Кризис трех лет ( консультация для родителей на родительском собрании)
консультация на тему

 Ребенок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы- кризисы. Кризис –важный этап в психологическом развитии ребенка, который обозначает переход на новую возрастную ступень.  С одной стороны, они необходимы, поскольку это движущая сила развития, а с другой стороны – это очень сложный этап для ребенка и его родителей. Один из кризисов приходится как раз на трехлетний возраст. Еще вчера послушный малыш вдруг становится  раздражительным, требовательным, капризным и упрямым.

Этот кризис связан с новой фазой формирования сознания и самосознания. В 3 года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы о его мнении спрашивали, советовались с ним. Кризис 3 лет называют «вторым рождением» ребенок начинает осознавать себя личностью, начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «Я». Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка. Для взрослых ребенок – еще маленький, а для самого себя  - большой. Обращение с ним, как с маленьким  заставляет его сопротивляться и бунтовать.

Протекание данного кризиса у всех детей происходит по- разному: у одних начинается рано, у других позже; у одних –  проходит очень интенсивно, у других помягче. Он может длиться недолго, а может продолжаться до 4,5 лет.

Если родители заметили наступление кризиса и поняли, что пора изменить отношение к ребенку, этот период может пройти гладко и безболезненно. Успешно преодолев кризис, ребенок становится относительно независимым от окружающей среды:

• Осознает себя как отдельную личность, довольно ловко и независимо передвигается, может обслужить  многие свои потребности;
• Начинает овладевать собой и своим поведением – может сам решить, чего он хочет, что и как ему делать, что хорошо и что плохо;
• Постоянно и интенсивно учится- но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует;
• Играет- придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми и развивается в процессе игры.

Период «упрямого» кризиса – серьезное испытание для родителей и детей.  И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что успешное преодоление данного кризиса – залог хороших отношений с ребенком в будущем и фундамент для этого закладываете вы сами.

ЧТО ХАРАКТЕРНО ДЛЯ  ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА В ЭТОТ ПЕРИОД

Негативизм- желание все сделать наоборот, ни в коем случае не подчиниться воле взрослого, даже вопреки собственному желанию.  Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого ( это может быть какой- то конкретный взрослый: мама,  1 из воспитательниц). Часто проявляется  в отношении ребенка к пище: дома отказывается от чего-то, а когда этим же продуктом угощают другие люди – с удовольствием съедает.  Первичный негативизм не является признаком испорченного характера или изощренным желанием досадить взрослому. Напротив, он отражает прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытку выделить  свое «Я». У ребенка возникают собственные желания и намерения, которые часто не совпадают с таковыми у взрослых. Ребенок как бы дает понять, что он тоже имеет право на свое мнение и желает, чтобы с ним считались. Этот  кризис еще называют кризисом РОЖДЕНИЯ ЛИЧНОСТИ. При объективном отсутствии умения высказать свое мнение, малыш выбирает наиболее  доступный  способ: противопоставление себя взрослым. Единственная цель ребенка –дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения и все должны с ней считаться.

 ОТЛИЧИЯ НЕГАТИВИЗМА ОТ НЕПОСЛУШАНИЯ  

• Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с ним( может он слишком требователен, слишком строг или непоследователен в своих поступках)
• Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать у ребенка вспышки негативизма. Всякий раз, когда взрослый отдает резкий приказ («Давай быстрее!», « Не ори!»), ребенок,  остро переживающий кризисный период будет противиться, может резко ответить ( Не буду!; сам не ори!)

Если ребенок проявляет негативизм взрослым необходимо:

• Обучать выражению своих желаний и намерений
• Переводить негативизм в игру
• Не давить на ребенка
• Не разговаривать  в приказном тоне.

Строптивость

В отличие от негативизма – направлена не на человека, а против образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до кризиса. Он рушит барьеры- сопротивляется, проверяет на прочность любое из существующих правил. Этим объясняются такие распространенные проблемы этого возраста, как внезапное нарушение режима- отказ спать в привычное время, отказ от еды, которую ребенок прежде ел с удовольствием и т.д.

 Яркому проявлению строптивости способствуют авторитарное воспитание в семье, частые приказы и запреты.

При проявлении  ребенком строптивости родителям нужно быть более гибкими, довериться своей интуиции и использовать весь арсенал педагогических воздействий, применяя его в зависимости от конкретного случая.

Упрямство – своеобразная защитная реакция на влияние взрослых, отказ ребенка воспринимать мнение другого человека, настаивание на своем только потому, что он так сказал, так потребовал, а вовсе не потому, что ему этого хочется.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный. Малыш отказывается пить, потому что сок  «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый сок. Довольно часто ребенок при этом загоняет себя в ловушку: он и рад бы отказаться от первоначальной позиции, но не может - просто потому, что должен настоять  на своем любой ценой.

 Упрямство - это доступная  для ребенка форма заявления о себе, своих желаниях, чувствах. Осознавать собственные потребности и выражать их в понятной для окружающих форме- непростая задача для ребенка. Детское упрямство может вызваться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к маме и папе. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе между родителями и ребенком, о конфликте в общении.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что вызывают у взрослых сильную эмоциональную реакцию. Возможно, дело в том, что в упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозы своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает желание бороться с упрямством малыша. Но, когда все силы направлены на борьбу, трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя так. В этом случае  появляется опасность потерять из виду самого ребенка, т.к. все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Они могут быть разными:

• «я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться»
• «я докажу, что я сильнее ( старше, умнее)»

Но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, то проявляют упрямства не меньше, чем дети.

    Чувства взрослых, когда упрямятся дети, более или менее понятны, а что ощущает ребенок, когда его заставляют делать то, что он не хочет? Родителям уместно вспомнить себя в детстве,  оживить в памяти, как  родители заставляли делать так, как они считали нужным. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Через призму своих воспоминаний бывает легче понять  ребенка.

Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент возникают разные желания: пошалить, ударить родителя, сломать что-то, убежать и спрятаться, плакать, кричать.

Одна из ошибок воспитания, ведущая к появлению упрямства- повышенная требовательность родителей в приучении ребенка к порядку без учета его реальных умений. Родители выдвигают требования на основе собственных представлений о том, что ребенок обязан делать и уметь, без учета его возрастных и индивидуальных возможностей. Бесполезно ожидать от 3-летнего  ребенка, чтоб он всегда был чистым, не ползал на коленях в новой одежде и т.д. У детей нет врожденного стремления к чистоте, эти качества могут быть сформированы только в процессе воспитания и обучения.

Если дети после 4 лет все продолжают упрямиться, то вероятнее всего здесь уже фиксированное упрямство как удобный способ манипулирования взрослыми. Часто это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка нередко ради своего спокойствия.

Капризность

Капризы – это действия, лишенные разумного основания « я так хочу и все!».  Проявляются:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;
• в недовольстве, раздражительности, плаче;
• в двигательном перевозбуждении.

ОТЛИЧИЯ КАПРИЗОВ И УПРЯМСТВА

Развитию капризности способствует неокрепшая нервная система. Часто капризы бывают нелепы и совершенно невыполнимы. Замечено, что девочки чаще капризничают, чем мальчики; мальчики чаще упрямятся, чем девочки.

Благоприятными условиями для возникновения капризов и истерик являются:

• переутомление
• некомфортная обстановка
• плохое самочувствие
• повышенная эмоциональная возбудимость
• чувствительность

Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования, чрезмерно строгие меры, которые применяются к ребенку.

При приступе капризности не надо идти на поводу у ребенка. Не надо делать за ребенка то, с чем он может справиться сам. (например, навыки самостоятельности – в д/с формируют, а дома нет)

 Истерика

Часто наступает за капризом ребенка, в случае невыполнения его требований. Для детских истерик характерны:

• невероятная  яркость, гротескность
• своего рода игра на публику
• зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей

И. может сопровождаться громогласным плачем, криками, битьем головы о стену или пол, расцарапыванием лица.

Регулярные истерики ведут к изменениям характера, расшатывают психику, порождают такие стойкие психопатические наклонности, как нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, неадекватность эмоциональных реакций.

Характерная особенность детских истерик- то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание иссякнет.

Бывает так, что ребенок при одном из родителей не позволяет себе капризов и истерик. Тогда корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка. Если ему все разрешают, выполняют все его требования, только бы он не расстроился, то последствиями такого воспитания становятся избалованность, вседозволенность. ( мамы-  часто уступают, лишь бы замолчал→ опасный путь -реакции детей закрепляются и в следующий раз будут повторяться с большей силой)

•  Родителям следует четко определить список запретов и всегда придерживаться однажды установленных правил.

Дети гораздо наблюдательнее, чем нам кажется. Они прекрасно понимают, что за конфетой, которую не дает мама, надо идти к деду, что гулять с папой лучше, потому что он покупает «запрещенную»  газировку, а если истерику устроить бабушке, то можно получить все и немножко больше.

• Постарайтесь, чтобы  ни один из родных не умалял авторитета другого
• Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого (Если мама не разрешила- значит нельзя)
• Быть терпеливыми  и находить компромиссы

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ИСТЕРИКУ

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики.  Чаще – когда устал, проголодался, когда чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты..
2. Переключайте внимание ребенка на действия. Маленькие дети склонны более реагировать на просьбу родителей «сделать что-то», чем «не делать, прекратить» . Поэтому попросите подойти к вам, дайте в руки что-нибудь, вместо требования прекратить крик.
3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние, покажите, что вы понимаете его  чувства. Но несмотря на них,  такое поведение не допускается.  («Ты сейчас рассердился, потому что не получил пирожное. Но кричать в магазине нельзя!»)
4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто: « ты ведешь себя плохо, и мы не позволим делать этого», «если ты будешь продолжать, тебе придется уйти в свою комнату»

 Если истерика все же началась:

• Важно не раздражаться, взять себя в руки
• Не стоит в этот момент пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша
• Лучше отвлечь его, резко переключить внимание на что-нибудь
• Необходимо твердо и простыми словами объяснить ребенку, почему взрослые не будут выполнять его требование. Не стоит поддаваться на провокации. Как только началась истерика – встать и выйти из комнаты. Шоу рассчитано на зрителя. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с родителями. Лучше дождаться пока он это сделает сам, и сразу же переключить его внимание на какое-то действие.
• Важно научить ребенка извиняться за свои поступки
• Необходимо всей семьей выработать единую линию запретов и поощрений
• Учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить это невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции

Своеволие –   ребенок все хочет делать сам, даже, если не умеет.

Симптом обесценивания – еще  один симптом кризиса. Проявляется в том,  что теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Обесценивание становится привычным поведением ребенка.

Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно  обожаемые им игрушки,  книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

 Таким образом ребенок выливает на взрослых свои негативные эмоции, с которыми не знает как справиться.  Освободиться от неприятных эмоций  можно с помощью игры. Такие эмоции как обида и злость  прекрасно отыгрываются в подвижных играх ( кричалки,  бой на воздушных шарах, шуточные обзывалки и др.)

 Т.о.  во время кризиса  маленький забавный малыш превращается в неуправляемого, строптивого, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются "переделать", перевоспитать его.  Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился и взрослым тоже необходимо изменить свое отношение к нему, характер взаимодействия.

Кризис будет протекать остро в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, которые ребенок уже перерос (т.е. сдерживают активность и самостоятельность).

Детские психологи заметили: от того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают (или мешают) ему приобретать новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам.

Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают излишне проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребенка, кризис приобретет характер противостояния. Капризность, агрессивность и крайняя раздражительность будут усиливаться и могут закрепиться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придется, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать в себе достаточно уверенности, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.

Но и излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.

Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ В ПЕРИОД КРИЗИСА 3 ЛЕТ

• Нельзя расценивать все проявления кризиса только со знаком «минус».Кризис 3 лет – важный этап в  психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.  Необходимо помнить, что ребенок сам страдает от него. Следует помнить: ребенку трудно понять, почему изменяется система требований. Все что происходит с малышом, взрослые рассматривают и оценивают со своей позиции, многого при этом не понимая.
•  Если ребенок резко изменился не в лучшую сторону, важно выработать правильную линию поведения, стать более гибкими в воспитательных воздействиях, расширять права и обязанности ребенка и в пределах разумного давать ему бОльшую самостоятельность.
• Важно знать, что ребенок, не соглашаясь с родителями или другими значимыми взрослыми, испытывает их характер и ищет в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет, действительно ли то, что запрещается ему- запрещено? А может быть можно? И если есть хоть маленькая вероятность МОЖНО, ребенок добивается своего- если не у мамы, то у папы/бабушки. Продумайте стратегию поведения по отношению к ребенку: когда и на чем настаивать,  чем в его поведении мириться, и запишите все свои требования. (принцип светофора). Подумайте, куда отнести то или иное требование. Важно решить, чего именно вы будете требовать строго, а где пойдете на уступки без внутреннего сопротивления. Будьте настойчивы и последовательны. Если вы сказали " Нет" - не меняйте позиции.
• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится! Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.
• Обращаясь  к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения ( "Иди кушать"), а в виде вопроса, тем самым предлагая выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу?).
• По тому, на кого направлен кризис ребенка 3 лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из кризиса возлагается на нее.
• Когда желания малыша намного превосходят его реальные возможности, выход можно найти в игре, которая становится ведущей деятельностью ребенка ( н-р, не хочет есть- посадить за стол мишку и покормить,   мишка просит попробовать не слишком ли горячий суп и т.п.)
• Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета".  Лучше спокойный тон общения, без раздражительности.
• Для нормального развития желательно, чтоб ребенок ощущал, что все взрослые в доме относятся к нему не как к малышу, а как к равноправному им другу и товарищу.

В заключение нашей встречи хочется подвести итог. Мы обсуждали различные ситуации, пополнили свои знания. И так, что же вы  взяли на заметку в свою «Копилку педагогических идей»? ( родители высказываются)