Главные вкладки

    Что делать, если ребенок капризничает в магазине?

    Парамонова Любовь Владимировна

    Ребенок, плачущий в магазине игрушек - стандартная картина. Далеко не многие родители имеют достаточно денег, чтобы купить те игрушки, которые захотел их малыш. А если к тому - же он требует себе мороженое, сок, шоколад и  того большого медвежонка? Каждый поход в магазин становится просто наказанием, причем как для родителей, так и для ребенка. Ни уговоры, ни угрозы не помогают. Приходиться покупать. Но вот дома дети сразу как-то забывают о купленных вещах.

    Вот лишь основные причины такого поведения ребенка:

    1. Хочу быть как мама.

    Вспомните, как часто Вы с кем - либо обсуждаете свои покупки. Ребенок, возможно, просто берет с Вас пример. Он видит, как мама рассказывает папе о новой вещи, рассматривает и показывает ее. Он хочет быть похожим на маму, поэтому ему тоже просто необходима игрушка, которую он бы мог показать другим.

    2. Держи шоколадку и не ори.

    Многие родители частенько покупают своим детям лакомства или игрушки только, чтобы ребенок отстал от них. И это серьезно усугубляет ситуацию. Малыш понимает, что криками и слезами он может добиться того, чтобы родители купили ему то, что он хочет. И начинает рыдать при каждом удобном случае.

    3. Неверные слова.

    Ну, что ты опять кричишь. Бессовестный! И как тебе только не стыдно? Вон посмотри дети как дети, только ты плачешь. А ведь такие слова бьют еще больнее, чем не купленная конфета. Родители, взывая к чувствам совести своего ребенка, на самом деле заставляют его почувствовать себя ненужными и плохими. Если Вы хотите, что-то объяснить ребенку - делайте это правильными словами, не вините его, но наводите на мысль, что он сам поступил плохо и ни в коем случае не ругайте.

    4. Нет денег на игрушку.

    Психологи уверяют, что наши финансовые возможности зависят от нашего воспитания. Не стоит постоянно внушать ребенку, что у Вас мало денег, иначе во взрослой жизни - у него никогда их в достатке не будет.

    А в чем, по вашему мнению, причина подобных капризов ребенка?

     

    Комментарии

    Марина Анатольевна Куликова

    Капризы, это привычка получать своё, не считаясь с возможностями и мнениями других, эгоизм.Однажды, я встретила на улице свою выпускницу из садика, восьмилетнюю Любочку, обрадовалась, и пригласила в магазин, угостить мороженым, предложила купить любой на выбор. Среди огромного выбора брикетов, Люба выбрала самый простой пломбир в стаканчике за пять рублей, объяснив, что это самое вкусное.Её мама потом подтвердила, что ребёнку с самого начала объясняли, важность сочетания своего "я" с семейным, это стало сразу нормой ребёнка, правилом, содержанием поведения, капризы отсутствовали,девочка и мысли не допускала, что можно по другому. А зачем? Слушайся родителей и живи в радости.

    ТАТЬЯНА ВИКТОРОВНА ЯЦЕНКО

    Ох уж эти капризы и цель у них одна - привлечь внимание к своей персоне. Не каждый взрослый способен устоять перед подобными манипуляциями. Чаще всего нас волнует возможность осуждения окружающими. Вдруг подумают, что мы не любим свое дитятко, жалеем потратить на него лишнюю копейку?! Дети моментально чувствуют это напряжение и усиливают нажим. Сцены у прилавка напоминают настоящие драматические баталии. Здесь решается вопрос: кто кого. Кто удержит верх - ребенок или взрослый?
    Но самое печальное, что, одержав «победу», взрослые не думают о последствии, начинают раскаиваться в своих поступках. Им кажется, что они были чрезмерно жестокими и эмоции, нервы, психическое здоровье ребенка не стоят сэкономленных средств. В капризах надо искоренять не следствие, а причину, ведите себя в момент пика каприза "нестандартно", т.е. так как ребенок не предвидит как вы себя поведете-шокируйте его и он забудит о том чего хотел...:)

    Ткаченко Мария Андреевна

    Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

    Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

    Но все же причины капризов и упрямства ребенка заключаются в неправильном подходе к его воспитанию.
    Капризы могут выражаться возбужденным эмоциональным состоянием ребенка, беспричинной сменой желаний, которые, с точки зрения взрослого, лишены смысла

    Маратканов Сергей Михайлович

    Такие капризы бывают если ребенок психически нездоров (редко). А чаще всего это происходит у невоспитанных детей, которым родители много позволяют и выполняют любую их прихоть.

    Голубничая Елена Алексеевна

    Зачастую родители, не имея опыта воспитания детей, просто "покупают" ребёнка. Например: "Пойдем в сад я тебе шоколадку куплю". Ребёнок привыкает к этому и активно начинает пользоваться. Потакая всем желаниям наших малышей, мы растим из них пассивных, ленивых и бездушных эгоистов, которые, повзрослев, не хотят ничего делать и все время ждут «манны небесной». Нужно любить и баловать детей,но в меру, воспитание еще никто не отменял. Воспитывая во вседозволенности и изобилии, родители "роют яму" первоначально себе, а потом уже и обществу, в котором будет жить уже сформировавшийся эгоист и себялюб.

    Кошелева Лидия Анатольевна

    Ребенок с детства должен знать слова "можно", "нельзя"...Тогда проблем не будет не только в магазине.

     Побединская Ирина Викторовна

    Я уже давно работаю психологом и замечала не раз, что не все дети склонны к "закатыванию истерик" при большом скоплении народа. Я склонна думать, что истерический тип личности ( который как неврологический статус даётся человеку от рождения) провоцирует ребёнка на такое поведение.
    С точки зрения практических действий - таких детей нужно оберегать, укреплять, закаливать. Обычными способами- максимум полезностей и минимум вредностей. Давать возможность почувствовать некоторую свободу вкупе с ответственностью, беречь от стрессов ( типа- нелюбящие и поэтому вечно ссорящиеся друг с другом родители), мирный отдых без излишнего возбуждения, ограничить просмотр телевизора и висение в интернете, не торопить, не ругать по пустякам, насыщать организм витаминами и минералами, приглашать в гости друзей...Да просто- безоценочно любить. И понимать, что безоценочная любовь и безусловное принятие к покупке чего угодно по первому требованию отношения не имеет.И что дети бывают разные. Не сравнивать с другими. Быть терпеливым и последовательным. Потому что ребёнку с истерическим статусом- поверьте- и так не легко. Ну вот, как-то так.

    ТАТЬЯНА ВИКТОРОВНА ЯЦЕНКО

    Несогласна с вами Ирина Викторовна. Любовь любовью согласна, но оценка действиям ребенка обязательна должна быть, не смотря на неврологию. Естественно оценка должна быть намного мягче и длительного обьяснения, так чтобы ребенок все понял-в силу своего развития...

    Николаева Наталия Николаевна

    Многим родителям кажется, что дети манипулируют ими с помощью плача, капризов и истерик. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

    «уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;
    заставить малыша прекратить использовать плач, капризы и истерики для достижения своих целей.
    Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не является манипуляцией и капризом. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует, и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

    Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным сухариком мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую пачку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

    Если родители «уступают» в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Потом малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью.

    Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда запросы малышей становятся необоснованными, можно предположить возникновение потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

    Миляева Виктория Владимировна

    Елена Владимировна, полностью с вами согласна. У ребенка нужно воспитывать понимание того, что не все и не всегда должно быть так, как он хочет.Нужно просто учить его как правильно себя вести и объяснять, что необходимо считаться с возможностями и желаниями других людей.

    А зачем провоцировать ситуацию и брать ребенка в магазин? Больше нет мест для прогулки? Если уж приходится идти за покупками вместе, объясните ситуацию: мы должны купить...Решите с ним заранее, что вы будете брать, если выбираете покупку для него самого. Подготовьте человечка к ситуации выбора! Причем готовить надо было с пеленок, не затыкая ему рот едой при каждом хныканье в недельном возрасте. Начните говорить и объяснять ситауцию по выписке из роддома. Малыш привыкнет к диалогу. А уж обвинять ребенка в запланированной вами самими истерике - последнее дело!

    Штепула Ольга Геннадьевна

    Если ребенок капризничает и устраивает истерики при каждом посещении магазина, то такое поведение может говорить о проблемах в воспитании. Если дома ему все разрешают, то такой стиль поведения он переносит и в магазин, так как привык получать все по первому требованию. Возможно стоит пересмотреть стиль воспитания, чтобы изменить привычки ребенка командовать вами и разумно отнестись к запросам ребенка.

    Молчанова Наталия Петровна

    Да с многими согласна. Считаю, что нужно больше общаться с ребёнком, обсуждать ситуацию с фильма, мультика, произведения и т.д.

    Белавкина Надежда Дмитриевна

    Таким образом, учиться на ошибках других.

    Федотова Ирина Александровна

    Все комментарии нужные и важные, единственное, чего не хватает на мой взгляд,- системы мер и правил. Звучит устрашающе поначалу. На самом деле, если дома позволено все и нет никаких ограничений, контроля, режима дня, то и за пределами дома возможно все(в представлении ребенка). Довольно много ошибок в воспитании совершаем мы сами(родители). Нет просто сил иногда следовать режиму и четко контролировать все! А дети все это чувствуют, раз родители один раз "дали слабину", значит можно этим воспользоваться еще раз. Прочитала недавно книгу "Почему французские дети не плюются едой" и была поражена насколько мы разные! Французы, американцы и русские. У французов система воспитания уходит корнями далеко и глубоко, на первый взгляд кажется суховатой и даже мрачноватой. Но чем дальше углубляешься в дебри их менталитета, тем больше понимания. Их дети ( даже маленькие) спокойны и воспитаны везде. Родители в кафе спокойно беседуют и едят, а дети им не мешают ежесекундно, они заняты своими делами, взрослые для них авторитет. Даже малознакомым людям маленькие французы обязаны говорить 4 волшебных слова. Для того, чтобы чувствовать себя на равных с ними. И это хороший показатель того, что ответственность за себя и свои поступки вырабатывается с детства. Конечно, их французская жизнь очень отличается от нашей. Мамы имеют огромную помощь от государства, медицинское обслуживание доступно всем детям, в том числе и нелегалам. И истерящий ребенок уже нонсенс! Я думаю, что если брать по чуть-чуть хорошего и ценного опыта, то глядишь и мы станем более осведомленными в области воспитания, а дети наши более воспитанными! Жизнь станет легче и осознаннее. Давайте начнем каждый с себя!

    ТАТЬЯНА ВИКТОРОВНА ЯЦЕНКО

    Ирина Александровна подскажите автора книги...

    Шестакова Анна Анатольевна

    "Ни уговоры, ни угрозы не помогают. ПРИХОДИТСЯ покупать."
    Совершенно дикая ситуация с точки зрения педагогики, и почему-то совершенно нормальная для наших родителей.
    А всё сказанное Вами, Ирина Александровна, относится не только к французским, а вообще к почти всем "иностранным" детям. Это хорошо видно практически в любой заграничной поездке. Орут на детей только наши родители, и только наши дети валяются в громкоголосых истериках. Неужели во всём виноват менталитет? Жутковато становится...

    Федотова Ирина Александровна

    Честно говоря грустно от того, что мы больше зашорены, чем иностранцы, как рабочие лошади, придавлены жизнью. Мы все время в какой-то борьбе за выживание. А у них государство, льготы, субсидии...

    Федотова Ирина Александровна

    Памела Друкерман "Французские дети не плюются едой" издательство Синдбад, Москва 2013

    Попова Елена Сергеевна

    Уверена, что нужно приучать ребенка к мысли, что не всегда может быть так, как он хочет, дать ему понять, что на то есть причины

    Белоусова Елена Ильинична

    Совершенно верно, Елена Сергеевна! Как просто избаловать любовью! Очень жаль, что многие ошибки воспитания невозможно исправить и всю жизнь потом приходится расплачиваться за них! Нельзя допускать вседозволенности даже в очень раннем возрасте. Дай бог силы и твёрдости всем современным молодым родителям!

    ПОЛЕВСКАЯ ЭЛЕОНОРА ЮРЬЕВНА

    Марина Анатольевна! Полностью с Вами согласна!

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Ребёнок сначала просто обращает своё внимание на вещь или игрушку, а вот кричать и требовать купить приучают его взрослые. Я хвалила, восхищалась той игрушкой, которую приметил ребёнок, мы её гладили, рассматривали, "знакомились" и договаривались, что ещё раз придём к ней в гости. Был однажды очень трогательный момент, когда трёхлетняя дочка приметила лошадку на уличном рынке и так прониклась, что прикрыла лошадку от дождя пакетиком. Прощаясь с игрушкой сказала "только ты меня дождись". Очень часто ребёнку достаточно погладить и хорошенько рассмотреть и подержать в руках, а мы взрослые думаем что это желание обладать игрушкой и считаем , что мы правы.

    Любимова Виктория Викторовна

    А если лошадка "не дождется" (ну, купят ее, а второй такой не будет)? Хорошо, если ребенок через день забудет, но если он всю неделю мечтает увидеть "свою лошадку", ждет, родители согласны ее купить, пришли в магазин - лошадки нет. Не будет ли это лишним огорчением ребенку?

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Виктория Викторовна , Вы считаете, что ребёнок может вырасти не испытав огорчений?
    "Наша" лошадка дождалась, главное желание. Игрушки сейчас однотипны по всему городу. Конечно нужно учитывать возраст ребёнка. То что можно предпринять с маленьким человеком не пройдёт с более старшим. Ребёнку в возрасте 5, 6, и старше уже можно и отказать в покупке или предложить выбрать эквивалент более доступный для родителей. Человек должен уметь принимать отказ и уметь отказывать. Как этому научить, если не давать такой опыт?

    Замечательно и мудро! И никакой "твердости", сама любовь и ласка. Полная вседозволенность ребенку проявлять свои лучшие чувства!

    Саранчук Оксана Наримановна

    Я всегда договаривалась со своим маленьким сыном, как говорится "на берегу", т.е. дома, зачем мы идем в магазин и что будем брать, а чего не сможем. Между прочим, дети все прекрасно понимают, и очень любят, когда мама или папа договариваются с ними как со взрослыми, поэтому попробуйте обсудить ваш совместный поход в магазин заранее.

    Лихачева Виктория Евгеньевна

    Прежде чем идти в магазин мы с дочерью составляем список покупок. Пока это маленькие рисунки того, что необходимо купить,т.к. дочка пока писать не умеет. Покупаем все строго по списку, ничего лишнего не берем.

    Ребенок-личность. У него есть свои желания, потребности, которые он стремиться реализовать. Что в этом плохого? Взаимодействуя со взрослыми, малыш проверяет на результативность различные вариантов поведения. Тот сценарий,который помог добиться желаемого-будет с успехом применяться в будущем. Наша задача - научить ребенка социально-приемлемому поведению, показывая пример гуманного, уважительного отношения к ближнему...

    Малова Светлана Анатольевна

    Я очень не согласна с Мусурмановой Ю.Ю.. Если родители берут ребёнка в магазин это не провокация, а правда жизни. Не у всех есть бабушки, которые в это время могут посидеть с ребёнком. А вот приучать ребёнка правильно себя вести в общественных местах нужно уже с детства. Я также считаю, что не нужно малышу обещать, что игрушка будет куплена в следующий раз, этого может и не случиться. Необходимо просто переключить ребёнка на другие покупки, например, на продукты,мама может сказать, что сама не справляется и предложить ребёнку помочь выбрать капусту, сыр, молоко и т.д..В этом случае ребёнок почувствует себя взрослым и капризы уйдут. Моей внучке 2г.9м., именно так мы с ней ходим в магазин и ни каких капризов.

    Как же вы невнимательны! Нельзя читать только по верхушкам! Именно о подготовке к "Походу в магазин" я и говорила. Именно неподготовленная ситуация и будет провокацией. Вернитесь к моим словам:"Если уж приходится идти за покупками вместе, объясните ситуацию: мы должны купить...Решите с ним заранее, что вы будете брать, если выбираете покупку для него самого. Подготовьте человечка к ситуации выбора! Причем готовить надо было с пеленок, не затыкая ему рот едой при каждом хныканье в недельном возрасте. Начните говорить и объяснять ситауцию по выписке из роддома. Малыш привыкнет к диалогу. А уж обвинять ребенка в запланированной вами самими истерике - последнее дело!"

    Любимова Виктория Викторовна

    Согласна, что не стоит постоянно говорить ребенку о том, что у родителей мало денег. Хотя бы потому, что он может увидеть противоречие: родители покупают что-то, по мнению ребенка, менее нужное, чем игрушка или конфета (например, полезную еду, обувь и т.п.), "значит, деньги у них есть", значит "мне намеренно говорят неправду". Непросто достучаться до сознания маленького ребенка, чтобы он понял, что нужнее на самом деле, не у всех родителей хватает терпения и такта.
    Смотря какого возраста ребенок, иногда можно как-то доводить до него понятие, что если что-то хочешь, то должен от чего-то оказаться. Понятно, что малыш не решит арифметическую задачку "три конфетки стоят столько же, сколько килограмм картошки" (утрирую, конечно), но понимать, что ты получишь либо новую игрушку, либо новую кофточку, может.

    Любимова Виктория Викторовна

    У нас в магазине другая проблема: красивые яркие упаковки со сладостями, содержащими такое неимоверное количество консервантов, красителей, подсластителей, загустителей и т.д., что самому есть страшно, не то что маленькому ребенку дать. Стараюсь выбирать хотя бы менее вредное, хоть чуточку более натуральное (например, мармелад с агар-агаром, теперь редкость). Ребенок воспитанный, истерик закатывать не будет, но так смотрит на все эти упаковочки, что душа переворачивается. Не поймет ведь кроха, что за Е330 такое, почему лучше взять вот ту шоколадку, где всего лишь(!) пять штук этих Е, и не самые опасные (ох, а кто же это может сказать наверняка, хоть и есть все эти таблицы в интернете), чем вот ту прелесть яркую, но где с десяток "Е", включая Е402 и 403... В таком случае, наверное, действительно лучше не брать ребенка в магазин, пусть дома получает "разрешенные" сласти, чем так затаенно вздыхает у полок, с трудом сдерживая слезы: "Почему всем это покупают, а мне нет?!". У всех детей разное здоровье...

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Можно сладости делать дома, тогда точно знаешь, что там есть, а чего нет. Мы вместе делаем ириски, можно делать карамель или ещё что нибудь, вариантов много. Мне кажется, что конфетки сделанные мамой, а тем более вместе с ней самые вкусные. На всякий случай, наш рецепт ирисок: сметана и сахар в пропорции 1/2, варить долго минут 30-40, пока не получится густая консистенция и необходимый ирисочный цвет. Вылить на смазанную сливочным маслом форму. Я выливаю на металлическое блюдо, а когда немного остынет, раскатываю колбаски-жгутики и разрезаю на небольшие кусочки. Дать остыть.У нас идут "на ура".
    Дети тянутся не за вкусом в магазине, а за упаковкой. Наша задача сделать ПРАВИЛЬНУЮ ФОРМУЛИРОВКУ. педагогам в этом вопросе легче, потому что нас учат правильно формулировать ещё в колледже или университете.Удачи!

    Малова Светлана Анатольевна

    Юлия Юрьевна, извините, я,действительно, не совсем поняла сначала Вашу мысль,скорее всего, я её перефразировала по-своему. А в общем, Вы правы.

    Если нет финансовых возможностей, не стоит вводить ребенка в искушение- не берите его в магазин (если он маленький).Даже если у него дома уже 5 лошадок, он все равно будет хотеть шестую, "она ведь красивее". Сделайте покупки и идите за ребенком в садик (я так и делала.)А вообще, говорить с ребенком о семейном бюджете нужно. Познакомить с основными (главными) тратами, что необходимо купить в ближайшее время и для кого. Нужно самим научиться планировать семейный бюджет и ребенка приучать.Больше беседуйте с детьми и я согласна с мнением, что им нравится, когда с детьми говорят как со взрослыми.

    Часто на практике мы - родители не следуем собственным советам :))) Думаю, прежде чем прогнозировать поведение малыша, стоит задуматься о своем самочувствии в данный момент. Ведь часто поведение ребенка-это оправданная реакция на поведение родителей. Например, истерика ребенка-реакция на бескомпромиссность мамы или папы...Короче, вредничаем мы, протестует малыш..

    Малова Светлана Анатольевна

    Не согласна с Вами. Ребёнок капризничает, чаще всего тогда, когда не получает желаемое, но привыкший получать всё по первому его требованию.

    И это естественно и очевидно, ведь с самого рождения хорошая мама реагирует на плачь ребенка, удовлетворяя его потребность. Просто учить договариваться и искать компромисс ребенка следует не в 5 лет, а пораньше.

    Буланова Марина Николаевна

    Согласна со многими коллегами. Ребенок-личность, нужно вести диалог с детьми,обсуждать покупки,не ходить с ними в магазин,говорить как со взрослыми и т.д., но очень понравилась идея Виктории Евгеньевны составлять список покупок с дочкой.Да,на самом деле надо говорить с детьми,уметь договариваться и даже торговаться.Наши дети ничем не хуже иностранных детей,главное это воспитание. Дети - это зеркало родителей.

    Малова Светлана Анатольевна

    Умничка, Марина Николаевна, дети - зеркало... и точка. Смотритесь, родители, в это зеркало и думайте, думайте.

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Дети- зеркало, но не только родителей, но и нас, педагогов и всех кто их окружает. Ребёнок осваивая мир, стремится воспроизвести фразы действия и т.п. И что привлечёт внимание малыша НИКТО НЕ ЗНАЕТ, поэтому и существует поговорка "чужих детей нет"

    Малова Светлана Анатольевна

    Я не отрицаю, что действия педагога влияют на развитие малыша, но тем не менее, первые воспитатели ребёнка это родители.

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Как мы педагоги любим во всём ответственность возлагать только на родителей. А это не правильно. Нас педагогов учат всяким психологическим, педагогическим и методическим премудростям. Для чего? А родителем пока можно стать без наличия диплома пединститута или колледжа.Да, родители -первые воспитатели, но у ВСЕХ педагогов есть миссия - ПОМОГАТЬ родителям в нелёгком деле воспитания будущих поколений.Согласитесь, что помощь, это не только родительские собрания и информационные листы с казёнными рекомендациями из книги.

    Богаткина Дарья Игоревна

    Согласна с Вами. Добавлю от себя что необходимо знать истинную причину(причины) такого поведения, и плюс учитывать индивидуальные и возрастные особенности отдельно взятого ребёнка. И затем только делать выводы и строить причинно-следственные связи.

    Малова Светлана Анатольевна

    Согласна с Вами, но не все родители принимают эту помощь, считая, что педагоги некомпетентны. Так и говорят. А бедные девочки с пединститутом и колледжем рыдают и уходят из педагогики (причём, умненькие) не потому, что не могут, а потому что чувствуют свою работу бесполезной. Очень трудно им доказать обратное.

    Шестакова Анна Анатольевна

    Знаете, Светлана Анатольевна, у меня 31 год педстажа, я педагог высшей категории и далеко не девочка. Но в последние годы у меня появилось, а потом стало возникать всё чаще чувство своей беспомощности и бесполезности любимой работы...

    Пчелинцева Надежда Степановна

    Да, далеко не все родители слышат и понимают те слова и мысли, которые мы пытаемся донести до них. Но может быть нам нужно формулировки тщательнее продумывать? Как Вы считаете, родители имеют право на индивидуальный подход или нет?
    Про молодых педагогов.
    Разве есть стажист, которому всё легко давалась? Я тоже плакала, но я знала, что это моё место и вот 27 в детском саду. А то что не все выпускники "пригодны" по разным причинам к работе с детьми в детском саду, это надеюсь, не новое открытие и раньше так было. Да и коллективы разные, бывает, что воспитатель в одном ДС чахнет и о нём говорят "никакой", а в другом -расцветает как профессионал. В жизни всё бывает по-разному и очень неоднозначно.

    Бударина Анна Юрьевна

    Думаю,причины могут быть следующие:ребёнок окружен чрезмерной заботой и вниманием или , ограничен жесткой системой требований с которой не может примериться.Может причиной стать изменение жизненного уклада ребенка.Надо разобраться в причине капризов и только потом что-то предпринимать.

    Малова Светлана Анатольевна

    Девчата, я сказала о молодых специалистах, но стала замечать, что и стажисты перестали находить общий язык с родителями, хотя раньше было всё просто. У меня стаж 33 года, но дистанция с родителями растёт. Что происходит?

    Страницы