Что делать, если ребенок капризничает в магазине?

Капризы, это привычка получать своё, не считаясь с возможностями и мнениями других, эгоизм.Однажды, я встретила на улице свою выпускницу из садика, восьмилетнюю Любочку, обрадовалась, и пригласила в магазин, угостить мороженым, предложила купить любой на выбор. Среди огромного выбора брикетов, Люба выбрала самый простой пломбир в стаканчике за пять рублей, объяснив, что это самое вкусное.Её мама потом подтвердила, что ребёнку с самого начала объясняли, важность сочетания своего "я" с семейным, это стало сразу нормой ребёнка, правилом, содержанием поведения, капризы отсутствовали,девочка и мысли не допускала, что можно по другому. А зачем? Слушайся родителей и живи в радости.

Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Но все же причины капризов и упрямства ребенка заключаются в неправильном подходе к его воспитанию.
Капризы могут выражаться возбужденным эмоциональным состоянием ребенка, беспричинной сменой желаний, которые, с точки зрения взрослого, лишены смысла

Зачастую родители, не имея опыта воспитания детей, просто "покупают" ребёнка. Например: "Пойдем в сад я тебе шоколадку куплю". Ребёнок привыкает к этому и активно начинает пользоваться. Потакая всем желаниям наших малышей, мы растим из них пассивных, ленивых и бездушных эгоистов, которые, повзрослев, не хотят ничего делать и все время ждут «манны небесной». Нужно любить и баловать детей,но в меру, воспитание еще никто не отменял. Воспитывая во вседозволенности и изобилии, родители "роют яму" первоначально себе, а потом уже и обществу, в котором будет жить уже сформировавшийся эгоист и себялюб.

Я уже давно работаю психологом и замечала не раз, что не все дети склонны к "закатыванию истерик" при большом скоплении народа. Я склонна думать, что истерический тип личности ( который как неврологический статус даётся человеку от рождения) провоцирует ребёнка на такое поведение.
С точки зрения практических действий - таких детей нужно оберегать, укреплять, закаливать. Обычными способами- максимум полезностей и минимум вредностей. Давать возможность почувствовать некоторую свободу вкупе с ответственностью, беречь от стрессов ( типа- нелюбящие и поэтому вечно ссорящиеся друг с другом родители), мирный отдых без излишнего возбуждения, ограничить просмотр телевизора и висение в интернете, не торопить, не ругать по пустякам, насыщать организм витаминами и минералами, приглашать в гости друзей...Да просто- безоценочно любить. И понимать, что безоценочная любовь и безусловное принятие к покупке чего угодно по первому требованию отношения не имеет.И что дети бывают разные. Не сравнивать с другими. Быть терпеливым и последовательным. Потому что ребёнку с истерическим статусом- поверьте- и так не легко. Ну вот, как-то так.

Многим родителям кажется, что дети манипулируют ими с помощью плача, капризов и истерик. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

«уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;
заставить малыша прекратить использовать плач, капризы и истерики для достижения своих целей.
Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не является манипуляцией и капризом. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует, и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным сухариком мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую пачку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

Если родители «уступают» в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Потом малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью.

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда запросы малышей становятся необоснованными, можно предположить возникновение потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

А зачем провоцировать ситуацию и брать ребенка в магазин? Больше нет мест для прогулки? Если уж приходится идти за покупками вместе, объясните ситуацию: мы должны купить...Решите с ним заранее, что вы будете брать, если выбираете покупку для него самого. Подготовьте человечка к ситуации выбора! Причем готовить надо было с пеленок, не затыкая ему рот едой при каждом хныканье в недельном возрасте. Начните говорить и объяснять ситауцию по выписке из роддома. Малыш привыкнет к диалогу. А уж обвинять ребенка в запланированной вами самими истерике - последнее дело!

Да с многими согласна. Считаю, что нужно больше общаться с ребёнком, обсуждать ситуацию с фильма, мультика, произведения и т.д.

Все комментарии нужные и важные, единственное, чего не хватает на мой взгляд,- системы мер и правил. Звучит устрашающе поначалу. На самом деле, если дома позволено все и нет никаких ограничений, контроля, режима дня, то и за пределами дома возможно все(в представлении ребенка). Довольно много ошибок в воспитании совершаем мы сами(родители). Нет просто сил иногда следовать режиму и четко контролировать все! А дети все это чувствуют, раз родители один раз "дали слабину", значит можно этим воспользоваться еще раз. Прочитала недавно книгу "Почему французские дети не плюются едой" и была поражена насколько мы разные! Французы, американцы и русские. У французов система воспитания уходит корнями далеко и глубоко, на первый взгляд кажется суховатой и даже мрачноватой. Но чем дальше углубляешься в дебри их менталитета, тем больше понимания. Их дети ( даже маленькие) спокойны и воспитаны везде. Родители в кафе спокойно беседуют и едят, а дети им не мешают ежесекундно, они заняты своими делами, взрослые для них авторитет. Даже малознакомым людям маленькие французы обязаны говорить 4 волшебных слова. Для того, чтобы чувствовать себя на равных с ними. И это хороший показатель того, что ответственность за себя и свои поступки вырабатывается с детства. Конечно, их французская жизнь очень отличается от нашей. Мамы имеют огромную помощь от государства, медицинское обслуживание доступно всем детям, в том числе и нелегалам. И истерящий ребенок уже нонсенс! Я думаю, что если брать по чуть-чуть хорошего и ценного опыта, то глядишь и мы станем более осведомленными в области воспитания, а дети наши более воспитанными! Жизнь станет легче и осознаннее. Давайте начнем каждый с себя!

Памела Друкерман "Французские дети не плюются едой" издательство Синдбад, Москва 2013

Ребёнок сначала просто обращает своё внимание на вещь или игрушку, а вот кричать и требовать купить приучают его взрослые. Я хвалила, восхищалась той игрушкой, которую приметил ребёнок, мы её гладили, рассматривали, "знакомились" и договаривались, что ещё раз придём к ней в гости. Был однажды очень трогательный момент, когда трёхлетняя дочка приметила лошадку на уличном рынке и так прониклась, что прикрыла лошадку от дождя пакетиком. Прощаясь с игрушкой сказала "только ты меня дождись". Очень часто ребёнку достаточно погладить и хорошенько рассмотреть и подержать в руках, а мы взрослые думаем что это желание обладать игрушкой и считаем , что мы правы.

Я всегда договаривалась со своим маленьким сыном, как говорится "на берегу", т.е. дома, зачем мы идем в магазин и что будем брать, а чего не сможем. Между прочим, дети все прекрасно понимают, и очень любят, когда мама или папа договариваются с ними как со взрослыми, поэтому попробуйте обсудить ваш совместный поход в магазин заранее.

Ребенок-личность. У него есть свои желания, потребности, которые он стремиться реализовать. Что в этом плохого? Взаимодействуя со взрослыми, малыш проверяет на результативность различные вариантов поведения. Тот сценарий,который помог добиться желаемого-будет с успехом применяться в будущем. Наша задача - научить ребенка социально-приемлемому поведению, показывая пример гуманного, уважительного отношения к ближнему...

У нас в магазине другая проблема: красивые яркие упаковки со сладостями, содержащими такое неимоверное количество консервантов, красителей, подсластителей, загустителей и т.д., что самому есть страшно, не то что маленькому ребенку дать. Стараюсь выбирать хотя бы менее вредное, хоть чуточку более натуральное (например, мармелад с агар-агаром, теперь редкость). Ребенок воспитанный, истерик закатывать не будет, но так смотрит на все эти упаковочки, что душа переворачивается. Не поймет ведь кроха, что за Е330 такое, почему лучше взять вот ту шоколадку, где всего лишь(!) пять штук этих Е, и не самые опасные (ох, а кто же это может сказать наверняка, хоть и есть все эти таблицы в интернете), чем вот ту прелесть яркую, но где с десяток "Е", включая Е402 и 403... В таком случае, наверное, действительно лучше не брать ребенка в магазин, пусть дома получает "разрешенные" сласти, чем так затаенно вздыхает у полок, с трудом сдерживая слезы: "Почему всем это покупают, а мне нет?!". У всех детей разное здоровье...

Юлия Юрьевна, извините, я,действительно, не совсем поняла сначала Вашу мысль,скорее всего, я её перефразировала по-своему. А в общем, Вы правы.

Часто на практике мы - родители не следуем собственным советам :))) Думаю, прежде чем прогнозировать поведение малыша, стоит задуматься о своем самочувствии в данный момент. Ведь часто поведение ребенка-это оправданная реакция на поведение родителей. Например, истерика ребенка-реакция на бескомпромиссность мамы или папы...Короче, вредничаем мы, протестует малыш..

Умничка, Марина Николаевна, дети - зеркало... и точка. Смотритесь, родители, в это зеркало и думайте, думайте.

Я не отрицаю, что действия педагога влияют на развитие малыша, но тем не менее, первые воспитатели ребёнка это родители.

Думаю,причины могут быть следующие:ребёнок окружен чрезмерной заботой и вниманием или , ограничен жесткой системой требований с которой не может примериться.Может причиной стать изменение жизненного уклада ребенка.Надо разобраться в причине капризов и только потом что-то предпринимать.