Шпаргалки для родителей

Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними. Обычно родители вмешиваются, но такие попытки не приводят к желаемому результату. Иногда им все же удается остановить «битву», но никакой гарантии, что завтра же она не разгорится с новой силой, нет. Бывает, что родители терпимо относятся к дракам детей и принимают их как нечто неизбежное.

        Родители только усугубят драку, если будут действовать следующим образом.

-  Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь твоей сестры».

-  Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»

- Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.

-  Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

- Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

-  Когда родители скандалят, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы добиться желаемого результата в отношениях.

-  Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми

-  Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

-  Пытаться восстановить «справедливость».

Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

1. Избегайте заступаться (вставать на сторону  одного из детей).  Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.

2.  Успокойте дерущихся детей.  Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».

3.  Опишите на словах (прокомментируйте)  то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.

4.  Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости  по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах.  Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.

6. Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход нашли они сами в сложной ситуации. 

7. Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому  и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.

8.  Помогите им осознать всю боль и тщетность такого явления, как драка.  Порой дети так увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред, который они могут причинить друг другу. Помогите им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.

9. Обучите их технике самоконтроля.  Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.

10.  Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права,  если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений.

11.  Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей.  Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или сестры не дают им поиграть вместе с ними. Вы можете, распределив роли, показать на собственном примере, как нужно присоединяться к компании играющих детей. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять .его не у дел. В качестве наглядных пособий воспользуйтесь куклами или животными.

12.  Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику.  Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю...», «когда ты...», «я хочу, чтобы ты...» Не следует «разбавлять» общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.

13.  Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами,  особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других,. Например, если Дженнифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?»

14.  Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле.  Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

15. Научите их  проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу,  если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?»

16. Не поощряйте ябедничество  («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.

17. Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен,  вместо того чтобы поощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отличные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете в главе 5.)

18.  Совершите неожиданный поступок.  Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются...

19.  Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия.  Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же время мы способствуем формированию у них ошибочных представлений о самой жизни. Ведь жизнь далеко не всегда бывает справедливой. Дети, родители которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом никаких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угодно, только не их!

Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все.

Кэтрин Кволос. Радость воспитания.

СТРОИМ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ?

(первые шаги - избегаем ошибок)

В современном обществе, многие родители задумываются о том, как построить доверительные отношения, воспитывая своего малыша. Как избежать ошибок, которые в дальнейшем могут привести к серьезным проблемам в отношениях?

Эти вопросы начинают волновать Вас с момента рождения малыша, когда Вы впервые берете его на руки. Наслаждаясь чувствами и переживаниями, ухаживая за маленьким беззащитным существом, Вы просто живете с ним изо дня в день, разговариваете с ним, как и с другими членами семьи. Постепенно взрослея, малыш осваивает пространство, научается общению с окружающими людьми, начинает проявлять свои потребности, интересы. Мне кажется, что именно в этот момент важно понять свою роль в жизни ребенка. Разобраться в своих ожиданиях и реальных взаимоотношениях между Вами, построить отношения, которые потом  будут являться базой для развития ребенка  и общения его с окружающими людьми.

Для того, чтобы говорить о доверительных отношениях, стоит разобраться в самых распространенных «ошибках», которые делают родители при воспитании ребенка.

Самые распространенные психологические «ошибки»

при воспитании ребенка.

Очень часто родители обращаются к своему ребенку с претензиями и критикой.

У маленького ребенка нет своей точки зрения,  поэтому он ждет от нас подтверждения того, что мы его любим. Ребенку необходимо слышать искренние  и позитивные слова, так как ему важно услышать поддержку со стороны близких.  Опираясь на родительскую любовь, дети учатся осознавать, проявлять свои эмоции в отношениях с другими людьми.  Если мы искренне говорим о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях, чувствовать себя. Когда мы говорим ребенку о том, что он в чем-то не прав, или сделал что-то не так, очень важно сказать ему о том, что он сделал хорошо и похвалить его вслух. Например: маленький ребенок 2.5 лет самостоятельно оделся, но перепутал ботинки, надев правый ботинок на левую ногу, а левый - на правую. Самый лучший вариант,  похвалить своего ребенка за самостоятельность, поделиться своей радостью по этому поводу, сделав акцент на успехе ребенка. А потом стоит предложить поменять ботинки местами, рассказав историю, о том, как маленькие ножки любят комфорт.  

Родители не говорят о том, что чувствуют.

Есть распространенное мнение, что не стоит говорить ребенку о своих негативных эмоциях. Психологи же утверждают, что говорить о своих чувствах, даже негативных, просто необходимо. Ребенок догадывается о  нашем раздраженном состоянии по мимике, позе, жестам, интонации. И если ему говорят, что все хорошо, тогда ребенок чувствует фальшь, появляется недоверие. К тому же, сильные эмоции все равно найдут выход наружу в резких словах и действиях. Когда отрицательные эмоции озвучены, их накал уменьшается.

Родители говорят не о себе и своих чувствах, а говорят о ребенке.

Ведь так часто мы говорим, ТЫ должен, Ты не прав, ТЫ делаешь это специально …. Такое обращение провоцирует любого человека начать защищаться. Стоит говорить о своих переживаниях, о своих чувствах, о своих желаниях. Для этого важно говорить от своего имени. Например: «Я раздражаюсь, когда приходится повторять по несколько раз, для того, чтобы меня услышали».

Родители за своими ожиданиями не видят реального ребенка.

Родители переживают, соответствует ли развитие ребенка своему возрасту, с кем ему дружить, как он должен выглядеть, чем ему лучше увлекаться и т.д. Чем больше ожиданий, тем больше разочарований. Важно вовремя понять, что наши ожидания могут не соответствовать ожиданиям ребенка, у которого  свое представление об окружающем мире, о том, что для него наиболее интересно,  важно и желанно. Это позволит увидеть индивидуальность ребенка.

Когда родители начинают замечать перечисленные «ошибки», они дают  возможность своему ребенку проживать свои чувства, озвучивать их, и получать свой неповторимый опыт. Именно тогда закладывается прочный фундамент, доверительных отношений между родителями и ребенком.

Самостоятельность

Самостоятельность в общем смысле – это способность человека принимать решения и совершать независимые поступки, а также нести за них ответственность, адекватно оценивать себя и управлять своей жизнью, распоряжаться ею.

 В детском возрасте на каждом этапе развития самостоятельность имеет особое значение. Например, для грудного ребенка проявлением самостоятельности будет засыпание в кроватке, а не только у мамы на руках, способность некоторое время обойтись без ее присутствия. Для детей до 3-х лет признаком самостоятельности является умение поиграть наедине с собой, хотя бы короткое время обойтись без взрослых. чем ребенок становится старше, тем более емким становится для него определение самостоятельности. В него входит:

1. Способность проявлять инициативу и действовать, замечая необходимость личного участия в каком-либо деле.
2. Навыки самообслуживания.
3. Умение выполнять простую домашнюю работу без помощи и контроля со стороны взрослых.
4. Умение действовать с учетом предлагаемых условий или сложившихся обстоятельств.
5. Способность совершать обдуманные действия в незнакомой ситуации (для этого необходимо уметь ставить перед собой цель, учитывать имеющиеся условия, планировать и получать результат).
6. Навыки самоконтроля и оценивания результатов своей деятельности.
7. Умение использовать имеющийся опыт в новой ситуации (перенос освоенных действий).

Основа для превращения ребенка в самостоятельную личность закладывается в раннем детстве. До того как ребенок пойдет в школу, самостоятельность у него связывается обычно с хорошим поведением и только позднее становится одним из его личностных качеств.

Для развития самостоятельности взрослым (особенно родителям) необходимо:

1. Знать потребности ребенка, на основе которых формируются детские интересы.
2. Способствовать творческому развитию малыша, вовлекая его в игровую деятельность.
3. Больше общаться с ребенком как на вербальном (словесном), так и на невербальном (мимика, жесты, позы, голосовые интонации) уровне.
4. Предоставлять малышу возможность действовать самому в посильной деятельности и постепенно усложнять ее.
5. Закреплять навыки самостоятельных действий.

Развитие самостоятельности у детей проходит в 3 этапа. Каждый из них завершается кризисом, а затем относительной стабилизации личности. Затем ребенок развивается дальше, накапливает новый опыт, получает новые знания, и вновь возникает потребность изменить свое положение в обществе (в семье) и проявить себя.

Этапы развития самостоятельности

1. Формирование физической и бытовой самостоятельности.  Этот этап продолжается до 3-х лет. Ребенок в этот период ко всему проявляет любопытство, часто повторяет «Я сам!» и приобретает навыки самообслуживания. Он учится самостоятельно есть. Пользоваться горшком, сам моет руки, одевается и обувается, пробует помогать родителям в домашних делах. Важно именно в этот период позволить ребенку проявить свою самостоятельность.
2. Формирование учебной самостоятельности. Этап начинается в 6-7 лет и продолжается до кризиса подросткового возраста (до 12 лет).  Самообслуживанием и бытовыми делами ребенок уже хорошо справляется и начинает вырабатывать самостоятельность в учебе. Он привыкает ходить в школу, выполняет новые обязанности в том числе домашнее задание. У него изменяется режим дня и повышается уровень ответственности.

        Для выработки учебной самостоятельности приходится развивать силу воли, прилагать усилия, чтобы достигать цели. В этом случае сначала помогают родители, а затем и сам ребенок справляется с учебной деятельностью.

3. Формирование личной самостоятельности. Ребенок уже имеет бытовую и учебную самостоятельность и подходит к тому, чтобы самостоятельно принимать решения. Если ранее родители считались с его мнением, предлагали самому делать выбор, то у ребенка есть все предпосылки для успешного прохождения этого этапа. В 11-12 лет ребенок уже может иметь свое мнение и принимать решение в разных жизненных ситуациях.

        Часто родители оказываются не готовы принять самостоятельность ребенка и стремятся его оградить от жизненных проблем и попыток их разрешить. В этом случае он может протестовать, бороться за свою независимость или примириться со сложившимися обстоятельствами и стать инфантильным.

        В воспитании самостоятельности родители обычно проявляют себя в одном из трех вариантов:

1. Хотят, чтобы он подольше оставался малышом;
2. Торопят ребенка быстрее повзрослеть;
3. Адекватно воспринимают потребность ребенка в развитии самостоятельности и его возможности в этом.

        Таким образом, самостоятельность у ребенка в первые годы жизни проявляется в основном как подражание взрослым. Ребенок хочет, как мама, варить суп, месить тесто; как папа, стучать молотком, поднимать гантели. Очень важно с доброжелательностью приобщать его к совместной деятельности.

Если ребенок не слушается.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием — взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители — эти и многие другие — желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта книга не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5—3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания — научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином — та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» — повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное — понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых — задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина — месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельностьи неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Капризы ребенка и как с ними бороться

Капризы и упрямство ребенка повод для беспокойства многих родителей. На самое обычное предложение — помыть руки, готовиться ко сну, убрать игрушки — ребенок отвечает либо молчаливым неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются столь часто, что взрослые начинают относиться к этому, как к закономерным явлениям дошкольного возраста.

Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано?

Безусловно, склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Но все же причины капризов и упрямства ребенка заключаются в неправильном подходе к его воспитанию.

Капризы могут выражаться возбужденным эмоциональным состоянием ребенка, беспричинной сменой желаний, которые, с точки зрения взрослого, лишены смысла. Однако в капризах малышей есть своя внутренняя логика.

Капризы новорожденных:

У новорожденного находящегося в колыбели, капризов, как таковых, нет. Сигналы о том, что ему пора сменить мокрое белье, или накормить, или уложить его спать,— это еще не есть собственно капризы.

Однако если взрослые не умеют своевременно предвосхищать детский плач и ребенок постоянно напоминает им о своих неудобствах, то у него возникает привычка криком добиваться удовлетворения потребностей. Частые проявления отрицательных эмоций, становясь привычными, создают предпосылку для зарождения капризов.

Капризы детей 1-2 лет:

Капризы детей второго-третьего года жизни часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (голод, усталость, сонливость), с ощущением физического дискомфорта (холодно, жарко, тесная обувь, сковывающая движения одежда, неудобная постель и т. п.).

Капризы могут быть предвестниками болезни. Ребенок ощущает какие-то физические недомогания, но сказать об этом не умеет. Зачастую такое состояние он стремится подавить, требуя то одного, то другого, жаждет внимания взрослых. Но так как и удовлетворяемые желания не приносят ему физического облегчения, то он плачет и капризничает.

Иногда дети капризничают и в период выздоровления. После болезни ребенок еще слаб и не может много двигаться, принимать участие в тех играх, в которые играют его товарищи. Вынужденное ограничение активности вызывает у него беспричинный плач. Но может быть и так, что за время болезни ребенок привыкает к повышенному вниманию окружающих и, выздоровев, не хочет от этого отказываться.

Неправильное воспитание – главная причина капризов

Но часто причины капризов заключаются в неправильном воспитании. Ребенок постоянно плачем добивается удовлетворения своих желаний, и взрослые незамедлительно выполняют их. Постепенно у малыша формируется привычка добиваться делаемого с помощью плача и крика. Незаметно закрепляясь, эта привычка становится чертой характера.

У самых маленьких капризы могут выражаться в нежелательной настойчивости. Например, полуторагодовалый малыш упорно хочет завладеть привлекшим его внимание предметом. Никакие «нельзя» его не останавливает. Когда же предмет убирают, скажем, в ящик письменного стола, ребенок пытается открыть его, стучит кулачками по крышке стола и упорно повторяет: «Дай!» Подобные сцены обычно заканчиваются слезами.

Чем младше ребенок, тем неосознаннее его негативные проявления, которые, как уже говорилось, часто заменяют ему неумение объяснить взрослым свое желание. По мере роста ребенка и развития его сознания капризы начинают приобретать более осознанный, преднамеренный характер, становятся привычным способом поведения для достижения цели.

Часто капризы ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит. Родителям следует показать ребенка врачу-специалисту, чтобы исключить предположение о нервности.

Что делать, если ребенок капризничает?

• Дайте ребенку побыть с самим собой

Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние. Нужно понимать, что бурная сцена рассчитана ребенком на зрителей и сочувствующих. Если же малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

• Каприз или потребность?

Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно «то-то», то это не каприз, а потребность. Следует помнить, что потребности взрослых и детей различны в корне. И не стоит пренебрегать детскими потребностями, поставьте себя на место вашего ребенка.

• Уделяйте ребенку внимание

Ребенку с самого начала жизни необходима родительская любовь. Однако если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. Так, уже в конце первого года жизни его крик, плач могут означать не только то, что он хочет, есть или пить. Плач становится для него способом позвать к себе родителей, обратить на себя их внимание. В последствии это может привести к постоянным капризам.

• Не кричите на ребенка

Даже если у Вас уже нет сил, слушать крики и наблюдать безобразное поведение своего ребенка, постарайтесь сдержать себя (Вы все-таки старше) и спокойным тоном объяснить свое решение. Вы пример для своего ребенка, он копирует Ваше поведение.

• Не говорите просто «нет»

Иногда бывает достаточно сложно объяснить, почему Вы не разрешаете ребенку что-либо. Достаточно распространенная ситуация: ребенок просит игрушку в магазине, а родители просто говорят «нет». Ребенок начинает плакать и упрашивать, а родители раздраженно отказывают. Это в корне не правильно. Нужно объяснить почему «нет». Ваш ребенок гораздо умнее, чем Вы думаете, и он тоже имеет право знать, почему у него не будет этой прекрасной на его взгляд игрушки.

• Не ущемляйте ребенка

В определенном возрасте дети начинают активно познавать мир. Им интересно все, что их окружает и Ваши вещи в том числе. Постарайтесь, с самого раннего возраста объяснить ребенку что есть «свое» и «чужое». И что чужое брать не надо. Но если все же ребенок взял какую-то из Ваших вещей, не отнимайте ее у него, а предложите альтернативу. Например, ребенок взял Ваш мобильный телефон, и не хочет отдавать его обратно. Кричит и ругается с Вами – одним словом капризничает. Вы должны взять какую-либо из его вещей (игрушек) и предложить обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что «это мамино» и нельзя брать это без разрешения. На этом конфликт будет исчерпан. И все остались довольны.

• Не потакайте капризам ребенка

Иногда родители позволяют ребенку больше, чем нужно. Очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Так продолжается до тех пор, пока не поступит первый отказ. Вот тут-то и начинаются капризы истерики. Поймите, бездействие иногда хуже действия. Прощая ребенку все, Вы его балуете. Если ребенок делает, что-то что Вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему Вы не хотите, чтобы он это делал. Причем, аргументы приводить нужно действительно весомые, а не «Я сказала, не делай так!». Не делайте из себя идола.

Если Вам не нравиться, что ребенок долго смотрит телевизор, скажите ему о том, что Вы беспокоитесь за его глазки, что от телевизора они устают, и что детям можно смотреть его только чуть-чуть. В этом месте ребенок обычно начинает капризничать, но Вы как грамотный воспитатель можете предложить ему заняться чем-то другим (более интересным для него), например, поиграть вместе в его любимую игру. Но если Вы попросите его не смотреть телевизор больше, он начнет плакать и кричать, и Вы уступите, считайте что Вы «проиграли» и теперь ребенок понял, что Вас можно и не слушать, и будет Вами манипулировать.

• Поменяйтесь местами

Этот метод хорош для детишек после 3 лет. Они уже хорошо Вас понимают и смогут понять «в чем подвох». Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, идите ва-банк. Начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно), требуйте от него что-нибудь. Например, покормить его, поиграть с Вами и т.д. Ребенок не сразу поймет, в чем дело. Вам нужно сделать так, чтобы он как-бы встал на Ваше место.

Этот метод, конечно, не совсем педагогичный но, вполне действенный. Дети начинают понимать, как Вы себя чувствуете, и в следующий раз могут не начать капризничать. С другой стороны, Вы решите конфликтную ситуацию безболезненно и для Вас и для ребенка. Дети с радостью начинают ухаживать за Вами и потакать Вашим капризам. Но помните, этот метод на крайний случай. Лучше все-таки все объяснять цивилизованно, с чувством толком и расстановкой.

• Подавайте хороший пример

Если Вы сами все-время капризничаете и ругаетесь с любимым, манипулируете близкими людьми и часто кричите, не ждите, что ваш ребенок будет паинькой. Если Вы обладаете большим темпераментом, старайтесь направить его в позитивное русло. Ребенок смотрит на Вас, и как бы это не звучало банально Вы главный для него пример.

• Наказывать ли за капризы?

Смотря, что иметь в виду под наказанием. Если шлепать ремнем или ставить на горох, то нет, ни в коем случае! Насилие это не метод. Понравилось бы Вам, если бы муж за Ваше желание купить новую шубу, отлупил бы Вас портупей или поставил бы в угол? Смешно! Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.

Между вами и ребенком есть одно большое отличие: Вы старше, а значит должны быть более сдержанны и уравновешены. Должны быть в состоянии объяснить ребенку, что он не прав и почему Вы делаете именно так, а не иначе. И тогда дети начинают вести себя также. Главное найти подход к своему ребенку, тогда и капризов станет гораздо меньше. Любите друг друга и относитесь с пониманием!

Просто жить дружно

Как реагировать на бесконечные ссоры, драки и соперничество детей? Трудно играть роль миротворца, быть объективным и справедливым. А ведь только всего и надо, что проанализировать причины этих явлений.

Дай поиграть!

Дети – дошкольники конфликтуют, как правило, из-за игрушек.   В этой ситуации важно помочь им научиться играть вместе и во время игры не разделять игрушки на «мои» и «твои». Делая подарки, старайтесь избегать ситуаций, в которых один ребенок не получит то, что есть у другого. Чтобы заранее предупредить возможные конфликты, определите время обладания игрушкой для каждого ребенка. Купите себе в помощники небольшой таймер, который вас поддержит не только во время распределения игрушек, но и когда разгораются сражения за ванну или место в автомобиле. Также очень помогают веселые считалки или жребий. Учите детей уступать друг другу.

В любой семье есть общие и личные вещи. Для каждого они известны, поэтому, когда покупаются новые игрушки или книги, сразу обозначьте их «статус». В ситуации, когда дети получают одну вещь на двоих, необходимо понимать, что подарок общий, чтобы дети понимали, что они имеют на него равные права. С другой стороны, каждый ребенок имеет право на свою личную вещь, например школьник имеет учебники или карандаши, которые нельзя трогать младшему. «Мое» обретает смысл только рядом со словами «твое» или «чужое». Каждый член семьи, большой он или маленький, испытывает необходимость в отделении и обособлении себя относительно другого, нуждается в личном пространстве и имуществе.

В основном детские ссоры возникают от того,

что дети что-то не поделили.

Вопрос только в том, что именно.

Возможно, это интересная книжка или игрушка, а возможно,

и ваше внимание.

Родители могут подавать хороший пример своим детям, уважая их собственность, например, спрашивая у ребенка разрешения взять у него что-то со стола. Учите своих детей сотрудничать в игре, уважать права друг друга и стараясь выяснять отношения с помощью слов. Предоставьте каждому малышу свое место за обеденным столом, личную книжную полку или просто маленький сундучок для собственных секретов. Вам понадобится время, для того чтобы научить малышей цивилизованным способам проявлять свои чувства. Рассказывайте им больше сказок и историй о дружбе, о том, как люди мирятся друг с другом, и вы увидите, что это мало-помалу начнет приносить свои плоды. И все же ссоры, происходящие из-за игрушек, уладить достаточно просто. Сложнее это сделать, если причина конфликта в том, что кто-то из детей чувствует себя обделенным родительским вниманием.

Побудь со мной!

        Внимание – это не игрушка, разделить его бывает очень трудно. Малейшая несправедливость с вашей стороны может стать причиной ссоры между детьми. родителям придется выступать справедливыми судьями в неизбежном соперничестве, останавливать драки, помогать мириться и извиняться. Что до ревности между детьми, то она проявляется в любом возрасте и при любой разнице в годах. Тяжело делить материнскую любовь, ведь делить – значит получать меньше, и поэтому недостаток внимания можно компенсировать только… тем же самым вниманием.  Если в вашей семье между детьми происходят постоянные ссоры, то это значит, что эмоциональные резервы детей, которые пополняются родительской любовью, иссякают. Это как чайник, который начинает шипеть, если в нем выкипела вода. Объясните ребенку: чувствовать можно все, но действия проявлять – не все. Важно быть готовым выслушать ребенка, не осуждая его чувства, дать ему возможность рассказать о своих обидах. И если родители смогут с пониманием относиться к проблеме каждого ребенка, то многих конфликтов удастся избежать. Лучше не отрицать наличие ревности, ведь от этого она никуда не исчезнет. Даже если дети подавляют в себе это чувство, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении. Если, вместо того чтобы удовлетворить потребность ребенка  в любви и внимании, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже. Каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет костром.

Работа для родителей

Не стоит рассчитывать на то, что дети, которые родились в одной семье,

 полюбят друг друга автоматически, потому что просто так положено. 

Родителям придется приложить усилия,

 чтобы создать для всех благоприятную атмосферу.

Запаситесь любовью и оставайтесь внимательными к своим детям, 

тогда вам удастся свести детскую ревность к минимуму

и научить малышей любить друг друга.

Мирись и не дерись!

Порой детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договариваться между собой и попытаться понять чувства другого. Рукоприкладство обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим -  установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами – нельзя. Хорошо, если это решение будет  исходить не целиком от взрослых, а при участии детей. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в установлении правил, дети с большей охотой будут придерживаться их. Наказание нарушителю правил тоже лучше придумывать всем вместе – тогда держать ответ за свой поступок ребенку будет не так обидно.

Действенным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья, пока каждый из них не возьмет себя в руки. Или посадите драчунов на один диван и скажите, что им придется сидеть на нем до тех пор, пока каждый из них не разрешит сойти другому с дивана. После того как они успокоятся, родители могут обсудить с детьми, что же произошло. Помните, что часто основной причиной драки между детьми является желание вовлечь в нее вас. Поэтому во время детских ссор старайтесь не принимать чью – либо позицию. Если во время драки кому-либо из детей угрожает явная опасность, не говорите ничего: молча отберите у ребенка камень или просто оттащите одного от другого, а затем используйте уже описанные выше подходы.  Объясняя ребенку, что драться нехорошо и надо друг друга любить, следите за своим тоном. Раздраженным голосом, срывающимся на крик, трудно убедить детей в том, что они должны научиться сдерживаться, и тем более нельзя доказывать ребенку, что драться плохо, с помощью собственного рукоприкладства.

Учите детей просить друг у друга прощения, обязательно объясняя ребенку, почему и зачем это нужно. И, конечно, не бойтесь сами просить прощения у своих детей.

Если конфликты между детьми  происходят очень часто, проводите беседу с каждым ребенком отдельно. Помогите ему изменить собственное поведение. Спросите его, что он сам мог бы сделать для примирения. Соберитесь вместе, пусть ребята заключат друг с другом соглашение, где каждый пообещает не делать три вещи, которые больше всего раздражают их друг в друге. Это может быть привычка командовать, дразнить, брать вещи без проса или ябедничать.

И, наконец, напоминайте каждому малышу о позитивных сторонах того, что у него есть брат или сестра: ему есть с кем пообщаться во время долгой поездки в автомобиле или в дождливый день, и у него всегда есть партнер для игр.

Не считайте конкуренцию между детьми 

или ваше разное отношение к ним

чем – то неестественным и неправильным.

Каждый ребенок – единственный и

достоин уникального отношения

к себе как к личности.

24.06.2016

Роль родителей в развитии у ребенка социальной компетентности

        Социально неуверенные дети – это дети, не умеющие гармонично взаимодействовать с собой, с социумом, с внешним миром. Если точно следовать этимологии выражения «социальная неуверенность», то нужно говорить только о дисгармоничном взаимодействии ребенка с социумом.

        Чаще всего в педагогической и психологической литературе социальная неуверенность на уровне внешних поведенческих проявлений описывается как некоммуникабельность, т. е. как гипоактивность.

Если же неуверенность понимать на глубинном личностном уровне как неуверенность в самом себе, как конфликт индивидуального и социального, то ее проявлением может быть и гиперактивность в виде непослушания и агрессивности. И то и другое – гиперактивность и гипоактивность – формы часто неадекватных защитных механизмов социально неуверенных детей. Разделение на гипоактивные  и гиперактивные формы поведения социально неуверенных детей носит условный характер. Даже гипоактивные дети часто могут проявлять агрессивность, но, с методологической точки зрения, гиперактивность в агрессивной форме следует выделить в самостоятельный вид проявления социальной неуверенности.  

Одна из важнейших задач родителей -  формирование у детей уверенности в себе и в своих силах, а также позитивного отношения к себе и к окружающему миру.

Для нормального развития каждый ребенок нуждается в том, чтобы он находился в атмосфере любви и психологического благополучия. Если этого нет, ребенок испытывает негативные переживания, осознавая или не осознавая их, что отражается на его развитии. Ребенок воспринимает любовь окружающих его людей физически, интеллектуально, эмоционально. И если он не дополучает ее по какому-либо каналу, то это подталкивает его к инфантильному поведению, к неадекватным защитным поведенческим реакциям, формируя социальный страх в разных его формах – беспокойство, тревогу, вину, гнев, то есть то, что мы называем социальной неуверенностью. Чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, был способен лучше адаптироваться и преодолевать трудности, ему необходимо иметь положительное  представление о себе – положительную Я-концепцию, которая определяется тремя факторами:

- чувством собственной значимости;

- уверенностью в способности к какому-либо виду деятельности, то есть осознанием собственной компетенции;

- убежденностью в импонировании другим людям.

Все эти факты имеют социальный характер.

Если ребенок не имеет успеха и позитивного навыка в общении, в решении социальных конфликтов или в преодолении неудач, то он не может быть сильным как психически, так и физически.

Анализ социально неуверенного поведения указывает на то, какие навыки отсутствуют у ребенка и какие причины лежат в основе этого. Социально компетентное поведение обеспечивает ребенку адекватное отношение к позитивным и негативным ситуациям.

Социально компетентное поведение различается по трем уровням: большой и разнообразный набор техник поведения; адекватное восприятие ситуаций; способность к рефлексивному контролю как ситуации, так и альтернативного поведения.

Компоненты социально компетентного поведения:

- умение сказать «нет»;

- умение выражать желания и требования;

- владение навыками  эффективного общения, умения налаживать контакты, вести и заканчивать разговор;

- выражать как позитивные, так и негативные чувства.

Социально компетентное поведение характеризуют следующие факторы:

1. Умение проявить волю, принять собственное решение. Прогнозирование всех последствий ситуаций как проявление рефлексии.
2. Выбор рационально обоснованного поведения: понимать и правильно принимать социальный сигнал; распознавать принципы механизмов социального управления; контролировать свое состояние и освободиться от социального страха в общении с другими.
3. Умение управлять блокирующими чувствами (ненависть, агрессия, гнев), переформировывать их в продуктивную форму поведения, вычленять затрудняющее поведение факторы и устранять их.
4. Проявлять самоутверждающее поведение и реализовать его без агрессивного самоутверждения и не за счет других. Представлять другому возможность сформировать свои представления и аргументы.
5. Адекватно воспринимать и интерпретировать похвалу. В общении с другими не занижать и не завышать самооценку.
6. Узнавать конфликтную или близкую к ней ситуацию. Наряду с прогнозированием и правильной оценкой конфликтной ситуации развивать стратегию ее устранения, искать различные возможности удовлетворения различных притязаний.

        Итак, основными факторами, способствующими выработке социальной уверенности у ребенка являются: пример родителей общения с другими людьми; искренний интерес к ребенку и его проблемам; оказание ребенку психологической поддержки.

16.09.16

Мы все такие разные... Как научить ребенка терпимости

Как не бывает двух одинаковых отпечатков пальцев, так не бывает двух одинаковых людей. Мы все очень разные: и внешне, и внутренне. И дети, взрослея, начинают замечать эти различия, нередко награждают друг друга неприятными кличками, что становится причиной для слез и обиды. А иногда – и для стойкого ухудшения отношений между ними. Как научить ребенка быть терпимым к тому, что другие от него отличаются? Как помочь ребенку, если нетерпимость проявляется по отношению к нему?

Юлия Василькина         
Психолог

Перед нами одна из групп в обычном детском саду. Всем детям около 5 лет, и в каждом из них есть что-то особенное. Валера – заводила, очень активный мальчик, нередко доставляющий беспокойство воспитателям и другим детям. Маша – тихая девочка, замечательно рисует, но, пожалуй, слишком полненькая. Максим носит очки и не очень любит повышенное внимание. Нурия недавно приехала вместе со своими родителями из другой страны и еще не слишком хорошо говорит по-русски. Марат – очень послушен, ориентирован на выполнение всех правил в группе, но у него нервный тик – навязчивые движения головой. Они такие разные, и они вместе ходят в одну группу. Они общаются, но это общение не всегда протекает гладко, и нередко именно потому, что они так отличаются друг от друга.

Эта группа – маленькая модель нашего социального мира. Мы все особенные, непохожие, но живем вместе и должны общаться.

«Толстая! Толстая!» – слышится из одного угла.

«А ты – хулиган!» – летит ответ.

«Мария Петровна, а Николаев меня очкастым обозвал!»

«А она мне сказала, что я дерганый!»…

Дети обзывают друг друга, искусно «давя» на самое больное место. Родители, впервые сталкиваясь с таким поведением, переживают крайне неприятные чувства: как это может быть, чтобы их ребенок, такой добрый, милый и совсем маленький, говорил такое, чтобы обидеть другого малыша? А если дразнилки касаются их ребенка, становится еще больнее.

Все дети в той или иной мере проходят этот этап нетерпимости. Кто-то постепенно учится смотреть на других более доброжелательно, некоторые приобретают способность ее сдерживать, а кто-то остается нетерпимым к особенностям других на всю жизнь. Но для того чтобы понять, как помочь ребенку стать более гибким и доброжелательным в общении, нужно знать, почему ребенок может так себя вести.

Причина первая: я отличаюсь от других. Все начинается в возрасте около 3 лет. Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему, в общем-то, все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но вот ребенка 2,5–3 лет настигает кризис самостоятельности. В речи появляется и закрепляется местоимение «я». С этого момента начинается процесссамоидентификации, в ходе которого кроха начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать: другие дети отличаются от него. Это необходимый процесс осознания себя в этом мире. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: «Оля в очках ходит, а я – нет. Я храбрый, на дерево могу залезть, а Миша – нет». Прерывать такие рассуждения и запрещать их не стоит. Не надо мешать ребенку определяться в этом мире, и способ сравнения себя с другими в этом случае один из основных.

Причина вторая: малыш учится неприязни у взрослых. Сам по себе процесс самоидентификации не вызывает неприязни и ее проявлений. К сожалению, такому поведению ребенок учится у нас. Мы, взрослые, не всегда можем проявить терпимость к особенностям других людей. Проявляя собственную нетерпимость, мы отделяем себя от «других» и повышаем свою самооценку. Если кто-то говорит плохо о толстых, богатых или тех, которые «понаехали», то он самому себе кажется и умнее, и лучше. Но рядом с нами находятся дети, они слышат наши слова и считывают негативное отношение к «другим». А если значимые люди позволяют себе это, значит и малыш считает, что будет правильным вести себя так же. И начинает «отрабатывать» такое поведение на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.

Острые грани нетерпимости

Какие именно особенности, служащие для словесных «уколов», дети отмечают друг в друге? Основные «острые грани» нетерпимости таковы:

• особенности внешности. Дети отмечают яркие особенности внешности: «толстяк», «скелет», «рыжий», «косой». Часто это также характеристики, связанные с аккуратностью: «грязнуля», «неряха», «лохматый»;
• особенности поведения. «Черепаха», «плакса», «трус», «жадина» – в этих словах проявляется нетерпимость к чертам характера или поведения другого ребенка;
• национальный вопрос. Слова нетерпимости в этом случае дети «подхватывают» у взрослых. Именно они учат их обращать внимание на цвет глаз и волос и делать на основе этого неправомерные выводы;
• пол и возраст. Дети часто дразнят друг друга «девчонкой» (часто как синоним «плаксы» или в отношении мальчиков, дружащих с девочками), а также «малышом» («маленький» как синоним «глупый»);
• ум и успешность. Если ребенок не отличается ни активностью, ни хорошими навыками общения, ни достижениями в занятиях, то он часто может услышать: «тупица», «неудачник», «зануда», «тихоня».

Конечно, это влияет на «старт» в жизни. Дети, которых много дразнят, становятся замкнутыми и неуверенными в себе. Нетерпимость негативно влияет как на личность того, кто ее проявляет, так и на личность того, в отношении кого она возникает. Когда речь идет о вашем ребенке, важно понять, на какой стороне «поля» он играет. Помните, что зерно терпимости закладывается именно сейчас. От того, как реагируют на «дразнилки» родители, зависит, будет ли ребенок, когда он вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.

Зачем нужны дразнилки и прозвища?

Чаще всего у дошкольников нетерпимость проявляется в форме вербальной агрессии – дразнилок, прозвищ, обидных эпитетов. «Жадина-говядина», «собака-забияка»… Каких только прозвищ не придумывают друг другу дети! Этот процесс начинается после 3 лет, становясь особенно явным около 5 лет и «набирая обороты» в школьном возрасте. И дразнятся дети, желая достичь самых разных целей.

• Игра. Достаточно часто дразнилки звучат для того, чтобы начать игру (один начинает дразниться, другой за ним бегает, при этом оба смеются).

Что делать: если ребенок дразнится по этой причине, нужно обозначить для него самого, зачем он это делает. «Тебе хотелось поиграть с Дашей в догонялки, поэтому ты дразнила ее «макарониной»? Ты ведь знаешь, что обзываться нехорошо, и Даша на тебя обиделась. Давай в следующий раз ты просто подойдешь к ней и предложишь вместе побегать». Возможно, ребенок не сможет понять это с первого раза. Напоминайте ему о том, как правильно поступать.

• Увеселение окружающих. В этом случае малыш хочет, чтобы над его шуткой посмеялись, но цели обидеть другого ребенка у него нет. Он хочет быть в центре внимания.

Что делать: обратить внимание малыша, что хоть его друзья и посмеялись над шуткой, но тому ребенку, над кем смеялись, было очень обидно. «Ты ведь хочешь продолжать дружить с Максимом? Тогда не надо смеяться над тем, что у него красные шнурки. Давай я расскажу тебе несколько веселых историй, и ты потом повеселишь друзей, никого не обижая». Ваша цель – помочь ребенку развить чувство юмора, показать, что это можно сделать без «шуточек» в отношении другого.

• Проба на «прочность». В этом случае дразнилки нужны, чтобы спровоцировать обиженного на какие-то активные действия. Возможно, это происходит из-за неприязни детей друг к другу. Возможно, из желания «померяться силами» (особенно у мальчиков). Ребенок знает, что дразнилки не останутся без ответа, и начинает этот бой.

Что делать: сказать, что такое поведение нужно однозначно осуждать, нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше, всю жизнь. Если строго пресечь дразнилки соревновательного характера, состязательность найдет другой канал. Например, ребенок начнет драться, или «воспитывать» других детей, становясь занудой, или будет много хвастаться. Возможно, стоит разрешить детям такие словесные пикировки, научив их смешным, необидным словам. Например, можно позволить обзываться предметами быта («Ах ты половник! А ты – холодильник!»). Дело в том, что полностью изжить клички и дразнилки нельзя, но можно перевести их в игру.

• Самоутверждение. Награждая сверстника обидными эпитетами, постоянно дразня его, такой ребенок желает утвердиться за счет него. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию. Т.е. в этом случае унижение другого – это не цель, а средство.

Что делать: направить энергию лидерства в «мирное» русло. Показать ребенку, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, помочь в чем-то, предложить веселую игру для всех, активнее отвечать на занятиях в детском саду. Одновременно нужно работать над тем, чтобы ребенок осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей.

• Привлечение внимания взрослых. Некоторые дети, не умея получать похвалы от взрослых, привыкают привлекать их внимание плохим поведением. Обзывательства в сторону других детей – это одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразниться, и причем достаточно громко, взрослых это не оставит равнодушными. А это как раз то, чего он добивается. Такие дети используют и другие средства: бьют других детей, портят вещи, мешают на занятиях в детском саду и т.д.

Что делать: к сожалению, это поведение довольно трудно корректировать, т.к. взрослые (родители и воспитатели в саду) уже сформировали отрицательный образ, который малыш привычно подтверждает своими поступками. Сложный, но единственно возможный путь – это переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это целая система, где основным является изменение отношения взрослого к малышу.

• Выплеск агрессии. Ребенок полностью осознает, что своими словами может обидеть другого. Более того, именно в этом его цель – обидеть, задеть побольнее. Возможно, другой ребенок только что не отдал ему игрушку или, напротив, отобрал у него что-то. И в порыве злости малыш произносит обидные слова.

Что делать: учить ребенка выражать свои чувства, проговаривать их. «Вместо того чтобы обзывать Ваню скелетом, когда он забрал машинку, можно сказать, что ты очень расстроен. Ты мог бы даже крикнуть это, но обзывать не стоило».

• Зависть. Дети могут завидовать друг другу из-за игрушек, одежды и других «статусных» вещей (поездок за границу, крупных покупок). Тогда обидные слова – это средство восстановить «справедливость» («ничего, что у нее новое платье, зато она неуклюжая, как слон»).

Что делать: бороться с самими словами тут бесполезно. Нужно ориентировать ребенка на отказ от позиции завидующего, тогда и дразнилки уйдут в прошлое.

• Самозащита. Если ребенка обзывают, он обычно обзывается в ответ.

Что делать: конечно, можно учить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления, но задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника. Здоровая психика работает так, что должна дать «ответ», чтобы не пострадать самой. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять. Но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита необходима, чтобы ребенок чувствовал, что может сам себя постоять.

Получается, что обидные дразнилки, затрагивающие особенности детей, нужны не только (и не столько) для того, чтобы обидеть, а являются средством, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы. А если так, то есть надежда: если выяснить эти задачи, то можно помочь ребенку решить их иначе, а не за счет других детей.

Учим ребенка быть терпимее

6-летний Боря – главный «заводила» в группе, с ним хотят дружить почти все дети. Боря выбрал себе в группе несколько «жертв», которых постоянно дразнит, делает гадости по мелочам, демонстративно не берет в свои игры. Инициатором «шуточек» всегда оказывается Боря, а его «свита» поддерживает забавы, кто-то потому, что «все делают, и я делаю», кто-то из интереса или от скуки, а кто-то и потому, что боится оказаться на месте «жертвы». Конечно, воспитатель, как может, борется с этой ситуацией, но она лишь становится на время более скрытой, а насмешки продолжаются.

Дети, которые проявляют нетерпимость по отношению к другим, относятся к одному из двух типов: «заводилы» или «члена группы поддержки». Заводилы – это активные, порой агрессивные дети, желающие быть в центре внимания, и не просто, а на лидерской позиции. Они привыкли относиться к другим свысока (в чем им возможно «помогли» родители, например демонстрируя такое отношение к другим людям при ребенке или уничижительно отзываясь о его сверстниках), и не умеют учитывать интересы окружающих. Именно они становятся инициаторами «войны» против того, кто по каким-то причинам им не понравился. Часто поведение таких детей родители оправдывают, говоря, что их ребенок лишь «защищается», и отказываются признать, что именно их чадо – виновник в этой ситуации.

Если вы поняли, что ваш ребенок – инициатор нетерпимого отношения к кому-то из детей, для начала нужно поверить в этот факт. Только после этого вы сможете предпринять какие-то действия. Пока вы оправдываете его поведение, он будет и дальше так себя вести. Малышу с лидерским потенциалом нужно показать, как он может проявить его, не затрагивая интересы других детей, как завоевать настоящий авторитет. Также их нужно учить тому, что каждый человек имеет свою ценность, какими бы отличительными особенностями он ни обладал.

«Члены группы поддержки» ведут так себя «за компанию», следуя линии поведения «лидера». Эти дети не уверены в себе, ведомы, их родители часто занимают подавляющую позицию, применяют физические наказания. Такие дети не склонны задумываться о личной ответственности, они оправдываются тем, что другой «сам начал». Тактика работы с этой категорией детей иная. Необходимо повышать их собственную ценность, ответственность, уверенность в себе, умение противостоять дурному примеру и также говорить о ценности и интересах других детей.

Общие рекомендации по преодолению нетерпимости таковы:

• Родители должны следить за тем, что говорят в присутствии детей, даже если предполагается, что те «не слышат» или «не понимают». Большинство видов нетерпимости и способов ее проявить детям «подсказывают» именно родители. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами эти дразнилки. Часто взрослые провоцируют детей на нежелательное поведение, обсуждая, «какая толстая Маша из их группы», или интересуясь, «не дразнят ли дети Максима «очкариком».
• Очевидное – не самое главное. Родители должны показать ребенку, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. В этом поможет поучительная игра «Конфета». Возьмите вкусную конфету и заверните ее в неприметный фантик (вы можете сделать его сами из простой бумаги). Пусть ребенок убедится, что конфета вкусная. Поговорите с ним о том, что и среди людей бывает так: внешность не слишком привлекательна, а внутри человек очень добрый и хороший.
• Главные помощники – игра и сказка. Русские сказки – это кладезь народной мудрости. Особенно те, где герои действуют сообща, решая какую-то задачу. Например, в сказке «Теремок», где в конце все звери вместе строили дом, или в сказке «Репка», где всех персонажей объединила общая цель. Читая ребенку сказку, обсуждайте особенности каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком, и пусть в основу сюжета игры ляжет реальная ситуация, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры советуйтесь с ребенком, какие чувства испытывают герои, как им лучше поступить. Через игру и сказку этот «урок» будет усвоен гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний.
• Нетерпимость замещается или интересом, или сочувствием. Нетерпимость – это сильное чувство, и надо понимать, что либо на смену ему придут другие, более благородные чувства, либо оно никуда не денется. Поэтому, искореняя нетерпимость, нужно определить, что будет «расти» на этом месте потом. Нетерпимость можно заменить интересом («Интересно, почему он себя так ведет?») или сочувствием («Наверно, непросто жить, если ты хромаешь»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. Конечно, это более поздний этап развития, и совсем немногие дошкольники на это способны. Но «зернышки» заинтересованного взгляда на мир можно посадить уже сейчас. В некоторых случаях, когда особенности (во внешности или состоянии здоровья) другого человека таковы, что их нельзя изменить, нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.

Если ребенок – жертва нетерпимости

Свету дети обзывают «колобком», и она очень обижается, а вот Машу, той же комплекции, никто и «пальцем не трогает». Почему одних детей дразнят, а других, с похожими особенностями, – нет?

Жертва нетерпимости всегда имеет какое-то яркое отличие от других, которое и провоцирует нападки. Но сама особенность – это не самое главное. Очень важно, как ребенок сам относится к этой особенности, как реагирует на дразнилки в свою сторону. Чаще всего «жертвами» становятся дети с неадекватной самооценкой (сильно заниженной или сильно завышенной), необычной внешностью, неопрятно одетые, плохо успевающие на занятиях, тихие, незаметные, неспособные постоять за себя, слишком опекаемые родителями, редко посещающие сад, имеющие проблемы в общении. Ситуация закрепляется, если ребенок не пытается справиться с ней, выказывает явную обиду в ответ на нападки, не предпринимает попыток исправить то, над чем смеются, если это в его силах, и не обращается за помощью ко взрослым (родителям и воспитателям).

Как помочь своему ребенку:

• Помнить, что «педагогические» внушения обидчикам вашего ребенка вряд ли принесут результат. Борьба с другими детьми подобна битве с ветряными мельницами: это бесполезное, но энергозатратное занятие. Если родители этих детей не готовы работать над тем, чтобы сделать ребенка более терпимым, или даже поощряют такое поведение, то ваши усилия будут напрасны.
• Если особенности внешности или поведения портят ребенка и их можно изменить, это надо сделать. Подумайте, есть ли объективные причины того, что ребенка дразнят, и помогите изменить ситуацию в лучшую сторону. Слишком полному ребенку нужно помочь по возможности побороть этот недостаток, пересмотрев его питание или воспользовавшись рекомендациями врача, или научить его по-другому относиться к своему недостатку, если ничего исправить нельзя. Если ребенка дразнят «неряхой», то тут уж прямая обязанность родителей лучше следить за его внешним видом. Если речь идет об особенностях поведения, то нужно подумать, как помочь своему малышу стать более инициативным, общительным, активным.
• Изменить точку зрения. Если речь идет не о недостатке, а об особенности (цвете волос, длине носа, веснушках, очках), то нужно переориентировать восприятие ребенка, сделав «недостаток» достоинством. Рыжему можно сказать, что он похож на солнышко; если малыш носит очки, отметьте, что он очень солидный. Кстати, с очками многих детей примирила сага про Гарри Поттера.
• Научить воспринимать реальность. Бывают ситуации, когда ничего изменить нельзя. Тогда надо примирить ребенка с тем, что внешность у него особенная. Это не просто, но именно в этом выход. И самое главное – относиться к ребенку так, как вы бы относились к малышу без особенностей внешности или здоровья. Не акцентироваться на болезни, не «зажалеть», научить шутить на тему этих особенностей. Тогда «уколы» дразнящихся не будут задевать его сильно. Да и другие дети, увидев, что их озорство не вызывает обиды или слез, перестанут докучать.
• Пусть самооценка будет адекватной! Исследования психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или сниженная, а именно этими особенностями отличаются дети-«жертвы». Слишком низкую самооценку надо повышать, вселяя в ребенка уверенность в своих силах и возможностях (чаще хвалить, поддерживать его начинания, подбадривать, обращать внимание на реальные успехи), а слишком завышенную – снижать до адекватной (учить ребенка реалистично оценивать свои достижения, если они не слишком высоки, при этом отмечая его действительно сильные стороны). Тогда ребенок обретет способность понимать реальный уровень своих возможностей и требований, которые он может выдвинуть другим.
• Научить ребенка реагировать на обзывательства правильно:

• игнорирование. Ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит. Однако для малыша это достаточно сложно, чтобы потом не «взорваться»;
• реагирование необычным способом. Например, если ребенка дразнят «Черепаха!», можно ответить одним из вариантов: «Черепаха? Вообще-то меня зовут Ваня, а черепаху можем поискать вместе» или «Приятно познакомиться, Черепаха. А меня Ваней зовут»;
• поговорить. Пусть ребенок спросит: «Почему ты хочешь меня обидеть?» Но этот способ лучше срабатывает в более старшем возрасте;
• выучить «отговорки». Очень эффективный вариант именно для дошкольников. Нужно выучить с ребенком «отговорки» – короткие стишки, позволяющие достойно ответить, при этом не проявляя обиды и не вовлекаясь в ответные оскорбления:

«Кто так обзывается, тот сам так называется»;

«Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»;

«Шел крокодил, твое слово проглотил».

Если малыш смело вступает в «бой» с помощью отговорок, обзывательства в отношении него, как правило, не закрепляются.

Итак, подводя итоги, можно сказать, что самое важное в формировании терпимости к особенностям других – это понимание родителями важности этой жизненной позиции. Это готовность работать именно над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, пока продолжается его дошкольное детство.

 7.10.16

Как справиться с упрямством

В наше сложное время каждый человек пытается сохранить мир и покой в своем доме, оградить детей от зла, жестокости и агрессии окружающего мира. Прежде чем приступить к рассмотрению темы "Как справиться с упрямством" необходимо определить область этой темы, т. е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с: 

            1.     Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве.

2.     Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.

3.     Своеволием.

4.     Недисциплинированностью.

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1.     Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

2.     Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

3.    Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.

4.     Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

5.     Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

6.     В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!

7.     Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями.  Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1.     Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

2.     Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.

3.     Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.

4.     Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.

5.     Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

6.     Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.

7.     Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.

8.     Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".

9.     Спокойный тон общения, без раздражительности.

10.   Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• достигнуто не своим трудом.
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• из жалости или желания понравиться.

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

• за поступок, за свершившееся действие.
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

 1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

1.     ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.

2.     когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.

3.     во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).

4.     после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).

5.     когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.

6.     когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.

7.     когда вы сами не в себе.

ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

1.     наказание не должно вредить здоровью.

2.     если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.

3.     за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).

4.     лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.

5.     надо наказывать и вскоре прощать.

6.     если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.

7.     ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

10.11.2016

«Возраст «Почемучек»

На четвертом и пятом году жизни речевая активность ребенка усиливается (особенно на пятом году – начинается возраст «почемучек). Запас слов быстро нарастает, дети употребляют слова в самых разнообразных грамматических формах и сочетаниях. Они выражают свои мысли не только простыми, но и сложными предложениями.

Но очень часто бывает так, что в предложении, построенном ребенком, имена существительные заменяются местоимениями: «Он пошел. А потом он увидел… А потом он взял… » - оказывается, разговор о дедушке. Нарушения относятся и к грамматическим формам изменения слов (не вполне усвоены типы склонений и виды спряжений).

Учтите, что эта характеристика приблизительна. Уровни речевого развития детей одного возраста бывают различными.

Что касается помощи в овладении родным языком, то родители детей четвертого - пятого года жизни главную задачу должны видеть в обогащении словаря (углублении понимания смысла употребляемых слов) и в развитии связной речи.

Для обогащения, уточнения и расширения словаря детей используйте самое ближайшее окружение ребенка: то, с чем он сталкивается дома, в детском саду, на улице. Вводите в словарь детей не только названия цветов (красный, синий и т. д., но и их оттенков. Не только названия формы, величины предметов, но и материала, из которого сделаны эти предметы.

Когда малыш рассматривает предмет, подумайте, какой именно вопрос ему лучше задать. Такие вопросы, как «Из чего сделан? » - ребенок назовет материал: при этом, кстати, он должен будет поставить слово в родительном падеже (Из стекла). «Что делает? » - называется действие. «Для чего нужен этот предмет? » - этот вопрос вызывает распространенный ответ: иногда при ответе малыш строит даже сложное предложение.

Важно, разумеется, не просто знакомить ребенка с окружающим. Вы должны иметь в виду и чисто речевые задачи. Рассмотрели предметы, назвали их – закрепите слова в различных словесных играх. Эти игры расширяют в сознании детей смысловое содержание слова и помогают им самим создавать самые разнообразные словесные сочетания.

Вот, например, игра «Какое что бывает». Взрослый спрашивает, что бывает высоким, а ребенок отвечает: дерево, столб, человек. Здесь же можно провести сравнение: что выше – дерево или человек? Дети учатся сравнивать, обобщать и начинают понимать значение абстрактного, отвлеченного слова «высота».

На вопрос о том, что бывает широким, ребенок отвечает: река, дорога, бульвар, лента. Затем можно спросить, побуждая ребенка к сравнению: «А что шире – ручеек или река? »

Такую игру можно проводить с самыми различными словами: играя, малыши будут учиться классифицировать предметы по цвету, форме (Что бывает красным, синим, круглым и т. Д.) .

Когда ребенок рассматривает предмет и его спрашивают, какой он, то здесь ставится задача назвать побольше признаков предмета. Когда же берется один признак, дети припоминают самые разнообразные предметы, обладающие этим признаком. В таких упражнениях, когда ребенок ищет слово (а взрослый помогает ему при затруднениях – ведь он еще может не знать слово, уточняется смысл слов, они выступают перед ребенком в самых разнообразных сочетаниях.

Для обогащения словаря, для понимания переносного значения образных слов неоценимо чтение художественной литературы. Прочитали малышу сказку, рассказ, стихотворение – обратите внимание на отдельные слова и выражения, повторите их, задержите на них внимание ребенка, тогда он запомнит и усвоит эти слова и будет использовать их в других речевых ситуациях.

Развивая связную монологическую речь важно научить ребенка пересказывать краткие литературные тексты. Он пересказывает знакомые сказки с несложным сюжетом – «Репка», «Колобок», «Курочка ряба». При этом вырабатывается умение слушать литературное произведение, отвечать на вопросы взрослых. Ребенок пятого года жизни дословно запоминает тексты, усваивает последовательность действий. Учить детей пересказу хорошо помогает отраженный пересказ. Ребенок включается в рассказ взрослого, повторяя словами целое предложение. «Жили – были… «дед и баба… » - «была у них»… - «Курочка ряба». Затем можно переходить к пересказу по вопросам: «Кого встретил колобок? » - «Зайчика», «Какую песенку он ему спел? » После можно предложить ему маленькие рассказы.

Образец – рассказы Л. Н. Толстого для детей. Дети пятого года жизни уже могут рассказать о некоторых событиях из личного опыта. Взрослый побуждает ребенка вспомнить, как ходили в гости, на праздник, что он видел интересного на прогулке. Постепенно дети отучаются от копирования образца и переходят к самостоятельному творческому рассказыванию, обучение которому начинается после пяти лет.

Как обсуждать с ребенком прочитанное произведение?

1. Выясните перед чтением или во время чтения трудные слова.

2. Спросите, понравилось ли произведение? Чем?

3. Что нового, интересного он узнал?

4. Попросите ребенка рассказать о главном герое, главном событии рассказа, сказки, стихотворения.

5. Как описана природа?

6. Какие слова и выражения ему понравились?

7. Чему научила его книга?

Предложите ребенку нарисовать картинку к понравившемуся эпизоду. Выучите отрывок, изображая голосом персонажей произведения.

Какие вопросы следует задавать ребенку во время рассматривания картинок в книге?

1. Что изображено на этой картинке?

2. Посмотри на картинку и подумай, какой рассказ можно по ней составить?

3. О чем, глядя на картинку, захотелось тебе рассказать в первую очередь, о чем – подробно?

4. Чем развеселила, огорчила или удивила она тебя?

5. Чем ты закончишь рассказ по ней?

6. Какие слова (имеются в виду эпитеты, сравнения) нужно припомнить, чтобы рассказ получился интересным?

Предложить ситуацию: «Я начну рассказ, а ты продолжи. А теперь ты начни, а я продолжу. Какую ты мне поставишь оценку и почему?

Как заучивать наизусть стихотворения с детьми?

1. Сначала следует прочитать стихотворение.

2. Выяснить все непонятные слова и выражения.

3. Снова прочитать стихотворение, но уже выразительно.

4. Предложить через 2 минуты ребенку повторить его вслух по памяти, при этом помочь ему, не раздражаясь.

5. Предложить ребенку еще раз представить себе описываемые события и прочитать стихотворение еще раз.

6. Через несколько часов вновь предложить ребенку еще раз прочитать стихотворение.

7. Перед сном еще раз предложить прочитать стихотворение.

Утром следующего дня сначала самим прочитать стихотворение выразительно, потом попросить это сделать ребенка.

Как научить ребенка беречь книгу?

Необходимо следовать правилам:

1. Не делать в книге пометок, надписей, рисунков.

2. Не читать во время еды.

3. Не загибать листы, пользоваться закладкой.

4. Класть книгу только на чистый стол.

5. Не разбрасывать книги, хранить их в одном месте.

Своевременно оказывать «скорую помощь» больным книгам.

Желаю  удачи!

11.12.2016

Как научить ребенка чистить зубы

        Молочные зубы у детей подвержены кариесу, который затем распространяется на постоянные зубы, поэтому чистить их нужно с момента появления 2 раза в день. Сначала для этого используют специальные салфетки и силиконовые щетки-напальчники. С 1 года уже можно дать подержать малышу в руки зубную щетку и начать учить пользоваться ей самостоятельно. Сядьте перд зеркалом и посадите ребенка к себе на колени. Он с удовольствием возьмет в руки яркую детскую щетку и посмотрит на свое отражение. Осторожно почистите ему зубы, смачивая щетку кипяченой водой, а он пусть смотрит на себя в зеркало. Верхние зубы чистят в направлении сверху вниз, нижние – снизу вверх. Щетку продвигайте с захватом десен, чтобы слегка их помассировать. Затем почистите жевательные поверхности верхних и нижних зубов, а также внутреннюю поверхность зубов. Покажите ребенку как нужно полоскать рот и выплевывать воду. К 2,5 годам предоставьте ему возможность самому попробовать почистить зубы. Подсказывайте, как это сделать, и сначала помогайте. Помните, что зубы нужно чистить со всех сторон, и координируйте движения руки ребенка. Когда он освоится с этой процедурой, положите на щетку немного зубной пасты (дозы размером с горошину вполне достаточно). Следите за тем, чтобы он ее не глотал. Каждые 3 месяца меняйте зубную пасту, это поможет сохранить эмаль на зубах. Своевременно напоминайте ребенку о необходимости чистить зубы и следите, чтобы он делал это хорошо. Если же он не желает чистить зубы, то можно вместе с ним купить красивую детскую зубную щетку и зубную пасту с приятным запахом и вкусом. Это может заинтересовать малыша.

        Предложите для начала почистить зубки кукле, а затем заняться своими. Можно провести эту процедуру вместе с ним и устроить соревнование – кто дольше сможет чистить зубы? Ребенку будет интереснее, к тому же он сможет вам подражать. В выходной день можно отправиться в ванную всей семьей, вместе с мамой и папой малыш почистит зубы с удовольствием. Учите после процедуры промывать щетку водой и ставить в отдельный стаканчик.

13.01.17

12.05.2017

Осторожно телевизор

- Как долго можно смотреть телевизор дошкольнику?

        Дошкольнику крайне не желательно смотреть телевизор несколько часов подряд. Детям до 5 лет рекомендуется смотреть телевизионную программу, мультфильм или видовой фильм не дольше 25 минут. Следующий просмотр может состояться через несколько часов. Вполне достаточно, если ребенок смотрит мультик или несколько коротких мультфильмов утром – 25 минут, после дневного сна – 25 минут, и вечером (не перед сном) – 25 минут.

        Полуторачасовой сеанс в кинотеатре один раз в неделю не повредит, если в этот день не будет телевизора и компьютерных игр, и если вы правильно выберете фильм – с ясным сюжетом и без монстров. Прекрасные полнометражные анимационные фильмы, ставшие классикой, типа «Король Лев» или «Бэмби» больше подойдут детям 5-6 лет, а если уж очень хочется показать их четырехлетнему малышу, придется поделить на серии или показать в течение дня только один этот фильм.

        Если вы уже допустили малыша до компьютера, придется выбирать – перед каким экраном будет сидеть 25 минут ваш ребенок. В принципе можно один раз в день вместо ТВ-порции поиграть и за компьютером. Здесь главное – большие перерывы, в течение которых будет или прогулка, или сон, или подвижная игра.

        - Какая сложность может возникнуть?

1. Мозг человека растет и формируется до 14 лет включительно, дальше он меняется незначительно. Именно до 14 лет огромное количество разнообразных излучений сказывается на скорости и качестве развития мозга вашего ребенка. Хуже всего, что никто пока не может сказать, какие именно зоны головного мозга будут угнетены и не смогут нормально развиваться. Так что телевизор в качестве фона к домашней жизни в комнате, где несколько часов находится ребенок, равносилен пассивному курению.
2. Объем информации, который способен мозг малыша, и без телевизора огромен. Родители как правило, интуитивно, дозируют, «фильтруют» и служат переводчиками информации для своего ребенка. Телевизор этого не делает, так же, как и коммерческие «детские» видеопроекты.

                - Что нежелательно?

        Крайне не желательно для дошкольников мультфильмы, в которых обыгрывается трансформация живого тела – как, например, в диснеевских фильмах, где герой то сплющивается в лепешку, то завязывается в узел, то растягивается на четыре своих длины, то теряет части тела, например голову.

Школьники, даже младшие, уже в состоянии понять, что это преувеличение в соответствии с законом жанра, что «это не на самом деле», а для выразительности. Ребенок 3-4 лет пока этого не понимает.  Чувствительный и ранимый малыш может встревожиться, что и с ним такое может произойти.  

Смелый экспериментатор 3-4 лет может попробовать сделать то же самое с игрушкой, а то и с живым котенком. Вот родители удивятся: «Откуда такая жестокость?» пока еще это не жестокость, а именно эксперимент – надо же все самому попробовать, но есть и еще одна опасность: в период от трех до четырех лет закладывается модель поведения в обществе, модель отношения к окружающим людям. Поэтому окружающим людям стоит задуматься, надо ли предлагать ребенку расплющенного мультяшного героя в качестве модели самих себя в будущем.

26.05.2017

Раскраски

Зачем нужны раскраски?

        Раскрашивание играет много ролей в развитии дошкольника – развитие пространственного мышления, глазомера, мелкой моторики,  воспитание работоспособности, терпеливости, аккуратности, чувства цветовой гармонии, стимулирует любознательность. Иногда ребенок не знает, какого цвета раскрашиваемый объект в реальности, чем можно воспользоваться – объяснить, рассказать и показать.

        Дети любят раскрашивать или перекрашивать по-своему обычные книжки, для этого не предназначенные. Еще они любят раскрашивать домики, цветы, машинки, и кораблики, нарисованные мамой или папой.

        Специально напечатанные книжки -  раскраски иногда отвергаются детьми или раскрашиваются неохотно, «из вежливости». Это вызывает у взрослых недоумение, а иногда и более сильные эмоции. Как же так – раскрашивает все, только не раскраску?

        Возможно, раскраска выбрана не точно. Ребенок сам выбирал и теперь сам не раскрашивает? Тогда все понятно: ребенок выбирает раскраски по обложке, ориентируется на изображение героя мультфильма или цветовую гамму.

Какие раскраски предпочесть?

        Родителям при выборе книжки -  раскраски для ребенка желательно обращать внимание одновременно на три основных особенности:

1. Соответствие возрасту
2. Соответствие индивидуальному развитию ручных навыков конкретного ребенка
3. Соответствие изображений знаниям или интересам ребенка

Примерные ориентиры сложности книг – раскрасок

        Двухлетние дети редко что-то действительно раскрашивают, от них требуется лишь попасть карандашом или фломастером примерно в центр нарисованной фигурки, поэтому развлекать двухлеток раскрасками пока не стоит.

        Для детей от двух с половиной до трех лет подбирайте раскраски с четкими «толстыми» линиями (3-4 мм), крупными рисунками, по возможности с закругленными углами, без фона. Главное – небольшое количество крупных ясных деталей (3-4).

        Такие рисунки выглядят упрощенными и грубоватыми, но и раскраски этого типа нужны ненадолго, и их сотнями могут создавать родители, рисуя обычным маркером.

        Детям трех – трех с половиной лет можно предложить более детальные рисунки – у рыбки обязательно чешуя, у бабочки не просто два крыла, но еще и несколько элементов узоров на крыльях; у домика могут быть обозначены крыльцо, черепица на крыше, занавески в окне; допускаются символические элементы фона – растения, солнце. Рисунки также должны быть с четким ясным контуром, но он может быть потоньше – 2 мм.

        Для детей трех с половиной – четырех лет допустимо большое количество деталей раскраски, но контур рисунков должен быть четким и по толщине приближаться к 1,5 – 2 мм, но ни в коем случае не тоньше 1 мм.

        Детская рука не приспособлена к такой тонкой ручной работе, а четырехлетний ребенок в состоянии понять, что его штрихи при раскрашивании «выскочили» за рамки рисунка. К сожалению, очень часто дети делают вывод, что у них «не получается» и либо страдают, либо отказываются продолжать, избегая очередной неудачи.

        Взрослые должны знать, что у них не должно получаться! А если получается – поздравьте себя и наградите ребенка! В любом случае даже очень красивый рисунок, если он выполнен штрихом, в виде эскиза или с обозначением светотени, - для раскрашивания рукой четырехлетнего ребенка не подходит!

        Пятилетние дети обычно легко справляются с раскрасками любой степени сложности. Если ваш пятилетний ребенок раскрашивает «плохо», предложите ему в качестве игры раскраску для трех лет. Если и в этом случае его штрихи попадут за пределы рисунка – проконсультируйтесь у специалиста, чтобы понять: это лень, неумение или физиологические проблемы мелкой моторики?

20.10.2017

Откуда берется совесть

        Совесть не появляется у ребенка ниоткуда. Она растет и воспитывается с ходом лет.

Как?

        В 60-х годах XX века Лоуренс Колберг выделил шесть стадий морального развития ребенка.

Ориентация на результат

        На первой стадии совсем еще маленький ребенок ориентируется только на наказания и поощрения со стороны взрослых. Так, еще в 9-10 месяцев он вполне может усвоить, что ему нельзя совать пальцы в розетку или крутить ручки у плиты, даже не имея печального опыта общения с электричеством и огнем. Для него достаточно окрика матери и слов: «Нельзя! Будет больно!». Что такое «больно» девятимесячный ребенок обычно уже неплохо знает. В полтора-два года он усваивает, что писать в горшок «хорошо», а в штаны – «плохо». При этом он, разумеется, знать не знает ни о какой нравственной оценке своих поступков, да это ему еще и не надо. Поэтому бессмысленно говорить двухлетнему ребенку, отобравшему игрушку у соседа по песочнице: «Как тебе не стыдно?». Гораздо проще и понятнее для ребенка будет такая фраза: «Я вижу, тебе очень нравится эта игрушка. Но отбирать ее нельзя.  Давай попробуем поменяться».

Как помочь ребенку?

• Признавайте чувства ребенка.

«Я знаю, что ты ударила мальчика, потому что он грубо с тобой говорил и ты разозлилась».

• Обозначайте границы.

«Он не должен был грубить. А ты не должна была драться. Ты должна была попросить его прекратить или уйти. Вы виноваты одинаково».

• Не перегружайте ребенка запретами.

Годовалому ребенку достаточно одного-двух запретов, двухлетнему – двух-трех и т.д. однако запреты должны быть абсолютными. Если вы вводите запрет «не брать чужого», он должен распространяться не только на мамины деньги или на конфеты в магазине, но и на забытые в песочнице формочки, иначе ребенок запутается. Не забывайте объяснять: «Мы можем взять эту газету, потому что ее специально положили здесь для того, чтобы люди взяли ее почитать».

• Спокойно относитесь к упрямству во время возрастных кризисов.

Вам будет казаться, что ваш ребенок навсегда превратился в эгоистичного монстра. Но это не так. Именно сознание собственной силы и самостоятельности поможет ребенку в будущем наладить сотрудничество с другими людьми.

Ориентация на удовлетворение собственных потребностей

        На второй стадии ребенок становится более ловким, умелым и предприимчивым, он пробует разные стратегии поведения и считает хорошими те, с помощью которых добивается успеха. Например, если ему понравилась чья-то игрушка, он может не только попытаться отобрать ее силой, но и предложить обмен, выпросить, устроить соревнование, в результате которого игрушка достанется победителю, и, наконец, уговорить родителей купить ему точно такую же.

Как видите, «набор стратегий» ребенка уже гораздо шире, и он может выбирать между ними в зависимости от внешних условий. Однако ни о какой нравственной оценке речь еще не идет. Ребенок не может оценить сой поступок с точки зрения общества,  он смотрит на ситуацию только своими глазами. Ребенку бессмысленно говорить: «Как ты думаешь, что было бы, если бы все поступали так, как ты». Гораздо лучше он поймет аргументы, обращенные непосредственно к нему: «Смотри, ты обидел девочку, и теперь тебе не с кем играть».

        Первые две стадии Колберг назвал «доморальным уровнем». Для каждого ребенка сроки перехода с доморального на моральный уровень индивидуальны, и все же психологи называют возраст 9-10 лет.  До этого ребенок руководствуется в своих поступках либо страхом наказания со стороны взрослых, либо стремлением добиться исполнения собственных желаний. В этом нет ничего плохого или безнравственного, но этот факт нужно учитывать, разговаривая с ребенком. Не стоит его стыдить (этим вы добьетесь только снижения самооценки), но постарайтесь показать ему, что совершая плохие поступки, он не добьется ничего, кроме неприятностей.

Как помочь ребенку?

• Учитывайте возраст ребенка и его представления о морали.

Убедитесь, что говорите с ним на его языке. «Раз вы деретесь, значит, не можете играть вместе. Разойдитесь в стороны и играйте поодиночке. Потом, когда успокоитесь, можете снова попробовать».

• Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности.

«Ты обидел девочку, теперь тебе не с кем играть. Кроме того, мне было очень неприятно смотреть на тебя. Мне за тебя стыдно».

• Приучайте ребенка к заботе о себе.

Постепенно добивайтесь того, чтобы он чистил зубы, причесывался, подстригал ногти, менял грязную одежду, застилал кровать, убирал игрушки без лишних напоминаний. Ведь обязанности по отношению к другим начинаются с обязанностей по отношению к себе.

Желание «Быть хорошим»

        На третьей стадии ребенок уже может оценить собственное поведение со стороны, опираясь на моральные принципы, предложенные родителями и учителями.  Ему уже знакомо чувство стыда, и он хочет выглядеть хорошо в глазах значимых людей. Однако ребенок еще недостаточно самостоятелен: стоит ему уйти из-под присмотра – и он,  кажется, забывает обо всем, , чему его учили родители. Взрослые часто удивляются лицемерию детей, которые на уроках говорят красивые слова о дружбе и взаимовыручке, а на переменах жестоко избивают одноклассников в туалете. Однако дети действуют в соответствии со своими представлениями о морали. Здесь как никогда важен пример взрослого: если вы соблюдаете правила движения только вблизи поста ГАИ, заставляете ребенка заниматься только после того, как его отругал учитель, не платите за проезд, если поблизости нет контролера – ребенок быстро усваивает правило: «Не пойман – не вор».

Как помочь ребенку?

• Будьте для своего ребенка примером.

Если вы совершили ошибку, объясните это ребенку: «Я очень устала и вышла из себя, но я не должна была тебя шлепать. Мне очень стыдно, я прошу прощения». При этом постарайтесь (хотя это очень трудно) не перекладывать вину на ребенка: «Посмотри, до чего ты меня довел!».

• Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности.

«Я горжусь твоим поступком, а ты гордишься собой?» «Мне было очень стыдно, а тебе?».

• Дайте ребенку возможность заботиться о ком-то.

Если вы не готовы завести домашнее животное, то пусть ребенок поливает цветы или подсыпает корм птичкам в кормушку. Разумеется, он может начать ухаживать за растениями и домашними животными гораздо раньше, но если в более младшем возрасте он делал это под вашим присмотром и контролем, то сейчас его стоит просить о большей самостоятельности и ответственности. Ребенку так же можно поручить следить за тем, чтобы в доме всегда был сахар, хлеб, чистые салфетки и т.д. конечно, подавляющее большинство детей будут регулярно забывать о своих обязанностях, и не стоит делать из этого трагедию. Однако со временем ребенок научится быть более ответственным и самостоятельным.

Соблюдение закона и выполнение долга

По данным Колберга среди подростков 13 лет примерно 30% находились на третьей стадии развития морали, то есть ориентировались на похвалу или порицание со стороны взрослых. Еще 30% достигли четвертой стадии – они опирались на знание закона. Они понимали, что законы призваны защищать одних членов общества от произвола других, и признавали равенство людей перед законом. Кроме того, подростки начинали понимать, что закон является определенной гарантией и может помочь в некоторой степени быть хозяином положения. Именно в это время подростки увлекаются разного рода «играми в суд», создают компании, подчиняющиеся собственному строгому кодексу и т.д. Требование «играть по правилам», понятное каждому ребенку, превращается в требование «жить по закону».

На четвертой стадии ребенок может тщательно контролировать свое поведение, но при этом совершать безнравственные поступки, руководствуясь правилом: «Что не запрещено, то разрешено».

Как помочь ребенку?

• Дайте ему почитать детективы.

Хорошие детективные романы и фильмы раскрывают понятие справедливости, законности, ответственности, вины. Дайте ребенку возможность узнать о громких судебных процессах, которые происходят в настоящее время, - это поможет ему понять, как разные люди воспринимают понятия справедливости и законности.

• Познакомьте его с конституцией и другими законами страны.

Кроме того, объясните ему, что существуют и другие законы, которые предписывают человеку традиции, религия и гуманизм. Покажите ему, что эти законы иногда вступают в противоречие и что он может выбирать правильное решение, ориентируясь на свое нравственное чутье, и нести ответственность за свой выбор.

• Уважайте права ребенка.

Помогите ему, если кто-то (например, учитель) нарушает его права. Ребенку важно знать, что он может рассчитывать на справедливое отношение и вашу помощь. Если ваш ребенок обидел кого-то или причинил вред, помогите ему извиниться и возместить ущерб. Ребенок должен понимать, что большинство из нас далеко не идеальны и периодически совершают ошибки, но эти ошибки исправимы.

• Участвуйте в работе родительского комитета.

На примере маленького социума – собственного класса – ребенок может убедиться в том, что люди способны организовать совместную жизнь так, чтобы она была приятной и интересной для всех. Помогите детям следить за чистотой и порядком в классе, организуйте экскурсии, совместные походы, праздники, активно привлекайте к этому ребенка – так он научится заботиться не только о себе, но и об окружающих.

Общественные ценности

Если на первых стадиях ребенок соотносил свое поведение в основном с собственными желаниями, позже – с интересами и ожиданиями своего окружения, то к 16-18 годам он приходит к мысли, что не все законы одинаково хороши.

На пятой стадии ребенок начинает считать моральным то, что способствует выживанию человечества и защите прав каждого человека. В этот момент уважение, которое ребенок раньше испытывал к старшим, распространяется на все человечество, и дети приходят к Золотому Правилу Нравственности («Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтобы они поступали с тобой»).

На шестой стадии человек сам выстраивает собственную мораль, опираясь на индивидуальные принципы, может вступить в конфликт с обществом, если считает, что общество несправедливо. Колберг считал, что шестого уровня достигают лишь великие наставники человечества, такие как Ганди или Мартин Лютер Кинг.

К сожалению не все дети проходят даже первые пять стадий развития морали. Ребенку не раз придется встретиться и со взрослыми, «застрявшими» на третей, а то и на второй стадии морального развития, будьте готовы помочь ему сориентироваться: «Конечно, этот человек поступает глупо и отвратительно, когда бросает мусор прямо на берегу реки, вместо того чтобы выкинуть его в помойку. Видимо ему не хватает воображения, чтобы представить себе последствия своих поступков. Мы вряд ли сможем его перевоспитать, но мы можем сами убрать здесь. Конечно, мы не обязаны убирать за другими, но мне жалко нашу речку, и я, пожалуй, потрачу на это время, и силы».

3.11.2017

Неполная семья

        Семей, в которых женщина по тем или иным причинам не может вступить в брак с отцом своего ребенка или разводится с ним, не так мало. Нельзя сказать, что неполная семья – это безусловное зло для ребенка. Далеко не все полные семьи гармоничны и счастливы. В неполной семье ребенок не видит скандалов между родителями, не становится свидетелем супружеских измен, не видит пьяного отца и тд. И все же у таких детей вполне закономерно возникают определенные психологические сложности.

        Женщине, как правило, приходится много работать, чтобы прокормить себя и ребенка, одновременно она вкладывает и много сил в домашнее хозяйство, порой даже больше, чем замужняя дама, ведь ей хочется, чтобы ее ребенок ни в чем не чувствовал себя ущербным. А дома некому ее утешить и поддержать – в твких семьях у женщин часто очень напряженные отношения с родителями, особенно с матерью (что часто является косвенной причиной неудач в личной жизни). В отсутствии мужа она часто начинает искать опору в ребенке, делится с ним своими взрослыми проблемами, говорит сыну: «Ты у нас главный мужчина в доме!» или дочери: «Ты моя маленькая подружка!». Она начинает советоваться с ним не только по вопросам, касающимся его лично (какую одежду ему купить, куда отправиться летом, в какой школе он хотел бы учиться), но и по вопросам, касающимся ее и только ее, - переходить ли ей на новую работу, приводить ли в дом своего нового возлюбленного и т.д. Но для ребенка такая ноша не посильна. Он не может заменить взрослого человека – ему не хватает ни знаний, ни жизненного опыта, ни эмоциональной и умственной зрелости. Ребенок чувствует, что ему необходимо срочно повзрослеть, но как это сделать, не знает (впрочем, способа повзрослеть раньше времени без ущерба для собственной личности не существует). Мальчишка начинает драться направо и налево, чтобы почувствовать свою мужскую силу и право быть лидером, девочка учится не доверять мужчинам и в результате чувствует себя беззащитной перед огромным и враждебным миром. У ребенка развивается постоянное беспокойство, тревожное состояние, связанное с тем, что он чувствует на своих плечах непосильную ответственность. Разумеется нарушаются и его взаимоотношения с окружающими.

Что с этим можно сделать?

• Дать ребенку возможность проявить себя.

У детей из неполных семей часто страдает самооценка. Им нужно найти занятие, в котором они могли бы показать себя с лучшей стороны, поверить в свои силы. Не случайно маленький хулиган, которому дома помогли с учебой, отказался от деструктивного поведения – теперь он мог утвердить себя в роли отличника.

• Обратиться за помощью.

Ребенку нужны занятия с психологом, на которых он сможет победить «взрослое» беспокойство и вернуться в детство.

• Восстановить отношения ребенка с отцом.

Если это возможно, желательно, чтобы ребенок поддерживал отношения со своим отцом.

• Позаботиться о себе.

Очень желательно, чтобы в такой семье со временем появился мужчина. Это важно не только и не столько для ребенка, сколько для его матери. Часто одиночество женщины вызвано тем, что она просто отталкивает от себя мужчин. Умом – то она понимает, что мужчина в доме нужен, но сердце говорит ей «нет». В таком случае психологическая помощь нужна самой маме. Обычно проблемы матери одиночки коренятся в ее собственном детстве. Часто ей необходимо повзрослеть, освободиться от родительского контроля и заодно научиться общаться со своим сыном или дочерью не на равных, а так, как взрослые общаются с детьми – уважительно, демократично, не взваливая на детские плечи непосильную ответственность.

Желаю добра и любви, до новых встреч!!!

2.03.2018                                      

                                            Игра - лекарство от любых недугов

           Как вести себя при заболевании ребенка, можно ли детям играть во время болезни? Это не праздные вопросы, потому что от правильного поведения взрослых у постели заболевшего ребенка, от организации его режима и игр во многом зависят быстрота и полноценность выздоровления.
           К психическому состоянию больного ребенка следует относиться с особым вниманием. Существуют некоторые общие правила организации занятий заболевших детей. Подбор игрушек и занятий должен дозироваться в зависимости от течения заболевания и от состояния ребенка. В наиболее тяжелый период болезни врачи рекомендуют постельный режим. Но и в постели ребенок может понемногу играть. Полезно подготовить для ребенка столик, который можно поместить на кровати. Этот же столик очень удобен для кормления малыша. Не следует заставлять малыша играть. Силы ребенка во время болезни истощены. Позвольте малышам просто подержать игрушки в руках, но не уносите их. Это может огорчить ребенка, вызвать слезы. Интерес к игрушке остался, а вот сил играть нет.
              Все игры и занятия должны быть спокойными. Часто бывает, что посреди даже спокойной игры у больного могут начаться капризы, это означает, что ребенок переутомился. Надо уложить его, спокойно поговорить с ним, отвлечь рассказом или почитать.
            Особые требования предъявляются к выбору игрушек во время болезни ребенка. Игрушки должны быть небольшими по размеру, легкими и неяркими. Когда вам нездоровится, вы инстинктивно стремитесь оградить себя от избыточных раздражителей: притушить свет, уменьшить громкость звучания телевизора, радиоприемника. То же самое испытывают и дети, только самостоятельно они не могут создать себе необходимые для отдыха нервной системы условия. Яркие и большие игрушки, а также предметы, требующие активных движений, даже если до болезни они были любимыми, следует спрятать. Но если же у ребенка есть особенно любимая кукла или мишка, позвольте ему положить их рядом с собой в постель. 
           Нельзя детям во время болезни давать новые игрушки, действия с которыми вызывают умственное напряжение. Это очень важно, так как специальными исследованиями показано, что во время болезни уровень психического развития ребенка, а значит, и продуктивность его творческой игровой деятельности снижаются. Это хорошо видно на детских рисунках. Во время болезни ребенок начинает рисовать мелко, не раскрашивает рисунок цветными карандашами, а просто проводит карандашом по бумаге. Ни в коем случае не следует пугаться этого и делать поспешные выводы относительно психического состояния ребенка. Если правильное лечение и режим малышу обеспечены, то по мере выздоровления все временно утраченные навыки восстанавливаются.
           Количество игрушек должно быть небольшим. Если игрушки разбросаны в беспорядке на постели, это заставляет ребенка вертеться, игрушки падают, ребенок делает попытки подняться или ежеминутно зовет взрослых. Все это утомляет и вас, и ребенка. Поэтому для занятий больного отберите только самое необходимое. Для тех, кто вынужден долго находиться на постельном режиме, очень полезны и удобны игры с магнитами, где фигурки детей и животных, а также одежда и другие детали могут свободно прикрепляться.
            Существуют ли какие-то рекомендации по выбору игрушек в зависимости от специфических проявлений болезни? Да, такие рекомендации есть. При некоторых заболеваниях, например ветрянке или диатезах, дети испытывают сильный зуд кожи, а расчесывать ранки никак нельзя. Тут и пригодятся игрушки, которые смогут занять руки ребенка. Полезны игры-самоделки, выкладывание узоров из мозаики, деревянный конструктор. А вот игры с песком и водой надо совершенно исключить.
           Детей необходимо отвлекать от фиксирования симптомов болезни. Например, нужно сократить частоту приступов кашля. Для этого ребенок все время должен быть чем-то занят. Увлеченный игрой, он как бы забывает о кашле. Здесь могут быть полезны игры с теплой водой. Сухой воздух раздражает дыхательные пути и может вызвать приступ. А увлажненный воздух, наоборот, благоприятно влияет на дыхательные пути ребенка. Поэтому постарайтесь приготовить для детей ванночку с теплой водой. Пусть малыш пускает кораблики, моет кукол, стирает.
          При любом заболевании легких и верхних дыхательных путей нельзя разрешатъ детям играть на полу, так как малыши сидят скрючившись, на корточках, сжав грудную клетку. При такой позе нарушается кровообращение и вентиляция легких, затрудняется дыхание.
          Несколько слов об игре больных детей, длительно находящихся на постельном режиме. Бывает так, что дети на долгие месяцы прикованы к постели, а иногда и на годы. Дети лишены возможности двигаться, играть со сверстниками. Замедляется формирование игровой деятельности, что приводит иногда к существенным перестройкам психического мира и личности ребенка. И здесь могут помочь разумно организованные занятия с ребенком. Как показали специальные исследования, хорошим помощником может быть сказка. Но нужно не только читать, необходимо с помощью специальных игрушек показывать сказку, драматизировать, побуждая детей принимать возможно более активное участие в такой игре. Слушание сказки в значительной степени является мысленной игрой. Такую игру следует всячески поощрять.
         Хочется обратить внимание родителей еще на один существенный момент в занятиях детей, длительно находящихся в постели. Необходимо особое внимание уделять действиям и поступкам героев рассказа. Надо, чтобы в процессе игры-драматизации у детей формировались те же качества личности, которые приобретают здоровые дети в ролевой игре. Такая игра может по тем или иным причинам стать средством полноценного психического развития ребенка.
         Неоценимую пользу может принести игра и в тех случаях, когда вы столкнулись с проявлением детской нервности. Главное условие преодоления подобных состояний - постоянная работа родителей по созиданию и укреплению всего того, что есть ценного в ребенке, с опорой на положительные стороны его личности. Такая созидательная работа - самое эффективное средство борьбы с отрицательными сторонами личности ребенка. Эти сильные положительные свойства имеются абсолютно у каждого ребенка, но часто бывают скрыты, не проявляются в поведении и остаются не замеченными ни родителями, ни тем более самим ребенком.
             Именно поэтому хочется дать родителям конкретные рекомендации по использованию игры для исправления некоторых нежелательных особенностей поведения детей, в которых главные усилия направляются на созидание новых способностей и умений ребенка, помогающих преодолевать трудности.
              В разделе о детском воображении уже подчеркивалась недопустимость развития фантазий ребенка по линии только словесной, речевой деятельности. Повышенное фантазирование, как правило, связано с отставанием в развитии моторной сферы. Поэтому необходимо привлекать ребенка к подвижным играм с правилами, развивать моторную ловкость в упражнениях на координацию движений и в конструктивных играх. Но ни в коем случае нельзя запрещать детям говорить на тему излюбленных фантазий. Лучше переключите внимание ребенка. Предложите игровой сюжет, но так, чтобы в нем отчетливо выступало правило. С детьми, у которых ускорен темп речевого развития, что, кстати, также может быть признаком нервности, не следует много играть в игры с перевоплощениями в игровые персонажи. Вся игра обязательно должна быть действенной, а не только речевой.

4.05.2018

Вредные привычки у детей

           Чаще всего, когда речь идет о вредных привычках у детей, имеются в виду онанизм, сосание пальцев, языка, грызение ногтей. Однако проблема много шире. Вредная привычка - отрицательная склонность, ставшая потребностью и выражающаяся в действиях, в поведении, привычка нередко превращается в черту характера. Русская пословица гласит: посеешь привычку - пожнешь характер. В таком аспекте к вредным привычкам правомерно отнести и обыкновение теребить волосы, мочку уха, сидеть и ходить сутулясь, елозить на стуле и шаркать ногами при ходьбе, поминутно отплевываться и употреблять слова-паразиты "вот", "значит", громко говорить и чрезмерно жестикулировать, хватать другого за рукав, ворот куртки или за пуговицу при разговоре, не смотреть в глаза собеседнику и т.п.

            За этими издержками воспитания, в частности, в привитии культурных навыков, очевидна тенденция к росту числа вредных привычек, когда одна рождает другую, и они оказываются взаимосвязанными в комплексы. Поскольку становление вредных привычек происходит в самом раннем возрасте, воспитание, кроме всего прочего, это еще и привитие полезных привычек. В частности аккуратности, организованности, привычки доводить начатое дело до конца, и борьба буквально с колыбели с возникновением вредных привычек.

             Что же касается вредных привычек, с которыми обращаются за помощью к врачу, а именно сосания пальца, языка, губы, тканей (воротничка, рукава пижамки, уголка пододеяльника, наволочки и т.д.), верчения волос, качания головкой из стороны в сторону или биения ею о подушку перед засыпанием и во сне, онанизма, то причины и механизмы их возникновения более сложны. Чаще всего вышеперечисленные привычки возникают у ребенка, которого с младенчества воспитывали жестко, по гиперсоциальному типу или по типу неприятия. Его надолго оставляли одного в постельке. Он рано отлучался от материнской груди, но ему еще и отказывали в соске. Его редко брали на руки, не укачивали, когда ему было не уснуть, ему уделяли мало внимания, ласки. И все это - причины возникновения вредных привычек. Нередко вредные привычки возникают у ребенка в связи с тревожно-мнительным воспитанием.

            Ребенок, забытый в колыбели, ощущая недостаток впечатлений, ухода, ласки, а в связи с этим испытывающий скуку или страх, ищет компенсацию, успокоение, отвлечение в доступных ему действиях, например, сосет палец или теребит волосы, ухо, губу, нос, ковыряет пупок, манипулирует наружными половыми органами. Постепенно такое действие закрепляется. Вначале он прибегает к таким действиям, поскольку отсутствует мать. Теперь встревоженная мать с ним, но она его уже не интересует. Он занят самим собой.

          Произошла серьезная перестройка ориентации. Природно ребенок стремится к постоянному притоку впечатлений, стимуляции извне того, что способствует его развитию. Если рядом мать, он удовлетворен, спокоен и получает все необходимое - от утешения и ласки до развивающих стимулов. Но она отсутствовала, а жизнь продолжалась. И он как бы вернулся во внутриутробное состояние. Он утешает и успокаивает себя сам и ищет источники впечатлений в себе, замыкается на себе. Теперь он привык быть один и мать, вмешиваясь, только мешает ему.

        Сосание пальца или одежды, ковыряние пупка и другие аналогичные действия отвлекают ребенка от процесса познания, угрожают задержкой развития, инфантилизацией. Налицо вредная привычка. Она становится необходимым ритуалом самоуспокоения, отвлечения от страхов, компенсацией за отсутствие внимания, ласки, общения. Вредная привычка как ритуал утешает днем, успокаивает при засыпании. Грызение же ногтей, губы, щеки, кожи на пальцах еще и выражение глубокой неуверенности в себе, чувства вины, а также связанный со всем этим ритуал самонаказания. Ребенок грызет себя до крови и только тогда удовлетворен. Один из моих пациентов, подросток, так и заявил: "Я должен догрызть палец до боли".

        Часто вредная привычка, выражающаяся в серии ритмичных движений, является вынужденным замещением необходимости ритмичных движений, за которыми стоят важные механизмы созревания. Ритмичные автоматизмы действий способствуют дозреванию соответствующего возрасту биоритма мозга. Для нормального развития ребенка необходим, например, сосательный рефлекс. Такой ритмичный акт, как сосание груди, не только акт кормления. Это сложный комплекс воздействий - пищевого, эндокринного, психологического и стимулирующего развитие мозга. Иногда плод сосет палец в утробе матери. Есть основание полагать, что у такого плода по каким-то причинам задерживается развитие систем и органов. Прикосновение к губам трех-пятимесячного плода (при выкидыше) вызывает у него сосательное движение.

          Грудь матери сосут до года, но дети, нуждающиеся в продлении стимуляции сосут ее до полутора лет; лишенные же материнской груди до срока сосут соску или палец до трех-четырех лет, что в таких случаях нормально. Ритмичные автоматизмы действий способствуют синхронизации биоритма головного мозга, в сложной перестройке его от бодрствования ко сну. Поэтому ребенок нуждается в укачивании при засыпании. Укачивание успокаивает даже боль. До года сосание соски и укачивание, на мой взгляд, физиологичны и необходимы.

          Ласковые прикосновения материнских рук, губ и тела предусмотрены природой в сложных механизмах психофизиологического созревания ребенка.

           Сосание пальцев, языка, губы и т.д.- самостимуляция и после года нередко является свидетельством задержки созревания тех или иных функциональных систем в организме. Как эквивалент стимуляции оно возникает у детей, лишенных прикосновений любящих рук матери. Понятны и попытки ребенка заменить недостающую стимуляцию поглаживанием самого себя, прикосновением к себе. Однако это не руки матери, как и соска не материнская грудь. Ребенок, привыкший успокаивать, убаюкивать и укачивать себя сам, сосет или теребит что-то, вертит волосики, трет половые органы или пах, раскачивается в постели, чтобы уснуть. Все это самостимуляция, всегда растягивающаяся на годы, чтобы добрать недостающее естественное.

           Вредная привычка, как ритуал самоуспокоения, самоутешения, самоободрения нередко приобретает сложные формы выражения. Ребенок сосет большой палец правой руки, а левой вертит волосы, прикрывает глаза. Если левую руку подвязать к туловищу, он перестает сосать правую. Нарушена целостность ритуала, и часть его не приносит удовлетворения. Испытывая тревогу, сосут язык, прикрыв рот ладонью правой руки, потягивая мочку уха левой. Эти ритуалы, равно как и грызение ногтей, надногтевых валиков, слизистой щеки, губ, кожи на пальцах, облизывание губ, кожи вокруг них до красноты, язвочек, нередко входят в клинику невроза навязчивых состояний или неврастении.

            Иногда привычка образуется мгновенно, задаваясь по типу условнорефлекторной связи как замещение биологической потребности. Один из моих пациентов в десять месяцев был отлучен от груди. Для того чтобы этот акт прошел спокойно, родители отправили его на две недели к бабушке. Когда его вернули и он увидел мать, то тут же стал сосать язык. Вредная привычка образовалась на глазах у взрослых и закрепилась надолго: мальчик сосал язык и в 14 лет, когда родители обратились ко мне за помощью.

           Более всего родителей волнует детский онанизм. До семи лет он отмечается у каждого десятого ребенка. Иногда уже в шесть - восемь месяцев дитя плотно сжимает бедра, не реагируя на окружающее, взгляд его устремлен в одну точку, личико краснеет, на лбу выступают капли пота. Если родители пытаются отвлечь ребенка или мешают иными способами, он бурно протестует. После года онанизм принимает иные формы. Малыш ерзает на стуле, засиживается на горшке сжимает или трет одеяло между ног. Иногда уже до года ребенок раздражает половые органы рукой.

         Начинается отчаянная борьба родителей с ним. Иногда в эту борьбу вовлекается и воспитатель яслей, а потом и детского сада. Взрослые сурово осуждают эту привычку, рассматривая ее как свидетельство испорченности ребенка, чрезмерной его сексуальности. Однако дитя до трех лет по сути бесполо. Оно не выделило себя из окружающей среды. Оно только для нас мальчик иди девочка. Вдумайтесь - слово "дитя" - среднего рода. В этом есть свой смысл. Идентификация с мужским или женским полом произойдет после трех лет, в процессе формирования личности. Ребенок до трех лет и не ведает, что он раздражает именно половые органы. Это знаете вы. Для него нос, пупок, половой член - только части его тела.

              Трехлетний понимает: родители недовольны им, осуждают действия, попадающие под определение "нельзя", но причины отрицательной их оценки ему не ведомы. Нельзя играть с огнем - это он усвоил в жестоком опыте, нельзя бить бабушку - он рожден человеком, и, при правильном воспитании, ему понятно: бабушке больно. Однако трехлетний не может понять, почему ковыряние в носу воспринимается относительно спокойно, а те же пальцы в области паха вызывают у родителей гнев. После трех-четырех лет ребенок начинает осознавать, что эти действия особо предосудительны в глазах взрослых, однако уже не в силах от них отказаться.

              Привычка есть привычка. Ребенок начинает прятаться, скрывать мастурбацию. Не спит мать, караулит дочь, не спит дочь - караулит мать. Ребенок делает вид, что уснул, а сам ждет, когда уснут родители. Он стремится получать удовлетворение, переступив через запрет, и ни к чему хорошему запрет не приведет. Ощущение вины, испорченности, неполноценности расцветает на почве чрезмерного внимания родителей, в общем-то к безобидному акту. В результате ребенок стремится к уединению. Ощущение неполноценности, вины приводит к замкнутости.

               Онанизм имеет ряд своих специфических причин: заболевания наружных половых органов, сопровождающиеся выделениями, зудом, острицы, раздражающие область промежности; рубчик трусиков, пижамки, штанишек; обыкновение закладывать одеяльце между ножками, ерзать на стуле; ласковые прикосновения к животику ниже пупка, к ягодичкам и т.п. Но каковы бы ни были причины онанизма, у детей это не столько сексуальность (прикосновение детей к своим половым органам, как интерес к ним, являются частью нормального психосексуального развития), сколько такая же обыкновенная вредная привычка, как и сосание пальца, не более.

               Только в случае грубо выраженного онанизма у дошкольника, когда девочка пальчиком или предметом пытается проникнуть во влагалище, следует обратиться к детскому психиатру, поскольку возможно, в таком случае это может быть следствием ограниченного поражения мозга в родах. Во всех остальных случаях не оставляйте ребенка, имеющего привычку к мастурбации, в постели одного, если он не засыпает сразу, а постарайтесь сказкой, уговорами помочь ему уснуть или поднимите с постели. Ребенок не должен играть в постели. Кто-то когда-то рекомендовал держать больного ребенка в постели. Почему? Кто лежит, когда может сидеть, ходить, будет дольше болеть. Постель в таких случаях становится ложем для рождения вредных привычек. Если нужно, закутайте ребенку горлышко, оденьте его тепло, но свободно, и пусть сидит, ходит, играет, даже если он болен.

             Не позволяйте ребенку подолгу засиживаться на горшке. Не допускайте запоров - это нередко способствует появлению онанизма. Немедленно избавьте ребенка от остриц, если они у него есть. Следите, чтобы ребенок не загулялся и не задержал акт мочеиспускания. Такая задержка приводит к напряжению полового члена, ощущению тяжести внизу живота и в результате к онанизму. Тщательно следите за гигиеной промежности и ножек, чтобы не было зуда. Лучше, если малыш спит в рубашечке до пят, а не в пижаме. Ребенок не должен носить одежду, из которой он вырос, чтобы рубчики не врезались в тело, одежда не давила и не сжимала. Не злоупотребляйте шоколадом, острой и пряной пищей.

               Малыша не рекомендуется качать верхом на колене; его не сажают, если он не устал, себе на шею; целуя, его не душат в объятиях. От попыток онанизма отвлекают, не заостряя внимание ребенка на нем, интересными занятиями. Полезны курсы приема успокаивающих лекарственных трав, рекомендуемые врачом. Пока ребенок не уснул, его поведение в постели контролируется. Ручки он должен держать поверх одеяла, как и свободную ручку, если спит на боку. Вредные привычки, зная причины их возникновения, легче предупредить, чем устранить.

              Если вредная привычка имеет место, родители не начинают борьбу с малышом, а борются с его привычкой. На отказе от нее не настаивают, прямолинейная атака только раздражает, приводит к разладу с ребенком и его невротизации. Бесперспективна, например, попытка отучить сосать палец, смазав его горчицей. Идя по такому пути, впору облить, занимающегося онанизмом, холодной водой (и это делают) или подключить страдающего энурезом к источнику тока, чтобы его ударило, как только моча замкнет электросеть. Все это неприемлемая жестокость по отношению к ребенку. Если такое и поможет, ребенок будет запуган, потрясен и психологические последствия окажутся тяжелее "излеченной" вредной привычки.

               У ребенка с вредной привычкой не требуют честного слова в том, что он откажется от нее. Он дает честное слово, но вынужден нарушать его, так как не в силах отказаться от привычки. Приходит вторая вредная привычка - нарушать честное слово. Ребенка не наказывают за вредную привычку. Он не виноват в ней. Наказание только усугубляет ситуацию. Малыш начнет прибегать к вредной привычке, чтобы утешить себя после наказания, и еще более замыкается в себе, страдая от непонимания его переживаний, испытывая чувство вины и еще большую неуверенность.

               Вредную привычку устраняют терпеливо, затрачивая на ее преодоление столько же времени, сколько она закреплялась. Она начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Ребенок замкнулся, ушел в себя - родители с ним, его увлекают интересными играми, занятиями. Его максимально ориентируют на игру с детьми. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. У него не должно оставаться времени на вредную привычку. Борьба с вредной привычкой - всегда борьба с неуверенностью в себе, тревожностью, пессимизмом.

               Есть и частные рекомендации. При грызении ногтей их коротко обрезают. Разрешают грызть кончик ручки, которой ребенок пишет, или предмет, находящийся в его руках, но обязательно чистый. Советуют потереть ладонь о ладонь, когда возникает импульс к грызению ногтей. Побуждают ребенка самостоятельно бороться с этой привычкой, разъясняя ее вред и указывая на неэстетичность вида пальцев с обгрызенными ногтями, учат самоконтролю. Его ободряют, говоря: "Ты с этим обязательно справишься, не огорчайся". Ему активно помогают в затруднительных ситуациях, потому что при них особенно часто прибегают к вредной привычке. И помнят: ногти грызут мучительно неуверенные в себе, а преодоление неуверенности - главное. Ногти грызут впавшие в депрессию, и такого ребенка стимулируют, ободряют.

              При сосании пальца, вещей - рекомендации те же, но так как к подобному чаще прибегают перед сном, то, как и при качании перед засыпанием и во сне, незадолго до сна рекомендуются ритмические игры, танцы, прыжки со скакалкой (в искоренении других вредных привычек скакалка в течении 10-15 минут перед сном обязательна). Полезно, прикрепив к притолоке или косяку двери качели, покачать ребенка несколько раз в день по 10-15 минут; следует приобрести для него лошадку-качалку. При засыпании ребенка рекомендуется включать тихую ритмичную музыку.

           Вредные привычки часты у детей, имеющих сниженный фон настроения, склонных к депрессии, и поэтому все, что вызывает хорошее настроение, способствует и устранению вредных привычек.

18.05.2018

Что делать, если малыш с улицы или из садика принес грубое, нецензурное слово?

1. Прежде всего – не паниковать. Бранное слово в устах вашего крохи не значит, что его ждет преступное будущее. И не значит, что вы плохие родители. Это просто слово, смысл которого ребенок чаще всего не понимает.

2. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – не обратить внимание. Не стоит кричать и ругать малыша. Вряд ли ребенок поймет, чем вы недовольны, а вот ваша бурная реакция его заинтересует. Не стоит смеяться, поскольку, порадовав родителей один раз, ребенок постарается добиться этого снова. Поэтому сделайте вид, что не заметили в речи малыша ничего необычного.

3. Спросите ребенка: «А что это значит?». Если ребенок объяснит – равнодушно скажите, что не понимаете, зачем использовать такое грубое слово. Но, скорее всего, малыш не сможет ответить, и тогда выразите удивление, как можно использовать непонятные слова, мало ли что они означают.

4. Ответьте несуществующим словом. Предложите и ребенку, если ему не хватает выразительных слов придумать что-нибудь свое, а не повторять за другими.

5. Малыши, экспериментируя с речью, нередко сами изобретают звукосочетания, способные вогнать родителей в краску. Если вас это беспокоит – придумайте другие, созвучные, звукосочетания. Возможно ваши «блюм» и «блям» вдохновят малыша и заставят «сменить пластинку».

6. Если ваш ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понять объяснения и усвоить правила поведения, расскажите (спокойно и без лишних эмоций) о том, какие речевые запреты приняты в обществе и в вашей семье. Скажите, что бранные слова вас огорчают.

7. Следите за своей речью.

8. Если ребенок использует слово по назначению (чаще всего это бывает с грубыми словами, допустимыми, но неприятными родителям) предложите приличный, но желательно столь же эмоциональный, синоним.

9. Развивайте речь ребенка, больше читайте, учите стихи. У начитанного ребенка плохое слово непременно затеряется в словарном многообразии и не будет представлять значительной угрозы.

10. Примите тот факт, что раз бранные слова существуют, значит ребенок может их подцепить». И будет лучше, если вы не станете в ответ угрожать и запугивать, а постараетесь услышать, что же скрывается за нехорошим словом – желание быть замеченным, просьба о помощи, попытка утвердится среди сверстников или неосмысленное повторение.

15.06.2018

Объект мама

с точки зрения Хама, пока малолетнего

У меня сын 4 лет. И с ним у меня возникли проблемы… Мой замечательный сынуля вежлив и обходителен со всеми, кроме своей мамы, т.е. меня.

Может мне грубо отвечать, разговаривать в приказном тоне, командовать. Пытаюсь его одергивать, приводить косвенные примеры «про то, как один мальчик…»

Кругом говорят «бей по губам», а я думаю, вряд ли я таким образом добьюсь уважения своего ребенка, и скорее всего только все испорчу… Ко как же быть, как понимать происходящее и как вести себя? Ксения.

Ксения, насчет «бей по губам» вы совершенно правы, этот вариант не обсуждаем.

«…вежливый и обходительный со всеми, кроме мамы, т.е. меня. Может мне грубо отвечать, разговаривать в приказном тоне…»

Важен нюанс, что груб не со всеми. Если бы со всеми, то это был бы вопрос его развития и характера, его взаимоотношений со всем миром.

А тут ясно, что дело идет о ваших с ним отношениях. Так чаще всего и бывает: дети грубят самым близким, самым надежно-своим, помыкают самыми любящими и заботливыми, самыми нежными - мамами, бабушками, добрыми нянями…

(Список потом может расшириться.)

Иногда причиной скверного поведения маленького ребенка может быть «медиумирование» им внутренне напряженного состояния мамы. Это состояние и самой мамой может не сознаваться…

Психолога сразу заинтересовали бы отношения между вами и мужем (или тем, кто в семье играет «мужскую партию» - это может быть и дедушка, и бабушка).

Обычно ребенок, особенно мальчик, всегда быстро схватывает и усваивает дух и стиль отношения этого персонажа к своей маме.

Если отец или играющий доминантную роль член семьи (например, бабушка) относится к матери мальчика «сверху», то вполне вероятно, что сын тоже захочет вести себя с мамой так же.

И выберет самый легкий для его возраста, да и вообще самый общедоступный стиль власти - хамство. Если папа заботлив и ласков с мамой (но не слишком, а то это может вызвать ревность), то и сын, как правило, перенимает такой же стиль поведения, и не только с мамой, но и с девочками в детском саду и в школе.

Если же мальчик воспитывается в семье, где нет мужчин, или где и отец, и мама слишком мягкие, нерешительные, то не исключен вариант, что природно активный и агрессивный мальчик, пытаясь взять на себя «мужскую роль», будет перегибать палку…

В любом случае важно увидеть происходящее не только и не столько своими глазами (чувствами и оценками), сколько глазами-чувствами ребенка.

Вот несколько аргументов «с той стороны», объясняющих, почему и зачем с Объектом под кодовым названием «Мама» можно и должно обращаться по принципу наибольшей эффективности со своей точки зрения, а по хамски - с его, то есть, с ее…

Перевод с детского подсознательного

1. Объект Мама - моя собственность. Оно у меня всегда есть, незыблемо, никуда не денется. Можно быть в этом уверенным. Неограниченная уверенность называется наглостью. Неограниченная наглость называется…

2. Объект Мама подлежит управлению. Объект Мама доступен управлению, хотя и s разные моменты no-разному, в разной степени. Цель управления Объектом сводится к удовлетворению своих основных и неосновных потребностей, плюс совершенствование самого управления, которое из средства легко становится целью. Именно управление Объектом Мамой как самоцель приобретает интерес, когда твои основные и неосновные потребности уже удовлетворены и удовлетворять более нечего. Сигнализация, предназначенная для управления Объектом ради самого управления, имеют кодовые названия «Команды», «Приказы», «Крик», «Грубость», «Непослушание», «Упрямство», «Капризы» и прочая, варианты неисчислимы.

3. Объекта Мамы обычно много. Бывает и слишком много, а иногда просто невыносимо много. Притом, когда Объекта Мамы много невыносимо, Объект этого не понимает. Навязывается, чего-то от тебя требует, надоедает… Для уменьшения количества Мамы на единицу потребности в ней существует набор сигналов под кодовыми названиями «Пошла вон» и «Сама дура».

4. Объекта Мамы бывает и мало. Он может присутствовать, но сигналы твоей потребности в нем не воспринимать или не понимать, какую именно из твоих потребностей следует удовлетворить - особенно когда ты и сам этого не понимаешь… Добро, если бы только хотелось, к примеру, играть с Объектом, играть именно так, как ты, ребенок, обычно играешь - с вживанием в роль, с перевоплощением… Иногда тебе хочется вдруг, например, ласки, но только не в надоевшей форме «сю-сю», как обычно бывает. А иногда хочется поиграть в экстремальные игры, разрядить накопившуюся эмоциональную и физическую энергию, спровоцировать Объект Мама на наказание, а потом сладко поплакать на груди… Испытать и немножко шока… Всего этого Объект Мама понять не в состоянии, а у тебя нету слов объяснить - получается, что Объекта в действительности как бы и нет. И тогда приходится применять категорию сигналов для привлечения всего внимания Объекта под кодовым названием «Скандал» или «Истерика».

5. Объект Мама зависим от меня. И довольно часто подает недвусмысленные сигналы своей зависимости: просительные, неуверенные интонации с нотками виноватости, всяческие вопросы, пространные уговоры и никому не нужные объяснения, готовность уступить, страх обидеть…

Ну видно же, как над тобой трясутся, даже когда орут на тебя, даже когда лупанут сгоряча - чтобы показать свою власть, то есть твою зависимость - а потом готовы себя казнить… Такая плотная и откровенная зависимость, с одной стороны, делает тебя в отношениях с Объектом искушающе свободным, развязывает и распускает по самое «ай-яй-яй»; а с другой - связывает ответной зависимостью, накладывает обязательства… Ты, видишь ли, не должен огорчать свой Объект, должен быть благодарным, послушным. Да фигушки!… Есть две близкие категории сигналов, предназначенные для демонстрации Объекту его зависимости от тебя при твоей независимости от него. Одна имеет кодовое название «Издевательство», а другая - «Хамство».

6. Объект Мама подлежит использованию на основе его наиболее прогнозируемых характеристик.

Управляется Объект Мама, в основном, вложенным в него программным заблуждением, будто он, Объект, предназначен для управления тобою - он, дескать, должен тебя воспитывать.

Это смешное заблуждение всерьез принимать не стоит, но и нельзя надеяться, что оно скоро рассеется, может быть, и никогда. Посему следует внимательно изучить все конкретные компоненты, всю структуру вложенной в Объект программы «Родительский инстинкт и родительские обязанности». В одних случаях ею пользоваться, притворяясь управляемым, а в других находить, что противопоставлять, вплоть до хакерского разрушения… Самое правильное: никогда не показывать себя ни полностью управляемым, ни полностью неуправляемым - впереди морковка, а сзади хлыстик…

7. Объект Мама - экспериментальная лаборатория и трамплин. Среди прочего предназначен для твоих психотренингов и испытаний на прочность себя и мира. Для изучения пределов возможного во всех отношениях.

Это необходимо для твоей вооруженности в будущих схватках со всем светом - а если конкретнее, то допустим, с будущей тещей, женой или дочкой. На ком еще и потренироваться, кто так постоянно доступен и всетерпим, кто еще так подробно изучен и безопасен?… Даже если очередной твой эксперимент окончится скандалом, шлепком или поркой, ты можешь гордиться: ты перешел границу, не струсил, ты испытал себя и преодолел, ты преступил черту… И твои возможности расширяются!

…Вот, Ксения, вчерне только несколько «аргументов к фактам», и это предполагает возможность на каждый аргумент «той стороны» найти свой контраргумент…

Вы поняли уже, что «проблема» не решается набором рецептов? Что ребенок - не проблема, а жизнь, требущая вживания?…

Убедились ли, что уважение обязательно предполагает определенную дистанцию и способность при случае показать свою силу? Что взрослый, постоянно живущий с ребенком и часто видимый им в неглиже в прямом смысле и переносном, об уважении может и не мечтать?…

Пробовали ли отвечать на хамство не одергиванием ребенка, не встречной агрессией, а временным дистанцированием, вместе с некоторым проявлением власти?… Например: выдерживать длительные паузы неопределенности - не отвечать ни слова на его попытки вступить в разговор или даже плач. На час-другой удаляться куда-нибудь… Спокойно игнорировать грубость - будто ваше внимание привлекло что-то другое: птичка за окном или книжка… А то вдруг засмеяться и отзеркалить ребенку его поведение - записать на магнитофон или видеокамеру, а потом показать?…

Пробовали ли вообще быть разнообразной, неожиданной со своим ребенком? Если да, то каковы наблюдения, обратная связь? - Ведь крупицы нового опыта, намеки на открытия наверняка проскользнули!…

А если нет - то почему не попробовать, не поискать варианты, не поиграть? Почему бы не посвятить себя поиску творческого разнообразия в качестве Мамы на всю оставшуюся жизнь? Оно того стоит!…

И пригодится не только в качестве Мамы…