Юмор
Для меня учитель - это не профессия, это образ жизни. Учитель – это почетно, сложно и ответственно. Современный ритм жизни требует от учителя непрерывного профессионального роста, творческого отношения к работе, самоотдачи. Конечно же, настоящий учитель обладает профессиональными педагогическими умениями и навыками, владеет инновационными технологиями обучения и воспитания. И, наконец, очень важную роль играют личностные качества школьного учителя: педагогическая позиция, отношение к жизни, коллегам, детям и людям вообще. И чувство юмора обязательное качество учителя. Именно оно часто помогает найти правильный выход в определенных педагогических ситуациях.
Скачать:
Вложение | Размер |
---|---|
korotkie_istorii_iz_zhizni_izvestnyh_himikov.docx | 101.67 КБ |
ozhenshchina.docx | 16.17 КБ |
oslik.docx | 11.85 КБ |
pravila_povedeniya_v_himicheskoy_laboratorii.docx | 18.98 КБ |
himicheskie_anekdoty.docx | 1000.67 КБ |
elementarnaya_istoriya.docx | 13.75 КБ |
na_chto_sposoben_nash_mozg.pps | 847.5 КБ |
Предварительный просмотр:
А каково же было Аррениусу? Одним из основателей физической химии по праву считается немецкий физикохимик и философ-идеалист Вильгельм Фридрих Оствальд (1853–1932).
Однако до полной победы теории электролитической диссоциации было еще далеко. Шведские химики, и прежде всего П.Клеве, открывший тулий и гольмий, по-прежнему не принимали теорию Аррениуса. Оствальд впоследствии вспоминал, с каким удивлением Клеве спрашивал его, указывая на стакан с водным раствором хлорида калия: «Но ведь это бессмыслица – допустить вместе с Аррениусом, что в растворенном хлориде калия хлор и калий отделены друг от друга?» И когда Оствальд ответил утвердительно, Клеве бросил на него взгляд, выражающий искреннее сомнение в том, что собеседник вообще разбирается в химии. «Жаль, что ваши интересы изменились...» Оствальд был разносторонне одаренным человеком. Он был не только великолепным ученым, внесшим существенный вклад в науку, но и отлично рисовал и прекрасно играл на музыкальных инструментах.
Любовь к живописи привела Оствальда к попытке понять природу цвета и систематизировать цвета. Исследования, которые ученый начал в 1915 г., стали его главным увлечением на долгие годы. Результаты, полученные в этой области, Оствальд изложил в книгах «Азбука цветов» и «Цветоведение». Насколько широким был музыкальный репертуар будущего Нобелевского лауреата, говорит тот факт, что только одних концертов Гайдна он знал 83. Оркестр пользовался большой популярностью в городе, поэтому музыкантов часто приглашали на самые разные мероприятия. Возглавлял оркестр профессор А.Эттинген, у которого молодой ученый совершенствовал свои знания по физике. Однажды профессор подошел к Оствальду и обратился к нему с необычным предложением: «Вильгельм! Как ты знаешь, у нас некому играть на фаготе. А без него звучание нашего оркестра не будет полноценным. Ты прекрасно играешь на виолончели и фортепиано. Я надеюсь, что освоишь и фагот. Попробуй. Я надеюсь на тебя», – и с этими словами он вручил Оствальду, никогда не игравшему на духовых инструментах, фагот. Вильгельму ничего не оставалось, как начать осваивать новый инструмент. Однако, как он ни старался, непокорный фагот издавал совсем не музыкальные звуки. Из физической лаборатории, в которой после окончания экспериментов пытался научиться игре на фаготе Оствальд, часто доносились звуки, напоминающие то всхлипы, то стоны. Однажды коллега Оствальда, работавший этажом ниже в химической лаборатории и не знавший об увлечении Вильгельма музыкой, спросил у него: Удивительное сходство Как и многие другие неординарные личности, Оствальд в быту отличался нестандартным поведением. В частности, он крайне не любил стричься, а также примерять одежду или обувь. Для него было настоящей мукой лечение зубов, и, хотя зубная боль иногда становилась просто невыносимой, Оствальд категорически отказывался посещать дантиста. Но если эти особенности поведения ученого еще можно как-то понять, то его взаимоотношения с секретарем были совсем уж необычными. Для общения с ним ученый собственноручно привинтил к двери кабинета велосипедный звонок, поставив под ней скамейку с корзиной. Содержимое своих статей и книг Оствальд наговаривал на специальную диктовальную машину. Когда собиралось несколько валиков с записанной речью ученого, то он укладывал их в корзину на скамейке, добавив туда же записку с указанием, что с ними надо сделать, и звонил в велосипедный звонок. После того как за Оствальдом закрывалась дверь кабинета, секретарь забирал содержимое корзины в свою комнату. Отчет о проделанной работе секретарь также помещал в корзину у дверей, звонил и быстро уходил. |
.
Предварительный просмотр:
Женщина. Физико-химические свойства.
Химический элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность:
Чрезвычайно распространен в природе
Физические свойства:
- Тает при определённом воздействии.
- Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
- Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
- Меняется при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства:
- Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
- Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
- Быстро насыщается этиловым спиртом.
- Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.
Применение:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Предварительный просмотр:
Ослик (притча)
Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.
Предварительный просмотр:
Правила поведения
в химической лаборатории
Если Вы пришли куда-нибудь - вначале поздоровайтесь, а уж потом проверьте, туда ли попали, куда шли. Если все же не туда, не утомляйте нас своим присутствием.
Если Вы откупорили что-то, закупорьте. Если у Вас в руках жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.
Если включили, выключите. Если открыли, закройте.
Если разобрали, соберите. Если не можете собрать, позовите на помощь умельцев. Если Вы не разбирали, не вздумайте собирать.
Если Вы пользуетесь чем-то, содержите в порядке. Если Вы привели что-то в беспорядок, сделайте, как было.
Если Вы сдвинули что-нибудь, верните на место.
Если Вы хотите воспользоваться чем-нибудь чужим, спросите разрешения.
Если Вы одолжили, верните.
Если Вы не знаете, как это действует, - ради Бога, не трогайте.
Если это Вас не касается, не вмешивайтесь.
Если Вы не знаете, как это делается, - лучше спросите.
Если не можете что-либо понять - почешите голову. Если все равно не поняли, то и не пытайтесь.
Если Вы "горите" на работе - постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось - проверьте, живы ли Вы.
Если Вы собрались уйти - уходите.
Если не усвоили этих правил - даже и не входите в лабораторию!
Предварительный просмотр:
Химические анекдоты.
***
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
***
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
***
Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
***
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и налил мне на руку NaOH.
***
В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
***
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
***
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"
На что другой ему отвечает:
-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"
Химик немного подумал и говорит:
- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."
***
Разговор двух химиков:
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, чудак, еще в дефлегматор залил...
***
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
***
Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!
***
В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.
***
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
***
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
***
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
***
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
***
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
***
Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
***
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
***
В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
***
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
***
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
***
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
***
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода, если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год 2 пальчика и глазик!" .
***
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а еды им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из мочи, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто.Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..
По страницам: Мир химии
http://himbio.ucoz.ru/news/kabinet_khimii_k_uchebnomu_godu/2010-08-15-27
Предварительный просмотр:
|
Элементарная история |
По страницам журнала «Химия и жизнь» Этот анекдот, написанный таким образом, что в нем использовались названия элементов таблицы Менделеева. Разыскать автора анекдота не удалось, возможно, это студенческий фольклор, передаваемый от курса к курсу. |
|
Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандил: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Hу, мы все рады - какой техниций! Одно слово – титан мысли. И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз не одим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю,- и все тут!" А Берклий: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - Кричит Берклий. - Я-то совсем хром..." Тогда Бор сбериллий рубидий, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, курий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум, аурум!" Я говорю: "Hикак Бор?" А Берклий: "Hет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!" Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма,- кричит, -свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку латан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Арагончик, - говорю, - скажи "гафний", ну скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р... И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "Гафний!!!!" Hу и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рулидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?" Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали – ни никель. |
|
Предварительный просмотр:
Подписи к слайдам:
На что способен наш мозг! Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит... Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать. Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
Если что-то крутиться - тебе нужен отпуск!!! Посмотри внимательно на каждый круг в отдельности – он стоит на месте!
Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь? Прочитай ниже объяснение! Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация. Дети видят девять делфинов! Это тест на испорченность твоего воображения :) Если ты в течении 3 секунд так и не нашёл этих дельфинов, то читай пару строчек выше :)
Опять всё крутится? А если поглядеть внимательно, то нет.
Или да?..
Или нет?...
Красные линии параллельны друг другу!
Что ты видишь - спираль или просто круги?
Смотри только на крест. Через какое-то время бегущий кружок будет зелёным! Если и дальше продолжать смотреть на крест, то вскоре все лиловые кружки исчезнут, останется только бегущий зелёный... Который на самом деле лиловый :)
Смотри только на точку. Подвигай при этом головой вперёд-назад...
И наилучшее как всегда в конце...
Это, на мой взгляд, самая прикольная PC-иллюзия! Инструкция: 1. Смотреть в течении 40 секунд на 4 точки в центре картинки 2. Затем посмотреть на ровную, желательно, белую поверхность (стена, лист бумаги) 3. Сначала у вас перед глазами появится белое пятно, которое сформируется в портрет. Ну и кто на этом портрете?
Конец