде нарушения закона тождества лежит на поверхности и поэтому, как правило, почти сразу заметна. Такие софизмы разоблачить не трудно. Однако встречаются софизмы, в которых подвох спрятан достаточно глубоко, хорошо замаскирован, в силу чего над ними надо изрядно поломать голову. 

Парадокс в широком смысле слова — это нечто необычное и удивительное, то, что расходится с привычными ожиданиями, здравым смыслом и жизненным опытом. Логический парадокс — это такая необычная и удивительная ситуация, когда два противоречащих суждения не только являются одновременно истинными (что невозможно в силу логических законов противоречия и исключенного третьего), но еще и вытекают друг из друга, друг друга обуславливают. 
Наиболее известный логический парадокс — это парадокс «лжеца». Часто его называют «королем логических парадоксов». Он был открыт еще в Древней Греции. Существует несколько различных формулировок данного парадокса. Наиболее коротко и просто он формулируется в ситуации, когда человек произносит простую фразу: «Я лжец». Анализ этого элементарного и бесхитростного, на первый взгляд, высказывания приводит к удивительному результату. Как известно, любое высказывание (в том числе и вышеприведенное) может быть истинным или ложным. 
Рассмотрим последовательно оба случая, в первом из которых высказывание «Я лжец» является истинным, а во втором – ложным. 1)Допустим, что фраза «Я лжец» истинна, т.е. человек, который произнес ее, сказал правду, но в этом случае он действительно лжец, следовательно, произнеся данную фразу, он солгал. 2)Допустим, что фраза «Я лжец» ложна, т.е. человек, который произнес ее, солгал, но в этом случае он не лжец, а правдолюб, следовательно, произнеся данную фразу, он сказал правду. Получается нечто удивительное и даже невозможное: если человек сказал правду, то он солгал; а если он солгал, то он сказал правду (два противоречащих суждения не только одновременно истинны, но и вытекают друг из друга). Другой известный логический парадокс, обнаруженный в начале XX в. английским логиком и философом Бертраном Расселом, — это парадокс «деревенского парикмахера». 
Представим себе, что в некой деревне есть только один парикмахер, бреющий тех ее жителей, которые не бреются сами. Анализ этой незамысловатой ситуации приводит к необыкновенному выводу. Зададимся вопросом: может ли деревенский парикмахер брить самого себя? Рассмотрим оба варианта, в первом из которых он сам себя бреет, а во втором — не бреет. 1) Допустим, что деревенский парикмахер сам себя бреет, но тогда он относится к тем жителям деревни, которые бреются сами и которых не бреет парикмахер, следовательно, в этом случае, он сам себя не бреет. 2)Допустим, что деревенский парикмахер сам себя не бреет, но тогда он относится к тем жителям деревни, которые не бреются сами и которых бреет парикмахер, следовательно, в этом случае, он сам себя бреет. Как видим, получается невероятное: если деревенский парикмахер сам себя бреет, то он сам себя не бреет; а если он сам себя не бреет, то он сам себя бреет (два противоречащих суждения являются одновременно истинными и взаимно обуславливают друг друга)

Докажем,что 2+2=5

0=0 
15-15=10-10 
15-9-6=10-6-4 
3*(5-3-2)=2*(5-3-2) 
одинаковые множители сокращаются 
и получается 
3=2 
3+2=2+2 
5=2+2 
2+2=5

5 копеек = 50 копеек

Докажем, что 5 копеек это то же самое, что 50 копеек:

Сможете ли объяснить, как такое возможно?!

Школьный юмор

• Из работы ученика 8 класса, о тундре: "В тундре много всякой природы: черника, кедр, ель, земляника. Животные:медведь, песцы, леший".
• Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
• Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
• Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.
• Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
• Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
• Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
• Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
• Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
• В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
• - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да!
  - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
• Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
• Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
  - Петров, почему опоздал на урок?
  - Поздно вышел из дома.
  - А раньше нельзя было выйти?
  - Уже поздно было раньше выходить…
• - Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
• - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
  - Держи, папа.
  - Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..
• Семенова на экзамене хнычет:
  - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
  - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
• Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
• - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
  - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
• На уроке домоводства:
  - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
• - Света, давай я твой портфель понесу!
  - Да он нетяжёлый.
  - Да и я несильный!
• Учитель:
  - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
• Запись в дневнике:
  Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
• Запись в дневнике:
  Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
• Запись в дневнике:
  Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
• Запись в дневнике:
  Бегал на перемене, курил на физкультуре., а надо - наоборот!
•  Замечания в дневнике:
  «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
  «Не хочет любить Пушкина».
  «В столовой стучала зубами».
  «Не по-человечески сидит на стуле».
  «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
  «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
• - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
  - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
  Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
  -Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает!
• -Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
  -Да, правда.
  -То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!
• Мама - сыну:
  - Ты зачем сказал Маше, что она дура?
  Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
  - Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...
• Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
  -У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
  -Есть. Они мне мешают свитер надевать.  

Ребусы 

Ребус - вид загадки, в которой разгадываемые слова даны в виде рисунков в сочетании с буквами или цифрами.

Слово "ребус" латинского происхождения (лат. rebus, при помощи вещей, "Non verbis sed rebus" - "Не словами, а при помощи вещей"). Зародился ребус во Франции в XV веке, а первый печатный сборник ребусов был издан во Франции в 1582 году, составлен он был Этьеном Табуро.

В начале XVI века ребусы проникли в Германию, Англию, Италию. Этому во многом способствовал сборник ребусов, который составил француз Этьен Табуро в 1582 году. Впрочем, лишь во Франции люди действительно полюбили разгадывать выражения в рисованных картинках, в других странах это мало кого заинтересовало.

В Россию ребусы попали лишь к середине XIX века. Впервые слова, зашифрованные в картинках, предметах и буквах, появились на страницах популярного журнала "Иллюстрация" в 1845 году. Большой популярностью пользовались ребусы, нарисованные художником И. Волковым в журнале "Нива". Позднее этим занятием увлеклись многие дети и взрослые, превратив разгадывание ребусов в семейную вечернюю игру.

В 1881 году в России стал издаваться журнал «Ребус», в котором, кроме этих увлекательных головоломок, публиковались интересные статьи о воспитании детей, психологии, различные новости со всего света, беллетристика. За верно угаданные загадки, ребусы и шарады читатели получали небольшую денежную премию. Этот журнал был очень популярным и просуществовал 20 лет. 

Ребусы очень полезны для развития мышления детей, развития сообразительности и логики. К тому же ребус пользуется популярностью в детской аудитории, являясь одним из самых популярных детских игр. Это хорошее детское увлечения, приносящее ребенку пользу и удовольствие. 

В отличие от простой загадки, где основа идет на словесное описание, ребус развивает еще и логическое образное мышление, учит ребенка нестандартно воспринимать графическое изображение, а также тренирует зрительную память и правописание.

Учимся разгадывать ребусы

Ребусы с буквами 1 

Ребусы с буквами 2

Математические термины в ребусах 1

Математические термины в ребусах 2

Математические термины в ребусах 3