Экологичное выстраивание границ – гармоничные семейные взаимоотношения!
консультация

Экологичное выстраивание границ – гармоничные семейные взаимоотношения

Очень важно, чтобы в вашей семье были «границы». Дети, у которых постоянно идут на поводу, начинают ощущать, что это они управляют миром, становясь из-за этого очень тревожными. Это связано с тем, что им все время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть.

Тут не порисуешь и не поиграешь. Да и попадая в социум, эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что все вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога. Фактически воспитатель в данном случае делает то, что должно быть сделано родителями: задает рамки и правила общения.

Другая крайность — это жесткое подавление любых агрессивных проявлений ребенка. Концепция родителей в этом случае проста: отпрыск должен быть хорошим всегда и слушаться по первому требованию.

Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае — дома ребенок «шелковый», но в детском саду не управляем и агрессивен. Или этот малыш, который очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срывается. Постепенно он начинает во всем винить себя. Такие дети очень часто страдают ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Злость на родителей остается, но способов выражения ее нет, и тогда она приходит в виде ночного монстра, который часто делает что-то нехорошее родителям и/или потом гоняется за ребенком. Как ты, наверное, уже догадалась, правильный подход где-то посередине.

Если взрослый понимает, что это такой этап развития ребенка, то он может сохранить относительное спокойствие, но при этом все-таки настаивать на своем. Появляются твердые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведенный в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Четко формулируй, чего ты хочешь. «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла в ванную». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А, может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом, мы перекладываем ответственность за решение на ребенка. Результат предсказуем. Иногда даже простого четкого озвучивания наших требований достаточно. Если нет — переходим к следующему пункту.
2. Озвучивай предполагаемые чувства ребенка и проводи причинно-следственные связи

«Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо ее заканчивать». Когда мы говорим так, малыш ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого достаточно для изменения его поведения. Если нет, переходим к следующему пункту.

3. Проводи «торги» 

«Если ты сейчас пойдешь в ванну, то сможешь поиграть там в пиратский корабль (то я прочитаю тебе книгу подольше и так далее)». Обещается что-то, что ребенок любит делать, но это не должны быть покупка игрушек, деньги и сладкое. Мы часто поступаем наоборот: угрожаем. Если не сделаешь, то потеряешь.

А ведь простраивание позитивного будущего помогает ребенку отвлечься от процесса, в который он погружен, вспомнить, что есть и другие приятные вещи. Если дело было только в этом, то ребенок радостно шлепает в ванну. Но если все это — сопротивление, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усиливай интонацию

Произносится та же фраза, но более требовательным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого пункта. И тогда все превращается в подавление. У ребенка так и не возникнет ощущения, что его понимают. Первые три пункта очень важны. На этом этапе можно также применить один из успешнейших приемов под названием «Считаю до трех».

5. Если и после усиления интонации ребенок продолжает буянить, то объявляй перерыв

Очень важно понимать, что это не наказание. Это пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время, это обозначение границы: ребенок имеет право на свое мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Перерыв устанавливается на столько минут, сколько лет ребенку.

Все это так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, объявляется перерыв на три (четыре и так далее) минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне». В домашних условиях ребенок выводится в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов).

Дверь закрывается (еще одно обозначение границы) и держится взрослым, который остается с другой стороны и спокойно объявляет, сколько времени осталось. Все это время нужно, чтобы ребенок выразил злость, поэтому нужно быть морально готовым, что по ту сторону может начать твориться все, что угодно.

В этот момент не нужно вступать в диалоги с ребенком, иначе все только затянется. Но благодаря тому, что ты за дверью и спокойно обозначаешь, сколько минут осталось, ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время заканчивается, ты открываешь дверь и начинаешь с первого пункта.

В особо сложных случаях нужно сделать несколько тайм-аутов подряд. Но начинаем всегда с первого пункта! Помни: чем стабильнее и понятнее ребенку правила, по которым он живет, тем больше у него простора для творчества и развития.

Постепенно, благодаря твоим усилиям, ребенок начнет лучше понимать себя: что его злит, что радует, отчего он грустит, на что обижается. Также он начнет осваивать способы адекватного выражения своих переживаний. К четырем годам это не только телесное выражение, но и рисунок, и проговаривание, и ролевая игра.

Если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребенка, то у него на всю оставшуюся жизнь формируется способность отстаивать свои права, достигать поставленных целей, в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Если ребенку больше, чем 4-5 лет, а агрессия остается — алгоритм поведения все тот же, который приведен выше.