Родительское собрание на тему "Формирование родительской компетентности по вопросам кризиса трех лет с использованием коуч-технологий"
материал (младшая группа) на тему

Родительское собрание  на тему «Формирование родительской компетентности по вопросам кризиса 3 летнего возраста у детей с использованием коуч-технологий».

Актуальность.

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапуза с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и независимого человечка. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Этот сложный период в психологии называют кризисом трех лет. Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. А в том случае, когда между родителями и ребенком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивляются, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать. Если взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пределах, то в этом случае трудностей может и не возникнуть, или эти трудности будут носить временный, преходящий характер. Общение с ребенком в период кризиса – это искусство. Главное  для родителей – вовремя понять и помочь своему ребенку.

Цель.

Обучение родителей эффективно взаимодействовать с ребенком в период кризиса трех лет.

 Ход собрания.

1. Вводная часть.

1. Введение.

На прошлой  встрече мы говорили об адаптации детей к детскому саду. Сейчас они уже не боятся идти в детский сад. Дети выросли, они самостоятельные, пытаются помочь вам, им можно многое доверить. Ваши требования непроизвольно возрастают. И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет». Что  вы хотите узнать по этому вопросу на собрании?

Ответы родителей.

2. Упражнение «Шкала».

Оцените, пожалуйста, по 10 бальной шкале свои знания на данный момент по  кризису трех летнего возраста. Насколько вы знакомы с поведением ребенка в период кризиса, и как необходимо вести себя родителям в этот период?

2. Основная часть.

1. Теоретическая часть.

Кризисы развития – периоды, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую ступень. Их значение для психического развития ребенка заключается в том, что в эти периоды происходят существенные глобальные изменения всей психики ребенка, меняется отношение к себе, другим, возникают новые потребности и интересы.  Кризис «3 лет» может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года. 

Что происходит с ребенком в этот период?

         Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!" Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

 Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Наша опека для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

Итак,   в период кризиса трех лет малыш стремится сам принимать решения, он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

                             Характеристика кризиса 3 лет.

    Своеволие                                                                                                  Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!

• Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство                                                                                                          Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".     Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

• Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.       Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!                                                    

• Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».  
• В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».                            
• Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.
• Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!".  Можно сказать: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше ваша задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.

Протест – бунт

Это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").                                                                                                   Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности.                  А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).             Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

• Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания

 Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией). Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

• Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
• Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов,  ребенок согласится одеться и сам тоже.

 Деспотизм                                                                                                        Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

• Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на своих ошибках.

Как мы можем помочь детям пережить этот период?

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Как вести себя в период кризиса ребенка:

Не придавать слишком большого внимания капризам, упрямству.

Спокойно, без криков проявлять твердость в воспитании (установить правила и следовать им).

Объяснять, почему нельзя, ребенок должен чувствовать, что его уважают, дают право самостоятельного выбора.

Использовать игру.

      Как не надо себя вести в период кризиса ребенка:

Постоянно ругать и наказывать.

Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».

Не приучать ребенка к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что любое поражение станет для него трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем.

Любите ребенка.

Если взрослый всегда придерживается одних и тех же требований, дети быстро усваивают границы желательного и нежелательного поведения.

Хотя дети борются за самостоятельность и уважение к себе, они ожидают, что взрослый будет их направлять и поддерживать их.

2. Упражнение «Обсуждение проблемы».

Часть 1. Обсудите проблему, используя следующие вопросы:                                                           В чем состоит проблема?                                                                                                    Как долго она стоит перед вами?                                                                          Почему возникла проблема?                                                                                 Почему вы еще не решили ее?                                                                                 Кто ошибается? Кто виноват?

Рефлексия:                                                                                                                          - Что чувствую?                                                                                                                - О чем думаю?                                                                                                             - Что хочется (не  хочется) сделать?

Часть 2. Обсудите ту же проблему, что и в первой части, но на этот раз, используя следующие вопросы:                                                                                                       Каким могло бы быть решение проблемы?                                                                                Как вы определите, что достигли того, чего хотите?                                                                          Как эту проблему можно решить?                                                                                                                    Кто может помочь вам достичь Вашей цели наиболее быстро?                                                Какие ресурсы помогут?                                                                                                                   Чему можно научиться благодаря этому?                                                                                      Рефлексия:                                                                                                                          - Что чувствую?                                                                                                                - О чем думаю?                                                                                                             - Что хочется (не  хочется) сделать?

3. Заключительная часть.

1. Упражнение «Шкала».

Оцените, пожалуйста, по 10 бальной шкале свои знания на данный момент по  кризису трех летнего возраста. Насколько вы знакомы с поведением ребенка в период кризиса, и как необходимо вести себя родителям в этот период?

2. Рефлексия.

Что полезного Вы узнали сегодня на собрании? Что было для Вас особенно ценным?