консультация для родителей "Если ребенок дерется"
консультация на тему

Консультация для родителей

«Если ребенок дерется»

Что делать, если ваш ребенок дерется в детском саду? Воспитатели этим вопросом не задаются: драки, разумеется, находятся под однозначным запретом, и исключений из правила быть не может. Но должна ли родительская позиция быть такой же? И что делать. Если ваша точка зрения расходиться с мнением воспитателей?

Такие вопросы хотя бы раз в жизни встают перед родителями. Каким бы мирным ни был ребенок, в детском саду он оказывается в обстановке, которая сильно отличается от домашней. Дети дерутся, и в этом нет ничего «ужасного»: далеко не каждого ребенка дома учат иным, более «цивилизованным» способам разрешения спорных ситуаций.

Но этот факт вовсе не означает, что любому «садковому» ребенку непременно нужно стать драчуном. С одной стороны, ребенок должен уметь постоять за себя. С другой стороны, отстаивать свои интересы можно по- разному, и «методом кулаков» является все – таки одним из наименее совершенных. По – настоящему мудрые и квалифицированные тренеры по восточным единоборствам говорят о своих воспитанниках: «Первая победа для них – когда они обнаруживают, что драться вообще не нужно, и обретают способность вести себя так, чтобы не было никакой необходимости вступать в сражение».

Способность ребенка разрешать конфликтные ситуации словами, а не кулаками, напрямую зависит от стиля общения, принятого в его семье. Именно родители могут (и должны!) научить его договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою силу словами, интонациями, манерами поведения. Если вы сами общаетесь с ребенком соответствующим образом, никогда не прибегаете к «методам физического воздействия», обсуждаете острые ситуации и ищите компромиссы, он принимает эту позицию установки: в случае противоречий всегда нужно попробовать договориться, найти решение, устраивающее обе стороны.

На этой позиции он будет оставаться и оказавшись в детском коллективе. Конечно, это не гарантирует стопроцентного успеха: далеко не во всех случаях у ребенка будет получаться «дипломатический» путь решения проблемы. И если уж оппонент не поддается на уговоры и продолжает вести себя агрессивно, не остается ничего другого, кроме как драться.

Обычно дети, приученные дома к мирному методу решения проблемы, естественным образом держаться в группе сверстников так, что им не приходиться вступать в драку: такое возможно лишь в виде исключения. Но если уж ребенок рассказывает вам, что кто- то приставал к нему в садике и пришлось давать сдачи, ни в коем случае не надо ругать его. Если «кулачные» методы были оправданы, вам следует признать это. Поощрять ребенка драться, конечно, ни к чему, но и требовать от него полной пассивности, когда на него нападают, нельзя.

                ПОДАРКИ.

Разрешается ли ребенку принимать подарки от других детей или дарить самому? Вопрос неоднозначный с одной стороны, желание ребенка подарить что – нибудь товарищу нужно расценивать как явление положительное. С другой - важно помнить: игрушки дети покупают себе не сами, поэтому их право распоряжаться своим имуществом не так уж абсолютно.

Наверное, оптимальным решением можно признать следующее: позволить  детям меняться игрушками, причем лучше – не насовсем, а время. Не надо поощрять ребенка к тому, что он постоянно раздаривал свои игрушки. Это может обернуться вовсе не развитием щедрости, а а одинаково равнодушным отношением как к своей, так и к чужой собственности. К тому же когда маленький ребенок что – нибудь дарит товарищу, он непременно имеет в виду, что – нибудь подарит ему в ответ - а у другого ребенка вполне может не быть ни желания, ни возможности делать это.

Поэтому, когда ваш ребенок собирается что – нибудь подарить, постарайтесь переключить его: «Дай поиграть». Если же он сам приносит из садика чужую игрушку, настаивайте на том, чтобы она была возращена хозяину. Если ребенок объясняет, что он «поменялся», спросите его, что он отдал взамен, и при первой же возможности постарайтесь выяснить у родителей второго участника обмена, как они относятся к подобным вещам. Если они не возражают – пусть дети меняются. Конечно, нужно быть готовым к тому, что предмет обмена может и не дожить в целости и сохранности до того момента, когда настанет пора возвращать его владельцу, - но, в конце концов, в этом случае вам просто придется купить такую же новую игрушку.

Подчеркиваем еще раз: этот вопрос как раз из тех, которые не следует целиком отдавать в компетенцию самых маленьких. Он требует обсуждения и договоренности на уровне родителей.

                         ЛОЖЬ.

До определенного возраста дети не врут вообще – не умеют и даже не знают, что это возможно. К сожалению, потребность во лжи пробуждаем в своих детях  именно мы, родители. Ребенок начинает врать, когда обнаруживает, что правду говорить опасно: накажут, засмеют или не поверят. Нельзя никогда не наказывать ребенка, но наказание должно быть таким, чтобы малыш понимал: плох был не он сам, а какой – то конкретный поступок, и виноват он именно в том, что совершил его, а не в том, что об этом узнала мама. Лучше всего, если «меры пресечения» логично вытекает из самого проступка, а роль взрослого, который наказывает, сводится к минимуму.

Конечно, маленькие дети могут сообщать вам недостоверную информацию не потому, что они врут, а потому, что просто не помнят, как было дело на самом деле, - или помнят как – то не так. При внимательном отношении к своему ребенку вы без труда отличите такие случаи «вранья» от всех прочих. Разумеется, в такой ситуации никак нельзя упрекать ребенка, доказывать ему, что он «соврал».

Еще дети могут говорить неправду (или, что чаще, не говорить правды) от того, что им надоели ваши настойчивые расспросы.

Родители всегда советуют подробно расспрашивать детей о каждом дне, проведенном в детском саду: что ели, как спал, чем занимались и с кем играли.

Сам по себе совет совершенно верный, но если ребенок не очень общительный и разговорчивый, а родители слишком настойчивы и даже тревожны, малыш может просто устать. Ему легче промолчать или отделаться какой – нибудь  дежурной фразой, вроде «ничего не было, все нормально», чем отчитываться в каждом своем шаге.

Так что, проявляя внимание к ребенку, все – таки соблюдайте известную умеренность. Если вы чувствуете, что ребенок сопротивляется обсуждению какой – то темы, оставьте его  в покое и попробуйте вернуться к разговору чуть позже. Может быть, сейчас он действительно просто устал и не склонен к долгим беседам. А может быть, за его нежеланием говорить скрывается настоящее эмоциональное напряжение: в этом случае вопрос нельзя закрыть совсем, но нужно постараться прояснить ситуацию мягко, возможно, какими – то косвенными путями – в игре, придуманной сказке, рисунках.