Мастер - класс «Выявление и сопровождение детей группы риска»
методическая разработка по теме

Выступление на районном семинаре

«Профилактика семейного неблагополучия и жестокого обращения с детьми»

«Выявление и сопровождение детей группы риска»

Здравствуйте уважаемые коллеги. Начать нашу сегодняшнюю встречу мне бы хотелось с ответа на вопрос: Что такое жестокое обращение? И мне хотелось бы сделать это вместе с вами. Как вы считаете, что же это такое?

Ответы аудитории.

Да, конечно, это:

- физическое насилие;

- психологическое насилие;

- сексуальное насилие;

- пренебрежение нуждами ребенка.

Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями. Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

• открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
• угрозы в адрес ребенка в открытой форме;
• замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
• преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;
• ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

• однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

• отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
• отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая. Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.
• низкий уровень культуры, образования;
• негативные семейные традиции.

Следующий вопрос, который бы мне хотелось обсудить с вами: Как определить ребенка, ставшего жертвой жестокого обращения?

Ответы аудитории.

Да, Вы работаете в тесном контакте с детьми и их семьями и первое, на что обратите внимание, это видимые признаки жестокого обращения, которые вы назвали. Так же вам поможет в этом:

- наблюдение за общением детей с родителями (как они встречаются вечером, какие вопросы задают дети, какова реакция родителей на шалости и капризы ребенка и т.п.);

- проведение с детьми занятий по рисованию на темы "Мой дом, моя семья", Во что я люблю играть дома", "Выходной день в моей семье", "В гостях у бабушки" и вместе с психологом проанализировать полученные результаты;

- посещение семьи с целью оценить характер взаимодействия взрослых с ребенком, выявить, какие условия созданы дома для традиционных детских видов деятельности (игры, чтения, рисования, конструирования);

- беседы с родителями, которые позволят получить информацию об их образовании, интересах, желаниях относительно будущего своего ребенка.

- уголки рефлексии (настроения).

Ребенок вхож в группу и с ним необходимо работать, как?

Ответы аудитории.

1. В первую очередь воспитателю необходимо быть тем значимым взрослым, которому ребенок сможет безусловно довериться. Установить доверительные отношения. Что вам в этом может помочь?

- Контакт глаз;

- Улыбка (мимика, жесты, поза);

- Обращение по имени;

- Доброжелательный, ровный, спокойный тон;

- Вербальный контакт;

- Тактильный контакт.

2. Ребенок, переживающий жестокое обращение, может быть как закнутым, так и чрезмерно эмоциональным, агрессивным.

Что предпринять с замкнутым ребенком?

Ответы аудитории.

- Рисование раскручивающейся спирали (рисование улитки, спиралеобразных линий);

- Размывание желтой краски покругу на листе бумаги от центра к краям.

Что предпринять с чрезмерно эмоиональным ребенком?

Ответы аудитории.

- Рисование закручивающейся спирали;

- Закрашивание листа бумаги от краев к центру синей краской, в центре круг желтого цвета – это эмоция.

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько порой дети нуждаются в вашей поддержке.

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

(Когда вызвавшейся выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку). Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во

время всего действия.

«Ты - моя маленькая дочь. Мы с тобой спешим в детский сад, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

•  Мама, а что там такое, посмотри! - говоришь ты.
•  Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! - я тебе отвечаю.

И в этот момент, как я только произношу подобную фразу, ребенок может воспринять её буквально - он закрывает глаза, как приказала мама (я достаю шарфик и завязываю «дочери» глаза). И мы дальше спешим в детский сад. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать последние новости. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

• Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
• Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком). Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

•  Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести книжку, ту, что...
•  Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком). Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью её по рукам и говорю, какая она непослушная:

•  Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком). Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

-Ты где этому научилась? Что это еще такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги). Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:

•  Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки - ни рисовать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:

•  Что ты ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала - перестань реветь, ты слышишь меня!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот). И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет. Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же ей все завязала, да еще хочу, чтобы у неё все получалось, и причем - обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего - это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей всё запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка. И, когда все уже развязано, я спрашиваю её, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала?

Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.

«Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Потом я спрашиваю о мыслях и чувствах этого человека. Предлагаю поблагодарить его за оказанную помощь тому, кто ее получал на протяжении всей сценки. А затем беру за руку того человека, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние бывает вгоняют своего родного мальчика или девочку родители и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных мамы и папы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от других взрослых. Что тогда-делать? Как себя вести? Что предпринять?»

«Объятия»

Если вы видите ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Я обнимаю того человека, который исполнял роль моего ребенка.) Когда ему достаточно, он сам отойдет.

При  этом  вы  ни  в  коем  случае  не  похлопываете  его  по  спине  и  не

поглаживаете, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживет». Вы просто его обнимаете. Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он её сам не отнимет. Ребенок должен знать, что и его всегда поймут и примут, чтобы с ним не случилось. Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму!.

В заключении хочу вам пожелать быть людьми, способными вовремя и быстро оказать вашим воспитанникам необходимую помощь и поддержку, а еще лучше, чтобы они в ней поменьше нуждались.