Главные вкладки

    Переменка!!!

    Шатанова Ирина Николаевна

    Отдохни и улыбнисьimage

    Скачать:


    Предварительный просмотр:

    Вы - УЧИТЕЛЬ, если...

    • Вы несете из дома все, что может Вам пригодиться на рабочем месте
    • Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, Ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в Вашей квартире
    •  Люди, далекие от образования, не понимают, когда Вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях
    •  Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что Вы все время клянетесь о школе не говорить
    • Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку
    • С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как Вы, где Вы и с кем Вы?
    • Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение
    • Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков
    • В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти
    • Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать Вам поздравления или соболезнования
    • Вы получили два высших образования, педагогический диплом, закончили кучу семинаров, курсов и переквалификаций, и по-прежнему сидите на "смешной" зарплате
    • Покупая сумочку, Вы прежде всего смотрите не на её дизайн, а на её вместимость, чтобы туда вмещалось как можно больше тетрадей



    Предварительный просмотр:

    Учительский гороскоп

    Есть в мире гороскопы всех мастей,

    Их обожают взрослые и дети,

    Лишь Гороскопа для учителей

    Никто не сочинил на всей планете.

    Пора ошибку эту нам исправить

    И гороскоп учительский составить.

    Не даст нам Овен блеять у доски -

    Он настоящий волк в овечьей шкуре,

    Зато Тельцы - не грозные быки,

    А добрые телята по натуре.

    Всем Близнецы нещадно пары лепят,

    Ворча сердито: "Что за детский лепет?"

    У Раков очень цепкие клешни,

    Подолгу от доски не отпускают!

    Сморозишь глупость - пятятся они,

    А Львы рычат, но щедро награждают.

    Для Девы внешний вид и прилежанье

    Важнее, чем ответов содержанье!

    Весы все справедливости хотят,

    Да только равновесие нестойко.

    А Скорпион таит ужасный яд,

    Вдруг как ужалит - и в журнале двойка!

    Стреляет замечаньями Стрелец,

    Кто сможет увернуться - молодец!

    Бодаться с Козерогом невозможно,

    Учитель прав - он знает наперёд!

    И с Водолеем тоже спорить сложно,

    Затопит он - и кто тебя спасёт?

    А ты молчи, когда идёшь ко дну, -

    Ведь Рыбы очень любят тишину!

    Теперь мы всё про педагогов знаем

    И нам не страшен никакой потоп,

    Ведь будет ученик непотопляем,

    Когда изучит этот Гороскоп!

    (Людмила Уланова)



    Предварительный просмотр:

    Улыбнись, Учитель!

    Узнаёте Учителя?

     Учитель уникален. Умный, утончённый, удивительный…

    Утварь у учителя убогая, удобства удовлетворительные.

    Убранство учительского угла – учебники, уйма учебников.

    Уголок удобен, уединён, уютен.

    Ужин учителя ужасен.

    Уха, утка, устрицы, улитки – учителю уморительны. Уж удумали!

    Уроки убыточны.

    Утро учителя: ублажить, укрыть,уговорить, умыть, урезонить, уломать, успеть умчаться, ухватив увесистый узел учебников.

    Учитель уживчив. Уклад учителя – убогая усадьба, урожай, ученики, уроки…

    Умаялся, украдкой уснул.

    Устаёт, угрожает уволиться, уйти, убежать…

    Увы! Увяз, углубился, угомонился, успокоился, уже увлёкся уроками.

    Удел учителя: удар – удача, удача – удар.

    Удачный урок – удовольствие, успех. Ужасный урок – упрёк уму.

    Уловки учителя, урезонивая учащихся: улыбка, укор, уравновешенность, увлечённость.

    Упорство, упоение, усердие учителя – урок ученикам.

    Учительское утешение – удовлетворительная учёба учащихся.

    Украшение – умные ученики.

    Учитель убеждённый, уверенный, услышал указ — усмехнулся, ухмыльнулся, усомнился.

    Учитель участлив. Умеет увидеть, умеет услышать. Умеет улизнуть, увильнуть.

    Учитель – ударник. Учит, утверждает, угождает, утроенно учится.

     Умозаключение: ура Учителю!

    Угомонись, уважаемый Учитель, улыбнись!



    Предварительный просмотр:

    Анекдоты про детей.

    • Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".
    • Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. 
      "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: 
      "Пап, что такое мумия?" 
      - "Мужик сушёный!" 
      - "Ааа, понятно".
    • Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
      - А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
    • Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. 
      Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". 
      Теперь на собрании на меня родители косятся...
    • Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
      Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
      - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
    • Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
      -А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
      Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
      На самом деле друг оказался трудом, а олень – ленью.
    • У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
      - Мам, можно схожу погулять вечером.
      - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
      - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
    • У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.
    • Мама о детях:
      - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
      духи тырит...
    • Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
      - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
      После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
    • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить"
    • Маленький Вадик спрашивает у мамы: 
      — А что, Тихий океан всё время тихий? 
      — Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама. 
      — Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
    • После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
      - Куда ты это собрался?
      - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
    • Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
      - Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
      Пытаюсь оправдать дядю
      - Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
      Ответ меня поразил:
      - Да я ему первый показал.
    • Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. 
      - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
      Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. 
      Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
      Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
      - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
    • Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
      - Что, доктор, так все плохо?
      А он:
      - Вы мутируете. Извините за печальную новость...
    • В детском саду:
      - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
    • Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
      Д: Саша, ты патриот?
      П: Да.
      Д: А ты Родину любишь?
      П: Служить не пойду!
    • Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
      я: о чем же ты думаешь сынок?
      сын: я боюсь
      я: чего?
      сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею
    • 1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой. 
      Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе? 
      Доча (6 лет): — Лучше замуж!
    • Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
      Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. 
      Малыш захныкал. 
      - "Не плачь, ты же мужчина." 
      - "Ну и что?" 
      - "Мужчины не плачут." 
      - "А кто плачет?" 
      - "Женщины плачут." 
      - "А почему женщины 
      плачут?" 
      - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
      Три дня ребенок терпел...
    • Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
    • Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал. 
      Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.