Работа с родителями

Учитель русского языка и литературы

МКОУ Карымской СОШ

Иркутской области

Сорокина Ирина Алексеевна

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ УВЕРЕННЫМ

Цель: познакомить родителей с целями, методами и приемами развития жизненно важных навыков.

Участники: родители учащихся 5 класса.

Ход собрания

1. Упражнение «Знакомство».

Участники садятся в круг.

– Многие из вас знают друг друга достаточно давно, но сегодня мы попытаемся познакомиться поближе, с тем чтобы нам проще и удобнее было общаться и обсуждать в дальнейшем главное дело нашей жизни – воспитание детей. Сейчас мы сделаем следующее: каждый из вас назовет свое имя (имя и отчество), чтобы мы знали, как друг к другу обращаться, и затем расскажет о самом лучшем качестве или черте характера своего ребенка.

– Просто ли было вспомнить и рассказать «о самом лучшем». Почему?

– Мы чаще обращаем внимание на недостатки и проблемы ребенка, чем на его достижения. Это порой мешает нам по достоинству оценить его положительные качества, которые являются главной базой для формирования уверенности.

Что значит быть уверенным в себе?

Мы часто плохо разграничиваем два понятия – уверенность в себе и самоуверенность. Для того чтобы разобраться в психолого-педагогических тонкостях этих человеческих качеств (или черт характера), определимся сначала в самом значении этих слов.

Уверенность – твердая вера в кого-то, во что-нибудь (Ожегов С. И. Словарь русского языка).

Уверенный(ая) – твердый, не колеблющийся, не сомневающийся. Уверен в себе, не сомневается в своих словах, возможностях.

Самоуверенный(ая) – слишком уверенный в себе, выражающий пренебрежение к другим.

Даже беглый взгляд на семантическую характеристику этих понятий дает нам возможность увидеть одно значительное отличие. Самоуверенность связана прежде всего с пренебрежением. Добавим, что это пренебрежение может быть связано не только с людьми. Человек самоуверенный может пренебречь явной опасностью, обстоятельствами и даже собственной некомпетентностью. Поведение самоуверенного человека часто ведет к проблемам не только для него самого, но и для окружающих. Уверенность связана с верой во что-то или в кого-нибудь. Попробуем определить и перечислить факторы, сумма которых может дать чувство уверенности.

∙ Чувство защищенности – уверенность в том, что есть люди (или человек), которые принимают тебя безусловно, любят несмотря ни на что, всегда постараются понять. Самый оптимальный вариант, когда это чувство рождается и формируется в семье еще до школы и продолжает развиваться и крепнуть в последующие годы. Формирование и укрепление этого чувства – важнейшая задача семьи.

∙ «Чувство локтя» – чувство товарищества, уверенность в том, что всегда есть люди, которые придут на помощь, поддержат, порадуются вместе с тобой, будут искренне сопереживать в случае неудачи. Это чувство рождается и формируется в детском коллективе. Подростковый возраст – важнейший период становления дружеских чувств. Главным фактором формирования «чувства локтя» является совместная деятельность.

∙ Чувство собственного достоинства формируется вместе с самооценкой. Самооценка дошкольника и младшего школьника связана прежде всего с той оценкой, которую он получает от значимых взрослых. «Я умный», «Я добрый», «Я смелый» или «Я хулиган», «Я растяпа», «Я лентяй», «Я копуша» – такие выводы о себе делает ребенок, и строятся они не на основе его собственных размышлений, а на основе реплик, услышанных от взрослых. В подростковом возрасте мнение взрослых перестает быть столь значимым в формировании самооценки, а значит, и в развитии чувства собственного достоинства. В это время наиболее значимым становится мнение сверстников. Школьный возраст (подростковый в особенности) – это период, когда ребенку можно и необходимо дать навыки осознанного анализа собственной личности, таким образом ослабив спонтанное влияние на самооценку «общего мнения».

∙ Вера в себя – уверенность в собственных силах и возможностях, убежденность в том, что любое препятствие можно преодолеть, приложив максимум усилий. Это чувство формируется при наличии привычки и навыков целенаправленной систематической работы, выполняемой ребенком (учебной, домашней, общественной). Кроме того, чтобы верить в себя, ребенок должен обладать достаточным уровнем информированности. В понятие «информированность» в данном случае входят учебная информация (знания по предметам, выполненное домашнее задание), коммуникативная информация (знания о правилах и способах общения, об особенностях характера и поведения людей) и информация о том, как и где «добыть» знания (где прочитать, к кому обратиться за помощью и за какой именно). Для формирования веры в себя ребенку и в младшем школьном, и в подростковом возрасте необходима постоянная поддержка взрослых как в семье, так и в школе.

Проще говоря, ребенка этому надо учить, и обучение должно быть длительным, деликатным и кропотливым.

Таким образом, все перечисленные факторы являются условиями для формирования важнейшего для человека чувства – чувства уверенности в себе.

Чтобы развивать в детях уверенность, не нужны крупномасштабные мероприятия. Большой эффект могут давать даже небольшие усилия. Часто, чтобы быть по-настоящему уверенным в себе, ребенку не хватает определенной информации или знания, как поступить в том или ином случае, внимания и поддержки взрослых.

2. Упражнение «Что мне нравится в себе?».

Участники делятся на группы по 3–5 человек.

– Сейчас каждый из вас подумает и запишет два–три качества, которые вам нравятся в себе (которые вы считаете своими достоинствами). Кроме того, подумайте, как эти качества помогают вам в жизни, в работе (можно вспомнить какую-нибудь историю, иллюстрирующую ваше мнение). Затем расскажите об этом вашим партнерам по группе.

После выполнения задания участники собираются в круг и делятся впечатлениями.

В о п р о с ы   к   о б с у ж д е н и ю:

– Просто ли было определить свои достоинства? Почему?

– Что вы испытывали, когда рассказывали о себе?

– Можно ли такую игру предложить членам своей семьи? Полезна ли она, и если полезна, то чем?

– Осознавая свои достоинства, человек становится увереннее, внимательнее к себе и другим людям. Такая «игра» дает возможность и ребенку, и взрослому открыто высказать свое мнение, получить положительную «обратную связь», то есть поддержку своего мнения о себе. Кроме того, это прекрасный повод для содержательного личностного общения (без назидания).

3. Упражнение «Я и Ты».

– Дети всегда с большим удовольствием слушают истории о своих первых годах жизни. Родители тоже когда-то были маленькими. Обмен воспоминаниями, смешные истории, которые раньше не казались такими веселыми, могут помочь даже самым близким людям лучше узнать и понять друг друга. Что общего в ваших воспоминаниях? В чем разница? Подумайте об этом.

– Заполните таблицу. Вспомните самые яркие и замечательные события, относящиеся к указанному возрасту, в вашей жизни и в жизни вашего ребенка.

Таблица воспоминаний

– Поделитесь с группой своими размышлениями о том, в чем события вашей жизни похожи на события жизни детей.

– Вспомните, какие чувства они испытывали в детстве в момент этого события.

– Подумайте, похожи ли ваши переживания на те, которые испытывают в аналогичных ситуациях ваши дети. Если нет, то чем отличаются чувства и переживания детей и почему им так кажется?

4. Упражнение «Один дома».

– Бывает так, что ваш ребенок должен остаться дома один. Во многих семьях это большая проблема. В отсутствие взрослых некоторые дети чувствуют себя незащищенными, взрослые же опасаются, что ребенок может растеряться, если вдруг дома что-то случится, например, прорвет водопроводную трубу, или произойдет короткое замыкание электропроводки, или еще что-нибудь. Как вы решаете эту проблему в вашей семье? Знают ли ваши дети, как вести себя в различных сложных ситуациях, если рядом нет взрослых?

Для того чтобы поддерживать и развивать чувство уверенности у вашего ребенка, ознакомьтесь с содержанием материалов, которые вы получите в конце нашей встречи, и постарайтесь выполнить с детьми предложенные упражнения.

– Поделитесь своими впечатлениями о нашей сегодняшней встрече.

– Что показалось интересным?

– О чем еще хотелось бы поговорить?

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БЫТЬ УВЕРЕННЫМ
(рекомендации)

П о д с к а з к а   1. «Куда обратиться, если…».

Ребенку необходимо чувствовать себя защищенным даже тогда, когда рядом никого нет. В этом может помочь телефон. Возьмите лист бумаги, фломастеры, телефонный справочник. Помогите вашему ребенку отыскать и выписать на отдельный лист все необходимые телефонные номера:

– служба спасения;

– скорая помощь;

– пожарная служба;

– милиция;

– ближайшие друзья и соседи;

– рабочий телефон отца, матери.

Объясните вашему ребенку, что сказать в том или ином случае и как поступить, если он почувствует запах дыма или поймет, что кто-то стремится проникнуть в квартиру. Четкое знание того, что нужно делать, снизит чувство неуверенности и одиночества у вашего ребенка.

П о д с к а з к а  2. «Научите ребенка деловому общению».

Подростки могут практиковаться и в получении необходимой информации по телефону. Так, например, они могут узнать о времени работы библиотеки или о расписании пригородных поездов. Этот навык придаст им больше независимости и уверенности в общении с незнакомыми людьми.

Допустим, вы собираетесь купить стиральную машину. Попросите вашего сына (дочь) просмотреть пару рекламных газет, а затем сделать несколько уточняющих звонков в магазины, чтобы выяснить: каков срок гарантии? Как производится доставка? Какова цена той или иной марки?

П р и м е ч а н и е. Посоветуйте вашему ребенку, как следует подготовиться к телефонному общению, записать все вопросы, которые нужно задать, подготовить табличку, которую можно заполнять в процессе получения сведений по телефону.

Выслушав информацию, пусть сравнит ответы. Вместе примите решение, где покупать машину.

П о д с к а з к а   3. «Научитесь слушать и слышать ребенка».

Обязательно находите хотя бы несколько минут для того, чтобы поговорить с ребенком о прошедшем дне. Это можно делать во время подготовки ужина, уборки со стола, перед сном. Атмосфера беседы должна располагать к откровенности, чтобы ребенок мог поделиться с вами своими секретами или задать волнующие его вопросы. Терпеливо выслушивайте ребенка.

∙ Избегайте сразу давать советы! Дайте ребенку возможность выговориться. Если вы хотите высказаться по поводу каких-то обстоятельств его рассказа, лучше сделайте это чуть позже, дайте себе время подумать, а ребенку изложить события так, как он хочет. Случается так, что неуместный, не вовремя данный совет или критическое замечание раздражают ребенка (не по существу, а потому что его перебивают).

∙ Не перебивайте ребенка! Взрослый человек умеет делать несколько дел сразу. Мама, например, может готовить ужин, смотреть телевизор и одновременно разговаривать с сыном. Как часто мы становимся свидетелями и даже участниками вот таких диалогов:

Мама. Сережа, ты какой-то пасмурный сегодня, ты чем-то расстроен?! Поссорился с кем-нибудь?

Сережа. Представляешь, сегодня на уроке литературы Денис и Колька…

Мама. Ну, во-первых, не Колька, а Коля, а во-вторых, убери, пожалуйста, свой портфель из прихожей и поставь обувь как следует, мы же с тобой договаривались, что ты не будешь разбрасывать свои вещи. Ну так что на уроке литературы?

Сережа. Да ничего, все нормально.

Мама. Двойку, что ли, получил?

Сережа. Да нет  у  меня  никакой  двойки, сказал же – все нормально. (Уходит в свою комнату, закрывает дверь, включает музыку.)

∙ Воздержитесь от поучений! Часто родители превращают диалог с ребенком в собственный монолог о том, как надо было поступить или чего не надо было делать. Это настолько же опасно, насколько и бесполезно. Опасно потому, что подросток вряд ли хочет выслушивать, почему, как вам кажется, он не прав, – ведь, начиная свой рассказ, он просто хотел быть услышанным. Ему обидно и кажется, что вы не хотите понимать и слышать его. Бесполезно потому, что обида и раздражение мешают ребенку вникнуть в суть ваших высказываний. Ребенок в таких случаях либо сердится и грубит, либо замыкается, молчит или уходит.

Если вы воздержитесь от поучений, выслушаете ребенка, а затем решите, что ситуация действительно требует вашего родительского вмешательства, сделайте это позже, в зрелом размышлении, когда улягутся эмоции ваши и вашего ребенка.

Если вы найдете возможность выслушивать вашего ребенка в совсем юном возрасте, то у вас будет шанс поддерживать с ним доверительные отношения и тогда, когда он станет взрослее. А у вашего сына (дочери) всегда будет шанс получить поддержку от самых близких людей.

П о д с к а з к а   4. «Научитесь хвалить и благодарить друг друга».

Что такое благодарность? С одной стороны, это ритуал, принятый в человеческом обществе, с другой – чувство благодарности, которое мы испытываем к человеку, сделавшему нам что-то хорошее. Что же важнее: быть благодарным (испытывать чувство) или благодарить (соблюдать ритуал)? Психологически важно и то и другое. Человек, произносящий слова благодарности, испытывает радость от того, что ему, например, улыбнулись в ответ, от того, что он порадовал кого-то выражением своей признательности. Человек, которому адресованы слова благодарности, радуется потому, что понимает: его труд оценен, о нем не забыли, ему признательны. Но всегда ли просто произнести это волшебное слово «спасибо»? Оказывается, нет, это не просто.

Есть семьи, где ритуал благодарности в повседневной жизни практически не используется. Он возникает лишь в каких-то особых случаях: в день, когда в доме гости, или в праздник (например, Восьмого марта). Честно говоря, такая благодарность «по случаю» выглядит весьма неестественно, и ее спокойно изымают из употребления, как только минует особая необходимость. Каждый из вас наблюдал, как в транспорте или в магазине мама напоминает ребенку: «Скажи «спасибо» или «Что надо сказать?» Ничего удивительного в таком напоминании нет, если ребенку 2–3 года. А вот если напоминание адресовано одиннадцатилетнему подростку, то выглядит оно весьма нелепо. Часто при этом подросток стесняется, краснеет и злится. Конечно, ни о каком чувстве благодарности здесь речи быть не может. Одна только неловкость и досада.

«Что же делать»? – спросите вы. Наверное, уже невозможно что-то исправить, изменить, раз не сложилась в семье традиция благодарности?

Думается, что нет ничего невозможного в человеческих отношениях. Главное – принять и запомнить несколько простых правил:

∙ Все перемены начинайте с себя. Начните делать для других то, что хотите получить от них.

∙ Не бойтесь просить, чтобы вас поблагодарили, скажите, как вам хочется услышать добрые слова о том, как хорошо вы что-то сделали. Поймите и примите как факт, что даже очень близкие люди могут не догадываться о том, что для вас важно и необходимо. Мы часто говорим: «Неужели он (она) не понимает, что я…». А он (она) действительно не понимает или не задумывается над этим. Так объясните, ведь  это так необходимо вам и им тоже!

∙ Будьте настойчивы и последовательны в своем стремлении к цели.

∙ Не бойтесь избаловать своих близких словами благодарности и восхищения.

∙ Не огорчайтесь, если стиль общения в вашей семье не будет меняться так быстро, как вам этого хотелось бы.

Попробуйте начать с небольшого «анкетирования». Предложите членам вашей семьи заполнить следующие таблички (каждый заполняет индивидуально):

Возможно, каждому из вас трудно будет заполнить таблички до конца, сразу придумать все 10 способов выражения благодарности. Путь будет столько, сколько придумаете. Повесьте все эти таблички на видном месте (в кухне над обеденным столом или на холодильнике) и начинайте пользоваться ими в повседневной жизни. Возможно, кто-то из вас придумает «новую благодарность», не забудьте вписать ее в табличку автора. Постепенно игра превратится в добрую домашнюю традицию, от которой всем будет тепло и радостно.

Чувство уверенности необходимо каждому человеку. Семья – главный источник этого чувства как для ребенка, так и для взрослого.

Учитель русского языка и литературы

МКОУ Карымской СОШ

Иркутской области

Сорокина Ирина Алексеевна

НЕТ ЛУЧШЕ ОБРАЗЦА, ЧЕМ ПРИМЕР ОТЦА.
ОТЦЫ И ИХ РОЛИ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА

Цели: привлечь внимание родителей к проблеме значимости отцовского воспитания; помочь осознать отцам свою ответственность за ребенка, его нравственное формирование.

     Материал: советы для мам, информация для пап, тест «каков он, отец семейства?».

Гости: школьный психолог.

Ход собрания

I. Организационный момент. Создание эмоционального настроя. Постановка целей и задач.

Вступительное слово учителя. Когда-то давным-давно никому и в голову не могло прийти исключить роль отца из домашнего спектакля. Если у матери малыш инстинктивно ищет первой защиты, то отец для него являет собой образец, с которым ребенок начинает сверять каждое свое действие. Тема нашего разговора как раз так и звучит: «Нет лучше образца, чем пример отца». Готовы? Тогда начнем.

II. Основная часть.

Учитель. О роли отца в жизни ребенка рассуждали и думали многие педагоги. Мне кажется, очень правильно сказал об этом В. А Сухомлинский: «Роль мужчины-отца определяется его ответственностью. Отец, умеющий быть ответственным, умеющий долженствовать, – настоящий мужчина; его воля становится силой, способной дисциплинировать мысли, чувства, желания, порывы детей. Отношения в семье исторически сложились так, что труд отца, имеющий своей целью заботы о здоровье, жизни, благополучии детей, становится основой его нравственности. Чем желаннее и радостнее этот труд для Мужчины, тем благороднее, чище нравственный облик его как Мужа и Отца. Радостный и желанный труд Отца делает существо мужского пола настоящим Мужчиной.

Мужественность Мужчины, Мужа, Отца заключается в умении защищать, оберегать детей и жену. Нравственный долг, нравственная ответственность мужчины требует от него быть главным кормильцем детей и матери: обстоятельства могут складываться так, что в определенные периоды труд матери должен заключаться только в воспитании детей. С этого начинается миссия Мужчины, Мужа, Отца. Если мы говорим о гражданском облике отца, о его способности быль образцом для детей, то гражданственность мужчины определяется, прежде всего, его способностью быть долженствующим. Ответственность за человека, рожденного тобой, – это твоя первая школа гражданского служения Отечеству».

Вот так, может быть, немного высокопарно, но очень умно обращается знаменитый педагог к мужчинам. Слова эти были сказаны давно, и многое в нашей жизни изменилось. Каковы взаимоотношения отцов и детей сегодня? В чем состоит роль папы в семье в наши дни? Может быть, послушаем психолога, который представит нам ситуацию, сложившуюся в этой сфере семейного воспитания.

Психолог. (Примерные тезисы выступления.)

Сегодня многие люди всерьез рассуждают о том, что роль отца в воспитании не так уж и значительна. Считается, что потребность в папе формируется гораздо позже дня рождения, потому что первые годы жизни малыш нуждается исключительно в маминых теплых руках. Действительно, в сравнении с широким спектром материнских обязанностей функции отца выглядят куда более расплывчатыми. Ведь именно мама долго вынашивала и терпеливо выкармливала драгоценное дитя… Папа появляется в семейном орнаменте гораздо реже и особенным авторитетом у ребенка не пользуется. В большинстве современных семей мама распоряжается досугом ребенка, служит флагманом воспитания и частенько единолично принимает важные решения, касающиеся его будущего. Феминизм только усугубил ситуацию, и теперь, когда российские женщины зарабатывают не меньше (а порой зримо больше российских мужчин), папы, лишенные исторически сложившейся функции добытчика, и вовсе чувствуют себя выкинутыми на задворки семейной жизни. Как пелось в некогда популярной детской песенке: «Папа дома, конечно, главный, если мамы случайно нет».

Но вместе с тем в свободное от работы и воспитания детишек время мамочки не устают ворчать на папочек, упрекая их в мягкотелости, бесхарактерности и равнодушном отношении к семье. «Все лежишь, биатлон смотришь! Лучше б погулял с ребенком!» Хотите знать, откуда это недовольство? Да потому, что его поведение, скорее всего, результат женского воспитания! Ведь большую часть российских мужчин воспитывали женщины: властная мама, ласковая бабушка, требовательная учительница – и вот уже дело сделано, мальчик вырос! Папа, вероятно, был отстранен от воспитания за ненадобностью и следил за процессом со стороны. Ему, может, и хотелось привить ребенку какую-нибудь полезную привычку, к примеру, научить постоять за себя, но жена не позволила. Так что удивляться нечему и сердиться не на кого, кроме… самих себя.

Мудрые женщины позволяют мужьям общаться с ребенком «на равных», и, кстати, это способствует большему сближению обоих. Ведь на самом деле далеко не всякий мужчина сразу испытает любовь к своему новорожденному ребенку. Среднестатистический папа радуется, прежде всего, самому факту рождения ребенка – ура, я стал отцом! Тогда как сюсюканий и умильных всхлипов вы от него не дождетесь. Встречаются, конечно, исключения, но именно встречаются, а потом проходят мимо. Тем не менее даже младенец прекрасно узнает папин голос, если он уже слышал его в утробе. Новорожденный чувствует и папины руки (кстати, многие малыши с удовольствием нежатся и засыпают на руках отцов), и его запах. Отец с детства воспринимается ребенком как близкий, любимый, родной человек. Детский мир загадочен, и взрослые не всегда могут разобраться в том, что творится в головке ребенка. Малышам жизненно необходимо чувствовать себя под защитой. А кто лучше папы способен дать им эту защиту? То, что рядом с ребенком находится сильный, в детском понимании едва ли не всемогущий человек, способствует повышению самооценки – послушайте, как малыши хвалятся папами в раздевалке детского сада! Любимая и обожаемая мама рано или поздно отходит на второй план, особенно если речь идет о мальчиках. Нет, сыновья все так же преданно любят свою маму, но с папой им становится интереснее. Папа столько знает об индейцах, и он может объяснить, как работают стеклоподъемники, а также умеет стоять на воротах, играть в шахматы и разгребать снег лопатой!

Женщинам часто не нравится мужская грубоватость в общении с ребенком: «Зачем ты учишь сына драться? Надо, чтобы он умел договариваться с людьми, решать проблемы словами!» И мужья нередко отступают в сторону перед подобным напором жены, хотя на самом деле умение драться для мальчика – жизненно необходимо. Наш мир, увы, не идеален, и разве вам понравится, если вашего подросшего малыша начнет мутузить какой-нибудь Вовка-Батон из параллельного класса? Дети искренне верят в то, что папа умеет почти все на свете, и с каждым годом привязанность к папе все растет и растет. Конечно, при условии, что мудрая мама создала для этого все условия! Ведь мужчины – в отличие от женщин – мало чувствуют «зов крови» и по-настоящему любят только тех детей, которых воспитывали.

Мужчины нашего времени в массе своей более инертны по сравнению с современными женами, подкованными феминизмом и закаливающимися в борьбе с ежедневными бытовыми трудностями. И однажды, наткнувшись на неприятие своей воспитательной инициативы, папы могут не проявить ее никогда.

Мужчина, отец, действительно, в глазах ребенка является неким образцом, идеалом. У мальчиков это проявляется особенно ярко – начиная с 3 – 4 лет они изо всех сил обезьянничают, стараясь походить на папу: пытаются говорить басом, просят купить им кепку, как у папы. Считается, что мальчик, имеющий перед собой модель нормального мужского поведения, будет испытывать в будущей социальной жизни меньше сложностей, чем его сверстник, лишенный такого опыта. Не зная законов существования в мужском мире, мальчик бывает не готов к жизни по взрослым правилам и часто испытывает трудности в общении, не умеет постоять за себя. Между прочим, мамы, воспитывающие сына в одиночку, вполне могут решить проблему за счет… деда или дяди. Главное, чтобы перед глазами мальчика все время находился некий мужской эталон.

Для девочки отец не только близкий человек, но и самая первая женская любовь. Авторитет папы бывает так высок, что многие взрослые девушки неосознанно выбирают себе мужчину, чем-то напоминающего отца. И сохраняют нежную привязанность к отцу, даже став взрослыми, семейными женщинами. Конечно, папа, каждый вечер возлежащий перед телевизором с туманным взором, а также с тарелкой бутербродов в одной руке и пультом дистанционного управления в другой, не сразу сможет угодить в авторитеты, но и у такого главы семейства, в принципе, имеется возможность повысить свои акции.

Думаю, родителям есть о чем задуматься. Возможно, вам трудно представить, как именно вы выглядите в роли отца. Предлагаю несколько собирательных характеристик, созданных психологами, может быть, узнаете в какой-то из них себя и сможете подкорректировать свое поведение.

Папы как зеркало действительности

1) «Кормящий отец» умеет выполнять все функции раннего материнства, за исключением кормления грудью. Такой папа заботлив, хозяйственен, инициативен. Положительного в этом варианте гораздо больше, чем отрицательного, но только в том случае, если рядом с заботливым папой оказалась такая же заботливая мама. В противном случае, роли меняются, мама обрастает несемейными интересами и постепенно отдаляется от воспитания ребенка.

2) «Бизнес-папа» знает, как делать деньги, что, безусловно, нельзя не оценить. Беда лишь в том, что это занимает у него 25 часов в сутки… Появляясь поздно ночью и уходя из дома ранним утром, такой папа может неделями не видеть собственных детей и не всегда твердо отвечать на вопросы, в каком классе учится его ребенок. Функцию отца бизнес-папы видят в основном в материальном обеспечении семьи и уж здесь-то заботятся о ребенке по высшему разряду… Увы, как бы ни гордился ребенок своим «крутым» папой, он все равно чувствует себя покинутым и ненужным.

3) «Диван Диваныч» – это папа, возлежащий перед телевизором, почти элемент интерьера, на которого не реагирует никто, даже кот. Диван Диваныч лоялен, нейтрален, ленив и флегматичен, как Обломов. Такой папа, в общем-то, безвреден, поскольку присутствует чисто формально и не мешает семье развиваться свободно и спокойно. Однако и пользы от него немного, так как веского мужского слова в воспитании дождаться от него невозможно.

4) «Воскресный папа» – обычно страшно увлеченный человек. Он одержим компьютером, фотографией, автомобилем – чем угодно, только не ребенком. На работе он может быть занят целыми днями (хотя и не приносит домой миллионы, как бизнес-папа), а в выходные мама с трудом выталкивает его на прогулку с сыном. Говорить им не о чем, и при таком отце для малыша нет никого дороже мамы…

Учитель. Очень часто отцы мечтают о сыновьях. Но воспитывать им приходится и дочерей. Какую роль играет отец в воспитании дочери?

Психолог. Девочки начинают замечать присутствие отцов примерно в 4–6-летнем возрасте. Именно в этот период роль отца имеет особое значение в их жизни. Простой пример. Если отец ждал появление сына, а родилась девочка, но он продолжает видеть в ней мальчишку, то дочь, скорее всего, вырастет девушкой со спортивной походкой, будет на равной ноге держаться с мальчишками. Если отец любит поговорить с дочкой, порассуждать с ней вместе, вероятнее всего, она посвятит себя в будущем умственному труду. «Но эти взаимосвязи будут действовать только при условии, если отношения между отцом и дочерью гармонически развиты. Когда папа не обращает никакого внимания на свою дочурку, не дает себе труда показать, что именно он от нее ждет, очень часто такой ребенок, вырастая, не имеет индивидуальности. Естественной реакцией в этом случае будет обратное подражание. К примеру, если папа педантичен, то девочка будет неорганизованной. Жизнь у нее будет труднее, чем у тех детей, чьи отношения с отцом были нормальными».

Существует несколько типов отцов девочек:

1. Идеальный отец принимает дочь такой, какая она есть, и помогает ей утвердить свою личность. Он может послужить ей примером и в выборе профессии. Дочь такого родителя вырастет уравновешенной, будет относиться к людям с доверием.

2. Отец-покровитель буквально носит дочь на руках, стремится убрать все препятствия на пути ребенка. Дочери таких отцов, как правило, рано выходят замуж, потому что привыкли к постоянной заботе о себе. Однако если они не получают такой заботы в будущем, жизнь их может сложиться неудачно.

3. Отчужденный отец больше критикует, чем хвалит. Он никогда не раздает свою нежность даром. Его дочь будет принципиально взыскательна как в личной жизни, так и в своей профессии. Но это создает риск, что она вызовет неприязнь у людей, не умеющих оценить ее требовательность.

4. Нежный отец никогда не сердится, в воспитании следует политики «пряника». Как правило, дочь не будет к нему слишком серьезно относиться. Зато станет исключительно взыскательна к самой себе.

5. Отец-тиран не скупится на сердитые замечания и не устает ранить человеческое достоинство своей дочери. Защищаясь, она сама становится агрессивной или же передает свою судьбу в чужие руки. На работе будет часто вступать в конфликты с начальством∗.

Учитель. Когда ребенка просят нарисовать свою семью, то, конечно, он рисует себя между папой и мамой. Это идеальный вариант. Но, к сожалению, жизнь устроена по каким-то своим особенным законам, и иногда сама просьба взрослого рассказать о своей семье причиняет ребенку боль.

Именно такая ситуация была описана В. А. Сухомлинским:

– Дети, сейчас мы напишем наше любимое слово, – сказала учительница. – Кто догадался, какое это слово?

Дети задумались. Поднимают руки: догадались.

– Мама! – вот наше любимое слово.

Написали слово мама.

Учительница спрашивает:

– А еще какое слово вы хотите написать?

– Папа! – говорят дети, и в глазах у них – радость.

Только маленький синеглазый Саша не улыбался. Все пишут слово папа, а он не пишет. В его глазах – боль и страдание. Мальчик расплакался и выбежал из класса…

Как важно, чтобы родители выбрали правильную линию поведения в непростой и драматической ситуации разговора.

Что посоветует психолог?

Психолог. (Примерные тезисы выступления.)

Сегодня мы относится к разводам совершенно иначе, чем, например, двадцать лет назад. За редким исключением, каждый из нас самостоятелен, относительно состоятелен и самодостаточен. Так что никто не пропадет, не умрет с голоду и не станет изгоем в обществе. Мы – хозяева своей семейной ситуации, и это, наверное, неплохо. Потому что ужасный конец отношений все же лучше, чем ужасные отношения без конца. Но есть еще наши дети, для которых развод родителей все-таки очень тяжелый жизненный эпизод. А взрослые, как показывает практика, сплошь и рядом делают эту историю максимально драматичной для самого маленького и беззащитного. Хотя именно о детях современные разводящиеся родители обычно много говорят и горячо заботятся. Само собой, садятся за круглый стол и чинно, интеллигентно обо всем договариваются: в какой день покинувший очаг родитель станет забирать дитя из сада или после уроков, кто будет платить за репетиторов и водить на рисование, как часто и с кем именно ребенок посещает цирк и дельфинарий… Ведь мы можем стать бывшими супругами, но бывшими родственниками стать еще никому не удавалось. И все это понятно и логично. Только вот в жизни иногда получается, что наши самые благие намерения похожи на отражение в мутном, испорченном влагой и плесенью зеркале.

О чем же следует помнить родителям в сложившейся ситуации?

1. Нормально общаясь с родным отцом, ребенок имеет возможность любить сам. Это ли не самый драгоценный подарок, ради которого стоит, хоть это и очень-очень трудно, постараться честно посмотреть на свои претензии и попробовать переоценить занятые позиции?

2. Психологи отмечают характерную деталь:

Мужчины, занятые то зарабатыванием денег, то спортом, то еще чем-то, охотнее любят то, что есть под рукой постоянно. И лишенный возможности общаться – пусть так и столько, как у него получается, – выслушав пару истерик по телефону или при личной встрече, отец может решить: раз так, то ничего не поделаешь. С одной стороны, попранное женское и материнское самолюбие удовлетворено, с другой – в перспективе маячат крупные проблемы. Потому что дети ювелирно чувствуют родительскую вину и быстро учатся манипулировать. Так что однажды сегодняшний школьник запросто может сказать, загнав непримиримую когда-то маму в угол: «Вот не дала мне возможности нормально общаться с отцом, а может, все в моей жизни было бы иначе». И кто знает, вдруг он не ошибается?

3. Мамам следует быть готовыми и к такому повороту событий, когда отец постепенно ускользает с горизонта жизни ребенка. Часто наблюдается такая картина: родители долго договариваются и решают, когда и на какое время будет приходить папа. В течение некоторого времени после разговора так и происходит. Потом у папы возникают отвлекающие факторы. Он не может приехать, забывает позвонить. В итоге, он появляется в жизни ребенка 3–4 раза в год. В этой ситуации маме, наверное, стоит сохранить отношения ребенка и отца (позвонить бывшему супругу, напомнить о важном для ребенка событии и т. д.).

Дети растут и меняются, а сложный и страшный переходный возраст у них теперь простирается с 10 до 19 лет. Чем больше вокруг ребенка близких людей, способных попытаться помочь и поддержать, тем лучше. И, наверное, нужно сделать все, чтобы иметь возможность сказать: «Если я тебе ничего дельного посоветовать не могу, позвони, пожалуйста, папе».

4. Родителям необходимо избежать состязания за право сказать: «Все равно меня он (ребенок) любит больше». Не стоит пользоваться финансовыми рычагами, чтобы добиться расположения ребенка. Совершенно не факт, что он, действительно, нуждается в том навороченном мобильном телефоне или супердорогом компьютере. Ребенку, конечно, может нравиться жить в обстановке, когда родители наперегонки покупают ему подарки. Но ничего, кроме разлада и навыка манипулировать родными, он из нее не получит.

5. Следует четко осознавать, что почти все истории с ограничением права общения ребенка с отцом, с настраиванием против его семьи, выбрасыванием в помойку принесенного им яблока, потому что «У ребенка диатез, ну тебе ведь всегда плевать было на его здоровье!» – это сюжеты не про любовь и заботу, а про горечь и обиду. Главные мотивы этих сюжетов – незавершенные отношения между взрослыми. Хвост претензий, амбиций, взаимного недовольства, остатки симпатии, с одной стороны, и ревности – с другой… Все это нужно закончить, потому что закончился брак, но не жизнь. И, по меньшей мере, немилосердно тащить весь этот хлам через свою жизнь, обрушивая его при этом на собственного ребенка. Он, конечно, приспособится к ситуации, но какой ценой? Ценой деформации личности, искаженного представления о семье, испуга перед непонятной взрослой жизнью, неуверенности в себе. Так что, руководствуясь благом ребенка, нужно научиться разводиться по-человечески – прощая друг друга и самих себя.

III. Заключительная часть. Подведение итогов.

Учитель. Очень хочется верить, что картина семейной жизни, нарисованная вашим ребенком, будет красочной и яркой. Не забывайте о том, что мудрость родителей заключается в том, чтобы заглушить в себе амбиции и обиды ради того малыша, которого вы вместе так ждали и которому так радовались.

ПРИЛОЖЕНИЯ

СОВЕТЫ ДЛЯ МАМ

∙ Никогда не говорите «мой ребенок», а только «наш».

∙ Незаметно и ненавязчиво привлекайте папу к воспитанию ребенка – почитать книжку, погулять, поиграть, проверить уроки.

∙ Поощряйте всякую инициативу, касающуюся совместного, отцовско-детского досуга.

∙ Не делайте замечаний мужу при ребенке и никогда не выясняйте отношения в присутствии наследников.

∙ Не обсуждайте с детьми поведение, поступки отца, даже если они того стоят.

∙ В споре при ребенке, если он возник внезапно, всегда принимайте сторону отца, даже если внутренне с ним не согласны – ребенок должен принимать родителей как единое целое.

∙ Всегда поддерживайте авторитет отца в глазах своих детей.

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ПАП

Об этом стоит подумать…

∙ Большинство россиян считает, что матери лучше воспитывают детей, чем отцы, таковы результаты опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ). (Всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 24–25 февраля 2007 г. Опрошено 1666 человек в 153 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4 %.)

∙ За 17 лет сократилось число тех, кто отмечает, что в одиночку ни мать,  ни отец не могут хорошо воспитать ребенка – с 33 % до 14 %. Одновременно  возросла доля тех россиян, кто встает на сторону матери – с 17 % до 38 %. В пользу отцов по-прежнему высказываются лишь 2 % опрошенных.

∙ Соотношение тех, кто считает, что матери лучше воспитывают детей, чем отцы, среди женщин составляет 46 % против 1 %. Интересно, что и мужчины чаще высказываются в пользу матерей (в соотношении 29 % против 3 %).

∙ Американские психологи провели исследование участия отцов в воспитании детей. Ученые провели опрос 855 детей в пяти штатах и установили, что у детей, имеющих отца, лучше успеваемость, выше самооценка и меньше вероятность развития депрессии. Вопрос, что лучше: плохой отец или никакой, в этом исследовании не изучался. Специалисты подчеркивают, что полученные данные не означают, что ребенок из неполной семьи не может достичь больших успехов в жизни, однако настоятельно рекомендуют поддерживать связь с отцом даже в случае развода.

∙ Показано также, что больше занимаются с детьми мужчины, меньшее время проводящие на службе, а также мужья женщин, работающих полный день. Ученые считают целесообразным применение более гибких режимов работы, чтобы отцы могли принимать большее участие в воспитании детей.

ТЕСТ «КАКОВ ОН, ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА?»

Чтобы узнать это лучше, предлагаем ответить на 24 вопроса (обоим супругам).

При оценке «согласна (согласен)»; – 2 очка, «не совсем»; – 1, «не согласна»; – 0.

Согласны ли вы с утверждением, что:

1. Муж лучше справляется со взрослыми детьми, чем с маленькими.

2. После развода дети должны оставаться с матерью.

3. Хороший муж обычно и хороший отец.

4. Мужчины не должны открыто проявлять свои чувства, как женщины.

5. При воспитании детей мнение отца решающее.

6. После рождения ребенка жена уделяет мужу меньше внимания.

7. Лучше жить без отца, чем терпеть плохого.

8. Так как считается, что жена делает все лучше мужа, пусть она и воспитывает детей.

9. Если ребенок не может с чем-то справиться, он должен всегда обращаться к матери.

10. Чем сильнее любовь к ребенку, тем легче его воспитывать.

11. Отец должен вмешиваться в воспитание ребенка только тогда, когда его об этом просит жена.

12. После развода родителей маленький ребенок, оставшийся с матерью, вообще не замечает отсутствие отца.

13. Матери обыкновенно слишком балуют детей.

14. Отцам полезно проводить отпуск вместе с семьей.

15. Мальчик еще с раннего возраста должен воспитываться иначе, чем девочка.

16. Некоторые дети предпочитают проводить больше времени с отцом, чем с матерью.

17. У вас часто возникает чувство, что для вашей жены ребенок важнее, чем вы.

18. Во всех вопросах воспитания вы можете успешно заменить жену.

19. Ребенок должен больше уважать отца, чем мать.

20. Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с детьми.

21. При желании муж может справиться с новорожденным не хуже жены.

22. Отец более важен для сына, чем для дочери.

23. Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя.

24. Когда в семье есть бабушка, воспитывать ребенка намного легче.

А теперь подсчитайте, сколько набрано очков в каждой группе ответов. В первую группу входят ответы на вопросы: 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19, 22. Во вторую группу: 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23. В третью группу: 3, 7, 10, 14, 16, 18, 21, 24. Каждая группа соответствует типу, к которому относится отец вашего семейства. В какой группе ответов вы набрали больше всего очков, к такому типу вы и принадлежите.

Тип 1 – «традиционный». Он глава семьи, полностью представляет ваши интересы в общении с «внешним миром». Он – «последняя инстанция» и при решении вопросов воспитания детей. Порой он до известной степени строг; очень большое значение придает дисциплине, требует от детей выполнения своих обязанностей. В многодетных семьях он уделяет с каждым годом возрастающее внимание воспитанию детей, особенно сыновей. Но в принципе между ним и детьми нет задушевных отношений. Дети обычно относятся к отцу сдержанно, так как чувствуют, что он не знает достаточно хорошо их нужды и желания.

Тип 2 – «отец, главным образом, озабоченный семейным благополучием». Муж предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания детей. Считает, что он все рано не может заменить жену в этом деле. Тем более, что он постоянно загружен работой. Но даже в свободное время он не горит желанием позаниматься с детьми. И неудивительно, что спустя некоторое время и дети начинают относиться к нему отчужденно. В этом случае жена может прибегнуть к маленькой хитрости – время от времени уезжать на несколько дней к родным и оставлять детей под присмотром мужа. Тогда он поймет, что жена ему доверяет и как отцу.

Тип 3 – «современный отец». Для такого отца общение, забота о детях – вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет для этого столько свободного времени, сколько бы хотелось, вчера он обыкновенно проводит с детьми. Он любит детей, не стесняется это показать им, умеет не только играть с более взрослыми детьми, но и нянчить и присматривать за маленькими. Дети его обожают. Своими самыми сокровенными желаниями они от всего сердца делятся и с ним, и с матерью.

Сравните свои ответы. Есть ли в них большая разница? Если есть, то вместе обсудите вопросы, ответы на которые особенно отличаются. Один такой разговор может быть весьма полезен и для родителей, и для детей.

Учитель русского языка и литературы

МКОУ Карымской СОШ

Иркутской области

Сорокина Ирина Алексеевна

ОРГАНИЗАЦИЯ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ ШКОЛЬНИКА

Цели: актуализировать проблему общения со своими детьми-школьниками в свободное время; выработать рекомендации для родителей, как помочь подросткам интересно и с пользой проводить свободное время.

Форма проведения: круглый стол.

Подготовительная работа: анкетирование учащихся и родителей, консультирование учащихся и родителей по выступлению об их увлечениях; подготовка учащимися рекламных пауз или пародий на телевизионные рекламные ролики; оформление пригласительных билетов для родителей.

Ход собрания

I. Постановка проблемы.

Учитель. Свободное время… Как часто приходится слышать это словосочетание. Мы мечтаем о том, чтобы у нас было его побольше, считаем, что нам всем катастрофически его не хватает для отдыха, для развития. Принято также считать, что современные подростки настолько перегружены, что фактически не имеют свободного времени. Для них умение сегодня организовать свое свободное время – залог завтрашнего формирования характера, становления своей судьбы. А учатся они управлять своим временем сегодня, значит, научатся завтра управлять своей судьбой.

Условия проведения детьми своего свободного времени за последнее десятилетие изменились во всех развитых странах мира. В связи с повышением мобильности населения и бурным развитием средств массовой коммуникации  (прежде  всего  телевидение)  и  индивидуального досуга (компьютерные игры) существенным образом изменились и отношения между родителями и детьми.

Проводились исследования о занятости детей. Было выявлено: в интервале от часа до четырех подростки свободны, на что же они тратят это свободное время?

25 % ребят гуляет на улице с друзьями;

18 % – слушают музыку или смотрят телевизор;

15 % – читают и трудятся на дому;

14 % – посещают кружки и секции.

Главными «пожирателями» времени взрослых и детей стали телевизор и компьютер. Ребята любят смотреть сериалы, мультфильмы, кинофильмы. Однако 40 % школьников неравнодушны к телеиграм и видеоклипам, а также к рекламам. Реклама оказывает мощное влияние на формирование эстетических и нравственных ценностей подростков, которые являются основными потребителями рекламной продукции. Каждый пятый подросток признался, что ему нравится смотреть все подряд. Таким образом, рекламные клише формируют стиль в моде, музыкальные вкусы, язык подростков.

Ученики нашего класса провели анализ телевизионной рекламы, критически осмыслили то, что видят, и подготовили пародии на некоторые из реклам.

II. Пародии на телевизионную рекламу.

Инсценированные выступления учащихся.

III. Анкетирование учащихся.

Проведение исследования по методике «Незаконченные предложения» на тему «Свободное время». Учащимся предлагается продолжить предложения.

Анкета 1. «Мое свободное время».

Свободное время – это…

Мое любимое занятие…

В свободное время я больше всего люблю…

Если бы я имел достаточно денег, я бы…

Главная цель моей жизни…

В свободное время я с друзьями, подругами…

В свободное время с родителями…

Я мечтаю, что с родителями я…

Анкета 2. «Три моих желания».

Напиши, пожалуйста, три своих самых главных желания в жизни.

Результаты анкеты 1 позволят учителю и родителям судить о характере свободного времяпрепровождения учащихся; сведения, полученные из ответов детей на вопросы анкеты 2, помогут сделать вывод о стремлении учащихся к общению со своими родителями, обратить внимание на то, о чем они мечтают и чего ожидают от своих родителей.

IV. Ознакомление с результатами социологических исследований.

Учитель. Есть основание считать, что переориентация подростков в общении с родителями и переключение на общение, в большей степени, со сверстниками объясняется не столько растущей привлекательностью дружеских групп и компаний, сколько отсутствием внимания и заботы к подросткам в родительском доме.

По результатам социологических исследований на воспитание детей отцы в будние дни тратят своего свободного времени 9,6 % (21 мин), а в выходные – 7,2 % (35 мин). Куда же идет остальное свободное время отцов? А ведь эта часть свободного времени родителя имеет исключительно важное значение. И всегда ли свободное времяпрепровождение родителей является хорошим примером? Хотя давно известно, что именно с родителей дети берут пример в организации досуга.

Исследования показали:

во-первых, достаточно велико число одиноких подростков;

во-вторых, огорчает приверженность подростков и родителей к телевизору в ущерб другим, более активным формам проведения свободного времени;

в-третьих, тревожит недостаточная активность общения детей с родителями во всех формах проведения досуга, исключая застолье, которое прочно держит первенство среди других досуговых занятий подростков в праздничные дни.

В результате опроса установлено, что 65 % подростков пробовали употреблять спиртное.

Всех тревожит эта довольно опасная забава. Но в какой степени виноваты те девушки и юноши, для которых вино стало обязательным спутником их свободного времени? Может быть, это их беда? А вина лежит на взрослых, которые не научили своих детей интересно и содержательно отдыхать?..

V. Рассказы учащихся и родителей «Моя коллекция».

Учитель. С давних пор люди занимаются коллекционированием различных предметов. Наверное, присутствующие здесь родители в свое время тоже собирали значки, марки, открытки. А как вы думаете, что предпочитают собирать сегодняшние подростки?

Исследования и наблюдения показывают, что они предпочитают собирать банки из-под пива, вырезки из газет и журналов, вкладыши от жевательных резинок, кассеты. И лишь немногие ребята продолжают традицию своих родителей, собирают открытки, значки.

Ребята и родители показывают свои коллекции, рассказывают, почему собирают те или иные экспонаты.

VI. Подведение итогов собрания.

1. О чем следует задуматься родителям.

Учитель. Нам, взрослым, ничего не бывает жалко для наших детей. Мы отдаем им самое вкусное, одеваем во все самое лучшее, защищаем от болезней и напастей. Но мы легкомысленно решаем, что свободное время – это несерьезная проблема, есть дела поважнее, а ведь красиво, с пользой провести свое свободное время надо уметь. И этому тоже надо учить детей и подростков. К сожалению, современные исследования показывают обратное. В наше стремительное время родители все меньше времени находят на общение с детьми, тем более на совместное проведение свободного времени. Из средств материального семейного бюджета мы все больше и больше средств расходуем на питание, одежду, обучение, развлечения детей. А если рассмотреть затраты свободного времени на детей, то окажется, что наши наследники испытывают значительный дефицит родительского общения.

Среди «трех важных жизненных желаний» подростки называют такие:

– съездить с родителями вместе на отдых;

– сходить в какое-нибудь интересное место;

– поговорить с родителями по душам;

– лучше понимать друг друга;

– мечтаю, что буду с родителями в хороших отношениях.

2. Работа родителей в группах.

Родители, объединившись в 3 группы, обсуждают вопросы:

– Какие выводы для себя можно сделать, прослушав сообщения?

– Что является важным в нашем общении с детьми? Что необходимо изменить в этом общении?

– Какие мероприятия по организации семейного отдыха возможны и необходимы в классе? Когда и как их организовать? Кому поручить их организацию?

3. Рекомендации родителям.

Больше внимания уделяйте общению с детьми.

Меньше ругайте своих детей, старайтесь видеть их успехи, акцент делайте на положительное начало в их действиях, поступках, поведении.

Вместе с детьми отдыхайте на природе.

Организовывайте семейный выход класса в театр, музей, выставки, на природу.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК

СТАНОВИТСЯ «ТРУДНЫМ».

Цели:

1. Дать понятие «трудный» ребенок.
2. Разобрать суть хронической неуспеваемости.
3. Советы для родителей.

Ход собрания.

Постоянные жалобы учителей, невозможность общения дома приводят нас к мысли о том, что у нас трудный ребенок. Кто же они – трудные подростки?

Всем известно крылатое выражение: «Дети – цветы нашей жизни». Когда в семье рождается ребенок, то мы рады его появлению на свет, рады каждой перемене в его развитии и, конечно же, возлагаем большие надежды на него в будущем.

В попытке обеспечить счастливое детство своему ребенку порой во многом отказываем себе, успокаивая себя тем, что «мне это как бы и ни к чему, а ребенок еще мал, и ему это как раз необходимо». Если в семье есть старший ребенок, то эти ограничения накладываем и на него, при этом не задумываясь, какую «услугу» оказываем младшим.

Отдавая все самое лучшее, постоянно внушая прописные истины о том, как себя вести и как жить, мы вместе с нашими детьми движемся по жизненному пути. Вот уже наш малыш подрос и, выйдя из детского сада, пошел в школу.

Большие надежды.

Со школой мы связываем самые большие надежды. Каждый родитель считает, что его ребенок может стать отличником, но для этого им нужно постараться – постоянно контролировать, почаще наказывать и находить время, чтобы помочь.

Кому – то это, конечно же, помогает, а другим – никак: ребенок вообще отказывается что – либо делать, у него пропадает интерес ко всему, зато появляется другой интерес – к общению с такими же ребятами на улице (только они могут его понять, и ему с ними интересно).

Когда ребенок заканчивает начальную школу и мы в состоянии им как – то управлять, у нас еще сохраняется интерес к воспитанию своего ребенка, но при этом у нас появляется еще большее убеждение в том, что нам становится все труднее справляться со своим ребенком, потому что на него большее влияние уже стали оказывать его друзья и, конечно же, школа.

Вот теперь мы с особым рвением начинаем обвинять во всех бедах школу, учителей, телевидение, компьютер, окружение, наконец, само общество. Конечно, мы не можем не заметить, что наш ребенок становится грубым, злым, огрызается в ответ и большую часть времени находится в обществе своих друзей; иногда мы даже не знаем, где, с кем и чем занят, но тщательно пытаемся это скрыть от других, создавая впечатление благополучной семьи.

Трудный ребенок.

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям.

Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто выказывают свое нежелание учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников.

В таких случаях подросток уходит из школы, он сближается с другими отверженными. Грубость, цинизм, бесшабашность трудных, зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности, ущемленности, детскости.

Хроническая неуспеваемость.

Одна из самых характерных особенностей трудных детей – психическая незрелость, отставание от возрастных норм. Повышенная внушаемость, неумение соотносить свои поступки с нормами поведения, слабость логического мышления характеризуют таких ребят. Они редко мучаются выбором, принимают собственные решения, часто поступают слишком по – детски, импульсивно.

Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость. Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой, онемением рук. Часто они жестоки и холодны в душе, их привязанности поверхностны, и это проявляется в отношениях с окружающими.

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте.

В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей замечает эти отклонения, а так же начинающиеся хронические психические заболевания. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте.

Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием. Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами! Приходите к психоневрологу!

Очевидно, что в большинстве случаев диагноз ставится отрицательный. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды, то есть при недостаточном учете взрослыми возрастных особенностей развития ребенка. Они всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся меры воздействия.

Неблагополучный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении подростка в семье и в отношениях с родителями. Особенно негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными.

Так же причиной отверженности может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются: начинают курить, выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры.

Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход. Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг. Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходит чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И наконец асоциальное поведение входит в привычку. Необходимо найти сильные стороны, или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания.

Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха – это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений. В ребенка необходимо верить – это главное!

Обычно мы начинаем уделять больше внимания своим детям тогда, когда они становятся трудными и требуется очень много усилий, чтобы что – то изменить в сложившейся ситуации, и мало внимания уделяем благополучным детям, полагая, что им это ни к чему (они нас не беспокоят).

Но что же тогда происходит? Почему ребенок становится трудным? Может быть, стоит уделять больше внимания еще благополучным детям?

Только от вас зависит, каким вырастит ваш ребенок!

Тема: «Семья – «глаза в глаза».

К собранию учащиеся готовят «Послание моей семье», в котором излагают свое понимание сущности темы. Собрание проводится с участием детей и родителей.

Задачи собрания:

1. Обратить внимание учащихся и их родителей на значение слова «семья» в их жизни.
2. Сделать совместные выводы о значении понимания учащимися качеств зрелой личности и применение их в реальной жизни; о правилах жизни, ведущих к взаимопониманию в семье.

Вопросы для обсуждения:

? Взаимопонимание в семье и пути его достижения.

? Зрелая личность. Какая она?

Ход собрания.

1. Тестирование учащихся.

ТЕСТ «НЕЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ»:

• Семья – это ….
• Мои родители – это …
• Свет в окнах моего дома – это …
• Радость в моей семье – это …
• Горе моей семьи – это …
• Вдали от родного дома я буду вспоминать …
• Из традиций моей семьи мне хотелось бы взять в мою будущую семью …
• Мне не хотелось бы, чтобы в моей будущей семье …
• Я считаю, что самое сокровенное желание моих родителей – это …
• Больше всего мои родители боятся, что …

На доске – результаты статического исследования по итогам вышеприведенного теста.

2. Обсуждение проблемы (ответы родителей и учащихся).

Вопросы родителям:

• Действительно ли предложения ребят в ответах на вопросы совпадают с вашим мнением, с вашими надеждами? (Обмен мнениями по проблеме).
• Что вам нравится в ваших детях и что не нравится? (Работа по кругу).

Для ответа используют приготовленную детьми огромную ромашку. Родители отрывают лепестки по принципу «нравится – не нравится».

Вопросы учащимся.

Аналогичные вопросы ставятся их взрослым детям. Они отрывают лепестки, называя, что нравится в родителях и что не нравится.

В это время добровольные помощники (это может быть психолог, социальный педагог) заполняют таблицу:

- Какие качества необходимы человеку для того, чтобы развить способности к взаимопониманию? (Этот вопрос можно задать и родителям, и детям).

3. Оперативный  анализ результатов опросов.

Человек, который способен критически мыслить, способен к самоанализу, - это человек, который будет винить кого – то в том, что его не понимают. Он не ждет изменения в других людях или в обстоятельствах. Он меняет себя.

4. Обобщение и выводы.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ,

ВЫПОЛНЕНИЕ КОТОРЫХ ВЕДЕТ К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ.

1. Ставь интересы других людей выше собственных.
2. Будь предан своей семье, избегай возможности предать ее.
3. Будь верен и надежен.
4. Уважай других людей, уважай себя.
5. Терпимо относись к чужим точкам зрения.
6. Воспринимай людей как равных себе.
7. Учись сопереживать другим, ставя себя на их место.
8. Умей прощать и не будь обидчив.
9. Живи в согласии с самим собой и другими людьми.
10. Проявляй чуткость.
11. Будь уверен в себе и достоин своего дома.
12. Будь свободен от лжи и обмана.
13. Умей контролировать свои желания и поступки.
14. Упорно иди к цели, невзирая на препятствия.
15. Стремись все делать как можно лучше.