Несмотря на то, что психология и психологи сопровождают учебный процесс не одно поколение, обращение к психологу всё ещё не стало привычной нормой.  Первоначально родители всё так же предпочитают  решить свои вопросы в общении с окружающими, иногда обращаются к информации в интернете, а затем – в печатных изданиях. Поэтому, занимаясь организацией консультативной работы в школе, следует учитывать этот момент.

Работая в школьном учреждении, педагог-психолог выстраивает свою деятельность в зависимости от вида и типа организации, структуры и специфики системной работы, запроса и ожиданий участников образовательного процесса, а также особенностей школьников.  Направления работы  могут варьировать, пересматриваться и изменяться, охватывая поставленные перед психологом задачи.  Может меняться также само соотношение консультативной, методической и практической деятельности – непосредственных занятий с детьми. Традиционным местом проведения консультации является кабинет педагога-психолога.

Инициаторами консультации могут выступать родители, администрация и собственно педагог-психолог. Во время организации консультативной работы могут возникать различные препятствия, Иногда, чтобы разнообразить консультативную работу или охватить больше участников, можно использовать альтернативные варианты консультирования. В эпоху цифровизации к таким способам можно отнести вебинары, использование приложений, соц сетей. Ютюб канал.

Также есть возможность консультирования через публикации на сайте учреждения или страницах специалиста, личную переписку по электронной почте или в бумажном виде. Консультирование такого плана больше подходит по общим и наиболее часто возникающим вопросам, для профилактической работы и распространению опыта педагога-психолога.

Как нестандартные способы можно использовать  ассоциативные   проективные карты, упражнения  по типу «Спроси, как?..»,.Кросс-коучинг. Результаты консультативной работы можно фиксировать в специальном регистрационном журнале, где кратко указывать рекомендации и план последующей работы (если она предполагается).

На заключительном этапе консультации имеет смысл уточнить у консультируемого, удалось ли получить ответы на интересующие вопросы, облегчить его состояние, прояснить ситуацию. 

Оценка эффективности консультативной работы также может фиксироваться в виде обратной связи.

Определение готовности ребенка к школе.

Психика ребенка - тонкая и ранимая, а нагрузки в школе детям зачастую приходится испытывать куда более серьезные, чем взрослым. Мы же за делами не сразу замечаем, что ребенку в школе трудно и даже страшно. Как обеспечить высокую готовность к школе, но при этом избежать ситуации, когда возникает у ребенка стресс. Американские психологи выделили 12 симптомов стресса. 
Готовность ребенка к школе 1? Ощущение одиночества

Ребенок чувствует, что отдаляется от семьи и друзей, или же у него возникает стойкое впечатление, что он "затерялся в толпе».

Готовность ребенка к школе 2? Чувство неуверенности в себе

Вдруг ребенок начинает ощущать неловкость в обществе людей, с которыми у него раньше были прекрасные отношения. На вопросы отвечает стеснительно и односложно.

Готовность ребенка к школе 3? Проблемы с концентрацией внимания и запоминанием

Ребенок стал как бы забывать, о чем говорил несколько минут назад. Теряет нить беседы, как будто ему совсем неинтересен разговор. Трудно собраться с мыслями, школьный материал “в одно ухо влетает, из другого вылетает”.

Готовность ребенка к школе 4? Нежелание общаться

Пропадает интерес к сверстникам. Внимание со стороны окружающих вызывает у ребенка раздражение. Когда звонит телефон, думает, брать ли трубку, часто просит сказать, что его нет дома.

Готовность ребенка к школе 5? Усталость и нарушения сна

Ребенок постоянно чувствует себя выжатыми как лимон, и тем не менее ему часто трудно заснуть. А утром ребенка не поднять. “Сознательное” просыпание первого урока – один из самых частых видов протеста против школы.

Проверяем готовность ребенка к школе 6? Колебания настроения

Периоды подъема легко сменяются ворчливым или плаксивым настроем. И так может быть по нескольку раз за день.

Готовность ребенка к школе 7? Раздражительность и вспыльчивость

У ребенка снижается самоконтроль. По самому ничтожному поводу он может выйти из себя. Замечания взрослых встречает в штыки.

Готовность ребенка к школе 8? Беспокойство

Ребенку не сидится на месте: ерзает, что-то перекладывает или теребит. То и дело его подмывает встать и куда-то пойти без определенной цели. Движение ради движения.

Готовность ребенка к школе 9? Бурная активность

Испытывая внутреннее беспокойство, ребенок с головой окунается в деятельность, подсознательно стремясь забыться и переключиться. Но стресс может проявлять себя и обратным образом: ребенок упорно уклоняется от домашних дел и занят бесцельными вещами.

Готовность ребенка к школе 10? Плохой аппетит

Теряет интерес к пище. Ребенок ест с уговорами и без аппетита даже любимые блюда или уплетает без разбора все подряд.

Готовность ребенка к школе 11? Боязнь тишины

Ему неприятно, когда окружает тишина. Поэтому непрерывно говорит или, оставаясь в помещении один, обязательно включает громко музыку или телевизор. Однако может быть противоположенное явление: ребенок болезненно реагирует на любой шум, вздрагивает от резких звуков.

Готовность ребенка к школе 12? Чрезмерное внимание к своей внешности

До абсурда долго вертится перед зеркалом, по десять раз переодевается, не в силах выбрать, в чем пойти даже в магазин за хлебом. Вдруг садится на строгую диету или начинает лихорадочно заниматься физическими упражнениями, чтобы только сбросить вес. Это тоже может быть вызвано стрессом.

Психологическая готовность ребенка к школе. 

Мнение специалиста 
Как помочь ребенку, когда возникают проблемы готовности детей к школе, как снять нервно психическое напряжение, возникающее перед началом занятий в школе. Рассказывает детский психолог Елена Зиборова:
- Особенно это касается детей, которые только начинают ходить в школу или пятый класс. Потому что в школе они приходят к абсолютно новому виду деятельности. «Детсадовский» ребенок самостоятельнее и переносит переход из сада в школу проще, у него готовность выше.У домашнего - готовность ниже. Потому что любая школьная деятельность связана со снижением психомоторной активности, когда нужно делать не то, что хочется, а то, что надо.
Необходима мотивационная готовность ребенка к школе
«Надо» - взрослое слово и для повышения готовности надо заранее внушить ребенку, что теперь он «лицо ответственное», и в школу так же важно ходить, как папе с мамой на работу.

Ребенок, идущий в пятый класс, испытывает такую же тревогу из-за смены классного руководителя, появляются новые учителя, друзья. И у него уже есть опыт, иногда негативный.

В 11-12 лет дети обидчивы, восприимчивы и особенно ранимы. Освобождение от нервного напряжения повысит готовность ребенка к школе. Потому в первые дни учебного года старайтесь быть к нему особенно внимательны. И если видите, что его что-то беспокоит, лучше не замалчивать это, а доверительно проговорить сразу, что даст снятие нервного напряжения. Помогите ему повысить его готовность.

Чем помочь, если при подходе к школе ребенку становится страшно. Или со временем это пройдет само? Что это говорит о готовности к школе?

- В такой ситуации родителям нужно провожать ребенка до школы и договориться с учителем, чтобы встречал его у дверей класса. Нервно психическое напряжение у ребенка снижается, если его встречают, ему улыбаются, говорят ласковые слова, помогают найти место, где раздеться, куда положить свои вещи, необходимо заранее проговорить с ребенком о том, как он будет подходить к школе, что будет делать с вещами, с портфелем. Так, наступает освобождение от нервного напряжения, закладывается программа действий, чтобы он не боялся оказаться в неловкой ситуации. Готовность должна быть высокой не только у детей, но и родителей.

Конечно, эмоциональный фон происходящего в школе и дома тоже очень важен. В приоритете нейтральная реакция. На ситуации, которые не вредят его здоровью, достоинству, успехам в школе, можно и не обратить внимания. Если у ребенка порвался мешок или он что-то не так положил - это не самое страшное. А если он постоянно так кладет, порепетируйте, как сделать правильно. То есть всячески нужно стараться не обострять конфликтные ситуации, а стараться, чтобы малышу было комфортно в школе. Высокая готовность по всем "фронтам"!

Не нужны специальные тесты готовности ребенка к школе, а важны ваша забота и внимание!!!!

Объявляем готовность номер один! ☺

Все имеет значение! Психологическая готовность, интеллектуальная готовность, мотивационная готовность, психическая готовность, готовность учителей, готовность родителей, готовность окружения. Готовность всех!

А у вас какая готовность? ☺

Советы психолога:                                                         30 шагов родителей к подростку

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было — как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было — доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички…  А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться? 

Искусство научить слышать, или «Слушать ничего не хочу!» 

   «Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?» 
   «Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога:
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.

Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не  у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.

Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.

  Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5. 

Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.

Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению, или «Что вы понимаете?!»

   «Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»
   «Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога:
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7

В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8

Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9

Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Шаг 10

Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11

Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12

Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится! 

Дети ссорятся — не судить, а мирить, или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»

   «Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»
   «Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога:
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13

Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.

Шаг 14

Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15

Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16

Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17

Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18

Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или  «Ну, соврал…»

   «Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? — отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»
   «Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то — вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?» 

Комментарий психолога:
   К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19

Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20

Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21

Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22

Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23

Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24

Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду? 

Властность — не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»

   «Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как». 
   «Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Комментарий психолога:
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.

Шаг 25

Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.

Шаг 26

Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).

Шаг 27

Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.

Шаг 28

Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: «Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?»

Шаг 29

Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».

Шаг 30

Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

Маричка СМЕРЕКА
Журнал "Мир семьи" апрель 2011 года

Советы психолога подросткам или как пережить подростковый возраст.

Подростковый возраст… Бунтарский, противоречивый и самый важный. Внезапные слезы, которые неожиданно сменяются взрывом смеха. Вчера еще ласковый ребенок сегодня становится колючим и скрытным. Что же делать, чтобы сохранить гармоничные отношения в этот непростой период? На просторах Интернета можно найти множество статей, в которых расписаны советы психолога подросткам и их родителям, но, на мой взгляд, перед тем как что-то предпринимать, необходимо овладеть всей информацией. Поэтому вначале хотелось бы рассмотреть причины проблемного поведения подростков.

Как известно, в процессе личностного и психологического развития человек переживает несколько кризисов. И подростковый – один из них. Недаром этот период считается наиболее сложным, ведь в это время человек балансирует между детством и взрослой жизнью. Важность данного этапа жизни заключается в том, что именно он формирует личность человека, его мировоззрение и убеждения. В этом возрасте на первое место выходит желание стать самостоятельным и независимым, познать себя и найти свое место в мире. Новую роль в жизни подростка играют сверстники, а точнее так называемая референтная группа, с которой он себя идентифицирует. Для подростка ее мнение становится более значимым и более важным, чем мнение родителей. Точка зрения группы часто принимается за свою собственную. Кроме того, этому возрасту свойственно проведение четкой грани между «Мы» и «Они»: «Мы – подростки» и «Они – родители (учителя)», «Мы -  рокеры» и «Они – панки» и т.д. Еще одна проблема подростков – внешность. Наверное, все помнят себя в том возрасте, когда любой, даже самый мелкий недостаток, казался проблемой вселенского масштаба, поводом для комплексов и насмешек. Считается, что подростковому кризису свойствен грубость, максимализм, скрытность, отвержение и стремление делать все наперекор. А в том случае если ребенок послушен и прилежен, родители радуются, считая, что их хорошо воспитанное чадо не испытывает никаких проблем, свойственных его возрасту. На самом деле это совсем не так, ведь здесь все зависит от темперамента подростка и от стратегии поведения родителей. Вполне возможно, что в душе примерного отличника бушует настоящий вулкан. И именно поэтому такой подросток требует не меньше, а иногда и больше внимания, чем откровенный бунтарь.

На мой взгляд, перечисленные здесь особенности подросткового возраста основные. Существует также множество других нюансов, причем связанных не только с психикой, но и с физиологией.  Но далее мне хотелось бы рассмотреть то, что нужно, а чего не нужно делать в этот период. Бродя по Интернету, я заметила, что конкретные советы психолога подросткам о том, как вести себя в это время, встречаются крайне редко. Поэтому вначале хотелось бы адресовать пару слов им. 

Советы подросткам.

Скажу честно, то время, когда я сама была такой же как и вы, ушло недостаточно далеко, чтобы я его забыла, и достаточно, чтобы я смогла посмотреть на все тогда происходящее с другой стороны. Возможно то, что я сейчас напишу, не совсем будет похоже на серьезные советы психолога подросткам, но, я надеюсь, будет немного понятнее. Что становится самым важным в это время? Правильно, желание, нет даже не желание, а потребность, быть взрослым, причем не только в собственных глазах, но и в глазах всех окружающих, в первую  очередь это касается родителей. Но, увы, достичь этого никак не удается, скорее наоборот: родители запрещают практически все, не слушая никаких уговоров и уверений, мотивируя это заботой о любимом ребенке. Что же делать? Однажды кто-то, уже не помню кто конкретно, сказал мне, что если я хочу чтобы ко мне относились как к взрослой, мне нужно вести себя по-взрослому. Разумеется, сначала я пренебрежительно фыркнула, но потом обдумала эти слова и поняла несколько важных вещей. Во-первых, взрослый человек никогда не будет поступать «как все», вначале он обдумает и оценит предлагаемое. Во-вторых, он всегда отвечает за свои слова и поступки, поэтому нельзя обещать того, что не можешь выполнить. В-третьих, ни один взрослый не будет, доказывая свою правоту, провоцировать конфликтную ситуацию, дерзить и кричать о несправедливости, вместо этого он постарается спокойно объяснить и обосновать свою позицию. И, в-четвертых, родители меня любят и поэтому хотят мне только добра.  Безусловно, три первых утверждения звучат несколько идеалистично, ведь все иногда поступают не так как правильно. Но по-настоящему взрослый человек, и сейчас я говорю не о паспортном, а о внутреннем возрасте, который выдает ответственное поведение, старается поступать именно так. А совершив ошибку он пытается ее исправить. Сделав эти выводы, я начала вести себя соответствующим образом. Результатом этого стало уменьшение ссор с родителями и повышение их доверия. 

Советы родителям.

Практически все статьи, посвященные теме подросткового возраста, адресованы родителям. И в большинстве из них содержатся советы как себя вести. Но повторить их будет не лишним. Для подростков большое значение имеет их собственная, приватная жизнь, компания и отношение к ним как к взрослым. Поэтому родителям нужно помнить несколько простых правил:

1.    каждый имеет право на личную жизнь, которая должна оставаться неприкосновенной.
2.    к точке зрения ребенка нужно прислушиваться и, если он прав, признавать это.
3.    лучше давать советы, а не указывать.
4.    проводите как можно больше времени с подростком.
5.    в любом возрасте человеку необходимы ласка и тактильный контакт.
6.    и самое главное: уважайте своего ребенка!

Безусловно, тема подросткового возраста очень и очень обширна и здесь изложена ее малая, очень малая часть. Но, на мой взгляд, именно она и является основной. Отдельно хочется обратиться к родителям так называемых «трудных подростков»: этот возраст оказывает влияние на всю последующую жизнь человека, поэтому стоит обратиться к специалисту. Только в этом случае советы психолога подросткам и их родителям будут правильными, потому что каждая ситуация с трудным ребенком уникальна. 

Ваш ребёнок - неформал

Субкультура: для чего она подростку?

Общество не однородно. Каждый человек - это особенный микромир со своими увлечениями, проблемами, заботами. Но при этом у многих похожие интересы и запросы. Порой, чтобы их удовлетворить, необходимо объединиться с другими людьми, ведь вместе легче достигнуть цели. Таков социальный механизм образования субкультур - объединений людей по интересам. Они не противоречат ценностям традиционной культуры, а дополняют её. И молодежные субкультуры (которые часто основываются на увлечениях различными жанрами музыки, спортом, литературой) - не исключение. Субкультуры возникают, потому что необходимы: они дают возможность проявить себя, определить свое место в жизни, найти друзей. Молодежные субкультуры очень нужны для социализации личности - это самая главная роль субкультуры в обществе! Становясь готом, панком, металлистом или эмо, молодой человек усваивает определенные нормы поведения, законы общения, социальные роли... 

"Что же нам делать? Как общаться с ребенком? А может, лучше запретить ему все это?" - таковы первые вопросы многих родителей, которые узнали, что их ребенок - неформал. "Для начала - успокоиться", - вот главный совет психологов. А затем - запомнить в первую очередь то, чего делать не следует. 

Чего не делать ни в коем случае?

Не паниковать и не бояться. Молодежные субкультуры существовали в том или ином виде всегда. Причем не только для того, чтобы взрослых позлить. Неформальные объединения, подчеркнем еще раз, нужны молодежи для общения, самовыражения, развития. 

Не запрещать. Запретный плод, как известно, сладок. С неформалами всегда пытались бороться, но результат был нулевым либо обратным. Вспомним 60-е - 80-е годы прошлого века с их гонениями на хиппи, панков, металлистов... Эти субкультуры и по сей день никуда не делись, а их "гонители" и "запретители" давно потеряли авторитет. 

Не игнорировать. Это может оказаться еще хуже запретов. Пусть подросток знает, что вы в курсе его увлечений: что-то вас устраивает, что-то - нет. Иначе подросток может подумать, что он вам безразличен, что вы его разлюбили. 

Не оскорблять кумиров подростка. В этом возрасте даже фраза "Выключи эту ерунду (какофонию, рычалку)" может вызвать обиду, и как следствие - взрыв агрессии. Да-да, подросток может это воспринять не как ваше желание отдохнуть от грохота музыки, а как неуважение к себе, как желание оскорбить и задеть. Лучше сначала поинтересоваться, что это за группа, и лишь потом сказать, что вы устали, и попросить сделать звук потише. 

Не обвинять во всех смертных грехах. Высказывания из серии "Все неформалы - преступники и алкоголики" не только обидны, но еще и неверны. Пагубные привычки и преступления не зависят от любимой музыки и внешнего вида. 

Не преуменьшать важности подросткового увлечения: мол, это у тебя скоро пройдет, перерастешь, перебесишься. Даже если это верно, подросток все равно вам не поверит и будет настаивать, что "это - навсегда". Кстати, некоторые подростковые хобби и увлечения в будущем могут перерасти в профессию. Ведь кто знает, может быть, именно ваш ребенок станет в будущем пиар-агентом музыкальной группы или тренером спортивной команды. Даже если и нет, многие и во взрослом состоянии не бросают юношеские увлечения: слушают любимую музыку, болеют за любимую команду. 

Приняв эти несложные правила, вы сможете предотвратить многие конфликты. "Всё вышеперечисленное делать нельзя. А что же можно?" - поинтересуетесь вы. 

Можно и нужно

Собирать информацию. Узнайте о субкультуре, к которой примкнул подросток, что-то новое. И поделитесь этой информацией с ним. А лучше - займитесь совместным веб-серфингом: поищите нужную информацию в Интернете вдвоем. Это сблизит вас, а заодно и развеет многие накопившиеся страхи. Если вас все еще бросает в дрожь, посмотрите юмористический сериал "Папины дочки". Там есть спортсменка-футболистка, модница и даже готка! Они разные, со сложными характерами, но они - вместе и при этом прекрасно дополняют друг друга. 

Обсуждать все свои опасения и сомнения с подростком. Используйте при этом "Я-сообщения". Например: "Я беспокоюсь, что..." или "Меня волнует...", а не "Ты плохо себя ведешь", "Ты не прав". Не бойтесь спросить у подростка, если чего-то не знаете или не поняли из его объяснений. В таком разговоре важно не только умение аккуратно задавать вопросы, но и умение слушать, не перебивая. 

Быть внимательным и чутким. Важно помнить, что подростку бывает не менее страшно, больно или обидно, чем малышу. А ваше внимание, понимание и любовь в это сложное время жизни нужны ему даже больше, чем когда он был маленьким. 

Использовать увлечение подростка ему во благо. Он увлекается экстремальными видами спорта? Замечательно! Это повод поговорить о здоровом образе жизни. И теперь подобный разговор скорее всего не будет воспринят как нудные нотации и пустое сотрясание воздуха. Любит рок, особенно англоязычный? Тоже отлично! Практически любой подросток с удовольствием переведет и выучит текст песни, чтобы затем подпевать на концерте любимой группе. Приятное с полезным: и развлечется, и английский подтянет. 

Выбрать вместе с подростком атрибутику с символикой и названием его любимой группы (или спортивной команды) - это будет актом признания его права на самоопределение и самовыражение. А придя домой, попросите его рассказать вам о любимых музыкантах или спортсменах. Подросток оценит ваше внимание, а вы наконец-то узнаете, почему "Ария" рулит!", а ""Зенит" - чемпион!". 

Рассказать о том, чем сами увлекались в молодости: этим вы покажете, что понимаете его страсть к музыке или спорту. Даже если подросток и назовет все это "нафталином", он поймет, что у вас с ним больше общего, чем различий. 

Любите их такими, какие они есть

И в заключение - одна история, произошедшая со мной этим летом. 

Городской парк. На скамейке под деревом сидит грустная девочка-подросток лет четырнадцати-пятнадцати. На ней одежда розово-черных тонов, а на лоб спадает длинная косая челка. Она очень похожа на красивую дорогую куклу, вот только у кукол не бывает таких грустных глаз. Я присела рядом и поинтересовалась, в чем дело. Она долго не хотела отвечать, но потом разговорилась. Выяснилось, что зовут ее Аня и что она - эмо. За это ее некоторые дразнят в школе, а родители считают, "что все эти молодежные группировки не доведут до добра". А когда она пытается доказать им, что большинство неформалов - адекватные, талантливые люди, родители приводят примеры двадцатилетней давности о том, что "все западное - вредно". 

А еще Аня очень завидует своему однокласснику-готу. Его родители совсем не удивляются ни одежде черного цвета, ни музыке, ни вампирам на плакатах в комнате. Напротив, считают, что нормально, когда ребенок ищет себя, пытается выразить себя. А недавно ему купили электрогитару - он собирается организовать свою группу. Правда, родители сразу же поставили сыну условие: чтобы никаких сигарет и алкоголя. Будет замечен за курением или бутылкой - останется без любимой музыки, без готичной атрибутики и без компьютера. 

"Но ему и не нужна выпивка, ему и так хорошо", - продолжает Аня. Кстати, сама она тоже не курит, не пьет, наркотиками не балуется. Главная ее страсть - это рисование и поэзия. "Я несколько раз выкладывала свои творения в интернет. Некоторым даже понравилось!" А на вопрос, кто же такие эмо и чем они отличаются от окружающих, моя собеседница ответила так: "Эмо - от слова эмоция. Люди, которые считают себя эмо, более чувствительны, ранимы, восприимчивы. Они не могут быть равнодушными и часто свои переживания выплескивают наружу. Многие рисуют, сочиняют что-то. Вот только некоторые люди пользуются этой открытостью и делают нам больно. А другие вообще считают, что мы мечтаем с собой покончить, вены вскрыть. Мне это неприятно слушать, ведь я очень люблю жизнь, своих друзей..." 

И знаете, кого винит Анюта в таком отношении к эмо? Журналистов! Сначала я хотела возразить ей, но ведь она в чем-то права: порой в прессе появляются статьи, сводящиеся к одному: любой панк - наркоман, металлист - поклонник сатаны, а эмо или гот - кандидат в самоубийцы. Только конкретных фактов в таких публикациях нет - одни домыслы. Вот так и плодятся стереотипы, которые с газетных полос перекочевывают в семью и школу. "Но я не особо обижаюсь на тех, кто считает эмо плохими. Наверное, наши обидчики просто боятся всего нового. Ну ладно, мне пора! А то родители переживают", - сказала слегка повеселевшая Аня и побежала домой. 

А я продолжала сидеть на скамейке и думать... Думать о том, что не бывает "опасных" или "безопасных" увлечений. Все зависит от конкретного человека: что одному полезно, то другому может оказаться вредно. Главное - общаться со своими детьми, быть в курсе их интересов. И почаще говорить (а лучше - доказывать на деле), что вы их любите. Любите всяких - и "готичных", и "металлических". 

Терпения вам и взаимопонимания с вашим самым лучшим на свете неформалом! 


Автор статьи: Елена Большакова

Материал предоставлен журналом Семья и школа (№1 2009 г.). 

График консультаций и просветительной работы педагога-психолога

Татьяны Геннадьевны Крутенковой на 2023-2024 учебный год