Что рассказать родителям о чувстве вины у ребенка.
консультация по психологии (средняя группа)

Критикуйте поведение ребенка, а не его личность

Когда ребенок испытывает стыд и вину из-за своего проступка, он учится справляться с этими чувствами. Вина помогает ему формировать в себе чувство ответственности за свое поведение, учит быть смелым – не бояться брать на себя ответственность перед взрослым. В этом примере Симба видит, что отец сердится, но по-прежнему любит его. В результате герой получает важный опыт – учится проходить через кризисы    в отношениях с близкими.

       То, что для Симбы чувство вины в этом фрагменте оказалось конструктивным – заслуга Муфасы. Он не стал скрывать, что сердится, но при этом не манипулировал и не оскорблял сына, а тем более не наказывал физически. Муфаса выразил свои чувства с помощью беседы, в которой он твердо высказал свою позицию, проанализировал ситуацию и обсудил с сыном возможные последствия непослушания. Он критиковал поведение Симбы, а не его личность, говорил взвешенно и аккуратно.

        Когда ребенок пренебрегает запретами, у родителя возникают разные эмоции – удивление, злость, возмущение. Подобно Муфасе, эти эмоции необходимо проявить, но сделать это сдержанно и осторожно, чтобы ребенок смог увидеть последствия своих поступков. Это особенно важно в случаях, когда проступок ребенка угрожает его безопасности.

* Хронометраж по фильму 1994 года.

Напоминайте ребенку о его негативном опыте только в случае необходимости

У взрослого должны быть веские причины, когда он напоминает ребенку о негативном опыте. Например, подобное напоминание уместно, когда ребенок может попасть в похожую ситуацию. При этом взрослый должен осознавать, что с помощью напоминания он помогает ребенку, а не наказывает его.

Когда взрослый сгоряча припоминает ребенку историю, последствия которой тот давно проанализировал и понял – то он манипулятивно призывает к чувству вины ребенка. Дети склонны верить значимым взрослым, а потому особенно чувствительны к подобным манипуляциям. Когда родители обвиняют ребенка, тот, подобно Симбе, начинает верить, что он действительно плохой и не заслуживает любви. Последствия таких манипуляций – низкая самооценка, неврозы, недоверие к миру, неспособность строить здоровые отношения.

Взрослым следует избегать посланий, которые транслируют отказ принимать личность ребенка на бессознательном уровне. Например: «Как тебе не стыдно?», «Да как ты можешь так поступать?», «А что о тебе скажут другие?», «Мне стыдно за тебя!», «Ты мне больше не ребенок!», «Все дети как дети, а ты…», «А вот твой друг Петя…». С каким бы намерением взрослый не произносил эти послания, он будет учить ребенка не тому, что нужно исправить свое поведение, а тому, что ребенок «непринят», «плохой», «во всем виноват».

Расскажите детям, что их мысли и чувства не могут навредить другим людям

Чувствительные дети часто попадают в деструктивные ловушки чувства вины. В этом фрагменте Симба приходит к выводу, что в смерти отца виноват он сам. Во многом это результат манипуляции Шрама, который изображает, что он удивлен и расстроен: «Что скажет мама?». Но даже без его участия Симба мог прийти к тому же выводу, ведь если бы он не пошел в запретные земли, отец был бы жив.

Распространенные примеры деструктивной ловушки чувства вины: эмпатичные дети начинают винить себя, когда родители разводятся или когда болеет сиблинг( брат/ сестра). Причиной второго примера может стать детская ревность, мысли ребенка, которому не хватает внимания: «Вот бы мой братик заболел», «Было бы здорово, если бы мою сестренку вернули обратно в магазин, откуда ее принесли». В самих мыслях нет ничего страшного, они естественны для дошкольного возраста. Но здесь работает так называемое «магическое мышление» детей. Дошкольники чувствуют себя как бы всемогущими и предполагают, что их мысли способны повлиять на реальность.

В подобных случаях родители должны сообщить ребенку, что его мысли и чувства не могут принести вред в отличие от поступков. В кризисной ситуации важно объяснить малышу, что он по-прежнему любим, помочь ему найти способ, чтобы выразить эмоции. Для этого можно использовать сказки Корнелии Спилман, которые развивают эмоциональный интеллект.

Анализируйте, что чувствует ребенок в момент манипуляции

     Когда ребенок испытывает деструктивное чувство вины продолжительное время, он не может адекватно оценить себя, ситуацию и свое поведение в ней. У детей с постоянным чувством вины замедляется эмоциональное развитие, они не чувствуют себя свободными. Им сложно проявлять доверие к миру, и они отгораживаются от него. В этом фрагменте Симба уже взрослый, но его защитные реакции по проявлениям похожи на реакции ребенка. Таким образом,  может реагировать и дошкольник, и взрослый с чувством вины, которое произрастает из детства.

      Ребенок,  который часто сталкивается с манипуляциями на чувстве вины, неосознанно стремится избежать ответственности и соответствовать привычному образу,  даже если это образ «плохого, ни для чего не годного». В будущем эта модель поведения может перерасти в зависимости. При этом ребенок с постоянным чувством вины часто кажется «очень удобным» для взрослых. Он послушный, старается угодить, вести себя тихо.

      Родителям, которые осознали манипулятивность своего поведения, следует в первую очередь демонстрировать ребенку, что они его принимают и любят. С такими семьями необходимо проводить семейную психотерапию, и они должны самостоятельно работать над собой: разбирать каждую ситуацию, в которой ребенок оказывается виноват, анализировать свои и его чувства.