Консультация для родителей «Почему дети ябедничают и что с этим делать?»
консультация

Консультация для родителей                                                                                                                                     «Почему дети ябедничают и что с этим делать?»

Подготовила воспитатель:  Н.В. Храмова

     «Ябедничать нехорошо» - вот распространённый ответ взрослых на детские жалобы. Старший брат тайно съел розочку с именинного торта, мальчишки спрятали за обедом котлету, а на прогулке скормили её кошке, которая обитает у дверей детсадовской столовой, одна девочка сломала куклу подружке и не признается - эти и многие другие действия могут стать для ребёнка мотивом к разоблачению  виновных. Когда ситуация видится малышу неправильной, он пробует восстановить справедливость через взрослого – рассказать о случившемся, чтобы мама, папа или учитель приняли решение: наказать виновника за проступок, разрешить конфликт или  объяснить, почему другой человек поступил не правильно. Таков своеобразный способ ребёнка познать «что такое хорошо, а что такое плохо».

     Стоит ли родителям категорично реагировать на информацию  о поступках других людей, которой делится честный ребёнок? Если вы видите, что детские доносы стали слишком частыми, безусловно, нужно довести  до сведенья  детей, что это неправильная линия поведения. Но если ситуация случилась впервые, нужно разобраться: может быть, у жалобы есть более глубокие причины:

Ожидание поддержки.

     Другой ребёнок забрал у вашего лопату, а ваш малыш стесняется попросить свою вещь обратно и в результате сидит без игрушки. В этом случае, говорят «Мальчик взял мою лопатку и не отдаёт», ребёнок не ябедничает, а обращает ваше внимание на возникшую  у него проблему. В силу неуверенности или незнания, как лучше поступить, он рассчитывает на подмогу родителей. И от того поможете вы вернуть вещь или посетуете «зачем ты жалуешься, мальчик поиграет и отдаст» зависит, научится ли ребёнок по вашему примеру и совету находить  выход из подобных ситуаций или будет оставаться с пустыми руками, но стеснятся просить помощи у взрослых.

Стремление привлечь внимание.

     Недостаток общения с родителями, соперничество между братьями и сёстрами, неумение наладить контакт в коллективе с другими детьми могут стать причиной того, что ребёнок стремится любыми способами обратить на себя внимание. Если вы замечаете, что дети ябедничают  на тех, из-за кого они обделены вашим личным временим (младшая сестра или более активные дети в садике), постарайтесь уравновесить время общения с каждым из детей, чтобы между ними не возникало ревности, а ласки и внимания каждому доставалось поровну.

Обостренное чувство справедливости.

     Для такого ребёнка важно правило. Он сам беспрекословно слушается взрослых, и ему сложно видеть, как другие этого не делают. Ребёнок начинает думать, что своими признаниями поможет взрослому и обязательно заслужит одобрения. В садике такой малыш подойдет к воспитателю: «Вы говорили, что цветы нельзя рвать, а Настя и Алина сорвали три штуки». С одной стороны фраза «не ябедничай» станет для малыша шоком, ведь, как правило, в семье такого ребёнка учат говорить правду и только правду. С другой стороны, дети не хотят общаться с теми, кто обо всём на свете докладывает старшим. И в этот тонкий момент кому-то из взрослых необходимо объяснить ребёнку, в чём разница между доносом и важным сообщением. А родителям такого малыша стоит подумать, не слишком ли много ограничений в его жизни? Ведь это сложная работа - стараться всегда быть правильными и не позволять себе хоть бы изредка пошалить.

     Самая неприятная ситуация, когда ябедничанье входит в норму. В этом случае ребёнок может доносить на других в отместку, из желания насолить.      Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, ребёнок получает ощущения власти, особенно если из-за его признания кого-то наказывают. Если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, подобное манипулирование закрепляется в поведении ребёнка, он постоянно ожидает, что другие сделают  что-то не так, чтобы поведать взрослым о новых происшествиях. Если вы видите, что частота жалоб растёт, реагируйте в соответствии с возрастом ребёнка. Когда малыш в возрасте  3-5 лет делится историей, которая лично его не касается и не представляет вреда для окружающих, старайтесь не отвечать эмоционально. Лучшее в ответ на «Я слышал, как Маша назвала другую девочку нехорошим словом» сказать нейтральное «ясно» или «все могут сделать ошибку». Если ребёнок не получает бурную реакцию на свой рассказ, маловероятно, что в будущем ему захочется обличать других снова и снова.

     Старшему дошкольнику, а тем более школьнику уже можно в доверительной беседе объяснить, почему доносительство - не хорошо, за что не любят тех, кто ябедничает и в каких случаях откровенность может принести другому человеку вред. Поговорите о том, что сообщать правду о чём-то поступке нужно, если он предоставляет реальную угрозу. Например, ребёнок видел, как мальчик из группы побежал в сторону ворот детского сада, или слышал, что девочки собрались идти на речку без взрослых. В остальных же случаях, даже если ребёнок стал свидетелем неприятной ситуации, вместо рассказа взрослому можно помочь виновнику исправить положение. Например, не жаловаться маме на то, что брат Ваня прошёл в грязной обуви по чистому вымытому  полу, а принести Ване влажную салфетку или тряпку и показать, где нужно вытереть пол, чтобы мама не рассердилась. А в некоторых случаях нужно уметь сказать себе: «Это меня не касается». Чтобы понять грань между этими ситуациями ребёнку потребуется немало времени и опыта, и хорошо, если в любой момент он сможет прийти к родителям и обсудить, что именно его волнует в поведении других, а родители помогут ему эту проблему проанализировать.