Детские страхи

Беспокойство, тревога, страх, удивление, печаль —это эмоциональные составляющие нашей жизни.И невозможно найти взрослого человека,который никогда не испытывал бы страха.А откуда появляются страхи у малышей?Как не допустить их возникновения?Попытаюсь ответить на эти вопросы.

Дошкольный возраст — период, когда у ребенка начинает формироваться мораль и образ собственного «Я», возникает потребность понять как живет общество, разобраться во взаимоотношениях между людьми. Малыш попадает в мир новых эмоций и чувств, сталкивается с жизненными ситуациями, которые часто не может объяснить. И как следствие — появляются страхи.

Отмечу, что у психически здорового ребенка существует 2 основных вида страха:

- навязчивый страх— появился в результате конкретной ситуации, произошедшей с ребенком, и при возникновении подобных обстоятельств возвращается снова;

-  надуманный страх (самый распространенный) — не связан с какой-либо конкретной ситуацией, 
а вызван некой «идеей фикс»: малыш что-то где-то услышал, надумал и нафантазировал.

Многочисленные исследования показывают, что страх в детстве — частое явление, и чаще всего он уходит бесследно. Если страх сохраняется долгое время или приобретает болезненное обострение, то лучше обратиться к специалисту.

Психологи выявили интересную закономерность: у первоклассников уменьшается количество страхов в сравнении с их однолетками, которые посещают детский сад. По мнению специалистов, новая социальная позиция школьника, новые впечатления помогают детям избавиться от страхов. Также выяснено, что среднее число страхов у девочек больше, чем у мальчиков того же возраста. Этот факт свидетельствует о большей уязвимости женского пола. Кроме того, в крупных городах с жестким ритмом жизни вероятность возникновения страхов у детей гораздо больше, чем в сельской местности.

Для каждого возраста характерны свои страхи

- Детей до 1 года пугают громкие звуки или долгое отсутствие матери.

- Ребенок в возрасте от 2-х до 3-х лет боится наказаний, боли и врачей, а еще — одиночества 
и темноты.

- После 3-х лет, когда развивается воображение ребенка, появляются страхи, рожденные фантазиями или навеянные прочитанными произведениями.

- Чем старше становится ребенок, тем более осознанными становятся и страхи, и в 6–7 лет ребенок начинается бояться смерти и всего того, что может привести к смерти (грома, грозы, высоты).

Когда малыш осознает свой страх, он начинает с ним бороться. Преодоление страха укрепляет моральные основы ребенка, помогает социальному становлению личности. Однако не стоит преувеличивать воспитательную ценность этого чувства. Некоторые взрослые ошибочно считают, что чувство страха не наносит малышу большого вреда и способствует формированию у ребенка послушания. Обращаю ваше внимание — это не так! Частое переживание страхов формирует у малыша эмоциональную адаптацию (привыкание) и, как следствие, безразличие к тому, что раньше огорчало и пугало. Поэтому запугивание губительно для психики ребенка. Наличие любых страхов свидетельствует о том, что малыш испытывает большое внутреннее напряжение и не может справиться с собственными эмоциями и трудностями. Нервная система дошкольника еще слаба, и самостоятельно ему трудно преодолеть страхи, поэтому должен помочь взрослый.

Cоветы для родителей помогут предупредить возникновение страхов у детей

1. Каждый день выделяйте время на общение с ребенком наедине, дайте ему возможность поделиться с вами своими секретами, тревогами, попросить совета и помощи.

2. В отношениях с ребенком следует ориентироваться на его позитивные качества.Они есть у каждого ребенка, но иногда взрослым просто не хватает внимания, чтобы заметить хорошее в своих детях. Как можно чаще хвалите, подбадривайте, постоянно поощряйте позитивные качества малыша.

3. О требованиях или запретах следует сообщать в дружественной форме, мягко, без давления.

4. Физические наказания не должны быть нормой.

5. Страхи перед сном часто свидетельствуют о том, что ребенок нуждается в более тесном общении с матерью. Поэтомунестоит настойчиво приучать маленьких детей засыпать в одиночестве — если малыш спокойнее засыпает, когда рядом взрослый, оставайтесь с ним.

6. Успешному преодолению страхов у детей способствует пример родителей.Поделитесь с ребенком воспоминаниями о собственных детских страхах, расскажите, как вы с ними боролись 
и победили. Также следует как можно чаще объяснять, что в жизни нет ничего страшного, что мама и папа сильные и в случае опасности всегда защитят.

7. При обучении ребенка рисованию или письму,лучше использовать простой карандаш на конце которого закреплен ластик (резинка),чтобы малыш мог вытереть то, что не получилось. Так устраняется страх неудачи.

8. Расширяйте круг людей, к которым ребенок неравнодушен, за которых искренне переживает. Это поможет малышу переключиться от сочувствия к себе на сочувствие к другим, и следовательно — уменьшит его страхи.

9. Не позволяйте ребенку смотретьфильмы ужасов. В отличие от взрослых, малыши не умеют четко различать выдумку и реальность, а в особенно напряженные моменты забывают, что все увиденное на экране в действительности не существует. Но если вы заметили, что сцены жестокости вызывают у ребенка интерес — стоит обратиться к психологу (такие симптомы могут свидетельствовать о наличии садистских наклонностей, которые надо устранить на раннем этапе развития!).

10. Страх иногда можно предусмотреть и предотвратить. Например, перед посещением зоопарка или цирка расскажите ребенку, что не все звери хорошие и добрые (как в сказках), дикие звери не всегда хорошо относятся к людям и могут быть страшными. Тогда внезапная агрессия хищника не вызовет испуга.

И главное — не забывайте вовремя протянуть ребенку руку помощи и сказать: «Не бойся, я с тобой!». Этим вы поможете ему стать бесстрашным. А бесстрашный человек — это не тот, кто ничего не боится, а тот, кто умеет побеждать свои страхи.

14.10.16

Грубость.

Вспышки грубости у ребенка можно наблюдать и в довольно раннем возрасте, и у младшего школьника. А уж от грубости подростка не застрахован практически ни один взрослый. Можно понять растерянность и обеспокоенность мамы, если трехлетний малыш в ответ на отказ купить игрушку кричит на весь магазин "Дура!".

Грубят дети и друг другу - в игре и в обычных повседневных ситуациях. Увещевания и наказания в таких случаях стойкого эффекта не дают. Чтобы справиться с этой проблемой, нужно, прежде всего, понять, что стоит за такой формой общения.

Почему ребенок грубит?

Детские психологи объясняют это так. Не понимая значения слова, ребенок хорошо чувствует его эмоциональную нагрузку. Слова, выражающие гнев, досаду, недовольство, раздражение, угрозу и т.п., имеют очень сильную эмоциональную окраску. Потому-то маленькие дети и выделяют такие слова из общего потока услышанной от других речи. Потом и сами начинают активно ими пользоваться. Часто они просто не знают других способов выражения накопившихся чувств. А это необходимо человеку в любом возрасте.

Понятно: если обидные слова в адрес взрослых выкрикивает ребенок-дошкольник, их не нужно воспринимать как оскорбления. Но уж коли это происходит, необходимо научить его адекватным способам выражения отрицательных эмоций. Ведь наверняка вы сами уже давно выработали какие-то речевые штампы, которые помогают вам передать другому свои негативные чувства. Быть воспитанным - это не значит избегать острых разговоров или покорно выслушивать чужие оскорбления. Научите, как реагировать на чужую грубость или агрессию. Если ребенка дразнят сверстники, помогает владение специальными отговорками. Иногда грубость в общении со взрослыми и сверстниками - это проявление собственного бессилия. Будучи
зависимым от взрослых во всем, ребенок испытывает напряжение, которое с возрастом усиливается. Он чувствует, что не может обойтись без родителей, но хочет освободиться от их влияния. Своеобразное проявление таких чувств - любовь младших школьников и подростков к черному юмору. Жестокие стишки помогают, как считают психологи, выпустить пар. Не надо бояться, что их чтение будет закреплять в ребенке агрессивность. Лучше посмейтесь вместе с ним, а при случае можете и процитировать подходящие строчки. Например, когда почувствуете, что у ребенка вот-вот сорвется грубое слово.

Понятно, что родителям больно наблюдать грубость собственного сына или дочери. Тем более если они сами не позволяют себе такого с близкими и с другими людьми. Но ведь ребенок бывает в саду, в школе, на улице, в транспорте, смотрит телевизор... Многие люди привыкли выражать свои потребности и оценки в грубой форме. И все же стоит попытаться привить ребенку свое отношение к такому поведению. Пока ребенок мал, ему трудно объяснить, чем одни слова и выражения хуже других. Дошкольникам свойственно действовать больше по подражанию. Причем ориентируются они на значимых для себя людей, то есть в первую очередь на родителей.

Причиной грубого поведения иногда бывает какой-то постоянный источник напряжения. Например, ребенок постоянно груб с братом или сестрой. Возможно, это проявление детской ревности. Или так он протестует против недостатка внимания к нему.

Прежде чем ответить себе на эти вопросы, выясните причину!

1.  Грубит одному из родителей и вежлив с другим?
2.  Или позволяет себе обижать бабушку, а в разговоре с родителями держится в рамках вежливости?

В таком случае попробуйте разобраться и устранить причину грубости.

7.04.17

Эмоциональное неблагополучие детей и его причины

                  Рост эмоционально-психологического напряжения среди взрослых приводит к распространению невротических явлений среди детей. Проблема состоит ещё и в том, что дети легко перенимают образцы агрессивного поведения взрослых, повсеместно демонстрируя их.

По мнению А.В. Запорожца, эмоциональное развитие дошкольника является одним из важнейших условий его воспитания. Подчёркивая важность эмоциональных переживаний ребёнка при взаимодействии с социумом для его личностного становления, он акцентировал внимание на том, что раннее неблагополучие аффективных отношение с близкими взрослыми и сверстниками создаёт опасность нарушения последующего формирования личности .

Условно эмоциональные нарушения можно разделить на две подгруппы. В основе этого деления лежат те сферы, в которых проявляется эмоциональное неблагополучие: с одной стороны, во взаимоотношениях с другими людьми, с другой - особенностях внутреннего мира ребёнка.

Под эмоциональным неблагополучием понимается отрицательное самочувствие ребёнка. Оно вызывается многими причинами. Главной выступает неудовлетворённость ребёнка общением со взрослыми, прежде всего с родителями и со сверстниками. Недостаток тепла, ласки, разлад между членами семьи, отсутствие тесных эмоциональных контактов с родителями приводит к формированию у ребёнка тревожно-пессимистических личностных ожиданий. Их характеризует неуверенность малыша, чувство незащищённости, иногда страх в связи с отрицательным отношением взрослого.

Такое отношение взрослого провоцирует у ребёнка упрямство, нежелание подчиняться требованиям родителей, то есть является серьёзным «психологическим» барьером между взрослым и детьми. Тогда как тесные, насыщенные эмоциональные контакты, при которых ребёнок является объектом доброжелательного, но требовательного оценочного отношения как личность, формирует у него уверенно-оптимистические личностные ожидания. Для них 
характерно переживание возможного успеха, похвалы, одобрения со стороны близких взрослых.

Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении с другими детьми, может приводить к двум типам поведения.

 К первой группе относятся дети неуравновешенные, легковозбудимые. Безудержность эмоций у них часто становится причиной дезорганизованности их деятельности. При возникновении конфликтов эмоции детей часто проявляются в аффектах: вспышках гнева, обиде, нередко сопровождаемых слезами, грубость. Наблюдаются сопутствующие вегетативные изменения: покраснение кожи, усиление потоотделения и прочее. Негативные эмоциональные реакции могут быть вызваны серьёзными или незначительными причинами, однако, быстро вспыхивая, они быстро угасают.

Вторую группу составляют дети с устойчивым негативным отношением к общению. Как правило, обида, недовольство, неприязнь и так далее надолго сохраняются в их памяти, но при их проявлении дети более сдержаны. Такие дети характеризуются обособленностью, избегают общения. Эмоциональное неблагополучие часто сопряжено с нежеланием посещать детский сад, с неудовлетворённостью отношениями со взрослыми или сверстниками. Острая восприимчивость ребёнка, его чрезмерная впечатлительность могут привести к внутри личностному конфликту.

Другой существенной причиной, вызывающей эмоциональное неблагополучие, являются индивидуальные особенности ребёнка, специфика его внутреннего мира (впечатлительность, восприимчивость, ведущие к возникновению страхов).

Причины детских страхов очень разнообразны. Их проявление прямо зависит 
от жизненного опыта ребёнка, степени развития самостоятельности, воображения, эмоциональной чувствительности, склонности к беспокойству, тревожности, робости, неуверенности. Чаще всего страхи порождаются болью, инстинктом самосохранения.

В 6 - 7 месяцев младенец беспокоится, если мать внезапно уходит, отрицательно реагирует на незнакомых людей. Беспокойство возникает и в том случае, если мать редко берёт ребёнка на руки, относится к нему слишком сдержанно, недостаточно обращает на него внимание.

 Неоправданно строгая позиция взрослого и неадекватные средства воспитания приводят к перенапряжению нервной системы и создают благоприятную почву для проявления страхов. К таким средствам воспитания относятся угрозы, суровые или телесные наказания (шлепки, удары по рукам, голове, лицу), искусственное ограничение движений, пренебрежение интересами и желаниями малыша и прочее. Постоянное запугивание приводит к тому, что дети становятся бессильными, теряют способность рассуждать, переживают острый эмоциональный дискомфорт.

Развивающееся воображение приводит к тому, что к трём годам проявляется целая группа страхов, связанных со сказочными героями, темнотой, пустой комнатой. Предрасположенность к страхам имеется у малообщительных детей, ограниченных в контактах. У таких детей, кроме страхов, могут возникать агрессивность, упрямство, капризы. Развитие страхов взрослые стимулируют, когда заставляют детей сдерживать свои эмоции, не понимают их переживаний. Тогда на вид сдержанные дети на самом деле исполнены всевозможных сильных отрицательных чувств.

Нельзя стыдить ребёнка за переживаемый страх, ведь страх и стыд взаимосвязаны. Под влиянием насмешек малыш начинает скрывать страх, который не только не исчезнет, но в таком случае даже усиливается. Ребёнок становится пассивным, склонным к переживанию депрессии.

С 3 до 5 - 6 лет страхи становятся наиболее разнообразными. Они свойственны большинству дошкольников, часто переходят в навязчивые формы, близкие к невротическим состояниям. Страхи вызываются совокупностью следующих компонентов: высокой эмоциональностью дошкольника, малым жизненным опытом, богатым воображением; они легко появляются и исчезают в течение трёх-четырёх недель.

                Таким образом, на эмоциональное благополучие ребёнка оказывает воздействие ряд различных причин, а нарушения могут быть вызваны разными причинами.

21.04.17

Ребенок обижается! Что делать?

        Обидчивость является специфической формой проявления враждебности и агрессивности. Она очень тесно связана с неуверенностью в себе, тревожностью, социальной импульсивностью и социальной пассивностью. В дошкольном возрасте состояния обиды переживаются достаточно часто практически всеми детьми,  но одни легко справляются с неприятностями и своими негативными эмоциями, другие – долго переживают обиды, не могут забыть «горькие» минуты своей несостоятельности и унижения. Именно из последней группы и появляется особая категория дошкольников, которые даже на незначительное воздействие со стороны окружения, слегка затрагивающее их самолюбие, реагируют состоянием обиды.  Это и есть обидчивые дети, нуждающиеся во вмешательстве со стороны взрослых и проведения специальной коррекционной работы.

        Под обидой понимают обычно отрицательное эмоциональное состояние, переживаемое человеком как несправедливость и беспомощность.  Оно возникает в результате рассогласования ожиданий и реального поведения участников взаимодействия в значимых ситуациях.

        Обидчивость – свойство личности, характеризуемое склонностью к переживанию обид, даже при минимальном рассогласовании ожиданий и реального поведения. Говоря более простым языком, обидчивость – показатель уязвленного самолюбия.

        Обида выполняет ряд важных функций в жизни человека.  К ним относятся следующие: сигнальная, оценочная, регулятивная, приспособительная, побудительная, коммуникативная.

Обиженного ребенка достаточно легко узнать по внешним проявлениям его состояния:

- «кислое» выражение лица, надутые губы, сдвинутые брови, всхлипывания, бормотание – в пассивной фазе. Плач, крик, аффективные реакции вплоть до разрушительности и агрессии – в фазе активного протеста и выражения обиды;

- прекращение контактов с окружающими иногда на длительный срок (от нескольких минут до нескольких часов),  печальные глаза, взгляд исподлобья, малая подвижность мимики;

- при прошествии определенного времени, когда все нормализуется и восстанавливаются контакты, сохраняется настороженность в общении, особенно с обидчиком.

В основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненные отношение ребенка к себе и самооценка. Он как бы фиксируется на собственном "я" и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, "любимости". В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти "зеркала" позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Длительное и частое переживание обид может привести к отгороженности от других, стремлению к уединению, подозрительности и жажде мести, недоверию к миру.

Причины, которые способствуют формированию обидчивости, разнообразны.

• Индивидуальные особенности ребенка:

- слабый тип нервной системы;

        - физические недостатки или отклонения, на которые реагируют сверстники (например, полнота);

        - противоречивость, спутанность «Я-концепции», низкая ли неадекватная самооценка, ощущение своей неполноценности, что определяет повышенную чувствительность к критике;

        - неуверенность в себе, высокая тревожность;

        - низкая результативность деятельности, неуспех, несформированность игровых, трудовых, учебных навыков и др.;

        - ощущение ребенком того, что он не похож на других или у него что-то не так в семье (например, без родителей, воспитывается бабушкой).

• Характер межличностного взаимодействия:

- неприятие ребенка группой, в результате чего он имеет низкий социометрический статус;

- постоянные насмешки и издевательства;

- неумение контактировать со сверстниками, повышенная агрессивность, конфликтность.

• Тип семейного воспитания – повышенная авторитарность, контроль, жестокость в обращении, или, наоборот, попустительство, безразличие рождает обиду на родителей, желание как-то выйти из этого состояния, что часто и порождает защитные механизмы в виде агрессивности, протеста, стремления самоутвердиться.

В каждом конкретном случае эти причины должны тщательно анализироваться в зависимости от индивидуальности ребенка и обстоятельств его жизни, от этого и будет зависеть тактика оказания помощи обидчивым детям.

Как помочь ребенку

- обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости;

- для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают);

- главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность друг с другом в реальном взаимодействии. Это прежде всего ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды;

Таким образом, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит, времени и сил. Но следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) — этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

19.01.2018

Как научить ребенка контролировать свои эмоции

Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля. 

Контроль над эмоциями – привилегия человека

Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka) убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству. 
         Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей  «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать: 

Обозначьте четкие стандарты поведения 
          Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать. 

Сделайте паузу 
          Если  вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям. 
Например: 
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…» 
«Пап, не мог бы ты мне дать…» 
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…» 
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…» 

Только спокойствие 
           Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье. 

Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком 
             Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу.

26.01.2018

Почему дети себе вредят – причины аутоагрессии у ребенка

Аутоагрессией психологи называют поведение ребенка, при котором всю скопившуюся агрессию он направляет на себя.  Он может критиковать, наказывать, ругать себя, наносить себе телесные повреждения. Аутоагрессия у детей – довольно частое явление, но его нельзя оставлять без внимания. Если вы столкнулись с этой проблемой, обязательно покажитесь психологу.

Основные причины детской аутоагрессии

Аутоагрессия у детей чаще всего возникает при нарушении взаимоотношений в семье, поэтому основную причину всегда нужно искать именно в семейных отношениях.

Причины могут различаться в зависимости от возраста, темперамента ребенка. 

1. Наказания ребенка в раннем возрасте. Может сыграть роль не только физическое, но и психологическое воздействие.
2. Неосмотрительное поведение родителей. Если отец или мать не контролируют себя, часто выходят из себя, кричат при любой оплошности ребенка, то это обязательно скажется на его психическом развитии.
3. Недостаток внимания, повышенная потребность в любви, ласке также может спровоцировать аутоагрессию. В этом случае она проявляется, как попытка манипулировать взрослыми, привлечь к себе внимание.
4. Чрезмерная чувствительность. Ребенок боится причинить боль своим близким, вызвать их недовольство и заранее корит себя за это.
5. Повышенные требования родителей формируют в ребенке чувство собственной неполноценности, особенно если ребенок не справляется с возложенными на него запросами. По этой причине аутоагрессия у детей чаще всего дает о себе знать в младшем школьном возрасте.
6. Психологические травмы – ребенок стал свидетелем физической травмы другого малыша. Детская чувствительность вызывает ярое сочувствие и желание разделить горе.
7. Попытки подражать взрослым, отличающимся неуравновешенным поведением. Следите в первую очередь за собой!

На что обратить внимание?

Даже, если ребенок не проявляет явных признаков аутоагрессии, обязательно обратите внимание на следующие отклонения в поведении, которые могут быть тревожным звоночком.

• Застенчивость, трудности с общением.
• Пренебрежительное отношение к себе, пониженная самооценка.
• Часто наблюдается пониженное настроение.
• Полная доверчивость и сочувствие к окружающим. Такие дети очень ранимы – внимательно следите за своим поведением.

Эти черты характера должны вас насторожить и заставить внимательнее присматриваться к поведению и эмоциональному состоянию ребенка.

Проявления аутоагрессии

Аутоагрессия у детей может проявляться по-разному. В этом играет роль характер ребенка и степени аутоагрессии.

1.    Физическая форма аутоагрессии – нанесение себе телесных повреждений. Ребенок может бить, кусать себя, биться головой об стену, дергать себя за волосы, выкручивать пальцы.

2.    Вербальная форма аутоагрессии подразумевает психологическое самонаказание. Ребенок винит, корит, ругает себя, унижает. К такой форме аутоагрессии больше склонны чувствительные дети с пониженной самооценкой.

Обе формы аутоагрессии у ребенка нуждаются в коррекции у психолога и пересмотре родителями своего поведения и отношения к ребенку.

5.04.18

Капризы и упрямство

Консультация для родителей.

В наше сложное время каждый человек пытается сохранить мир и покой в своем доме, оградить детей от зла, жестокости и агрессии окружающего мира.

Прежде чем приступить к рассмотрению темы "Как справиться с упрямством" необходимо определить область этой темы, т. е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с: 

1.     Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве

2.     Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.

3.     Своеволием

4.     Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

        Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

        УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

        Проявляется упрямство:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;
• как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

        Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства у детей:

1.     Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

2.     Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.

3.     Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.

4.     Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.

5.     Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

6.     Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.

7.     Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.

8.     Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".

9.     Спокойный тон общения, без раздражительности.

10.   Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

                КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

        Проявляются капризы:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;
• в недовольстве, раздражительности, плаче;
• в двигательном перевозбуждении.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1.     Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

2.     Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы    упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

3.     Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.

4.     Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

5.     Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

6.     В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!

         Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Причина капризов. Разберемся в причинах. Любое поведение ребенка не может возникнуть из неоткуда. И внешнее проявление обязательно отражает какое-то его внутреннее состояние. Для детских капризов типичными причинами являются:

 1. Неудовлетворительное состояние здоровья. Очень часто сам капризный ребенок не знает, что делать, когда он устал, голоден или переполнен эмоциями. Малыш не всегда может ориентироваться в собственных ощущениях и давать им верное толкование. Он просто чувствует дискомфорт и не знает, как его устранить.

2. Излишняя опека. Иногда сам капризный ребенок, что делать не знает, чтобы не нарушить какое-нибудь из «взрослых» правил. Излишняя опека, как правило, перерастает в чрезмерное регламентирование жизни ребенка, полное лишение самостоятельности. Желая оградить ребенка от опасностей и ошибок, взрослые навязывают ему множество «правил поведения», зачастую мелочных и необязательных. Стремление избавиться от подобного тотального контроля и выражается в капризном протесте ребенка.

3. Возрастной кризис. Ученые установили, что первый человеческий кризис приходится как раз на трехлетний возраст. И происходит он от столкновения родительской опеки с проявлениями детской самостоятельности.

4. Перестройка отношений. Дети очень любят стабильность жизни и предсказуемость. Они и так получают каждый день достаточно много новой информации и потому так ценят покой дома. Когда возникают ситуации, требующие изменения поведения, перестройки сложившихся отношений со взрослыми, дети могут растеряться, запротестовать и закапризничать.

Чтобы избежать появления капризов, научиться справляться с ними, правильно реагировать, нужно:

1. Признать самостоятельность ребенка. Взрослея, малыш перерастает стадию «маминой игрушки», когда мнение и поведение родителей было для него единственно верным. Начиная оспаривать свое право на самостоятельные решения, малыш может демонстрировать капризами стремление добиваться желаемого признания. Есть одна мудрая истина: если не удается что-то запретить, научитесь это контролировать. Достаточно давать ребенку некоторые «порции» свободы, возможности проявить самостоятельность в незначительных ситуациях, чтобы затем он отплатил вам послушанием в важных моментах.

2. Не упустить время. Самым благоприятным временем для начала развития детской самостоятельности считается второй год жизни. Чтобы не беспокоиться в будущем: «капризный ребенок что делать?», нужно уже в раннем периоде начать обучать ребенка самостоятельно кушать, одеваться, мыть руки, убирать игрушки, помогать старшим. Именно такое раннее признание за ребенком самостоятельности в поступках поможет избежать борьбы за лидерство в дальнейшем. К тому же, приобретенные умения избавят ребенка от бездельничества, напрямую ведущего к капризам и нытью.

 3. Превратить капризы в игру. Самой распространенной формой занятий с детьми является игра. То же можно отнести и к воспитанию. Через игру ребенка можно научить, развить, воспитать. Если строгий тон и официальный воспитательный разговор ребенок не желает воспринимать, то смягчить борьбу с капризами поможет игра. При помощи игр можно показать малышу его поведение со стороны, понять истинные причины капризов, дать примерить роль взрослого.

4. Индивидуальный подход.  Капризы возникают, когда нарушается оптимальное равновесие между любовью к ребенку и требованиями к нему. Родителям нужно хорошенечко разобраться, что именно не нравится их чаду, и чего он таким способом добивается. Если подобное поведение не связано с состоянием здоровья, то капризы служат способом утверждения индивидуальности, добиваться лидерства. Родителям нужно четко распознавать границы поведения: когда каприз «не заметить», когда – пойти на поводу, когда – настоять на своем.

Если ребенок проявляет упрямство, не желая выполнять требования взрослых (например, кушать, идти спать, умываться), тогда стоит попытаться понять причину отказа. Не зная, что делать с капризным ребенком, стоит аккуратно расспросить малыша, почему именно он отказывается слушаться и как можно устранить причину сопротивления. Конечно, бывает, когда настолько капризный ребенок, что делать что-то невозможно. В этом случае настаивать на своем бесполезно. Это только ухудшит конфликт. Лучше дать ребенку немного свободного времени, отложив выполнение дела. Хоть немного усомнившись в вашей защите и стремлением считаться с ним, он тут же начинает доказывать свое равноправие. Есть случаи, когда уступить капризам  ребенка просто небезопасно (играть на дороге, шуметь в больнице). Именно здесь родители должны быть предельно настойчивы.

        Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами.

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• достигнуто не своим трудом;
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум);
• из жалости или желания понравиться

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

• за поступок, за свершившееся действие;
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения;
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже;
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого)

3. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

• ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема;
• когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном;
•   во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки);
• после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват);
• когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался;
•   когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны;
•   когда вы сами не в себе

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

1. Наказание не должно вредить здоровью.

2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.

3. За 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).

4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.

5. Надо наказывать и вскоре прощать.

6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.

7.  Ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье

11.05.2018

Агрессивность дошкольников

                 Как много негативного в современном мире! И все это зачастую находит прямое – отражение в детях. Несговорчивые, нетерпеливые, агрессивные, они становятся заложниками тех условий, в которых растут и развиваются. Авторы статьи разбирают причины, способствующие развитию детской агрессии, и предлагают способы контроля поведения ребенка.

                Все чаще и чаще можно услышать сегодня фразы: «Какой агрессивный ребенок! Откуда в нем столько агрессии?» Чтобы разобраться в этом, для начала важно знать, что агрессивность является нарушением поведения ребенка, а не симптомом психического заболевания. Необходимо помнить, что некоторые трудности в поведении детей носят возрастной характер и связаны с переживанием одного из кризисов развития (1 года, 3 и 7 лет). И эти периоды в жизни ребенка, несмотря на всю сложность, свидетельствуют о нормальном ходе процесса психического развития дошкольника. Кроме того, например, с точки зрения гештальт-психологии агрессия необходима для выживания и носит функции защиты и сохранения «своей среды» или конструктивного ее изменения. Итак, что же такое агрессия?

Причины появления агрессии у детей

                Агрессия – мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленные и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности).

Виды агрессии:

• физическая агрессия (нападение) – использование физической силы против другого лица или объекта
• вербальная агрессия – выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятья, ругань);
• прямая агрессия – непосредственно направленная против какого-либо объекта или субъекта
• косвенная агрессия – действия, которые опосредованно направлены на другое лицо (злобные сплетни, шутки), и действия, характеризующиеся ненаправленностью и неупорядоченностью (взрывы ярости, проявляющиеся в крике, топании ногами, битье кулаками по столу)
• инструментальная агрессия – является средством достижения какой-либо цели
• враждебная агрессия – выражается в действиях, целью которых является причинение вреда объекту агрессии.

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль в развитии тех или иных качеств ребенка играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда детей резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у них формируются такие качества, как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, он окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у очень строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям не устраняют это качество, а, напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия – агрессию.

Кроме того, существует мнение, что, если малыш растет в атмосфере грубости, нетерпимости, жестокости, если для доказательства своей правоты родители прибегают к насилию, в ребенке формируется агрессивное начало. Поведение родителей с ребенком и друг с другом – это самый первый и значимый образец для ребенка. Зачастую в гневе ребенок может ответить взрослому его же словами и действиями.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

• скандалы в семье
• применение физической силы во время семейных ссор (драки)
• грубое, жестокое обращение с ребенком
• привлечение его к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.
• просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах
• одобрение агрессивного поведения как способа решения конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь?!»

Способы контроля поведения ребенка

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Как предотвратить перерастание детской агрессивности в черту характера? Известный психиатр Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них – позитивные, два – негативные и один – нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т. д.).

Модификация поведения – нейтральный способ контроля – предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна применяться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт.

Что же такое пассивная агрессия и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, цель которой – вывести из себя, расстроить родителей или близких людей. Причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо выполнять задания, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице без всякой причины. Главное – вывести родителей из равновесия.

Наиболее частыми поводами обращения к психологу родителей детей третьего года жизни являются задержка речевого развития и нарушения сна. Однако при подробном расспросе родителей нередко звучат жалобы «второго ранга» – «избалованность», «капризность», «трудный характер» ребенка.

Обычно под этими бытовыми определениями понимается:

• неспособность ребенка самостоятельно занять себя чем-либо хотя бы на короткое время
• требование постоянного присутствия матери и ее внимания
• протестное поведение с элементами агрессии
• игнорирование требований взрослых
• выраженные, а иногда и непреодолимые трудности в ситуациях, требующих умения устанавливать отношения с другими детьми и взрослыми (например, при оформлении в детское учреждение).

Объяснение подобных особенностей поведения патофизиологическими механизмами, как правило, оказывается несостоятельным и не дает удовлетворительных способов коррекции этого круга нарушений. Диагноз «неправильное воспитание» носит оценочный, декларативный характер.

Наиболее конструктивным и, соответственно, дающим возможность коррекционного подхода, представляется анализ подобных паттернов поведения с позиций теории привязанности, получившей бурное развитие в течение последних десятилетий. Согласно этой теории, характер привязанности между ребенком и матерью в первые годы жизни закладывает основы формирующейся личности, ее будущего доверия к окружающему миру и особенности взаимоотношений с ним.

Оптимальный вариант детско-материнской привязанности характеризуется наличием надежных и устойчивых отношений между ребенком и матерью, а ее расстройства могут приводить к нарушению психического созревания ребенка, дезадаптации и психосоматическим расстройствам.

Это соответствует положению Л.С. Выготского о том, что любой контакт младенца с внешним миром опосредован значимым для ребенка взрослым окружением, во всякой ситуации взаимодействия ребенка с окружающим миром явно или неявно присутствует другой человек – прежде всего мать.
В практической работе нами было выделено три наиболее часто встречающихся и четко очерченных типа «капризного» поведения детей третьего года жизни.

1. Первый тип проявляется так называемой симбиотической связью с матерью – чрезмерной привязанностью к матери с невозможностью оторваться от нее ни на шаг. У таких детей заметен повышенный уровень тревожности: они не могут оставаться одни, не в состоянии занять себя даже на короткое время, плохо переносят перемену обстановки, особенно смену ухаживающих взрослых, часто плохо засыпают, просыпаются по ночам с необъяснимым плачем или криком. Отсутствие матери или возможность ее ухода дезинтегрируют состояние ребенка, он тоскует, тревожно спрашивает, где она, не может заниматься чем-либо содержательным, с большим трудом переключается на общение с другими взрослыми.
          Обычно такое поведение начинает вызывать беспокойство матери к 2,5 – 3 годам, когда встает вопрос об оформлении ребенка в детское учреждение. В этом возрасте у благополучно развивающихся детей отчетливо намечаются стремление к самостоятельности и самоутверждению, связанные с развитием самосознания.

Ребенок с симбиотической связью с матерью не только не проявляет этих тенденций, но нередко становится еще более привязанным, тревожным, плаксивым, возможно, чувствуя утомление матери и стремление дистанцироваться от него. У таких детей крайне затруднена, а подчас и невозможна адаптация к детскому коллективу, помещение их в детское учреждение, проходящее под девизом «поплачет и привыкнет», как правило, заканчивается выраженными невротическими или психосоматическими заболеваниями.

2. Второй тип поведения – это постоянное стремление привлекать внимание матери к себе с использованием всех доступных ребенку средств – от простого «дерганья» и «нытья» до протестно-агрессивных действий. Поведение ребенка словно провоцирует постоянное внимание матери, если ему не удается добиться позитивного контакта, в ход идут протестные реакции с криками, катанием по полу, отказом от еды или агрессивные по отношению к матери действия (щипание, кусание).

Как правило, такие действия являются наказуемыми, но наказание вызывает лишь их трансформацию в агрессию по отношению к более уязвимым субъектам (обычно, к другим детям) или к самому себе (выдергивание у себя волос). Иногда это сопровождается действиями, компенсирующими недостаток тактильного контакта: раскачиванием, стуканием головой об предметы, перебиранием волос на голове.
         3. Третий тип поведения в некотором роде противоположен первому. Матери жалуются на то, что ребенок не подчиняется их воспитательным воздействиям, игнорирует или «не слышит» их, нередко реагирует только на повышенный голос и угрозы наказания. В этом случае мать как бы безразлична ребенку, он не заинтересован в контакте с ней, не стремится приблизиться к ней, получить у нее поддержку, поделиться с ней своими достижениями. Такой ребенок может производить впечатление «чрезмерно самостоятельного», может быть более общительным с малознакомыми людьми, идти к ним на руки, улыбаться, охотно вступать с ними в диалог, тогда как контакт с матерью вызывает у него гораздо меньше активности.
         Наши наблюдения, совпадающие со многими литературными данными, показывают, что в формировании всех трех типов поведения ведущую роль играют не только и не столько патологические отклонения в состоянии ребенка, сколько особенности материнско-детских отношений, обусловленные поведением матери. Закладываясь в младенческом возрасте, они развиваются, видоизменяются, и к концу раннего детства приобретают описанный нами характер.
Отношение матери к ребенку и ее поведение в типичных ситуациях взаимодействия с ним являются главными факторами становления отношений в диаде «мать – дитя». Они непосредственно влияют на формирование привязанности у ребенка и его поведение. Особенно важны чувствительность матери к подаваемым ребенком сигналам и характер реагирования на них, способность к стимулированию эмоционального и деятельностного контакта. Расстройство чувствительности и реактивности матери приводит к искажению взаимоотношений в диаде «мать – дитя», ребенок не получает достаточного ответа на те сигналы, которые он посылает окружающему миру, и не получает в результате достаточного удовлетворения своей главной потребности – чувства защищенности и надежности своего существования.
           Причиной такого расстройства диадных взаимоотношений могут быть как личностные особенности матери (включая ее неудовлетворенность своим семейным статусом и отношениями в браке), так и ее психическое неблагополучие. И в том, и в другом случае осложняется установление близкого эмоционального контакта с младенцем.
Согласно нашим наблюдениям, в анамнезе, а нередко и в актуальном психическом статусе у матерей детей с первым типом поведения выявляются признаки тревожной депрессии. Депрессивное состояние матери, ее подавленность и дискомфорт проявляются в отсутствии уверенности в том, что она хорошо выполняет свою роль. Она постоянно испытывает тревогу за малыша, болезненно реагирует на малейшие, в том числе и мнимые признаки его неблагополучия, не может оставить его ни на секунду. Общий тревожный фон транслируется ребенку, и он действительно начинает хуже есть, спать, отказывается находиться без мамы. Тут уж у нее появляются реальные поводы для переживаний, а они естественным образом усиливают тревогу. В тревожной диаде у ребенка формируется базовое ощущение неуверенности в себе и небезопасности окружающего мира, затрудняется адаптация к его изменениям.
            Такие матери считают своих детей болезненными, требующими повышенной заботы и опеки. Однако эти дети все же испытывают дефицит ласки и внимания из-за постоянного чувства тревоги и внутреннего напряжения у матери, препятствующего полноценному эмоциональному контакту с ребенком. Матери более активно реагируют на плач, чем на улыбку ребенка, провоцируя у него, таким образом, плаксиво-тревожную зависимость. Об эмоциональном дефиците таких взаимоотношений говорит тот парадоксальный факт, что дети очень болезненно переживают разлуку с матерью, плачут и капризничают в ее отсутствие, но при ее появлении не проявляют желания содержательно с ней общаться, словно ее присутствие нужно им лишь формально.
             Второй тип поведения ребенка нередко формируется при наличии у матери тоскливой депрессии. Подавленная и грустная мать дистанцируется от ребенка, меньше вступает в тактильные и звуковые контакты с ним, замедленно реагирует на его дискомфорт, временами испытывает к нему враждебное отношение. Возникает ситуация депривации, которую ребенок стремится преодолеть доступными ему средствами – постоянным привлечением внимания матери, как положительного, так и отрицательного. Аутостимуляция и аутоагрессивные действия также служат крайним способом преодоления тактильной и эмоциональной депривации.

В отличие от детей, растущих в обстановке психологического комфорта, такой ребенок меньше интересуется окружающим миром и изучает его, недостаточно хорошо вступает в эмоциональный контакт с близкими. В результате у него страдает способность к формированию стойких привязанностей и стабильных отношений, прежде всего, с матерью.
             Третий тип поведения, получивший в литературе название «избегающей привязанности», нередко развивается у детей, матери которых отличаются авторитарным поведением и нечувствительны к потребностям ребенка. Это могут быть отвергающие и ограничивающие активность ребенка матери или матери, непоследовательные в своем поведении, реагирующие на потребности ребенка в зависимости от собственного настроения или слишком слабо, или слишком бурно.

           В первом случае их можно охарактеризовать как «закрыто-формальных»: они придерживаются авторитарного стиля воспитания, стараясь навязать ребенку свою систему требований. Эти матери не столько воспитывают, сколько перевоспитывают, часто пользуясь книжными рекомендациями.

           Во втором случае это «эго-ориентированные» матери, которые отличаются завышенной самооценкой и недостаточной самокритичностью. Они достаточно противоречивы в своем отношении к ребенку: повышенное, порой даже чрезмерное внимание к нему подчас сочетается с полным игнорированием его интересов. В этих случаях избегание ребенком контактов с матерью становится своеобразной защитой от разрушающего влияния взаимодействия с ней.
         Таким образом, анализ причин и механизмов отклоняющегося поведения детей третьего года жизни, приводит к выводу, что одним из ведущих факторов его становления являются расстройства отношений в диаде «мать – дитя». Следовательно, нормализация поведения ребенка невозможна без диагностического внимания к особенностям взаимодействия между матерью и ребенком и коррекции выявленных расстройств (психотерапевтической, а при необходимости психофармакологической).

          Одной из существенных трудностей этого аспекта работы является то, что мать не всегда открыта для диагностической и терапевтической интервенции, считая, что в консультировании нуждается не она, а ребенок. Другая существенная трудность состоит в том, что работа с матерью требует, как правило, не одного, а хотя бы нескольких часов, и должна проводиться специалистами по семейной психотерапии и психиатрии. Однако расширение границ диагностического поиска в сторону семейных отношений необходим, особенно в психиатрии раннего возраста, которая является психиатрией детско-родительских отношений.

27.07.2018

Как родителям помочь ребенку справиться со страхами?

Пожалуй, ни в каком другом случае непонимание переживаний ребенка не выступает так зримо, как при детских страхах. Отец, уверенный и решительный человек, привел на прием рослого, широкоплечего десятилетнего сына. Даже при родителях мальчик предпочитает не быть один в комнате, а уж о том, чтобы остаться одному в квартире, нет и речи. Спит он только при свете ночника и с полуоткрытой дверью спальни. Если просыпается ночью, бежит к родителям. Мать укладывает сына к себе в постель, и он тут же засыпает. Мальчик эмоционален, впечатлителен, добр, ласков. Воспитан мамой, эмоциональной, тревожной, застенчивой. Отец энергичен, напорист, опекает семью, но часто в длительных командировках. Впечатлительность и беззащитность жены понимает и принимает. Слабость же, "нюни" в сыне решительно осуждает.
          В беседе с отцом выясняется, что, когда сыну было шесть лет, он взял его с собой на охоту. Ночью оставил спящего сына в охотничьей избушке одного и ушел с товарищами в лес. Когда вернулись, ребенок сидел под столом, накрывшись с головой одеялом. Посмеялись, утешили: "Еще раз вот так останешься и будешь мужчиной". С той поры и появились у мальчика страхи. Отец так и не понял, какой ужас испытал впечатлительный ребенок, воспитанный тревожной матерью на сказках, в которых деревья, избушки говорят, смотрят, слышат. Он проснулся в темноте. Никого нет. Он к окну, а за окном ночной зимний лес с волками и медведями. Деревья и кусты шевелятся, приближаются к окну. В углу избушки кто-то стонет и ворчит. Длинными и страшными были для ребенка те несколько часов, которые он просидел под столом.
          ¦Думается, что взрослые не осознают до конца, как мучителен страх детей. В сумерках, во мраке фантазия ребенка превращает занавеси в двигающиеся призраки, наделяет предметы сверхъестественными возможностями, одухотворяет их. Старый шкаф кряхтит и жалуется, а то и грозит за царапины и рубцы на своих боках или молча наблюдает за одиноким малышом. Страх темноты древний, извечный. Для ребенка темнота живая, со ртом и глазами. О, эти рот и глаза! На рисунках детей от пяти до девяти лет у чудовищ и хищных животных всегда выделены рот и глаза. Глаза следят, а рот грозит проглотить.
          Жорж Санд, полагавшая, что страх - величайшее нравственное страдание детей, приводит слова П. Лоти о том впечатлении, какое произвело на него в детстве впервые увиденное в сумерках море: "Оно было темно-зеленое, почти черное; оно казалось неугомонным, вероломным, готовым поглотить; оно кипело и поднималось в одно и то же время со всех сторон и глядело зло и коварно". Ребенок не критичен к страху. Разум его пока плохой советчик. Возникший страх стремительно нарастает, и ребенок цепенеет, пассивно страдая, или впадает в двигательную бурю и бьется о запертую дверь.
        Мальчика, о котором только что шла речь, отец поверг в невроз за одну ночь, хотя готовность к такому исходу пестовалась с рождения материнской тревожностью.
        Другой отец решил "перевоспитать" боязливого сына. Воспользовавшись отъездом жены в командировку, он вечерами оставлял шестилетнего ребенка одного, запирая его на ключ. Мальчик включал телевизор и ждал отца. Если звонили в дверь, он прятался под кровать. Однажды перегорели пробки. Отец, как назло, задержался, и ребенок в полной темноте ждал его под кроватью, боясь даже плакать, чтобы не выдать себя. Когда отец вернулся, исправил и включил свет, извлек из-под кровати сына, мальчик молча уснул у него на руках, но во сне метался, порывался бежать, просыпаясь, не узнавал отца. Утром он не смог заговорить и молчал три дня - столь сильно было выражено заикание. Пришлось бороться с нарушениями речи, с паническим страхом темноты, одиночества. Ребенок ни на шаг не отпускал от себя мать. Пришлось лечить и отца, у которого возник страх за сына. Отныне он боялся вмешиваться в любые его дела, надолго отказался от каких-либо попыток воспитания.
       Отец одного из моих пациентов играл с трехлетним сыном в прятки в лесопарке. Укрывшись за деревом, он не заметил, как неожиданно выскочившая из-за кустов собака сбила малыша с ног. Беспечность отца привела к болезни: ребенок начал кричать и плакать во сне, стал бояться собак, перестал оставаться один в комнате, хотя родители были дома. Ко мне на лечение он попал уже пятилетним. К таким последствиям приводит непредусмотрительность родителей. А ведь еще Авиценна говорил, что нельзя допускать, чтобы ребенок впадал в сильный гнев, в большой страх или глубокую печаль.
         В проблеме детских страхов важны три момента:

Во-первых, детей никогда не следует пугать ради послушания ничем и никем: ни дядей, ни волком, ни лесом. Пугать чем-либо - значит пугать смертью! В урочный час вы указываете ребенку на реальные опасности, но никогда на мнимые, придуманные, не пугаете его ради послушания. Воспитание страхом - жестокое воспитание. Последствия его - тревожная мнительность, чрезмерная осторожность, пассивность и подавление творческого начала.
А. Валлон в книге "От действия к мысли" приводит такой случай. На руку ребенка в возрасте чуть больше года села муха. Дедушка, конечно же, любивший внука, проявил непростительную неосторожность, заявив: "Берегись, она тебя сейчас съест". Он пошутил. Но когда спустя некоторое время к руке малыша пристала крошка хлеба, у него возник такой страх, что в течение некоторого времени ему приходилось надевать на руки перчатки для защиты от мух. Еще несколько таких "шуток" - и у ребенка невроз, кошмарные сны, тревожно-мнительное развитие личности. За всем этим - страх смерти.
          Во-вторых, родители никогда не стыдят ребенка за испытываемый страх. Насмешки над боязливостью ребенка также жестокость. Стыд и страх взаимосвязаны. Под влиянием насмешек из чувства стыда ребенок начинает скрывать страх, но он не исчезает, а усиливается. И ребенок остается один на один со страхом, несмотря на то что у него есть родители. Если взрослый не поможет малышу избавиться от страха, страх поработит психику ребенка и он будет чувствовать себя одиноким, беззащитным. Стремясь избавиться от страха, лишенный помощи родителей, он прибегнет к действиям, которые закрепятся как вредные привычки: начнет сосать язык, палец и т.д. Испытывающий страх и не понятый родителями пассивен, склонен к депрессии. Страх у ребенка разрастается, что уже угрожает неврозом.
Женщины лучше переносят боль и нередко мужественнее, чем мужчины, преодолевают страх, потому что над их страхами, над их болью в детстве никто не смеется, их страхи понимают, им их прощают и стараются объяснить природу страхов.
             В-третьих, ребенка никогда не оставляют одного в незнакомой ему обстановке, в ситуации, когда возможно появление неожиданного, пугающего. Ребенок исследует неизвестное только рядом со взрослым.
Показателен эксперимент Лиделла. Двух козлят, трехнедельных близнецов, эпизодически испытывали ударом электрического тока. Козленок, находившийся рядом с матерью, относительно спокойно переносил испытание. Козленок, которому все это довелось переживать в одиночестве, в ужасе забивался в угол. Спустя некоторое время козлят выпустили в стадо. Через два года этих животных, уже взрослых, подвергли тем же испытаниям. Козел, который в трехнедельном возрасте испытывал удары электрического тока рядом с матерью, и при повторении эксперимента переносил процедуру вполне спокойно. Другой же становился заторможенным, испуганным, как только попадал в помещение, где проводился эксперимент.
          В этологии - науке о животных - приводятся следующие типы реагирования на опасность в зависимости от возраста. Детеныши застывают в неподвижности и кричат. Вся надежда на спасение - мать. Повзрослев, они пытаются спастись бегством. Достигнув возраста матерого зверя, они переходят к лучшей из защит - нападению. И опять-таки, если животное выросло без матери, оно нередко, уже будучи взрослым, сохраняет инфантильную реакцию защиты - неподвижность и крик. Казалось бы, животное, беззащитное в детстве, должно было бы раньше перейти к взрослым формам обороны. Ан нет! Без матери они не вырабатываются. У детей это особенно серьезно, поскольку неизмеримо сложнее обучение, подготовка к жизни. Ребенку, лишенному помощи родителей, не познать мир без излишних страхов.
         От страхов ограждают мудростью и предусмотрительностью. Склонность к страху преодолевают добротой. К примеру, дети нередко испытывают страх при засыпании, ибо сталкиваются одновременно с темнотой и одиночеством. Нередко, борясь со страхами у детей и полагая, что так воспитывают мужество, ребенка укладывают в постель, желают ему спокойной ночи, выходят и не возвращаются. На третью ночь дитя перестает плакать и звать. Я не согласен с таким методом и воспринимаю его как жестокость. Ребенок засыпает, но засыпает, измученный страхом. Мужественным он не станет. Напротив, вырастет человек, раз и навсегда запуганный в детстве. Такому ребенку чаще угрожает невроз. Более приемлемым мне представляется следующий путь: уложив малыша спать, вы удаляетесь, но на его зов тут же возвращаетесь, обещаете, что окончив дела, придете и посидите с ним. Вы рядом, незамедлительно являетесь на зов. Он спокоен, он ждет вас без страха и засыпает спокойно.

           Происхождение страхов у детей достаточно сложная проблема. В возникновении страхов велика роль инстинкта самосохранения, предписывающего остерегаться неведомого. Поэтому и пугается ребенок при громком, непонятном ему звуке, боится неизвестных предметов, чужих людей и даже собственных родителей, когда они предстают перед ним в неизвестном обличье, например в новой шубе, большой мохнатой шапке, и он не может сразу их узнать. Страхи порождает и боль. Отсюда страх высоты, лестниц у падавших и сильно ушибавшихся детей. Врожден идущий от инстинкта самосохранения страх потери матери - и отсюда страх одиночества. Ребенок одушевляет природу. И в сказках для него животные, растения и вымышленные персонажи живут человеческими страстями, любят и ненавидят, благодарят и наказывают. Отсюда страхи темноты, леса, волка, сказочных персонажей.
             Однако основные причины страхов у детей - неуверенность в себе, порождающая робость, тревожность, несамостоятельность, а также издержки умственного воспитания, ведущие к неведению, к сниженному уровню ориентации в окружающем ребенка мире, а то и к полному ее отсутствию. Умственное развитие детей имеет прямое отношение к характеру детских страхов. И вновь ключ в вопросах ребенка. Он спрашивает до двух лет "что это?" и "кто это?" не только для того, чтобы познать, что есть что и кто есть кто, но и чтобы знать, опасны или безопасны эти кто-то и что-то. До двух лет основные страхи - страхи перед незнакомыми предметами, людьми, животными. 
              С двух до трех лет ребенок задает вопросы "где?", "куда?", "откуда?" и "когда?". Возникают страхи высоты, глубины, пространства (глубоко-глубоко, далеко-далеко, сзади, в углу, в лесу, на крыше, на чердаке и т.д.), темного времени суток (вечером, поздно-поздно, ночью). С вопросом "почему?" от трех до четырех лет приходят страх последствий поступков, а с этим и страх наказания. Ребенок более всего боится того, о чем ничего не знает. И такой страх естественен, он побуждает задавать вопрос "почему?", чтобы узнать о еще неизвестном.
              К пяти годам ребенок выходит на вопрос "что будет?" и узнает о смерти. В это же время заканчивается период упрямства, малыш постигает свою беспомощность и сложность окружающего мира, жизни. Изменяется характер страхов. Возникают вопросы: "А я не умру?", "А ты, мама, не умрешь?" Страх смерти естественен. Инстинкт самосохранения - инстинкт выживания. Он против смерти. С ним рождаются. Страх смерти приобретает все большую глубину, становясь осознанным переживанием. Этот страх - корень всех
страхов. Ребенок может бояться бабы-яги, волка и "чужого дяди", бояться тысячи объектов, иметь десятки различных страхов, но за этим одно - страх смерти. Поэтому борьба со страхами - борьба со страхом смерти.

            Я вижу отчетливую связь детских страхов с развитием у детей ориентации и познания. Полноценное умственное воспитание, полноценность ответов на вопросы ребенка, а с этим полноценная ориентированность - профилактика детских страхов. Сын известного детского врача В. Прейера в возрасте двух лет увидел поросят, сосущих мать, и испугался, полагая, что они на нее напали и кусают. Испуг вызвал ночные страхи, которые прошли лишь через три года. Если бы, оценив глубину испуга у ребенка, поросят взяли на руки, поиграли с ними, сказали ребенку, что они детки, а свинка их мама, т.е. если бы глубже ответили на закономерный для данного возраста вопрос "что это?", не было бы страха. 
             Чем больше ребенок знает, особенно в том, что не только интересует, но и тревожит его, тем меньше страхов. Умственно отсталый может ничего не бояться, но такое бесстрашие - по недомыслию. Ребенок с полноценными умственными потенциями остро интересуется окружающим его. Ориентация для него жизненная потребность. Не получая удовлетворительного ответа на поэтапно углубляющиеся ориентационно-познавательные вопросы, он отвечает на вопросы сам, и это не лучшие ответы. Фантазия и неведение в таком случае порождают страхи. А тут еще и пугают, читая страшные сказки, выделяют интонацией страшное в них, а не познавательный и ориентирующий смысл.
           С другой стороны, существует опасность "шизоидной интоксикации" для ребенка, если его раньше времени обременяют непосильной для него информацией, если в умственном воспитании, ответах на вопросы игнорируется возраст, если норовят перепрыгнуть через детство.
          Восьмилетняя девочка, моя пациентка, испытывает страх перед обезьяно-человеком, привидениями, о которых ей рассказала, образно и ярко, весьма артистичная и склонная к фантазированию подружка. Результат: спит только с родителями, в туалет - только с кем-то из взрослых членов семьи. Сон беспокоен, снятся "страшные сны". Дома она ходит хвостом за матерью по квартире. В школе - отличница, активна, авторитетна, но замкнута. Девочка не по годам эрудирована, много знает, и это тот случай, когда не веришь собственным глазам и ушам. Я вижу перед собой ребенка, а слышу взрослые речи. Перемешались взрослые и детские страхи: преступники, ограбления, насилия и привидения, темнота, одиночество. Сочетание детского и взрослого привело к своеобразному восприятию, к страху перед чудовищами, но главное - страх темноты, ночи, страх уснуть. И все дело в информации не по возрасту у чрезмерно впечатлительного ребенка.
             Поскольку за всеми страхами ребенка неосознаваемый или осознаваемый страх смерти, то и профилактика страхов - воспитание оптимизма, воспитание уверенного в себе, самостоятельного, знающего то, что положено знать по возрасту об опасностях и угрозах, но относящегося к этому отважно. Ребенок не должен
видеть непосильное для него: неблагоприятный финал болезни, тяжелые происшествия, смерть и похороны. Об этом не говорят при ребенке. Взрослое - взрослому, детям - детское.
            Если страх уже мучает ребенка, его изживают раскрытием в рисунке и игре того, что породило страх. Страхи, как и все, что волнует ребенка, находят отражение в его рисунках. В них он достигает желаемого, но и борется со страхами. Он интуитивно прибегает к творчеству, пытаясь изжить страх. Ребенок рисует "страшного человека", чудищ, бабу-ягу, лешего, но он рисует их или смешными, или себя рядом с ними, но себя вооруженного, смелого и непобедимого. И объекты страха теряют свою угрожающую суть. Огонь на рисунке гаснет под напором воды, которой он, ребенок, в каске пожарника, заливает пламя. Лес населяется добрыми животными и людьми, в нем тропинка, а на тропинке мама и папа. И лес уже не страшен. Испытывающий страх ребенок в рисунках значительно эффектнее, чем при объяснениях, образно постигает "что это?", "откуда?", "почему?" и "что будет?" В рисунке он создал пожар и погасил его. Что? Пожар. Почему? Неосторожное обращение с огнем, удар молнии. Что будет? Не надо бояться, надо гасить. В случае же с "привидениями" - мы поиграли с девочкой "в привидения", она сама играла его роль, мы от души веселились и в конце концов она стала смеяться над своими страхами...
               Игра - лучшая психотерапия. Играя, можно побегать за волком (один из играющих надевает маску волка) с ружьем. И теперь уже боится, просит прощения за свои проделки волк. В игре можно и самому побыть
волком, бабой-ягой, попугать маму и бабушку, посмеяться над их страхом. Смех убивает страх. Очевидно, что в игре, как в древнем обряде, страх изживается символическим действом, когда страшное побеждают, превращая его в нестрашное.
              Мальчика, испытавшего страх в лесной избушке, отец, вновь свез туда. Там они играли, осматривали и изучали лес. Поездки с отцом на охоту стали для мальчика самым интересным видом отдыха, сблизили отца с сыном. Невроз прошел. Были обыграны и ситуация, вызвавшая испуг у оставшегося в темной квартире без взрослых, и ситуация с собакой в лесопарке. В первом случае с ребенком играли в прятки в темноте. Естественно, заикание сразу не прошло, но путь к его преодолению был начат. Во втором случае ребенок в маске собаки в том же лесопарке нападал из кустов на отца и мать, валил их, рычал; потом они нападали на него. Вначале было страшно, потом стало весело. Для ребенка завели собаку. 
              С девочкой, боявшейся темноты, одиночества, играли в прятки в темном помещении сначала вдвоем: она и  бабушка. В конце концов девочка смогла оставаться в нем без страха одна. В игре устрашающая ситуация повторяется столько раз, сколько требуется, чтобы ее осмыслить и разрешить. Взрослые, играя с ребенком, при необходимости останавливают действие и поясняют, обсуждают ситуацию, вызывающую страх, приводят неопровержимые аргументы, позволяющие полнее осмыслить ее. В такой игре делается то, что следовало сделать раньше, на этапе вопросов, а именно полно, серьезно, эмоционально и ответственно отвечают на вопросы, ориентируя ребенка в неизвестном, в котором он хочет разобраться.
           Если страхи устранены, оптимистично переработаны вместе с ребенком, он обогащается новым опытом, становится более ориентированным, т.е. обогащается его ум. Изжитие страхов приводит к большему доверию к людям и к жизни, к большей доброте, к оптимизму и мужеству.
          Естественно, если страх ребенка настораживает своей чрезмерностью, необычностью, беспричинен, психологически непонятен, причудлив, нелеп, отвлекает ребенка от реальной жизни, составляет ядро всех его переживаний, следует незамедлительно обратиться к детскому психиатру.

29.08.2018

Привязанность к родителям - важнейший компонент эмоционального развития

            Привязанность к родителям - это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом. О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчетливо это выражается в 7 месяцев) и появлении посторонних (в 8 месяцев). На втором году жизни беспокойство в присутствии посторонних сходит на нет, частично выражаясь смущением и застенчивостью. Беспокойство же при разлуке с матерью сохраняется у девочек до 2,5 лет, у мальчиков до 3,5 лет. В 3 года еще нередко можно услышать сакраментальный вопрос "Где моя мама?" и "Хочу к маме", несмотря на возросший интерес к общению с отцом и сверстниками. Да и мать еще лучше, чем кто-либо, способна успокоить и приласкать.
            Некоторые тревожные и властные по характеру матери непроизвольно привязывают к себе детей до такой степени, что создают у них искусственную или болезненно заостренную зависимость от себя и своего настроения. Эти матери, как правило, испытывают страх одиночества, изживая его чрезмерной заботой о ребенке. Нередко ему внущается, что чувствовать себя в безопасности он будет только в присутствии матери, а это блокирует нарастающую потребность общения с другими взрослыми и сверстниками. Подобная невротическая привязанность создает налет инфантильности, несамостоятельности, неуверенности в своих силах и возможностях, особенно в новых ситуациях общения, требующих принятия быстрых и связанных с риском решений.
           К невротической привязанности приводит и излишняя строгость отца, не воспитывающего, а дрессирующего, требующего беспрекословного подчинения своим непомерно высоким требованиям и наказывающего физически при малейшем непослушании. Эти отцы относятся к детям как к взрослым, забывая об их повышенной потребности в нежности и ласке. Почти всегда в таких семьях существует конфликт по поводу воспитания. Матери, в противовес отцу, стремятся восполнить недостаток эмоционального тепла, во всем уступая ребенку и окружая его избыточной заботой. Подобные крайности родительского отношения не проходят бесследно. В этих случаях дети невротически привязаны к матери, а также отличаются капризностью, неустойчивостью настроения и повышенной возбудимостью. Нередко такие родители согласны скорее давать детям различные успокаивающие лекарства, нежели перестраивать свое отношение друг к другу.
          Другая крайность отношения родителей к детям состоит в недостатке эмоциональной заботы - их рано отдают в ясли или перепоручают уход за ними бабушкам, дедушкам или другим родственникам. Что же считать ранним помещением малыша в ясли?
          Наблюдения специалистов показывают, что если возраст ребенка не превышает 6 месяцев, то адаптация к яслям проходит безболезненно, поскольку еще нет выраженной привязанности к матери. Но в последующем у ясельного ребенка становится заметно отставание в развитии, так как только в семье возможен необходимый уход, словесный, физический и эмоциональный контакт. Ясельные дети нередко обнаруживают эмоциональную заторможенность и полное отсутствие страхов в дальнейшем, что, впрочем, не является положительным моментом и указывает на снижение эмоциональной чувствительности, а также отзывчивости и сопереживания.
         Начиная с 7 месяцев определение малыша в ясли действует на него как психически травмирующий фактор, поскольку ребенок начинает переживать отторжение от матери, к которой он привязан. Наиболее сильной угроза невротизации ребенка будет при отделении его от матери в возрасте от 7 месяцев до 1,5-2 лет, когда проявляется не только беспокойство при разрыве сложившегося стереотипа эмоционального контакта с матерью, но и страх при посторонних, незнакомых взрослых.
         Таким образом, по крайней мере до 2 лет нарушение эмоционального контакта с матерью наносит травму чувству привязанности и является невротизирующим фактором в психическом развитии детей. Если же привязанность обеднена эмоционально, если ребенок безразличен к отсутствию матери, то это не признак "крепости" его нервной системы, а знак (симптом) эмоционального нездоровья или недостатка эмоциональной чувствительности в целом. Как правило, это указывает на неправильное отношение матери к ребенку.
          После 2 лет привязанность к матери уже не носит такой зависимый характер, уменьшается беспокойство, когда она отсутствует, что обусловлено сформировавшимся чувством "я", а контакты со взрослыми не сопровождаются прежней настороженностью. Все это облегчает помещение ребенка в детский сад. Однако если мать имеет возможность уделять детям достаточно внимания и, главное, стремится к этому, если они не вызывают у нее раздражения и с ними нет противоборства из-за так называемого их упрямства, то целесообразно еще на полгода (у девочек), а то и на год (у мальчиков - из-за их большей привязанности к матери) отложить посещение детского сада. Домашнее воспитание при достаточном общении со сверстниками пока еще более благоприятно для психического развития детей. Не следует спешить до 3-х лет с детским садом при повышенной эмоциональной чувствительности и впечатлительности малышей, их нервной ослабленности и частых соматических (простудных) заболеваниях.
            Серьезным препятствием для эмоционального контакта и привязанности между матерью и ее ребенком является недостаточная эмоциональная отзывчивость матери. Чаще всего это проявляется по отношению ко второму ребенку того же пола, что и первый. Эмоционально "перегорая" на первенце, второму она уделяет меньше внимания. Как правило, мать уже физически вымотана и загружена работой. Эмоционально заторможенная из-за невротического состояния, недостаточно общительная и чрезмерно принципиальная по характеру, она воспитывает даже первенца по абстрактным схемам, без учета его реальных нужд и потребностей. Характерны бесконечные нравоучения, морализирование, отсутствие живого, непосредственного контакта с детьми, ласки и нежности. Это создает для ребенка труднопреодолимый эмоциональный барьер в общении с матерью, которая хотя и испытывает чувство любви, но ничего не делает для развития двусторонних эмоциональных отношений.
               Не способные быть безучастными, чувствительные дети восполняют недостаток эмоциональности и непосредственности тем, что часто приходят в возбужденное состояние, кричат, плачут и клянчат, словно опасаясь, что про них забудут, что их не выслушают, не поймут, не приласкают. Тем не менее подобное поведение расценивается как капризы, истерики, упрямство. Вместо изменения поведения родители только "закручивают гайки", продолжая не обращать внимания на ухудшающееся эмоциональное состояние детей. Привязанность последних в этих случаях носит болезненно заостренный характер, основанный на поиске, нередко любыми путями, внимания, нежности и любви. Опасность данной ситуации, если она продолжительна, - в компенсаторном развитии самолюбия детей, когда они односторонне начинают любить себя в противовес чувству любви к другим и не способны делиться с кем-либо своими радостями и печалями.
                Все, что затрудняет развитие эмоционального контакта детей с родителями, в том числе привязанности, относится и к такой высшей человеческой эмоции, как любовь. Ее предпосылкой является ответное чувство ребенка на проявления нежности и любви матери. И здесь многое зависит от того, какой душевной щедростью и отзывчивостью обладает сама мать, как она способна беззаветно любить, не связывая это с какими-либо принципами и условиями, чувством долга. Если в начале 3-го года жизни при высокой привязанности к матери еще возможны фразы типа: "Я сам люблю себя", т. е. любовь носит эгоцентрический, обращенный на себя характер, то уже в 2,5 года следует признание матери: "Я люблю тебя" и в 3 года: "Ты милее всех на свете".
              Ярко проявляется осознанная потребность в нежности и ласке: "Сделай ласковое лицо, не сердись, пожалей меня, поцелуй". Ребенок чувствует любые отклонения в эмоциональном отношении матери: "Вот чудеса, только ты меня любила, а теперь не любишь". Постепенно любовь к матери переходит и на отца, что особенно заметно у девочек. Есть даже пословица: "Дочь в отца -счастлива будет". Счастлива она будет в том случае, если любовь дочери и отца взаимна. Это чувство создаст в дальнейшем более приемлемую модель эмоциональных отношений с представителями другого пола, включая отношения в супружестве. Подобную роль играет любовь сына и матери, если она не омрачена трениями и угрозами ее лишения.
              Если ребенок не удовлетворен чувством любви, причину нужно искать прежде всего в родителях. Чаще всего это ребенок нежеланный, появления которого не ждали (второй из детей) или оно было преждевременным у молодых родителей. Недостаток любви будут ощущать и те дети, пол которых не соответствует ожидаемому. Мальчик тогда любим (а хотели девочку), если оправдывает ожидания: тихий и незаметный в поведении. Когда же он своеволен и упрям, то встречает у родителей подчеркнутое чувство неприятия, раздражения и недовольства. В этом случае значительно больше и физических наказаний. При появлении вместо мальчика девочки недовольство родителей часто вызвано мягкостью характера девочки, ее повышенной эмоциональной чувствительностью, нежностью и ранимостью.
              Иногда ребенок был бы и любим, но вызывает раздражение своей похожестью на одного из родителей, к кому есть пусть и скрытое, но неприязненное отношение. Мать может раздражать вихрастость, непослушный характер сына, напоминающий несговорчивый, с ее точки зрения, характер отца, которого она не может подчинить. Отец с таким же успехом может отвергать чрезмерную чувствительность и ранимость дочери, потому что мать такая же.
             Как видим, чувства и установки родителей, семейные отношения и чувства детей могут быть очень тесно связаны. Нетрудно догадаться, что в самой неблагоприятной, драматической ситуации оказывается ребенок. В большинстве случаев родители не так категорично относятся к детям в дальнейшем, но время для их полноценного эмоционального развития уже может быть упущено.
            Также неблагоприятна ситуация, когда ребенок желанный, но вызывает разочарование тем, что не оправдывает надежд: не так быстро развивается, не такой, как все. Это создает условный характер любви - ребенок любим только тогда, когда оправдывает завышенные ожидания и требования, иначе он недостоин признания и любви и его необходимо "переделать" во что бы то ни стало и как можно скорее, не обращая внимания на индивидуальный темп развития и своеобразие формирующейся личности.
           Препятствует выражению любви к ребенку и невротическое состояние матери. Сосредоточенность на своих ощущениях, душевный надлом, внутренний конфликт, заторможенность и пониженный тонус не дают ей возможности уделять ему достаточно внимания, выражать нежность и любовь. В большинстве случаев это временное явление, но есть опасность, что у малыша разовьются соответствующие эмоциональные расстройства.
         Блокада эмоциональных потребностей детей, в том числе чувства любви, может быть обусловлена и характерологическими особенностями матери. Такие женщины чрезмерно принципиальны, у них гипертрофированное чувство долга, обязанности, ответственности, отсутствуют компромиссы. Эти матери излишне серьезны и рациональны, никогда не смеются, если не считать иронических улыбок, не переносят детского шума, крика и смеха. Пойти лишний раз навстречу ребенку, купить по его просьбе игрушку считается непростительной ошибкой, а баловство - прямым путем к правонарушениям в дальнейшем.
         Эти матери чрезмерно сдержанны, редко держат детей на руках, не ласкают, не хвалят, зато читают много нравоучений, притом не терпящим возражения голосом. При невыполнении детьми бесчисленных предписаний и требований может прорваться внутреннее напряжение, в котором мать пребывает постоянно. Тогда на малышей обрушивается поток обвинений, оскорблений и угроз, нередко физических наказаний. Но даже и это отрицательное, но непосредственное и эмоционально-искреннее отношение воспринимается ребенком иногда менее травматично, чем постоянно сдержанное, в чем-то равнодушное и недоступное чувствам ребенка состояние матери.
          Все это осложняет отношения родителей с ребенком, обычно единственным. Не испытывая к нему нежных чувств и будучи недовольными возникшими препятствиями на пути личного самоутверждения, такие матери стремятся перепоручить воспитание няням, родственникам и знакомым, поместить детей в специализированные школы, нередко интернатного типа. Безусловно, не эти люди делают погоду в отношениях с детьми, но такая ситуация больше всего вредит эмоциональному психическому развитию ребенка.
         Но возвратимся к нормальным особенностям развития детей, которые, как мы видели, во многом зависят от "нормальности" отношения родителей, отсутствия у них болезненного, невротического состояния и характерологических отклонений.
          На фоне выраженной привязанности и любви к матери одновременно происходит и процесс отождествления себя с родителями того же пола, у мальчиков - с отцом, у девочек - с матерью, выражаемый фразой "Я буду папой (мамой)". Поскольку родители состоят друг с другом в ролевых отношениях мужа и жены, то понимание этого создает у ребенка потребность в подражании: "Ты моя жена", "Я твой муж" - у мальчиков к матери; "Когда вырасту, женюсь на папе" - у девочек. Это своего рода игра "в семью", когда мальчики представляют себя в роли отца, а девочки - матери, испытывая одновременно все более нарастающее чувство любви к родителю другого пола.
           Отец для мальчиков в данной психологической ситуации может на время даже оказаться "конкурентом" в своей мужской по отношению к матери роли, что способно вызвать преходящее чувство ревности. Ведь мальчик "как отец" хочет быть с любимой матерью, спать рядом с ней, пользоваться ее вниманием, нежностью и заботой. То же самое может быть и у девочек в отношении подражания матери, ее семейной роли. Однако в обеих ситуациях мать - преобладающий объект эмоционального предпочитания и любви. Для мальчиков это естественно, поскольку мать и раньше была в фокусе их эмоционального внимания. У девочек любовь к матери должна дополниться любовью к отцу, и здесь важно, чтобы мать не восприняла это событие как ослабление любви к ней и пренебрежение ее вниманием. Осложнения возникают, если родитель того же пола безраздельно доминирует в семье и сам с известной долей ревности относится к чувствам, испытываемым детьми к родителю другого пола, особенно если с ним у него нет теплых и уважительных отношений.
            Непростой является и ситуация, когда родители так любят друг друга, что не замечают любви детей. Последние же испытывают сложные, противоречивые чувства подражания, любви, ревности и даже зависти, что отнюдь не способствует их нормальному самочувствию, и создаются определенные проблемы и в отношениях со сверстниками обоего пола.
            Все рассмотренные ситуации нужно вовремя понять, чтобы, с одной стороны, не создавать лишних барьеров на пути эмоционального развития детей, которые отрабатывают на родителях модели общения со сверстниками, а с другой - всемерно развивать соответствующие полу навыки и умения любить и чувствовать себя счастливым.
             Таким образом, дошкольный возраст представляет особую, уникальную фазу в эмоциональном развитии и формировании структуры семейных отношений.

20.10.2025

Не просто капризы: как распознать и что делать с детской тревожностью

Ваш ребенок снова не хочет идти на утренник, хотя дома рассказывает стихи перед зеркалом. Он плачет из-за сломанной краски, а вечером у него болит живот перед завтрашней поездкой. «Опять капризничает!» — думаете вы, испытывая смесь жалости и раздражения.

Стоп. Что, если это не капризы? Что если за этим стоит настоящая, сильная и непонятная для самого ребенка тревога? В современном мире, перегруженном информацией и высокими ожиданиями, тревожность у детей становится все более распространенным явлением. Родители и педагоги, принимая ее за непослушание или слабость характера, начинают бороться не с причиной, а со следствием, и ситуация лишь усугубляется. Давайте научимся видеть за «плохим» поведением — сигналы о помощи.

Как выглядит тревожность у дошкольника? Говорит тело, а не слова

Маленький ребенок не может сказать: «Мама, я тревожусь». Его нервная система кричит о помощи языком тела и поведения.

Соматические симптомы (телесные):

• Частые «беспричинные» боли: головная боль, боль в животе, особенно перед какими-то событиями (садиком, кружком).
• Проблемы со сном: долгое засыпание, беспокойный сон, ночные кошмары.
• Изменения аппетита: отказ от еды или, наоборот, повышенный аппетит.
• Учащенное сердцебиение, дрожь в руках, ощущение нехватки воздуха.

Поведенческие симптомы:

• Избегание: Отказ от новых занятий, кружков, игр с незнакомыми детьми. Нежелание ходить в гости или на шумные праздники.
• Ритуалы: Повторяющиеся действия, которые помогают снизить напряжение (расстановка игрушек в строгом порядке, многократное прощание перед садиком). Если ритуал нарушается — возникает бурная реакция.
• Постоянные вопросы: «А мы успеем? А что будет потом? А ты меня заберешь?» — это попытки контролировать ситуацию и снизить неопределенность.
• Агрессия и вспышки гнева: Это одна из самых неочевидных масок тревоги. Ребенок, который не справляется с внутренним напряжением, может начать драться, кричать, отталкивать родителей. Его переполняют эмоции, и он выплескивает их единственным доступным способом.

Топ-5 детских страхов и как на них правильно реагировать

1. Страх темноты и монстров.

НЕЛЬЗЯ: «Никаких монстров нет! Не выдумывай! Ты уже большой, чтобы бояться!» (Это обесценивает его чувства).

МОЖНО: «Я тебя понимаю, в темноте действительно может быть страшно. Давай проверим шкаф вместе. У нас есть супер-пупырышка от монстров (пульверизатор с водой)? Побрызгаем!»

2. Страх остаться без мамы (сепарационная тревога).

НЕЛЬЗЯ: Убегать тайком, пока он отвлекся. Стыдить: «Посмотри, все дети как дети, а ты один ревешь!»

МОЖНО: Создать ритуал прощания (два поцелуя, «помаши ручкой в окошко»). Четко говорить, когда вы вернетесь, на понятном ему языке («я приду, когда ты пообедаешь и поспишь»). Сдерживать обещание.

3. Страх ошибки и неудачи.

НЕЛЬЗЯ: «Ну кто так рисует? Давай я сама!», «Смотри, как у других получается!»

МОЖНО: Акцентировать внимание на процессе, а не результате. «Тебе нравится смешивать эти цвета?», «Важно, что ты старался!». Рассказывать о своих мелких неудачах и как вы с ними справились.

4. Страх смерти (своей или близких).

НЕЛЬЗЯ: Уходить от разговора, говорить абстрактно: «Это случится очень-очень нескоро».

МОЖНО: Дать простые и честные ответы без страшных подробностей. «Все люди живут долго. Мы все вместе, мы в безопасности. Я всегда о тебе позабочусь».

5. Страх новых ситуаций и незнакомых людей.

НЕЛЬЗЯ: Толкать его в ситуацию: «Иди, познакомься! Не будь трусом!»

МОЖНО: Быть рядом, дать время на адаптацию. Описывать ситуацию заранее: «Мы идем в гости к тете, там будет ее сын, он любит конструктор». Быть его «безопасной гаванью».

Инструменты «скорой помощи» в момент тревоги

1. Дыхание «Задуй свечу»: Попросите ребенка представить, что перед ним стоит большая свеча. Сделать глубокий вдох носом, а на выдохе — резко и мощно задуть воображаемый огонь. Затем представить еще 5 маленьких свечек и задуть их медленными выдохами. Это сочетание снимает мышечное напряжение.
2. «Контейнирование» эмоций: Когда ребенок плачет или злится, обнимите его и просто проговорите его чувства: «Я вижу, что ты очень расстроен. Тебе сейчас страшно. Это нормально — бояться. Я с тобой». Ваше спокойствие и объятия — это «контейнер», который помогает ему переварить неподъемные для него эмоции.
3. Терапевтические сказки: Сочините историю о герое, который боится того же, что и ваш ребенок. Покажите, как герой маленькими шажками преодолевает страх, находит помощников и в итоге справляется. Это дает ребенку надежду и стратегию действий.

Когда уже пора к психологу? Четкие маркеры

Тревога — это нормально. Но она не должна мешать жить. Обратиться к специалисту стоит, если:

• Тревога парализует ребенка, мешает ему ходить в сад, заводить друзей, заниматься обычными делами.
• Соматические симптомы становятся частыми, и педиатр не находит медицинских причин.
• Поведенческие ритуалы занимают больше часа в день и серьезно мешают жизни семьи.
• Постоянные ночные кошмары и проблемы со сном.
• Вы, как родитель, чувствуете истощение и не знаете, как помочь.

Роль родителей: как наши собственные тревоги передаются детям

Дети считывают наше состояние как барометр. Если мама напряжена в песочнице, постоянно предупреждает: «Осторожно, упадешь!», «Не бери — грязно!», ребенок усваивает: «Мир — опасное место». Если папа тревожится из-за каждой оценки в развивающей тетради, ребенок делает вывод: «Ошибаться — это катастрофа».

Что делать?

1. Работать со своей тревогой. Если вы постоянно на взводе, ваш ребенок не сможет стать спокойным.
2. Пересмотрите свои установки. Что вы говорите о мире, работе, будущем? Ребенок «записывает» это на подкорку.
3. Практикуйте саморегуляцию. Научитесь сами успокаиваться (дыхание, прогулка, чай). Вы — главный пример для подражания.

Помните: тревожный ребенок — не «проблемный» ребенок, а чуткий и ранимый. Ваша задача — не избавить его от всех тревог (это невозможно), а научить его плавать в этом океане эмоций, став его надежным спасательным кругом. И иногда для этого нужна помощь профессионального штурмана — детского психолога.

Если вы узнали в этой статье своего ребенка и хотите получить индивидуальный план поддержки, вы можете записаться на консультацию. Мы вместе найдем способы вернуть ему чувство безопасности и радость детства.

1.12.2025

«Мама, я не буду!»: Что стоит за детским сопротивлением и как на это реагировать?

Фраза «Я не буду!» или молчаливое, но упрямое сопротивление ребенка — один из самых частых поводов для родительского раздражения и чувства беспомощности. Наш первый импульс — настоять на своем, ведь мы-то знаем, как лучше. И тогда обычные сборы в сад или просьба убрать игрушки превращаются в изматывающую борьбу за власть.

Но что, если за этим «не буду» стоит не вредность, а важное сообщение? Задача родителя — не сломить сопротивление, а расшифровать его и помочь ребенку справиться с причиной. Давайте разберемся, какие мотивы чаще всего скрываются за детским «нет».

Причины сопротивления: что хочет сказать ваш ребенок?

1. Защита границ. Это базовая потребность. Ребенок через «нет» заявляет: «Я — отдельный человек!». Особенно ярко это проявляется в кризис 3 лет и остается важным мотивом дальше.
2. Физический дискомфорт: усталость, голод, перевозбуждение. Мозг в стрессе переходит в режим выживания и блокирует все «необязательные» задачи, к которым дети часто относят просьбы взрослых.
3. Страх неудачи. «Не буду рисовать» может означать «Боюсь, что не получится так красиво, как хочу или как ты покажешь». Лучше отказаться, чем потерпеть неудачу.
4. Недостаток контроля. Когда в жизни ребенка слишком много указаний и приказов, сопротивление становится единственным способом почувствовать себя хоть немного хозяином положения.
5. Проверка правил на прочность. «А что будет, если я откажусь? Правила еще в силе? Мир останется предсказуемым?». Это не манипуляция, а важный этап познания социальных границ.

«Вредность» или развитие? Различия

Важно отличать сознательное нарушение правил (кидание едой, агрессия) от защиты автономии. Последнее часто выглядит так: ребенок отказывается делать то, что он вообще-то умеет и иногда делает без проблем, но в данный момент выбирает иной путь. Это не атака на вас, а утверждение собственного «Я».

Как реагировать: практические техники

1. Назовите чувство, чтобы обезоружить сопротивление.

Вместо: «Быстро одевайся!»

Попробуйте: «Я вижу, тебе так не хочется сейчас надевать эту куртку. Она кажется тебе колючей, или ты просто устал?»

Эффект: ребенок чувствует, что его понимают. Конфликт «ребенок - родитель» превращается в «ребенок и родитель -  проблема».

2. Предложите выбор без выбора (ограниченный выбор).

Вместо: «Убирай игрушки!»

Попробуйте: «С чего начнем уборку: с машинок или с конструктора?», «Ты пойдешь в садик в синих джинсах или в черных?».

Эффект: удовлетворяется потребность в контроле, а задача взрослого выполняется.

3. Подключайте игру и вызов.

«Интересно, сможешь ли ты успеть надеть ботинки, пока я досчитаю до десяти?»

«Давай эти камушки (крупу) соберем гигантским пылесосом-ложкой!»

Эффект: рутина превращается в интересную задачу, напряжение спадает.

4. Ищите совместное решение.

«Я понимаю, что ты не хочешь идти домой с площадки. Но нам нужно готовить ужин. Как думаешь, что нам сделать? Может, еще три минуты на горке, а потом побегом до самого дома? Или попрощаться со всеми качелями по очереди?»

Эффект: вы учите ребенка переговорам и учитываете его мнение, оставаясь лидером.

Когда важно проявить твердость: «нельзя» бывают разными

Не все ситуации переговорные. Важно четко разграничивать:

Зона переговоров и выбора: одежда (из предложенного), последовательность дел, способ действия («будешь есть ложкой или вилкой?»).

Зона твердых правил, где сопротивление не принимается: вопросы безопасности (сесть в автокресло, переходить за руку), гигиены (чистить зубы), распорядка (время сна), уважения к другим.

В «твердой» зоне действуем четко, спокойно и решительно:

1. Коротко объясняем правило: «Я не могу позволить тебе перебегать дорогу. Это опасно для жизни».
2. Признаем чувства: «Я вижу, ты злишься, что я тебя держу».
3. Действуем без злости, но с уверенностью: «Мне жаль, что тебе не нравится, но так надо».

Помните: ваша твердость в вопросах безопасности — это не подавление, а забота, которая создает для ребенка надежные и предсказуемые границы мира.

Памятка для родителя: если ребенок говорит «НЕ БУДУ!»

1. СТОП. Сделайте паузу. Не отвечайте автоматически раздражением. Спросите себя: «ЧТО сейчас стоит за этим отказом? (усталость, границы, проверка правил?)».
2. НАЗОВИТЕ. Озвучьте предполагаемое чувство ребенка: «Тебе не хочется...», «Ты устал...», «Тебе важно решить самому...».
3. ВЫБОР. По возможности предложите два приемлемых для вас варианта действия («как... так и...»).
4. ИГРА. Превратите рутину в игру-соревнование или приключение.
5. ГРАНИЦА. Четко определите, можно ли в этой ситуации договориться. Если она касается безопасности, здоровья или базовых правил — спокойно и твердо настаивайте на своём, сопровождая слова действиями.
6. СВЯЗЬ. После «шторма», даже если вы настояли на своем, восстановите контакт: обнимите, предложите вместе почитать, покажите, что конфликт не повлиял на вашу любовь.

Главная цель — не победить в схватке, а помочь ребенку справиться с внутренним конфликтом и научить его гибкости и сотрудничеству. Именно в этих, казалось бы, сложных моментах и закладывается основа будущего умения договариваться и отстаивать себя экологично.

30.11.2025

Радуга наших чувств: как помочь ребёнку понять свои эмоции

Эмоции — это язык души, особенно в детстве. Для малыша злость, радость, грусть или страх часто проявляются как необъяснимая буря или внезапный солнечный свет. Задача взрослого — не гасить эти «цвета» внутренней радуги, а помочь ребёнку узнать их, назвать и научиться с ними жить. Как же говорить с детьми об эмоциях, чтобы это было не страшно, а интересно и полезно?

Почему это важно?

Умение распознавать и выражать свои чувства — основа эмоционального интеллекта. Дети, которые понимают, что с ними происходит, меньше капризничают, лучше общаются со сверстниками, легче адаптируются к изменениям и учатся справляться с трудностями. Проще говоря, они становятся более гармоничными и уверенными в себе.

Как начать разговор: простые правила

1. Назовите чувство. Когда видите, что ребёнок расстроен, злится или радуется, озвучьте это: «Кажется, ты сейчас очень расстроен из-за того, что...» или «Я вижу, как ты обрадовался!». Это помогает связать внутренние ощущения с конкретными словами.
2. Принимайте все эмоции. Объясните, что нет «плохих» чувств. Злиться, бояться или грустить — нормально. Плохими могут быть только поступки (например, ударить другого в гневе).
3. Показывайте пример. Рассказывайте о своих эмоциях: «Я сегодня немного волнуюсь перед совещанием» или «Меня обрадовала твоя поделка». Так ребёнок учится, что говорить о чувствах — безопасно.
4. Используйте метафоры. Сравнивайте эмоции с явлениями природы: «Злость как гроза — шумная, но быстро проходит», «Грусть как тихий дождик за окном».

Игровые техники «на каждый день»

Игра — лучший способ познакомить ребёнка с миром чувств. Вот две простые, но мощные техники.

1. Игра «На что похожа твоя злость (радость, грусть)?»

Эта техника помогает «выгрузить» эмоцию наружу, сделать её осязаемой и менее пугающей.

Что понадобится: Воображение, можно использовать лист бумаги и карандаши.

Как играть:

1. Когда вы видите, что ребёнок переживает сильную эмоцию (например, злится после ссоры), предложите: «Давай поиграем? Представь, что твоя злость — это не просто чувство, а какой-то предмет или существо. На что она похожа?».
2. Помогите наводящими вопросами: «Она колючая, как ёжик, или горячая, как огонь? Она большая, как надувной шар, или маленькая, как камушек? Какого она цвета?».
3. Обсудите «образ» эмоции: «Вау, твоя злость оказалась как огненный дракон! А что он хочет? Кричать? Прыгать? Может, ему нужно подуть “огнём”, чтобы стало легче?».
4. Ключевой этап — «отпускание»: Предложите безопасный способ «попрощаться» с этим образом. Можно:

Сильно-сильно надуть щёки и с шумом выдохнуть («выпустить дракона»).

Скомкать лист бумаги и выбросить.

Представить, как шарик с этой эмоцией улетает в небо.

В чём польза: Ребёнок отделяет себя от эмоции («я не есть злость, она просто пришла ко мне в гости»), учится управлять ею и находит безопасный способ «выплеснуть» напряжение.

2. Игра «Банка спокойствия» или «Сосуд для эмоций»

Этот приём учит саморегуляции и помогает успокоиться, когда чувства переполняют.

Что понадобится: Небольшая прозрачная баночка с плотной крышкой, блёстки, пищевой краситель или мелкие пайетки, немного глицерина или прозрачного клея для вязкости (необязательно, но эффектнее).

Как играть (этап создания):

1. Вместе с ребёнком наполните банку водой, добавьте блёстки и краситель. Объясните: «Это наша волшебная банка. Иногда в голове и внутри, как в этой банке, много разных мыслей и чувств — они крутятся, как эти блёстки, и мешают видеть ясно».
2. Закройте крышку.

Как использовать в сложный момент:

1. Когда ребёнок взволнован, расстроен или плачет, встряхните банку вместе с ним: «Смотри, так же сейчас у тебя внутри».
2. Поставьте банку и предложите наблюдать, как блёстки медленно оседают, а вода становится прозрачной: «Давай посидим тихо и подождём, пока и твои чувства, как эти блёстки, улягутся. Дыши глубоко, как будто помогаешь им опуститься на дно».
3. Когда вода просветлеет, обсудите: «Видишь, всегда наступает спокойствие. Просто нужно дать себе немного времени».

В чём польза: Процесс служит наглядной метафорой самоуспокоения, учит терпению и осознанности, а ритуал наблюдения работает как медитативная практика.

Главный секрет

Самое важное в этих играх — ваше участие, спокойствие и принятие. Не оценивайте образ эмоции ребёнка («какой страшный дракон!»), а проявляйте искренний интерес. Постепенно ваш малыш не только узнает всю палитру своей «радуги чувств», но и поймёт, что вы — его самый надёжный помощник в любую, даже самую «грозовую» погоду.

Помните: развивая эмоциональный интеллект ребёнка сегодня, вы даёте ему ключ к благополучию на всю жизнь.

21.01.2026

Азбука эмоций для будущего лидера -  развиваем EQ у дошкольника

Вы видите, как ваш ребенок в ярости швыряет игрушку из-за сломанного куличика. Или замирает, молча переживая обиду после стычки во дворе. Ваша первая мысль: «Надо это прекратить, успокоить, исправить». А что, если я скажу вам, что в этот самый момент у вас под носом происходит формирование будущего лидера? Не того, кто командует, а того, кто понимает, вдохновляет и ведет за собой.

В 2026 году успех перестал измеряться только IQ. Мир рукоплещет тем, кто умеет считывать настроение команды, гасить конфликты, проявлять эмпатию и оставаться гибким. И фундамент этого — эмоциональный интеллект (EQ) — закладывается не в бизнес-школе, а в песочнице в возрасте 4-7 лет. Истерика — это не проблема. Это неотредактированный, сырой запрос о помощи в управлении внутренней вселенной.

Эмоции — не враги. Это невыученный язык

Представьте, что вы оказались в стране, где все говорят на незнакомом языке, а за неправильно произнесенное слово наказывают. Это — ежедневная реальность дошкольника. Гнев, грусть, ревность, восторг обрушиваются на него волнами, а назвать и понять их он не может. Его мозг просто еще не дорос.

Наша задача — не запрещать этот язык, а стать его терпеливыми переводчиками. Каждая эмоция — это ценная информация:

Злость — сигнал о нарушении границ или несправедливости.

Грусть — знак потери или потребности в утешении.

Ревность — указание на ценность отношений.

Страх — система безопасности, предупреждающая об опасности.

Когда мы говорим «не злись» или «не реви», мы, по сути, вырываем страницу из инструкции по управлению своей жизнью. Будущий лидер — не бесчувственный робот. Он тот, кто точно знает: «Я сейчас в ярости, и мне нужно 10 минут в тишине, чтобы прийти в себя».

Три практики для родителей — архитекторов эмоционального интеллекта

1. Активное слушание: вы не решатель проблем, вы — контейнер

Забудьте фразы «Да ничего страшного!» или «А я тебя предупреждала!». Они обесценивают переживание. Ваша новая роль — эмоциональный контейнер.

Техника «Озвучь и отзеркаль»:

1. Присядьте на уровень ребенка. Физический контакт (если он не отвергается) и взгляд в глаза — сигнал «я с тобой».
2. Назовите эмоцию, которую вы видите, без оценок. «Ты сейчас так разозлился, что аж твои кулачки сжались». «Ты горько плачешь, тебе очень обидно».
3. Озвучьте причину, даже если она кажется вам ерундой. «Ты злишься, потому что башня снова упала. Это, правда злит, когда не получается».
4. Выдержите паузу. Не спешите с решениями. Часто ребенку нужно просто, чтобы его увидели в этом состоянии.

Этот простой алгоритм дает ребенку магическое знание: мои чувства имеют право на существование. Я не один со своей бурей.

2. Игра в эмоции - превращаем теорию в мышечную память

Эмоции нужно изучать в безопасной обстановке, когда шторма нет. Игра — лучший тренажер.

«Угадай, что во мне бушует». Изображайте мимикой и позой разные эмоции (не только базовые — добавьте «усталость», «разочарование», «гордость»). Пусть ребенок отгадывает, и наоборот.

Цветовой барометр настроения. Нарисуйте градусник. Внизу — синий (спокойствие), в середине — зеленый (радость), наверху — красный (ярость). Утром и вечером спрашивайте: «На каком цвете ты сейчас?» Это учит самонаблюдению.

Кукла-буря. Заведите игрушку, которая «переживает» эмоции. «Смотри, Мишка так расстроился, что его друг не поделился машинкой. Как мы можем ему помочь?» Проецируя переживания на игрушку, ребенок учится рефлексии и состраданию.

3. Реакция на бурю. Вы — маяк, а не волнорез

Когда истерика уже бушует, логика бесполезна. Корабль эмоций сел на мель. Ваша задача — не кричать встречный ветер, а спокойно светить, показывая путь к берегу.

Правило «Сначала мозги, потом слова». В аффекте ребенок вас не слышит. Действуйте по плану:

1. Безопасность. Уберите предметы, об которые можно удариться.
2. Присутствие. Будьте рядом. Можно молча положить руку на спину.
3. Проговаривание. Когда рыдания стихнут, озвучьте случившееся. «Это было сильно. Ты так кричал и плакал. Тебе было очень-очень плохо».

Метод «Назови и выбери». Когда пик пройден, предложите выбор, который возвращает ощущение контроля: «Ты еще кипишь. Тебе нужно обнять меня крепко или потопать ногами 10 раз, чтобы злость вышла?» Это учит цивилизованному выходу энергии, а не ее подавлению.

Что вы строите этим сегодня?

Каждый раз, когда вы помогаете ребенку не убежать от эмоции, а прожить ее с вашей поддержкой, вы закладываете кирпичик в фундамент его будущего. Вы строите человека, который:

Не будет бояться сложных переговоров, потому что не боится собственного напряжения.

Сможет понять мотивацию коллег и клиентов.

Не сломается после провала, потому что знает, что грусть и разочарование — временны.

Будет уважать границы других, потому что научился уважать свои.

Высшая математика отношений осваивается не в школе. Ее основы — здесь и сейчас, на коленях у родителя, который признает право своего ребенка грустить, злиться и бояться.

Эмоциональный интеллект — это не про послушание. Это про взаимопонимание. И это самый ценный актив, который вы можете помочь сформировать своему будущему лидеру.

10.06.2026

Эмоциональный интеллект ребенка: как помочь ему понимать свои чувства

За окном — лето, солнце, шумят деревья. А ваш ребенок… злится. Или плачет. Или, наоборот, замкнулся и молчит. И вы, как любящий родитель, чувствуете беспомощность: «Что происходит? Почему он так реагирует? Как мне ему помочь?»

Знакомо? Тогда эта статья — для вас.

Сегодня мы поговорим об эмоциональном интеллекте — о том навыке, который психологи всего мира называют главным в XXI веке. И речь не о высоких материях. Речь о самом простом и самом важном: о том, как ваш ребенок учится понимать себя, свои чувства и чувства других людей. И о том, как вы, мамы и папы, можете стать для него главными учителями в этом деле.

Давайте разбираться без сложных терминов. Только честно, понятно и с конкретными примерами.

Что такое эмоциональный интеллект и зачем он ребенку 3–8 лет?

Эмоциональный интеллект — это способность человека осознавать свои эмоции, понимать чужие и управлять своим поведением в зависимости от ситуации. Звучит как что-то взрослое, правда? Но на самом деле корни этого навыка растут именно из детства. Из того, как трехлетка переживает обиду, как пятилетка радуется победе в игре, как семилетка справляется с разочарованием из-за двойки.

А теперь представьте ситуацию. Ребенок упал и ударился коленкой. Что мы часто говорим? «Ну не плачь, не больно же!» Или: «Ты же мальчик, мальчики не плачут!» Или: «Ничего страшного, подумаешь!» Мы хотим как лучше — успокоить, отвлечь. Но что на самом деле происходит? Мы обесцениваем его чувство. Мы словно говорим: «То, что ты чувствуешь, — неправильно. Не надо так чувствовать».

А теперь другой вариант. Мы присаживаемся на корточки, смотрим в глаза и говорим: «Тебе больно? Ты испугался, когда упал? Давай я обниму тебя. Больно — это нормально. Сейчас боль пройдет». Чувствуете разницу? В первом случае мы запрещаем эмоцию, во втором — признаем ее и даем ребенку право быть собой.

Эмоциональный интеллект начинается с простого: «Я вижу твое чувство, я называю его, и я принимаю его». Когда мы учим ребенка распознавать свои переживания, мы даем ему ключ к самому себе. Он перестает бояться своих эмоций. Он понимает, что гнев — это не «плохо», это просто сигнал: «Мне что-то не нравится, я хочу это изменить». Что грусть — не слабость, а повод побыть в тишине и восстановиться. Что радость — не глупость, а энергия, которой можно поделиться с другими.

Именно эти навыки делают ребенка устойчивым к стрессам, помогают ему находить друзей, решать конфликты и, в конечном счете, быть счастливым. И да, в 2026 году, когда искусственный интеллект уже пишет тексты и рисует картины, именно человеческое умение чувствовать и сопереживать остается нашей уникальной суперсилой.

Как понять, что у ребенка проблемы с эмоциональной сферой?

Хорошая новость: все дети проходят через эмоциональные бури. Это нормально. Плохая новость: иногда эти бури становятся слишком частыми, слишком сильными или слишком долгими. И тогда важно вовремя заметить, что ребенку нужна помощь.

Вот тревожные звоночки. Не паникуйте сразу, если заметили один из них, но насторожитесь, если таких признаков несколько или они держатся дольше 2–3 недель.

1. Частые истерики «на пустом месте». Если ребенок трех-четырех лет закатывает истерики несколько раз в день, и они длятся по 20–30 минут, а вы уже не можете найти причину — это сигнал. В возрасте 5–8 лет истерики обычно сходят на нет, уступая место словесному выражению недовольства. Если же первоклассник продолжает падать на пол и кричать — это повод задуматься.

2. Агрессия, которая направлена на других или на себя. Ребенок бьет других детей, ломает игрушки, кусается? Или, наоборот, бьет себя по голове, щипает себя, кусает собственные руки? Агрессия — это всегда «крик о помощи». Это способ сказать: «Я не справляюсь с тем, что чувствую».

3. Постоянная замкнутость и отказ от общения. Ребенок уходит в себя, не хочет играть с другими, молчит, когда к нему обращаются, избегает зрительного контакта. Он не рассказывает о своих переживаниях, не делится радостями и горестями. Такое поведение может быть признаком подавленных эмоций, страха или тревоги.

4. Сильные и необъяснимые страхи. Страх темноты, чудовищ, врачей — для дошкольников это норма. Но если страхи мешают ребенку спать, есть, ходить в сад или школу, если они становятся навязчивыми и ребенок не может переключиться — это уже не просто возрастное.

5. Трудности в общении со сверстниками. Ребенок не может найти друзей, постоянно ссорится, жалуется, что его не принимают в игру. Или, наоборот, слишком подчиняется другим, боится сказать свое слово. Все это может быть следствием неумения понимать свои и чужие эмоции.

Важно: эти признаки могут проявляться в периоды кризисов (3 года, 7 лет) или во время адаптации (новый сад, школа, переезд). Тогда они считаются временными и проходят, если родители поддержат ребенка. Но если вы видите, что ситуация не улучшается месяц, два, три — не откладывайте визит к психологу.

Простые упражнения для дома, которые реально работают

Теперь самое вкусное — практика. Вот пять упражнений, которые вы можете делать с ребенком каждый день. Они не требуют специальных материалов, много времени или подготовки. Только ваше желание и немного терпения.

Упражнение №1. «Эмоции в книжках и мультфильмах»

Это, пожалуй, самый простой и самый действенный способ. Когда вы читаете ребенку сказку или смотрите мультфильм, останавливайтесь и задавайте вопросы:

- «Как ты думаешь, что сейчас чувствует зайчик?»

- «Почему медвежонок нахмурился? Что с ним случилось?»

- «А как бы ты себя почувствовал на месте этой девочки?»

Не просто читайте текст, а рассматривайте лица героев, их позы, интонации. Учите ребенка считывать эмоции по внешним признакам: глаза, брови, рот, плечи. Это развивает эмпатию — способность понимать чужие переживания.

Пример: Вспомните старую добрую историю про Винни-Пуха. Когда ослик Иа-Иа грустит, спросите ребенка: «Почему он грустный? Как мы можем это понять по его виду? А что мы можем сделать, чтобы его развеселить?»

Упражнение №2. «Мама (папа) говорит о своих чувствах»

Это упражнение потребует от вас смелости. Потому что мы, взрослые, привыкли скрывать эмоции. А здесь придется их показывать — открыто и честно.

Начните проговаривать свои чувства вслух в течение дня. Без назидания, просто как факт:

- «Я сейчас злюсь, потому что у меня не получается открыть эту банку. Но я постараюсь успокоиться и попробовать еще раз».

- «Я волнуюсь перед встречей с коллегами. Но это нормально — волноваться, когда ждет что-то новое».

- «Я так рада, что мы вместе сегодня пошли гулять! У меня от этого тепло на душе».

Когда ребенок слышит от вас такие «репортажи с места событий», он учится двум вещам. Первое: эмоции — это нормально, их можно и нужно называть. Второе: есть разные способы реагировать на эмоции — можно злиться, но при этом не кричать; можно волноваться, но все равно делать дело.

Психологи особенно подчеркивают важность «эмоциональной честности» родителей. Дети очень чутко чувствуют фальшь. Если вы скажете: «Я совсем не злюсь», а сами будете сжаты как пружина — ребенок прочитает это тело, и у него возникнет когнитивный диссонанс. Так что будьте искренними.

Упражнение №3. «Уголок спокойствия» в вашей квартире

Оборудуйте маленькое место, куда ребенок может уйти, когда ему нужно побыть одному. Это не наказание («иди в свой угол и думай!»), а ресурсное пространство.

Что там может быть:

- мягкий коврик или подушка,

- несколько любимых игрушек или книжек,

- лист бумаги и карандаши (чтобы нарисовать свои чувства),

- маленькая коробочка с «успокаивалками» — камешки, шишки, кусочек бархатистой ткани (предметы, которые приятно трогать).

Когда ребенок перевозбужден или расстроен, вы можете сказать: «Я вижу, тебе сейчас трудно. Хочешь побыть в своем уголке спокойствия? Я буду рядом, если я понадоблюсь».

Важно: ребенок должен идти туда по своей воле, а не по принуждению. Это его личное пространство, где он учится регулировать свои состояния без помощи взрослых. И это огромный шаг к эмоциональной зрелости.

Упражнение №4. «Азбука эмоций»

Мы привыкли, что есть четыре базовые эмоции: радость, грусть, злость, страх. Но мир чувств гораздо разнообразнее! Познакомьте ребенка с более тонкими оттенками:

разочарование — когда ждал одного, а получил другое,

гордость — когда сделал что-то сам и доволен собой,

нетерпение — когда очень хочется, чтобы что-то случилось побыстрее,

спокойствие — когда ничего не тревожит, и на душе хорошо,

смущение — когда немного неловко,

зависть — когда кому-то досталось то, чего хочется тебе.

Как играть? Сделайте карточки с названиями эмоций или лицами с разными выражениями. Каждый вечер доставайте одну карточку и обсуждайте: «Когда ты чувствовал это сегодня? А что было? А как ты догадался, что это именно оно?»

Можно даже вести «дневник эмоций» — общий блокнот, куда вы вместе с ребенком будете записывать или зарисовывать самые яркие чувства за день. Так ребенок учится рефлексии — он анализирует свои переживания, а не просто «выпадает» в них.

Упражнение №5. «Правила для злости»

Злость — это та эмоция, с которой у родителей больше всего сложностей. Но злость не плохая! Она нужна нам как сигнал, что наши границы нарушены, или что мы не согласны с чем-то.

Вместо того чтобы запрещать злиться, научите ребенка безопасным способам выражения гнева. Вместе придумайте «правила для злости»:

«Можно топать ногами» (только не со всей силы, чтобы не разбудить соседей снизу).

«Можно сжать кулаки и сильно-сильно их разжать».

«Можно нарисовать свою злость и порвать рисунок».

«Можно пойти в уголок спокойствия и поколотить подушку».

«Можно сказать вслух: Я злюсь, потому что…» (и обязательно объяснить причину).

И главное правило: нельзя бить людей, ломать вещи, кричать на других. Это не запрет на чувство, это запрет на деструктивные действия. А чувства — все разрешены.  Когда ребенок поймет, что его гнев не отвергается, а принимается и направляется в безопасное русло, он перестанет бояться собственных вспышек и сможет научиться ими управлять.

Что делать, если ребенок уже проявляет агрессию или тревожность?

Допустим, вы уже заметили проблемы. Ребенок стал агрессивным или, наоборот, слишком тревожным. Кажется, что упражнения не помогают, а ситуация накаляется. Что делать?

Первое и самое важное: не наказывайте. Не ругайте. Не стыдите. Наказание за агрессию порождает еще больше агрессии. Запрет на тревогу порождает еще большую тревогу. Ребенку нужна не критика, а опора. Ваша спокойная и уверенная позиция.

Вот пошаговый план действий:

Шаг 1. Остановитесь сами. Вы не сможете помочь ребенку, если сами на взводе. Сделайте глубокий вдох, выдох, мысленно скажите: «Я взрослый, я справлюсь».

Шаг 2. Сядьте на уровень глаз ребенка. Не говорите сверху вниз. Так вы показываете, что вы рядом, а не над ним.  

Шаг 3. Назовите его чувство. «Я вижу, ты очень злишься», или «Похоже, ты сильно напуган», или «Ты расстроен, да?» Названная эмоция теряет часть своей разрушительной силы.

Шаг 4. Признайте его право на это чувство. «Злиться — нормально», «Бояться — тоже нормально». Не добавляйте «но». Сначала просто примите.  

Шаг 5. Предложите безопасный выход. «Давай мы с тобой вместе поколотим эту подушку?», «Хочешь, нарисуем твой страх?», «Пойдем, я обниму тебя, и мы вместе подышим».

Шаг 6. После того как ребенок успокоился — обсудите ситуацию. Не во время истерики, а когда все уже позади. Коротко: «Что случилось? Почему ты так разозлился? Что мы можем сделать в следующий раз, чтобы не доводить до такого?»  

Этот алгоритм работает, если применять его систематически. В первое время результат будет не сразу — ребенок привык, что злость — это взрыв. Ему нужно время, чтобы научиться выражать ее иначе. Но если вы будете последовательны, вы увидите изменения.

Когда пора к специалисту? Четкие критерии

В каких случаях домашние упражнения и родительская любовь — это хорошо, но недостаточно, и нужна помощь психолога?

Критерии, когда стоит обратиться к специалисту:

1. Агрессия или тревожность сохраняются более 2–3 месяцев, несмотря на ваши попытки помочь. Вы меняете подходы, читаете книги, разговариваете, а картина не меняется.
2. Поведение мешает ребенку в повседневной жизни. Его не принимают в коллективе, учителя жалуются на него, он не может сосредоточиться на занятиях из-за эмоционального напряжения.
3. Ребенок потерял навыки, которые уже были. Например, перестал говорить (заикание, мутизм), перестал проситься на горшок, перестал играть в сюжетные игры. Это «регресс» — тревожный сигнал.
4. Появились соматические симптомы на нервной почве. Боли в животе, головные боли, тики, энурез, нарушения сна и аппетита, которые длятся дольше недели и не связаны с простудой.
5. Ребенок говорит о нежелании жить, о том, что он плохой, никому не нужен. Это абсолютный сигнал к срочному обращению к психологу или психотерапевту.
6. Вы сами, родители, чувствуете, что не справляетесь. Если вы постоянно раздражены, чувствуете вину, тревогу или беспомощность — тоже идите к специалисту. Вместе с ребенком или отдельно. Потому что спокойный родитель — лучшее лекарство для ребенка.

Важно помнить: поход к психологу — это не позор и не «диагноз». Это как поход к стоматологу, когда зуб болит. Вы же не ждете, пока он выпадет? Так и здесь: лучше вовремя получить профессиональную поддержку, чем годами справляться с последствиями.

Заключение: Дорогие родители, запомните одну простую вещь: вы не обязаны быть идеальными. Вы не обязаны знать все ответы. Ребенок не сломается, если вы иногда ошибаетесь или срываетесь. Самое главное — это ваше присутствие и ваше желание быть рядом.

Развитие эмоционального интеллекта — это не спринт, а марафон. Это не программа, которую можно пройти за месяц. Это образ жизни, в котором вы каждый день показываете ребенку, что:

чувства — это важный язык,

все эмоции имеют право на существование,

мы можем справиться с самыми сильными переживаниями,

и мы всегда можем обратиться друг к другу за поддержкой.

Ваш ребенок в возрасте 3–8 лет сейчас проходит через огромное количество открытий. Он учится дружить, учится проигрывать, учится говорить «нет», учится прощать. И все это — на эмоциональном фундаменте, который вы закладываете сегодня. Не бойтесь его чувств. Не бойтесь своих чувств. Смотрите на эмоции как на союзников, которые подсказывают, что происходит внутри маленького человека. И тогда ваш дом станет тем местом, где можно быть настоящим — любым, с любыми переживаниями. А это, пожалуй, самое ценное, что мы можем дать детям.

Берегите себя и своих малышей. И помните: чем больше вы принимаете их эмоции, тем увереннее они идут по жизни.

19.06.2026

Эмпатия — новый навык номер один. Зачем она ребенку и как ее развивать

Июнь 2026 года. Новости пестрят заголовками: «В детских садах могут ввести уроки сопереживания», «Эмпатия становится главным школьным предметом». Общественная палата России бьет тревогу: современные дети все больше времени проводят перед экранами и все меньше — в живом общении. А это значит, что способность чувствовать другого человека постепенно атрофируется.

Знакомо? Вы приходите за ребенком в сад, а он не замечает, что его друг плачет. Или дома он смеется, когда младший брат упал и ударился. Или он отбирает игрушку и не видит, как расстроился другой малыш. И вас это тревожит: «Неужели он такой бессердечный?»

Остановитесь. Ваш ребенок не плохой. Он просто пока не умеет считывать чужие эмоции. И это нормально. Эмпатии — как и чтению, как и счету — нужно учиться. И хорошая новость: этому можно научиться в любом возрасте, а в 3–8 лет — особенно легко. Давайте разбираться, что такое эмпатия на самом деле, почему она важнее многих школьных навыков и как всего несколькими простыми упражнениями помочь ребенку стать более чутким и внимательным к другим.

Что такое эмпатия простыми словами?

Давайте сразу развеем главный миф. Эмпатия — это НЕ про «жалеть всех подряд».

Это не про то, чтобы стать тряпкой, которой все вытирают ноги. Это не про то, чтобы постоянно ставить чужие интересы выше своих. И это точно не про то, чтобы всегда говорить «да».

Эмпатия — это умение распознавать эмоции другого человека и адекватно на них реагировать.

Это как радар, который улавливает: «Человеку напротив сейчас грустно», «Тот мальчик злится», «Моему другу страшно». А дальше наступает вторая часть: «Что я могу сделать в ответ?»

Иногда эмпатия выглядит как утешение: «Я вижу, тебе больно, давай я тебя обниму». Иногда — как уважение границ: «Я вижу, что ты злишься, я отойду и дам тебе пространство». Иногда — как помощь: «Ты не можешь застегнуть куртку? Давай я помогу». Эмпатия — это про чтение другого человека. И этому навыку, вопреки распространенному мнению, можно и нужно учить. Специально. Так же, как мы учим ребенка правильно держать ложку или завязывать шнурки.

Почему эмпатия важнее, чем умение читать в 4 года?

Представьте двух семилеток. Один — вундеркинд: читает бегло, считает до ста, знает названия всех динозавров. Но он не замечает, что его одноклассник расстроен из-за плохой оценки, не может поделиться игрушкой и смеется, когда кто-то падает.  Второй — учится средне. Читает по слогам, считает с помощью пальцев. Но он первым подходит к тому, кто упал, гладит по голове и говорит: «Ничего, вставай, у меня тоже так бывает». Он умеет делиться, ждать своей очереди и уступать, когда видит, что другому нужнее. Кто из них будет счастливее во взрослой жизни? Ответ очевиден.

В 2026 году психологи всего мира говорят о кризисе одиночества. Мы как никогда связаны через интернет — и как никогда одиноки. Мы умеем набирать текст, но разучились смотреть в глаза. Мы знаем, как поставить лайк, но забыли, как обнять. Именно поэтому эмпатия становится главным человеческим капиталом.

Искусственный интеллект уже пишет тексты, рисует картины, ставит диагнозы. Но он никогда не сможет понять, что человеку на самом деле плохо, и тихо сесть рядом, ничего не говоря. Он никогда не сможет улыбнуться так, чтобы другому стало тепло на душе. Эмпатия — это то, что делает нас людьми.  И закладывается этот навык именно в дошкольном и младшем школьном возрасте. Именно в 3–8 лет формируется способность видеть другого, считать его чувства, реагировать на них. Упустите это время — и потом будет гораздо сложнее.

Как понять, что эмпатия у ребенка развита недостаточно?

И снова предупреждение: не паникуйте раньше времени. Эмпатия развивается постепенно. В 3 года ребенок вообще считает себя центром Вселенной — и это нормально. В 4 года он начинает замечать эмоции других, но еще не всегда понимает, что с ними делать. В 5–6 лет появляется способность не просто заметить, но и отреагировать — утешить, поделиться, поддержать.

Поэтому, если вашему ребенку 3,5 года и он не бежит утешать плачущего друга — это не патология, это возраст.

Но есть красные флаги, которые стоит заметить. Если вам кажется, что что-то не так, присмотритесь:

Симптом 1. Ребенок не замечает очевидных эмоций других. Он продолжает играть, хотя рядом кто-то громко плачет. Он не смотрит в глаза собеседнику, не считывает мимику. Ему все равно, что кто-то упал или расстроился.

Симптом 2. Он смеется, когда кому-то плохо. Упал ребенок — смех. Кто-то заплакал — улыбка. Кто-то злится — ему забавно. Это не признак жестокости, это признак того, что ребенок не связывает чужую боль с чувством. Он не понимает, что другому сейчас не смешно.

Симптом 3. Он не умеет утешить. Даже если ребенок видит, что кому-то плохо, он просто стоит рядом и не знает, что делать. Не пытается обнять, погладить, сказать доброе слово. Он как будто потерян.

Симптом 4. Он не радуется за других. Кто-то получил подарок — ребенок закатывает истерику, потому что подарок не у него. Кто-то победил в игре — он дуется и говорит, что это нечестно. Ему сложно разделить чужую радость.

Симптом 5. Он жесток с животными или более слабыми детьми. Если ребенок систематически обижает младших, дразнит, толкает, бросает камни в кошек — это серьезный сигнал. Это не «просто шалости». Но повторю: если вы заметили один из этих симптомов у ребенка 3–4 лет — скорее всего, это просто возрастная незрелость. А вот если их несколько и они сохраняются в возрасте 6–7–8 лет — это повод задуматься и начать действовать.

Простые игры и упражнения для развития эмпатии дома

А теперь — самое важное. Те самые инструменты, которые вы можете использовать каждый день. Они не требуют специальных материалов, много времени или педагогического образования. Только ваше внимание и чуточку терпения.

Упражнение №1. «Угадай эмоцию» (играем мимикой и интонациями)

Садитесь напротив ребенка и начинаете корчить рожицы. Задача: угадать эмоцию.

Покажи, как ты злишься (сжать брови, сжать губы).

Покажи, как ты удивился (широко открыть глаза, приоткрыть рот).

Покажи, как ты испугался (широко открыть глаза, прижать руки к груди).

Покажи, как тебе радостно (улыбнуться, засмеяться).

А теперь — усложните задачу. Не просто показывать, а озвучивать:

«Как ты поздороваешься с другом, если ты очень рад его видеть?»

«Как ты попросишь игрушку, если тебе стыдно?»

«Как ты скажешь «нет», если ты не хочешь, но боишься обидеть?»

Ребенок учится связывать внешнее выражение лица и голоса с внутренним состоянием. Это основа основ.

Упражнение №2. «Что чувствует герой?» (обсуждаем персонажей)

Когда вы читаете книжку или смотрите мультфильм, не пролистывайте эмоции. Останавливайтесь и спрашивайте:

«Как ты думаешь, что сейчас чувствует этот зайчик?»

«Почему он нахмурился? Что с ним случилось?»

«А что бы ты сказал ему на его месте?»

«А как бы ты почувствовал, если бы с тобой так поступили?»

Обсуждайте не только явные эмоции (грусть, радость), но и смешанные, сложные: «Он рад, что выиграл, но ему жаль друга, который проиграл. Как это бывает?» Это учит ребенка видеть мир чужими глазами. А это и есть основа эмпатии.

Упражнение №3. «Помоги игрушке» (ребенок в роли утешителя)

Очень мощная игровая практика для детей 3–6 лет. Возьмите любимого мишку или зайчика и скажите: «Посмотри, наш мишка очень грустный. Он упал и ушиб лапку. Что нам делать?»

Сначала покажите сами: «Мишка, не плачь, я тебя пожалею. Давай я поглажу твою лапку. Хочешь, я дам тебе конфетку?» А потом предложите ребенку самому:

«А теперь ты пожалей мишку. Что ты ему скажешь?»

«Как ты его обнимешь?»

«Что ты сделаешь, чтобы ему стало лучше?»

Ребенок проигрывает роль эмпатичного человека в безопасной игровой ситуации. Постепенно это поведение переходит в реальную жизнь.

Упражнение №4. Обсуждаем реальные ситуации из жизни ребенка

Это для детей от 4–5 лет, когда у них уже появляется социальный опыт в саду или школе.

Когда вы забираете ребенка из сада, не спрашивайте просто: «Ну как дела?» — ответ будет «нормально». Спрашивайте про людей:

«С кем ты сегодня играл?»  

«Кто сегодня был веселым, а кто грустным?»

«А ты заметил, как Лена расстроилась, когда у нее сломалась поделка? Что ты тогда сделал?»

«А как ты думаешь, что чувствовал Миша, когда ты не дал ему свою машинку?»

И самое важное — обсуждайте не только «что случилось», но и «что чувствовали другие». Это постоянное переключение внимания ребенка с себя на других — и есть главный тренажер эмпатии.

Упражнение №5. «Добрые слова и добрые дела»

Каждый вечер за ужином или перед сном вводите традицию: вспоминать одно доброе дело, которое ребенок сделал сегодня, и одно доброе слово, которое он сказал кому-то.

«Кого ты сегодня порадовал?»

«Кого ты сегодня пожалел?»

«Кого ты похвалил?»

Если ребенок говорит «никого», не ругайте. Спросите: «А завтра кого бы ты мог порадовать?» Это формирует привычку замечать других, а не только себя.

Главная ошибка родителей: мы требуем, но не показываем

Теперь — о самом больном. О том, что мы делаем каждый день и даже не замечаем. Мы говорим ребенку: «Будь добрым!», «Делиться надо!», «Почему ты не жалеешь?»

Но при этом сами: когда ребенок упал и заплакал — говорим «Не плачь, ерунда!» (обеспечиваем его чувство), когда он злится — «Не злись, это глупо!» (запрещаем злость), когда он грустит — «Что ты опять расклеился?» (не даем права на грусть). А потом удивляемся: почему он не сочувствует другим, если мы не сочувствуем ему?

Запомните главный закон эмпатии: мы учим ребенка через то, как мы относимся к нему, а не через то, что мы говорим.

Если ребенок плачет, а мы ему: «Прекрати!» — он учится подавлять эмоции. И он не сможет потом утешить другого, потому что его собственные чувства запрещены.

Если мы говорим: «Я вижу, тебе больно. Я понимаю. Давай я обниму тебя» — ребенок чувствует, что его эмоции важны. И тогда он начинает видеть важность эмоций других.

Эмпатия начинается с эмпатии к самому ребенку.  Поэтому, прежде чем учить ребенка сочувствовать другим, проверьте себя:

- Я разрешаю своему ребенку чувствовать то, что он чувствует?

- Я называю его эмоции вслух?

- Я показываю ему, что я на его стороне, даже когда ему трудно?

- Я прошу прощения, если я ошиблась (ошибся) и обидела его?

Если ответ «да» — вы уже на полпути. Если «нет» — начните с себя. Прямо сейчас.

Когда эмпатия «не включается» и нужна помощь специалиста?

И снова важное предупреждение. Эмпатия развивается неравномерно. У одних детей она включается рано, у других — позже. Но есть ситуации, когда отсутствие эмпатии не является возрастной нормой и требует вмешательства психолога.

Когда стоит обратиться к специалисту:

1. Систематическая жестокость. Если ребенок регулярно причиняет боль другим детям или животным, получает от этого удовольствие и не испытывает раскаяния.
2. Полное игнорирование чужих эмоций. Ребенок не замечает очевидные эмоции других (плач, крик, смех), даже когда они прямо перед ним. Он живет как будто в изоляции от чувств окружающих.
3. Отсутствие реакции на утешение. Если вы сами пытаетесь утешить ребенка, а он не успокаивается, не откликается на ваши слова — это может говорить о глубинном эмоциональном расстройстве.
4. Ребенок не умеет радоваться за других. Не просто не хочет, а действительно не понимает, что это такое. Каждая победа другого воспринимается как личное поражение.
5. Ребенок говорит о других как о предметах. «Тот мальчик», «эта девочка», без имен, без чувств. Он не замечает людей как личностей.
6. Трудности в установлении даже простейших контактов. Нет друзей, не может играть в коллективные игры, не понимает правил взаимодействия.

Еще раз: если вы заметили у ребенка 3–4 лет один-два признака — не паникуйте. Начинайте играть в упражнения из этой статьи, и через месяц-два ситуация, скорее всего, изменится.

Но если ребенок старше 6 лет, признаки повторяются и не проходят — идите к психологу. Чем раньше вы получите профессиональную поддержку, тем легче будет скорректировать ситуацию.

Заключение: Мы живем в мире, который одержим интеллектом. «Мой ребенок читает в 3 года!», «Мой ребенок знает таблицу умножения до школы!». Да, это здорово. Но это не то, что сделает его счастливым.  Счастливым его сделает умение дружить, любить, прощать, договариваться, поддерживать. Счастливым его сделает способность чувствовать себя не одиноким в этом мире. И все эти навыки — из одной области. Из области эмпатии.

Не бойтесь, что ваш ребенок будет слишком мягким. Эмпатия — это не слабость. Это огромная сила. Это умение быть на стороне другого человека, но при этом не терять себя. Это способность видеть мир глазами других и от этого становиться мудрее и человечнее.

Специалисты по всей стране говорят: эмпатии нужно учить специально. В детских садах могут ввести специальные уроки. И это замечательно. Но главные уроки все равно происходят дома. Каждый день. В каждом разговоре. В каждой улыбке. В каждом объятии.

Ваш ребенок не станет идеальным — и не надо. Он станет живым. Настоящим. Чутким. И это — главное, чему вы можете его научить.  

Начните сегодня. Посмотрите на ребенка, улыбнитесь ему и скажите: «Я вижу, как ты стараешься. Я горжусь тобой. И я люблю тебя — любого, с любыми чувствами».

И тогда его сердце откроется — для вас, для других, для целого мира.

Берегите друг друга.

И помните: учить чувствовать — это самое важное, что мы можем сделать.