Консультация для родителей "Что делать, если ваш ребёнок сквернословит?»
консультация (старшая, подготовительная группа)

Консультация для родителей

«Что делать, если ваш ребёнок сквернословит?»

        Кто-то без острых словечек не может точно выразить мысль и донести её до собеседника. Для кого-то мат совершенно недопустим. Но вряд ли найдётся человек, который ни разу в жизни не употребил ни одного бранного слова. В любом случае мат — это часть языковой культуры, оградить от которой ребёнка непроницаемой стеной никак не получится.

         Как правило, ребенок слышит матерные слова либо от окружающих — на улице, в садике или школе, где он сталкивается с детьми из разных социальных слоев, следовательно, с различными представлениями о нормах общения, либо дома. Когда он слышит незнакомое слово — в нашем случае ругательное, — он, естественно, хочет узнать его назначение, смысл. В таком случае родителям просто может быть задан вопрос: «А что это слово означает?» Но иногда ребенок может попробовать его использовать, проверяя реакцию родителей. В такой ситуации следует правильно отреагировать на эту своеобразную провокацию.

         Важно понимать, что семилетний ребенок не будет материться назло родителям: их хорошее отношение к нему, положительная реакция на его поступки имеют для него большое значение. И если такое происходит, то следует задуматься о том, все ли нормально у родителей в их отношениях с ребенком?

          По-другому обстоят дела с семьями, где употребление нецензурной лексики — норма. Если взрослый матерится при ребенке, это значит, что у него нет понимания границ, за которые нельзя заходить. А так как дети подражают родителям, то и у них в таком случае не сформируется чувство меры, и мат для них также станет нормой.

           Что же делать, чтобы минимизировать негативное влияние нецензурной лексики на неокрепшие детские умы?

Сквернословие по незнанию

         Для начала давайте разберёмся, какие чувства у нас возникают, когда из детского ангельского ротика вылетают бранные слова? От чувств, которые испытывают взрослые, зависят их дальнейшие действия, а от них, в свою очередь, последующее поведение ребёнка. 

         Если ребёнок сказал неприличное слово при других людях, его родители, скорее всего, испытают жгучий стыд и желание провалиться на месте. Мы привыкли придавать огромное значение чужому мнению и тому, что думают о нас другие люди. В ситуации, подобной описанной, мы чувствуем себя плохими, несостоявшимися родителями. Это крайне неприятное переживание, и взрослые стараются реабилитироваться в глазах окружающих, начиная стыдить и ругать ребёнка: «Ай-я-яй, ты где набрался гадких слов? Вот я тебя по губам отшлёпаю!» Это позволяет выдохнуть и успокоиться, ведь воспитательное воздействие совершено, и в глазах окружающих родители вроде как вернули свой авторитет.

       Но это крайне неэффективная стратегия, которая не только не отучит ребёнка сквернословить, но и покажет ему, как гарантированно привлечь внимание взрослых.

       В подобной ситуации важно не то, что ребёнок прилюдно выругался, а то, что он вообще использует подобные выражения. И для начала стоит разобраться, понимает ли он значение этих слов. Дети часто путают приличные и не очень понятия, подменяя одни другими просто по незнанию. И только разобравшись в ситуации, стоит прибегать к воспитательным мерам.

Связь сквернословия и возраста

       Главное, что нужно сделать родителям, чей ребёнок употребляет бранные слова, — проанализировать свою речь. Мы являемся образцом поведения для своих детей. Они неосознанно копируют наши мимику, речь, способы выражения эмоций. И часто искренне не понимают, почему взрослым можно, а им нельзя. Правила культуры речи должны быть едиными для всех членов семьи. Если у вас нет-нет да и проскочит крепкое словцо, то даже не сомневайтесь, чадо его обязательно повторит. 

Два – три года: Период активного познания мира и пополнения словарного запаса. Дети в этом возрасте порой повторяют бранные слова, услышанные если не дома, то на улице. Главное — не превратить эти эпизоды в привычку. Зачастую взрослые начинают смеяться и пересказывать друг другу, будто анекдот, как забавно и к месту милая кроха употребила крепкое словечко. Положительное подкрепление получено, и детка с радостью повторит этот опыт вновь и вновь. Правильное же поведение — это спокойно объяснить ребёнку, что это очень некрасивые слова, которые запрещены в семье, и взрослые очень расстраиваются, когда их слышат. Впоследствии просто игнорируйте подобные инциденты, и они постепенно сойдут на нет. 

Шесть – семь лет: Ребёнок активно социализируется, получая дополнительное «воспитание» во дворе и в саду. Здесь уже нужно подробнее обсудить, кто и в каких ситуациях употребляет подобные слова. Важно, чтобы это был честный разговор, дети тонко чувствуют ложь. Объясните, что взрослые порой говорят такие слова, когда злятся, но ведь можно и по-другому выражать свои чувства. Стоит обсудить, как приемлемо и безопасно можно выпускать эмоции.

          Важно донести до ребёнка, что бранные слова оскорбительны для других людей и могут сильно обидеть. Расскажите, для чего нужны скверные слова и кто их употребляет, ведь к этому возрасту дети уже понимают значение социального статуса. А ещё это хороший повод вспомнить о предках, о книгах и фильмах, которые они любили, об их культурном уровне и багаже. Гордость за свой род может стать отличным фундаментом для развития внутренней культуры подрастающей личности. 

Почему это плохо?

        Чем опасен мат для ребенка? Помимо того, что употребление нецензурных слов раньше времени привлекает внимание дошкольника к

определенным темам, оно также отражается на его общении с окружающими. Общество будет реагировать на матерящегося ребёнк, как на выходца из маргинальной среды, ведь именно с ней ассоциируется нецензурная лексика. И такое обращение едва ли будет полезно для ребенка. Тень также будет падать и на его семью.

        Кроме того, не столько мат воздействует на детей, сколько сама среда. Если в окружении ребенка нецензурная брань — норма, он может подвергаться и другим, еще более вредным и опасным воздействиям.

Почему дети матерятся?

        Посыл, который закладывается в употребление матерного слова, зависит от опыта знакомства ребенка с этим самым словом. Например, друзья могли сказать ему: «Есть такое слово, оно очень плохое», — и он будет тихо владеть этим знанием, может спросить о нем у родителей. Если же при нем кто-то употребил матерное выражение, чтобы выругаться, выразить свои эмоции, ребенок, когда будет находиться в схожем состоянии, например, будучи злым, обиженным, произнесет это слово.

        Эмоциональное употребление означает, что ему не просто рассказали о том, что нехорошие слова есть, но и показали, как ими пользоваться. Тогда он уже может пробовать использовать их дома, проверяя реакцию родителей.

         Уже в три-четыре года ребенок может сказать: «Мама — дура! Папа — дурак!» Делает он это непреднамеренно: это лишь попытка подобрать слова, чтобы выразить негативные эмоции. В том же порядке ребенок может использовать матерные слова, об эмоциональном значении которых узнал из опыта (то есть из наблюдений над другими людьми).

Какие ошибки совершают родители, реагируя на мат от ребенка?

В первую очередь, ни в коем случае нельзя реагировать слишком эмоционально. Если мы слышим нехорошее слово от ребенка и ярко выражаем свое возмущение, то для нашего чада становится ясно, что слово «волшебное» и взрослые на него реагируют особенным образом. И в ситуации, когда ребенок захочет привлечь к себе внимание родителей или даже «насолить» им, он может использовать это слово, зная, что добьется нужного ему эффекта. Нельзя сказать, что детям нужны только наше возмущение и праведный гнев, но еще один способ добиться своего у них появится.

       Важно, что о детях никогда нельзя делать выводы заранее. Не следует предпринимать что-либо, не выяснив предварительно обстоятельства знакомства ребенка с дурным словом и причину, по которой он сейчас его использовал. А если дети увидят наш строгий взгляд, нахмуренные брови, угрожающую позу, правду узнать будет очень сложно.

Следует ли наказывать за мат?

        Наказание побуждает ребенка использовать нехорошее слово в следующий раз так, чтобы взрослые его не услышали. Чем строже мы ребенка наказываем, тем больше он от нас прячется, тем сложнее нам что-либо узнать о нем. Учитывая, что наказываем мы обычно, находясь в возбужденном состоянии, то тем самым мы опять же даем ребенку еще один способ воздействия на нас, которым он рано или поздно воспользуется. По этой причине от наказаний стоит отказаться.

А как надо?

        Например, мы можем предложить ребенку поучаствовать в устранении последствий своего проступка, в данном случае — употребления матерного слова. Важно, что это будет столкновение с последствиями его же действий, из которого ребенок вынесет урок. Например, Петя обозвал свою сестру Машу плохим словом, и Маша обиделась. Теперь Пете нужно извиниться перед сестрой и сделать что-то такое, чтобы она его простила, например, отдать ей свою конфету. То есть не понести наказание, а компенсировать тот вред, который он нанес.

Другая ситуация: Ваня матерился на уроке, и его отцу пришлось пораньше уйти с работы, потому что его вызвали в школу. Из-за этого он теперь будет приходить домой позднее, задерживаясь на работе. И мама предлагает подумать Ване, что он мог бы делать дома по вечерам вместо папы, когда того нет, например, мыть посуду. Иначе говоря, важно думать, какое сообщение мы хотим донести до ребенка нашими ответными действиями, что он должен вынести для себя из сложившейся ситуации.

А что можно сделать еще?

         Если мы слышим, как ребенок использует бранное слово, в первую очередь нам следует как можно спокойнее спросить его о том, как он узнал это слово, что оно значит, по его мнению, кто и где еще так говорит, хорошее это слово или плохое и так далее.

         Важно: чем нейтральнее мы реагируем на это происшествие, тем менее значимым использованное слово становится для ребенка. Мы лишаем ребенка интереса к этому слову и лишаем мотивации еще раз его использовать, чтобы, например, привлечь к себе внимание. Поэтому и спрашивать нужно как можно доброжелательнее, ни в коем случае не в порядке допроса. Тем более что, как правило, дети до восьми-девяти лет сами все готовы рассказать, главное — их правильно слушать.

          Узнав, как и откуда наше чадо принесло «волшебное» слово, нужно объяснить ему, что есть нехорошие слова, использовать которые не принято, потому что они грубые, обидные для окружающих. И чтобы никого не огорчить, мы их не используем, а если такое случается, то просим за это прощения. Можно провести сравнение с нехорошими словами, которые уже известны ребенку, например, «дурак», и добавить, что бранные слова еще более «злые».

          Если ребенок употребил матерное слово от злости, то есть в попытке выразить свои негативные эмоции, ни в коем случае нельзя эмоционально, раздраженно ему отвечать. Напротив, следует помочь ему, сказав: «Ты, наверно, разозлен или обижен чем-то? Тогда ты можешь сказать: “Я зол”, — или: “Я обижен, я устал”. Так нам будет легче понять тебя, и ты никого не обидишь». И уже потом объяснить, что не так со словом, которое он использовал.

         Чтобы ребенок понял нас, объяснение должно быть на его уровне. Так, говоря ему о последствиях употребления матерных слов, мы можем сказать: «Про тебя подумают, что ты невоспитанный», но ребенку это будет непонятно. А если мы скажем: «На тебя обидятся», — то он поймет нас, потому что все дети имеют опыт обиды и знают, как это неприятно. При этом пояснять ребенку истинное значение слов не нужно: о подобных вещах ему знать не стоит.

         Подводя итог, хочется отметить, что старая система воспитания строилась на страхе: если ребенок будет бояться, он будет безропотно слушаться старших. Однако такой метод — болезненный для ребенка, он разрушает отношения между детьми и родителями. Поэтому сейчас воспитание строится на любви и доверии. Если ребенок чувствует нашу поддержку, знает, что мы ему доверяем, он будет открыт нам. И в таком случае он точно не будет материться в местах, для нас значимых, и в семь лет, и в четырнадцать. А главное, наши отношения будут прочными и близкими, что намного важнее железной дисциплины и удовлетворения своего эго.