Как сделать из ребенка счастливого взрослого 8 главных законов воспитания
консультация

Как сделать из ребенка счастливого взрослого: 8 главных законов воспитания

Воспитание детей ставит перед родителями разные задачи, но больше всего нам хочется видеть детей счастливыми. Особенно счастливыми взрослыми: самостоятельными, уверенными в себе и умеющими строить отношения. У нас могут различаться мечты о карьере и достижениях детей, но эти качества все равно остаются самыми главными.

Но что же происходит на деле? Мы хотим видеть ребенка самостоятельным, но при этом кружим над ним, как вертолет. Ребенок усваивает с детства, что родитель знает, как лучше, а он еще не дорос, чтобы иметь свое мнение. Подстеливаем соломку там, где надо и не надо. Спешим развить в нем все его способности.

Конечно, родители действуют из лучших побуждений. Но, к сожалению, не в интересах ребенка, который оказывается не приспособленным к жизни.

Психолог Катерина Демина разобрала самые популярные родительские ошибки в воспитании и дала 8 мудрых советов, как вырастить счастливого взрослого.

8 главных законов воспитания, или как сделать из ребёнка счастливого взрослого

1. Устанавливайте границы

Дверь в родительскую спальню должна быть закрыта на замок, чтобы никакой любопытный глаз не мог «случайно» засвидетельствовать, что мама и папа всё ещё пылко любят друг друга. Одно дело — догадываться и подозревать, с обожанием смотреть, как родители целуются при встрече и прощании. И втискиваться между ними во время семейного просмотра мультиков, чувствуя надёжное тепло со всех сторон. И опираться на их сплетённые руки. И совсем другое — своими глазами увидеть соитие. Психика маленького ребёнка не может это вместить, поэтому дети дошкольного и школьного возраста обычно вытесняют, выбрасывают из памяти увиденное, или сильно пугаются. Подростки уже не пугаются, но могут быть сильно смущены или шокированы, даже если отрицают этот факт. Потому что, ещё раз повторю, участие детей любого возраста в сексуальной жизни родителей категорически запрещено во всех культурах. А наблюдение — тоже участие.

2. Не вешайте ярлыки

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения. Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живёт на этой земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей. Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого. Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?

3. Не платите за оценки и успехи

Поначалу оно и правда работает. Ребёнок начинает с энтузиазмом делать домашние задания, это не проходит незамеченным в классе, учительница хвалит. До первой двойки. Когда заработанные тяжёлым трудом деньги — отбираются. Ребёнок, конечно, в состоянии отследить связь между двумя этими событиями, но не может ничего исправить. Снова в системе появляется страх, как универсальный рычаг управления. А где страх — там паралич воли, блокируется любое творчество, учёба снова превращается в муку и «отбывание номера».

Более щадящий вариант этого метода — когда деньги только даются, без штрафных санкций. В общем, наверное, ничего плохого в этом нет: ребёнок приложил некие усилия и получил заслуженную награду.

Некоторая опасность таится в том, что ребёнок привыкает получать деньги в общем-то за то, что является его обязанностью. На самом деле без всяких скидок: учиться — обязанность ребёнка, а обязанность родителей — обеспечить учебный процесс.

Не стоит платить ребёнку за сделанные уроки или школьные оценки. Лучше наймите на эти деньги репетитора (можно терпеливую старшеклассницу из соседней квартиры) или сходите на приём к семейному психологу. Если денег много, а проблемы серьёзные — найдите хорошую частную школу. Но только не устраивайте рыночные отношения там, где полагается быть интересу и доверию.

4. Не делайте из старших детей нянек младшим

Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас.

А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел. И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.

5. Перестаньте содержать ребёнка, если он уже может это делать сам

Если вы действительно хотите счастья своему ребёнку, вы должны зайти в его комнату, дождаться, чтобы он перевёл взгляд с монитора на вас, и очень чётко произнести: «Стоп! С завтрашнего дня ты начинаешь искать работу и оплачивать своё житьё сам. Наш кошелёк, а также холодильник, закрыты. Если нужна помощь с поиском работы — скажи. Но кредит закрыт».

И выдержать всю агрессию, все эти манипуляции несчастным видом, наезды бабушек и дедушек, выдержать накатывающие по ночам приступы паники «а не толкаем ли мы его на скользкий путь криминала». И ещё держать в голове, что это длинная дорога. То, что вы наворотили за предыдущие 15-20 лет, за одну неделю не исправить — это практически перегруппировка дивизии на марше.

Так что мой ответ на вопрос «Как и когда можно перестать давать ребёнку деньги, чтобы не нанести ему психологическую травму?» — «Никогда». Если вы боитесь нанести ребёнку травму, сделать ему больно, причинить неудобство — продолжайте его полностью содержать, давать деньги на карманные расходы, покупайте модную одежду и требуемые гаджеты. Он никогда не вырастет, не уйдёт от вас, не обидится, не разозлится. Вы будете одна счастливая семья с любимым малышом. Даже когда ему исполнится 40 лет.

6. Не сравнивайте детей между собой

С одной стороны, мы вроде бы уже приняли идею «каждый цветок прекрасен по-своему». Но справляться с детьми так сложно и утомительно, а рычагов давления и власти у нас так мало, что старая добрая конкуренция и ревность выглядят попросту меньшим злом. Похвали старшую дочку за помощь по хозяйству, упомяни, что «ты моя помощница незаменимая, не то, что эти противные мальчишки», и готово дело! Девочка отказывается выходить замуж за одноклассника, потому что «как же я мамочку оставлю в этом свинарнике одну».

Если уж вам так хочется стимулировать детей на достижения, попробуйте ставить индивидуальные цели: выучить сложный текст к субботе. Лично тебе выучить, потому что это добавит очков в рейтинге. И получить награду. А не наперегонки с сестрой, которая и так одарена памятью и языковыми талантами сверх меры, поэтому запоминает прочитанное с одного раза. Зато она не умеет рисовать. Можно устроить конкурс рисунков — для баланса. Опять натравим детей друг на друга. Понятно же, что никакой братской любви и помощи в таких условиях не получится? А можно вообще не устраивать никаких конкурсов в семье, а ценить и любить каждого таким, какой он есть. И управлять детьми какими-то другими методами, через интерес, например. Через понимание его собственных потребностей. Через разговоры, в конце концов.

7. Не насилуйте лишними знаниями (и раньше времени)

Десять раз подумайте, прежде чем отдавать ребёнка в школу в шесть с половиной лет. Конечно, крепкий крупный мальчик наверняка в состоянии осилить школьную программу первого класса. Но не болеющая девочка и не «маленький гений», который умеет читать с трёх лет, но формировался в домашних условиях в окружении взрослых.

Важны не «знания-умения-навыки», а способность ребёнка адаптироваться к изменившейся обстановке, к детскому коллективу и к повышенным нагрузкам. Не забывайте о принципе: школа для вас, а не вы для школы. У педагогического коллектива могут быть свои задачи и цели, но именно родители должны определять, что будет полезно их ребёнку. Главная задача ребёнка в начальной школе — не столько овладеть какой-то суммой знаний, сколько получить важные социальные навыки, узнать что-то новое о себе и об окружающем мире, научиться контактировать с людьми. Поэтому, согласитесь, лучше находиться в спокойной и доброжелательной обстановке, чем получить гастрит, обучаясь в престижной гимназии. Здоровый ребёнок выучит всё, что ему нужно, но немного позже — то есть вовремя.

8. Учите ребёнка быть самостоятельным

Мы наблюдаем сейчас уже второе поколение выросших детей, не имеющих ни малейшего представления о том, как происходит их жизнь. В прямом смысле: откуда берётся еда на столе, какими заклинаниями грязная одежда за ночь превращается в чистую, почему болит голова или живот… Гиперопека и тревожность родителей приводит к тому, что до 12-13 лет детей водят и возят всюду буквально «за руку», единственной обязанностью объявлена учёба.

Первоочередная задача детей, на мой взгляд, — не знание предметов, а навыка: саморегуляции, самообслуживания и самоподдержки. Это три главных навыка Само-, которые необходимо привить детям до их отъезда из родного дома.

Главная задача нас как родителей — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни в современной среде. Он должен уметь обращаться с деньгами, заботиться о своём здоровье, внешнем виде, окружающем пространстве. Хорошо, если молодой человек имеет представление о психологии — как своей, так и вообще людей. Это всё гораздо важнее оценки на экзамене по математике, обществоведению и химии. Но почему-то этому не учат в школе. Придётся нам самим. Да, детям будет тяжко и временами совсем грустно. Так и нам было тяжко, поэтому мы и рвём себе жилы, пытаясь подстелить даже не соломки, а пуховых подушечек везде. Но они должны пройти это сами, чужой опыт присвоить невозможно.

ИСТОЧНИК

ihappymama.ru

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых.

Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.

«Я в твоем возрасте училась на отлично» 

С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка - это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.

 «Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек ......» 

Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное - это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека - это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя - четверка» 

Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим - с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю» 

Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

«Не позорь меня» 

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

«Ты совсем как отец (мать)» 

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа - плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

 «Не доешь кашу - будешь слабым и глупым» 

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы - это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»

 Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

«Дома получишь!» 

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Источник: https://www.babyblog.ru/user/ivanovanelli/205323 © BabyBlog.ru