Сценарий заседания родительского клуба "Граматейка" на тему "Агрессивный ребенок"
материал на тему

        Приветствие!

1. Игра «Поменяйтесь местами те, у кого». (Все играющие сидят в кругу. Ведущий стоит в центре круга и предлагает поменяться местами тем, у кого, например, есть ремень или кошка и т. п. Задача игроков как можно быстрее поменяться местами с теми, у кого есть названные едущим признаки. В это время ведущий должен сам занять любое свободное место. Ведущим становится тот человек, который остался без места. Игра продолжается.

2. Эксперимент. Сейчас мы с вами выполним интересное упражнение. Главное условие: не смотреть ни на кого и слушать мою инструкцию. Каждый из вас получит лист. Все листы одинаковой формы, размера, качества, цвета. Слушайте внимательно и выполняйте следующее:

1. Сложите лист пополам. 2. Оторвите правый верхний уголок.

3. Опять сложите лист пополам. 4. Снова оторвите правый верхний уголок.

5. Сложите лист пополам. 6. Оторвите правый верхний уголок.

Продолжите эту процедуру, пока она будет возможна. Теперь раскройте получившуюся фигуру. Сейчас я прошу вас найти среди остальных фигур точно такую же, как и у вас. Фигуры должны быть совершенно одинаковые.

Нашли? (Участники отвечают, что не нашли). А почему? Как вы думаете?

Варианты поступают самые разные и постепенно, по мере их поступления, аудитория приходит к выводу: одинаковых людей нет, поэтому и фигуры получились разные, хотя инструкция для всех была совершенно одинаковая.

Все дети тоже разные, имеют свои психологические особенности, особенности личности, характера, психофизиологические особенности.

      Итак, что же такое агрессивность? Это стремление одного существа причинить вред другому. Формы таких причин являются: словесная агрессия, агрессия действия, агрессия мысли

Об агрессивности нельзя судить лишь по её внешним проявлениям, необходимо знать её мотивы и сопутствующие ей переживания. Выявление мотивов и условий агрессивного поведения детей необходимо как для его своевременного выявления, так и для разработки коррекционных программ.

Очевидно, что каждый агрессивный акт имеет определённый повод и осуществляется в конкретной ситуации. Вот наиболее часто встречающие причины проявления агрессии:

• стремление привлечь к себе внимания сверстников;
• ущемление достоинств другого, с целью подчеркнуть своё превосходство;
• защита и месть;
• стремление быть главным;
• желание получить желанный предмет.

Воспитательная система по коррекции агрессивного поведения требует отказа от некоторых «привычных форм воспитательного процесса». Такие традиционные формы воздействия как наказания, убеждения и объяснения взрослого, приведение положительных примеров и призывы не обижать других оказываются малоэффективны при работе с агрессивными детьми. А иногда и производит обратный эффект.

Коррекционно-профилактическая работа агрессивного поведения должна быть направлена:

- на безопасный выход агрессии (эмоциональная разрядка) ;

- не на повышение самооценки;

- на развитие коммуникативных навыков или игровой деятельности;

- на преодоление внутренней изоляции;

- на формирование способности видеть и понимать других.

Необходимо отказаться также от соревновательного начала в играх и занятиях. Всевозможные конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания направляют внимание ребёнка на собственные успехи, порождают ориентацию на конкурентность и противопоставленность другим.

Основной задачей в работе родителя, педагога и психолога с агрессивными детьми должно стать формирование общности с другими, возможности видеть и понимать своих сверстников. Главное здесь – помочь ребёнку увидеть в ровеснике не противника или конкурента, а интересного и самоценного человека, партнёра по общению и совместной деятельности.

Откуда в малышах столько агрессии! Почему же нет даже попытки договориться? Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют: скандалы в семье, применение физической силы во время семейных ссор, грубое, жестокое обращение с ребенком, привлечение ребенка к просмотру жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п., просмотр боевиков, сцен насилия, как в художественных, так и в мультипликационных фильмах, одобрение агрессивного поведения как способа решения конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь! »

Есть и еще одно объяснение агрессивности: агрессия - это механизм преодоления препятствий, возникающих на жизненном пути. Плохо, что, попробовав данный вид выхода из сложной ситуации и получив положительный результат, ребенок укрепляется во мнении, что этот способ наиболее эффективен. И вот тогда агрессивность начинает закрепляться в качестве черты характера. Зачем учиться договариваться, идти на компромисс, уступать, если можно отнять, сломать, укусить, ударить. Как же предотвратить перерастание детской агрессивности в черту характера?

Прежде чем делать вывод о поведении ребенка и, в частности, его агрессивных формах, давайте посмотрим на себя со стороны, а может, мы сами даем к тому повод!

Речь пойдет об ответных реакциях ребенка на наши ошибки в общении с ним. Всегда ли мы внимательны к особенностям развития малыша? Не слишком ли мы требовательны к нему? Наверняка, многим знакома такая ситуация:

Отец с дочкой опаздывают в детский сад. Малышка бежит, огибая лужи.

- Дай руку, иди рядом, — говорит отец.

- Я бабочка, мне надо летать, у меня крылья и нет рук, — отвечает девочка.

- Быстро дай руку и идем!

- Ну, папа.

Отец хватает дочь за руку. Девочка, с силой наступая в лужу: «Тогда я буду всех брызгать! »

Разве нельзя было в данной ситуации уступить ребенку, его желаниям и фантазиям? Ведь девочка не ущемляла ни чьих интересов, передвигалась быстро, бежала, аккуратно огибая лужи. Да, ее траектория движения не совпадала с отцовской, но так ли это важно! Уметь уступить, когда поведение ребенка не несет угрозы ему, окружающим — это один из способов избежать агрессии в ваших взаимоотношениях.

Зачастую агрессивное поведение малыша — реакция на недостаток внимания, а точнее, способ его привлечь. Если малыш тихо играет, занят сам собой, родители в это время с удовольствием смотрят телевизор, занимаются домашними делами. На просьбу: «мама, почитай; папа, давай поиграем», слышен ответ: «попозже». А вот если ребенок начал раскидывать, ломать игрушки, визжать, щипаться, родители реагируют мгновенно — нравоучительными беседами, окриками и шлепками. А это реакция на поведение, а не на его причину. Попробуйте найти 20-30 минут в день для занятий с ребенком — и вспышек гнева будет меньше.

Большой вред формированию осознанного и контролируемого поведения наносит родительская непоследовательность в воспитании. Сегодня вы счастливы, довольны жизнью, и малышу можно все, любой его поступок вызывает у вас умиление и восхищение. А назавтра — усталость, конфликты на работе, и детские забавы начинают вас раздражать, ребенку все нельзя. Его ответ — агрессивные реакции: «нельзя, а я все равно буду! »

Кроме того, вспышки гнева и агрессии у ребенка провоцирует несогласованность мамы и папы, дедушки с бабушкой в вопросах воспитания. Если мама идет на поводу у ребенка и покупает ему все, что он попросит, закономерно, что малыш устраивает истерику, если отец отказывает ему.

Примерно к 5 годам, дети посещающие детские сады, подчас проходят настоящую школу выживания. Включающую агрессивное поведение отдельных детей, драки, ненормативную лексику, обзывательства и дразнилки, порчу и насильственный отъем игрушек и личных вещей, провокации, угрозы и т. п. Пятилетний возраст не рассматривается как критический, однако, это важный, переломный этап в развитии ребенка. Причем особо остро он проявляется именно во взаимоотношениях с ровесниками. В 5 лет на смену достаточно доброжелательным отношениям между детьми приходит напряженное внимание к ровесникам, эмоциональная вовлеченность в их действия и сосредоточенное и ревнивое наблюдение за ними. При этом успехи ровесника порой огорчают. Обижают, вызывают агрессию, а его неудачи, напротив, радуют, вызывают чувства облегчения и уверенности в собственной состоятельности.          В чем вы видите причины агрессивного поведения детей?

Основными причинами проявлений детской агрессивности являются:

• стремление привлечь к себе внимание сверстников;

• стремление получить желанный результат;

• стремление быть главным;

• защита и месть;

• желание ущемить достоинство другого с целью подчеркнуть свое превосходство.

Например, как вы думаете, уважаемые родители, для чего дети приносят в детский сад жвачки, конфеты, игрушки?

Ответы родителей.

Все это и многое другое приносится не для того, чтобы съесть или играть с ними, а для того, чтобы похвастаться перед ровесниками, т. е. наблюдается устойчивая потребность в самоутверждении, в признании и оценке себя исключительно при сопоставлении с другими, что в итоге приводит к напряженности, конфликтам. Так возникают истоки агрессивного поведения.

Основной целью нападения является получение удовольствия, удовлетворения от утверждения своей физической или психологической власти над другим человеком. Физическое насилие – драки, порча, отъем и прятание личного имущества; психологическое (моральное) – обзывательства, дразнилки, насмешки, запугивание, ненормативная лексика, бойкот.

Дети – «агрессоры» являются сильными, самоуверенными личностями. Дети – «жертвы» отличаются тревожностью, боязливостью, заниженной самооценкой. В ситуации насилия они предпочитают отступить, убежать, заплакать, приблизиться к взрослому. «Жертвы – провокаторы, в зависимости от ситуации, способны и на агрессивное поведение и на провокации. Такие дети характеризуются ранимостью, импульсивностью, стремление к нападению.

Надо ли, по вашему мнению, вмешиваться в подобные детские конфликты?

Ответы родителей.

Вмешательство взрослых в ситуации насилия необходимо, иначе агрессор начнет воспринимать подобные ситуации как свою победу, а другие дети получают отрицательный опыт построения взаимоотношений.

Что, по вашему мнению, надо делать / не делать в случае детской агрессивности?

Часто взрослые наказывают всех участников ситуации без тщательного ее разбора и без учета личного «вклада» каждого ребенка в ее создание и разрешение. Такая тактика взрослых недопустима: ребенку понятна его роль в ситуации; особую обиду и чувство попранной справедливости испытывают «жертвы», когда их наказывают наравне с истинными виновниками ситуации насилия; «агрессоры» торжествуют победу и чувствуют свою безнаказанность и разрешение и дальше действовать в том же духе.

Еще одной причиной агрессивности детей может быть и семья, в которой ребенка подвергают физическим, вербальным (словесным, психологическим формам насилия или в которой подобное насилие он наблюдает по отношению к кому-то другому. Равнодушное, пренебрежительное или гипер опекающее отношение к ребенку, завышенные притязания родителей к игровой, учебной или иной деятельности также могут спровоцировать агрессию ребенка.

Визуализация «Конфликт».

Вспомните, пожалуйста, конфликт, который произошел в вашей жизни за последнее время. Причем такую конфликтную ситуацию вспомните, где бы Вы были в «позиции сверху» т. е. Вы оказывали на кого-то давление, будь то ребенок, другой член семьи, или же подчиненный на работе. С каким животным Вы можете сравнить свое поведение в этот момент? (записать на доске). Теперь, будьте добры, представьте конфликтную ситуацию, где бы Вы были в «позиции снизу», т. е. это тяжелый для вас разговор с Вашими родителями, мужем (женой) или же с начальством. В образе, какого животного Вы можете теперь себя представить? Как вы чувствуете себя в этом образе (комфортно ли вам? Какие эмоции и чувства вы испытываете? (записать на доске названия животных) .

Рефлексия.

Мы взрослые показываем своим примером модель агрессивного поведения. Чем меньше дети сами попадают в позицию подавляемого, тем меньше у них появляется желания подавлять других.

А сейчас я хочу Вам предложить пройти небольшое тестирование.

«Состояние моей нервной системы»

Ответы:

нет =0

редко =3

да =5

частенько = 7

очень часто =10

Вопросы:

1. Часто ли вы раздражены?

2. Часто ли у вас учащенный пульс, сильное сердцебиение?

3. Часто ли вы устаёте?

4. Страдаете ли вы чувствительностью к шуму, яркому свету?

5. Бывают ли у вас резкие изменения настроения?

6. Вы спите беспокойно, вас мучает бессонница?

7. Страдаете потто выделением, проявление смеха?

8. Затекают мышцы, беспокоят сосуды?

9. Страдаете забывчивостью?

10. Страдаете (при неврозе, переживаниях) зудом?

11. Вам всегда необходимо быть на высоте?

12. У вас частенько плохое настроение?

13. Копите ли вы в себе неприятности?

14. Ощущаете недовольстве собой, окружающими?

15. Курите ли вы?

16. Бывают ли у вас неприятности, мучают страхи?

17. Есть ли у вас недостаток подвигаться на свежем воздухе?

18. Есть ли у вас недостаток разрядиться, обрести равновесие?

Результаты:

0 – 25 Не беспокойтесь, ваша нервная система можно сказать в

идеале, но это не повод не заботиться о себе.

26 – 45 Больших поводов для беспокойств нет, обратите свое

внимание на предупредительные сигналы, не упускайте

момент для отдыха, момент обойти ситуацию для стресса.

46 – 60 Ваша нервная система ослаблена, найдите время для

решения проблем. Старайтесь обходить их, от ваших

переживания страдают другие.

60 …. Ваши силы сильно истощенны, обратитесь к врачу.

Страдают все, ваше окружение подвергнуто вашему

эмоциональному стрессу, а вы зачастую этого не видите.

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.

(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком) .

Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх? » Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение.

Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т. д.

Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).

Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:

Что тебя может разозлить?

Как ты себя ведешь, когда злишься?

Что чувствуешь в состоянии гнева?

Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?

Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.

А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?

Какие слова для тебя самые обидные?

Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком.

Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т. к. они слишком резкие, неприятные.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп! » Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения

(«Я расстроен, меня это обидело») .

Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для выплескивания негативных эмоций:

• чашка (в нее можно кричать) ;

• тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки) ;

• листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене) ;

• карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок) ;

• пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать) ;

• подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!

Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко) .

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)

Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка, у него твои глаза, тело.

Ты – лев! »

Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека».

Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий - заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического, а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Способы научения ребенка конструктивному общению

Ребенок 2-3 лет еще мал для того, чтобы воспринимать и использовать на практике теоретические назидания взрослых, но, все же, есть способы воспитания у ребенка культуры общения.

Один из способов — это разыгрывание сложных ситуаций с игрушками. Один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку и т. д. Разыгрывайте те ситуации, которые чаще всего вызывают вспышки агрессии у вашего ребенка.

Еще один замечательный прием — предоставить детям возможность научить игрушки правильно себя вести. Пусть ребенок расскажет собачкам, можно ли кусать друг друга, и т. д. Малыш в этой ситуации чувствует себя взрослым, компетентным. Повышается его самооценка, лучше усваиваются нормы и правила поведения.

Если, ваш малыш ведет себя агрессивно, рвет книги, разбрасывает игрушки и ломает их, то постарайтесь придерживаться следующих нехитрых правил:

-вмешайтесь, если ваше знание ребенка подсказывает вам, что он готов выйти из себя;

-не кричите и не суетитесь - строгие, но краткие слова или физическое сдерживание тут будут гораздо лучше;

-после инцидента будет лучше кратко выразить ребенку свое недовольство, длинные и строгие нотации здесь неуместны;

-очень полезно каждый раз предлагать ребенку устранить учиненный им разгром;

-если ребенок не поддается, спокойно объясните ему, что он уже достаточно большой и сильный, чтобы навести беспорядок, а значит вполне может его убрать;

-так же можно предложить ребенку навести уют в своей комнате в игровой форме: предложить дочери роль "золушки", а сыну роль "супер-робота", который наводит порядок у себя на"планете";

-если ребенок согласился на уборку, то в ответ он обязательно должен услышать искреннее "спасибо".

Ну и напоследок, мне хотелось бы Вам тоже на несколько минуток превратиться в маленьких детей и немного пошалить……

Сейчас мы с вами разделимся на 2 команды и будем играть в игру «Забросай снежками» В эту игру вы можете играть дома вместе со своими домашними.

Надеюсь, сегодняшняя встреча дала Вам пищу для размышления и много полезной информации.

Доброта нужна всем людям,

Пусть побольше добрых будет.

Говорят не зря при встрече

«Добрый день» и «Добрый вечер».

И не зря ведь есть у нас

Пожелание «В добрый час».

Доброта — она от века

Украшение человека…

До новых встреч!!!