Консультация для родителей "Развод в семье"
консультация

Почему важна полная семья?

Ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей. Прежде, чем описывать, чем является для ребенка развод родителей, стоит понять, какие преимущества дает ребенку полная семья, и какие могут быть ее недостатки. Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. В мире происходит множество положительных и отрицательных вещей. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей). Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

В какой ситуации необходим развод?

Плюсы полной семьи для ребенка очевидны. Однако существуют ситуации, в которых развод поможет не только родителям, но и ребенку. Если день за днем семья живет словно "на пороховой бочке", если в семье не утихают постоянные ссоры, бурные выяснения отношений (еще хуже с рукоприкладством), если все члены семьи устали друг от друга и заняты только обвинениями и упреками в адрес других, - приходится признать, что лучшим выходом может оказаться только развод. Более того, этот выход необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, хотя развод, возможно, приведет к улучшению жизненной ситуации членов семьи, или, по крайней мере, к более стабильной и главное более эмоционально стабильной атмосфере для ребенка, необходимо помнить - для детей развод родителей - это всегда трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.

Что такое развод для ребенка?

Развод для ребенка - это всегда стресс.

Если взрослые расходятся по собственной воле, то дети практически всегда оказываются заложниками обстоятельств. За редким исключением, ни один ребенок не желает разрыва между своими родителями. Многими детьми развод переносится очень тяжело. Иногда даже его переживание сравнимо с переживанием смерти кого-то из родителей. Даже самый оправданный развод может стать для ребенка сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

При любых обстоятельствах развода (кроме тех, когда он устраняет источник угрозы для ребенка) поведение ребенка изменяется, как оно меняется у всех людей, переживающих сильный психологический стресс - кто-то в таких ситуациях замыкается и уходит в себя, кто-то начинает вести себя непредсказуемо и агрессивно. К этому добавляется еще тот фактор, что дети наиболее уязвимые, беззащитные и беспомощные существа. Средства их противостояния окружающей обстановке невелики, а силы неравны.

Последствия стресса после развода?

Общие изменения.

Изменения эти могут быть разными. Протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, не прямое выражение. Например, ребенок может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т.п. Все это - признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам повседневной жизни.
Факт развода может вызвать такие тяжелые последствия, как неврозы, депрессивные состояния и различные нарушения в поведении (озлобленность, агрессивность ребенка) и т.д. Эти отклонения могут носить как временный, так и постоянный характер, проявляясь на протяжении нескольких лет после расторжения брака.

Внутренние, эмоциональные переживания.

После развода родителей дети пытаются преодолеть обостряющиеся чувства одиночества и тревоги, они переживают нехватку родительской любви и заботы. Они даже могут думать, что теперь оба родителя от них откажутся, отправят в детский дом. Причём это характерно как для маленьких четырёх-пяти летних детей, так и для более старших.
Дети воспринимают себя Центрами Вселенной. Поэтому они склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. Часто можно услышать "наивные" детские фразы: "Папа из-за меня ушел, потому, что я его не слушался, плохо себя вел". Боюсь, невозможно себе представить, на сколько сильно себя обвиняет ребенок в непосильной для него ситуации - ведь он ничего не может изменить. Подобные умозаключения (или чувства) также характерны для детей всех возрастов, вплоть до совершеннолетия. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувство вины, печали, страха, ярости, гнева.
Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, чувству одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценки. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Изменение поведения.

Изменения в поведении ребенка могут носить как пассивный, так и активный характер. Пассивные изменения могут заключаться в пониженной работоспособности, чрезмерной утомляемости, депрессии, отказа от общения, слезливости, раздражительности и т.д. Более активные проявления нарушений поведения: воровство, сквернословие, драки, побеги из дома. Ведущие переживания, руководящие подобным поведением ребенка гнев и агрессивность.
Может показаться странным, что, играя во дворе, дети чувствуют себя вполне счастливыми. Многие родители на этом основании упрекают детей в притворстве: "Мол, видела я, как ты только что во дворе скакала (или) перед зеркалом вертелась", - однако это не так. Это происходит потому, что дети, как правило, все-таки еще не утратили способность воспринимать события "здесь и сейчас", и не всегда помнят, что час назад кто-то с кем-то ссорился и выяснял отношения. Кроме того, у них как бы срабатывает предохранительный клапан - они не могут постоянно думать только о плохом и тяжелом для них моменте.

Половые и возрастные особенности.

Многое в психологической реакции ребенка зависит от возраста и пола ребенка. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом - заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они сообщают окружающим о неблагополучном семейном климате. Часто все эти признаки служат одной задаче - привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что они не разлюбили своего ребенка.

Зачастую переживания уходят в "подполье" и проявляются в переходный период. Например, развод переживался в возрасте 6-7 лет, но его последствия могут сказаться лишь к 11-13 годам. Правда, как правило, изменение в поведение ребенка наступает сразу, просто оно не так ярко выражено или родители слишком заняты своими проблемами и не заметили этих перемен в ребенке раньше, непосредственно в период развода.

Изменение взглядов на жизнь.

Кроме психологических и поведенческих изменений, у ребенка, как правило, изменяются и многие представления о жизни. Меняются представления о любви и верности, о том, какой должна быть семья, о том, какую роль в семье играют тот или иной ее член.

Дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, в них с детства закладывается неверие в прочный супружеский союз. Они не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов, гораздо хуже подготовлены к созданию собственной нормальной и здоровой семьи.

По результатам долговременных психологических исследований почти половина детей из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту озлобленными. В своей взрослой жизни они обостренно боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее переживают разрыв отношений. Если развод приходит в их новую семью, он становится именно тем кошмаром, которого они так страшатся и избегают. Они страстно жаждут любви, но боятся никогда не обрести ее.
Естественно, что подобное самоощущение и переживания приводят к тому, что такие дети в будущем чаще испытывают трудности в браке. Например, выросшие в таких семьях женщины разводятся в два раза чаще.

Что могут сделать родители?

Больше внимания.

Когда такое случается, дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребёнком. Важно помнить, что для ребенка важно не время, а качество общения. Если речь о работающей матери-одиночке, то она должна находить в себе силы улыбаться не только на работе, но и дома, и хотя бы некоторое время полностью уделять ребенку. Если речь о приходящем отце, его задача не просто "провести" время с ребенком, а плодотворно сотрудничать с ним в течении всего времени общения.

Честность и ясность.

Необходимо добиваться того, чтобы и мать, и отец занимали единую и четкую позицию относительно нового статуса семьи, своего присутствия в семье, в своих взаимоотношениях между собой и с ребенком. Скрытность и умалчивание ("во имя спокойствия ребенка") - это плохие товарищи в преодолении психологических трудностей в постразводный период. Всевозможные недомолвки усиливают напряжение детей, вызывают их недоверие и подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения и неадекватное поведение как в семье, так и за ее пределами.

Ребенок ни при чем.

Задача взрослых убедить, ребенка, что он здесь ни причем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Крайне важно найти такие аргументы, чтобы они убедили ребенка в его непричастности к разводу.

Любовь.

Когда происходит разрыв, и родители решают расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде.

Принять развод как неотъемлемую часть бытия.

Чем меньше дети, тем больше они воспринимают мир и события такими, какие они есть. Поэтому маленькие дети переживают развод родителей гораздо проще (если родители сами не провоцируют детей собственными переживаниями): "Нет папы - нормально", "Папа приходит раз в неделю - нормально", "Три раза в неделю - тоже хорошо". Здесь важно самим родителям принять ситуацию такой, какая она есть, и не мучить ни себя, ни ребенка.

Сложнее вопрос обстоит с подростками - они уже многое видели, многое понимают и делают свои выводы. Не редко эти выводы надуманные, сделанные на собственном, еще очень небольшом житейском опыте, на основе каких-то обрывков фраз родителей. Чтобы избежать такого восприятия развода, искаженного отношения к новым взаимоотношениям в семье, в первую очередь родители должны быть искренними с детьми - самим воспринимать события такими, какие они есть, и честно рассказывать о них детям (конечно, в соответствии с их возрастом).

Не устраивать сцен при детях.

Никогда не надо выяснять отношений при ребёнке. И тем более нельзя устраивать громких эмоциональных сцен на глазах у ребенка. Напряжение, испуг и ужас, который испытает ребёнок, когда родители ругаются, кричат друг на друг (еще хуже, бьют), сложно описать без восклицаний.

Не отыгрываться на детях за обиды, нанесенные супругом.

Ни в коем случае нельзя срывать на детях свое настроение, которое отражает ваш гнев, обиду или другие тяжелые чувства по отношению к бывшему супругу.

Не обвиняйте во всем супруга.

Объясняя ребенку причины распада семьи, не обвиняйте свою бывшую вторую половину ни в чём. Если родителю в новой жизни ребёнок не нужен, сгладить боль будет тяжело, но всё равно не рассказывайте о нём гадости, ребёнок вырастет и сам разберётся, что к чему.

Не втягивать детей в решение конфликта между взрослыми.

Втягиванием детей в конфликт может быть и манипулирование ребенком в целях добиться от супруга того или иного решения. Такие манипуляции не только плохо сказываются на психике ребенка, но и обязательно вернутся вам сторицей.

Сотрудничество с бывшем супругом.

Всячески содействуйте общению ребёнка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребёнка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему если что.

Не превращать ребенка в собственного психотерапевта.

Не стоит превращать ребенка в собственного терапевта, посвящая ему все свои проблемы, сомнения и соображения. Таким образом вы косвенно взваливаете на него решение своих проблем, а может быть, и втягиваете его в конфликт.
Помните, что ребенок - это всего лишь ваш ребенок! Это не взрослый человек - ни ваш супруг, ни ваш родитель, ни кто бы то ни было другой взрослый.

Не превращать детей в объект единственной своей заботы.

Особенно часто это свойственно мамам. Женщина, оставшись одна, переводит все свои чувства, всю свою любовь и заботу на единственного ребенка. Такое гипертрофированное и интенсивное чувство - бремя для ребенка, порою столь же тяжелое, как и отрицательные чувства родителей.

Не ставьте детей перед непосильным выбором.

Не принуждайте детей занимать чью-либо сторону или остаться с кем-то из родителей жить. Ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет.

Не заставляйте ребенка любить.

Не нужно заставлять ребёнка любить отчима или мачеху. Всему своё время. Тем более нельзя заменять родного папу отчимом, если отец готов общаться, навещает ребёнка и участвует в его воспитаниях. Помните, отец у ребёнка есть, малыш не виноват в том, что для вас это теперь чужой человек. Лучше, чтобы отчим стал для ребёнка хорошим другом.

Обратитесь за помощью.

Если ребёнок не говорит о том, что его что-то беспокоит, это не значит, что всё так и есть. Ребёнок замыкается в себе, и переживания начинают "вариться" внутри него. Лучшим вариантом было бы сходить к психологу, попробовать различные методы избавления от проблемы, хотя бы выведение её изнутри во вне, то есть помочь ему высказаться, рассказать, о тревожащих его проблемах.

Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват. Все мы недооцениваем интенсивность того, как дети расплачиваются за разводы родителей.