Сотрудничество с родителями учащихся

В этом буклете мы расскажем Вам, как обычная переписка может сделать Вашего ребенка заложником общения и о чем Вы должны предупредить детей, имеющих странички в социальных сетях.

Интернет — далеко не безопасное место для детской психики. И речь идет уже не о компьютерной зависимости, а о киберпреступлениях против подростков, которые начинаются всего лишь с невинной переписки.

Сейчас в социальных сетях гуляет много опасных материалов, рассчитанных на детей и подростков: статьи, посты, ссылки на сторонние ресурсы, фото-, аудио- и видеофайлы. Они могут нести в себе пропаганду насилия, анорексии и булимии, суицида, азартных игр, наркотических веществ, алкоголя, могут содержать эротику и порнографию, нецензурную лексику, информацию, разжигающую расовую ненависть. Для чего в социальных сетях распространяются такие материалы? Их цель — манипуляция детским сознанием. После «обработки» подростки многое из запрещенного начинают воспринимать как норму.

Почему общение в Интернете

может быть опасным

Как сейчас чаще общаются дети? Конечно, в Интернете. Переписываются они не только с одноклассниками и приятелями по спортивной секции. Лист друзей растет и за счет виртуальных друзей, которых ваш ребенок никогда не видел в глаза. Но эта незнакомка или незнакомец «такая клёвая/клёвый», что подросток начинает доверять ему/ей больше, чем людям из реальности…

Задача того, кто сидит по ту сторону общения, — втереться в доверие к ребенку. Это легко можно сделать, если знаешь его интересы. Подходящую жертву злоумышленники ищут по учетным записям в социальной сети, изучают страницу, определяют, на какую наживку клюнет юноша или девушка, а затем начинается переписка. Как она завязывается — может быть сотня вариантов. Одно непрочитанное сообщение. И у подростка включается интерес: «Кто это? Ооооо! Со мной хочет познакомиться девчонка! Посмотрим… А она очень даже ничего, похожа на Ксюшу, которой я на стену бросаю прикольные картинки. Такая же спортивная. И слушает мою любимую группу! Да, конечно, давай знакомиться!». Неделя переписки, и каждое утро он ждет от нее сообщение. Они уже так близки, что виртуальная красотка прислала ему свои «эксклюзивные» фото. Среди них есть очень откровенные. И ей тоже хочется что-нибудь увидеть взамен. И, конечно, узнать, где он живет, когда родителей дома не бывает, и так далее. Возможно, «виртуальную красотку» зовут совсем не женским именем и она не столь юна. Только у подростка уже есть образ: на фото — красивая девушка.

Схема обмана в Интернете проста:

• завоевать расположение подростка, стать ему близким человеком;

• получить от ребенка нужную информацию (компрометирующий материал);

• сделать его психологическим заложником с помощью шантажа.

А далее действия разворачиваются по следующему сценарию.

Доверие. Сначала у ребенка создается ощущение, что о нем заботятся, им искренне интересуются. Девочка-подросток, получающая каждый день от незнакомого парня сообщения, начинает считать его своим. Она в очередной раз теряет бдительность, если «заботливый юноша» пишет ей что-то вроде: «Завтра будет дождь, захвати зонтик, а то промокнешь!». Возникает иллюзия сильной психологической связи, которая в дальнейшем используется злоумышленником в своих целях.

Получение компромата. Затем происходит ненавязчивый переход на сексуальные темы и манипуляция ребенком. До 90% школьников легкомысленно относятся к новым знакомствам в Сети. Дети часто не воспринимают виртуальное общение как часть настоящего. Поэтому ребенок может свободно сделать те шаги, на которые не решился бы в реальной жизни. Например, начать разговор на интимные темы или выслать фотографии такого содержания. «А ты мне пришлешь такие же снимки? Только для меня! Это будет наш секрет». Сначала друг по переписке беспокоится, чтобы девушка взяла зонтик, потом он рассказывает ей таааакое, о чем не расскажет даже маме родной (вот как он ей доверяет!), а затем пришлет ей свои откровенные фотографии и будет ждать ответные. Но это еще не все. Злоумышленники собирают любую информацию о своей жертве. Это может быть домашний адрес, номер школы, размер одежды, имена друзей и даже любимый чай бабушки. Чем больше информации, тем сильнее подросток будет сидеть на крючке.

Манипуляции. После того, как от ребенка получен весь необходимый компромат, незнакомец начинает требовать все более и более откровенные фото. В подобной ситуации ребенок, как правило, боится рассказать родителям о таком повороте в общении. Он может думать, что опозорился, ему стыдно и страшно, ведь он отправил чужому человеку то, что нельзя было отправлять. В итоге сложившиеся «отношения» подросток не может разорвать самостоятельно и оказывается заложником манипулятора. Конечной целью такого общения обычно становится личная встреча со злоумышленником и дальнейшее манипулирование ребенком, сексуальное домогательство или даже насилие.

Но злоумышленники понимают, что личная встреча с несовершеннолетним может быть для них опасна. Поэтому они применяют также и другую форму общения — без личной встречи. Такое общение называется «секстингом». Его цель — получение материалов эротического и порнографического характера для дальнейшей продажи и даже возможного криминального шантажа ребенка.

Как родители могут защитить

своих детей от киберпреступлений

• С детьми нужно разговаривать. Как девочки, так и мальчики должны понимать, что доверять незнакомцам нельзя не только на улице, но и в Интернете. А уж тем более раскрывать о себе информацию.

• Научите подростков всегда рассказывать, с кем они планируют встречаться и для чего, а также кого они приглашают в гости.

• С самого раннего возраста научите детей не открывать дверь незнакомым или плохо знакомым людям. И никогда не садиться к ним машину. Обязательно проговорите эти правила еще несколько раз, когда ребенок станет подростком.

• Расскажите детям как можно раньше, что никому и ни при каких обстоятельствах они не должны отправлять данные личных документов никого из членов семьи. Это же касается и слишком личных фотографий и видео.

• Ограничьте время нахождения ребенка в социальных сетях.

• Используйте программные средства защиты, программы родительского контроля, защиты паролей и данных на компьютере, которым пользуется ребенок.

• Периодически проверяйте поисковые запросы и адреса страниц, на которые ходит ребенок.

• Обращайте внимание на поведение ребенка, если в его окружении неожиданно появились незнакомые друзья, с которыми он стал общаться часто и помногу, постарайтесь узнать о них побольше.

• Контролируйте окружение ребенка, а также, куда он ходит в гости и сколько времени там находится. К сожалению, есть случаи вовлечения детей их же сверстниками в участие в онлайн-чатах сексуальной направленности. Один из примеров такого общения — онлайн-чат Рулетка или Русская Рулетка.

• При подозрениях проверяйте содержимое телефона — есть ли там тематические фотографии. Только помните, что делать это нужно очень аккуратно, так как вмешательство в личное пространство подростка без спроса может полностью разрушить ваши доверительные отношения.

• Если ребенок резко изменился в поведении, он подавлен, с напряжением пользуется гаджетами и уже не включает компьютер с тем желанием, с которым включал раньше, постарайтесь спокойно выяснить причину.

• Ни в коем случае не ругайте ребенка, если он оказался в роли жертвы киберпреступника.

• Сделайте скрины переписки со злоумышленником и незамедлительно обратитесь в правоохранительные органы.

Передайте эту информацию другим родителям!

Вот так

в Интернете обманывают наших детей

февраль 2017

Доброе дело №3

Учащиеся 6 «в» класса совместно с родителями под руководством председателя Родительского комитета Елизаровой Н.И. приняли активное участие в подготовке подарков для ветеранов Великой Отечественной войны и тружеников тыла.

08.05.2014 года представители от класса и классный руководитель Бохан Г.И.  поздравили Южакову Александру Николаевну с праздником  9 мая.

О подростковой любви часто говорят, как о некоем чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него первый партнер самый лучший.

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность. Подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии (умение сочувствовать и понимать окружающих), желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется без оглядки.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения - это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть и такие, которые проносят первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь — это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений — это еще опыт переживания потери.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера.

Многие считают, что девочки переносят разрывы со своей первой любовью острее и болезненнее, чем юноши. Но на самом деле наоборот. Просто проявление любовных страданий у подростков разного пола различны. Девушки на разрыв отвечают депрессией, юноши нарушением поведения (хулиганство, рискованное поведение).

Сетевая романтика

Большую лепту в любовные переживания молодого человека или девушки сейчас вкладывают социальные сети. В них проходит большой кусок их жизни, и там происходят подростковые взаимодействия и кипят нешуточные страсти. Подростки любят социальные сети. Там можно быть анонимным и выражать свои позитивные и негативные чувства без страха быть узнанным или осмеянным. Социальная сеть делает доступными всех членов детско-подростковой группы и предоставляет лучшие временные рамки, чем реальность. Не обязательно быть всегда в одном месте с друзьями, чтобы узнать новости или сплетни. Оставь сообщение, и его прочитают, и ответят. Но социальные сети не только облегчают жизнь подростка и улучшают его взаимодействие в коллективе. Они позволяют вести себя более рискованно по отношению к другим, в том числе и своему партнеру. Например, можно флиртовать с несколькими людьми в одно и тоже время, отслеживать подробно все передвижения и активность предмета воздыхания, преследовать, распускать сплетни, угрожать и травить. Преследование и преднамеренное вызывание негативных чувств у человека при помощи интернета называется кибербуллинг. Подростки занимаются этим из разных побуждений и не последнее место в их списке причин занимают проблемы любовные. Кто-то кому-то перешел дорогу, кто-то кого-то бросил или «отбил». Один из подростков замечает преступный лайк, проставленный под постом соперника или соперницы. А дальше гнев, зависть ревность и т.п.

Со стороны это может звучать смешно и даже нелепо. Но это реальная проблема, и подростки используют социальные сети для выражения агрессии по отношению к друг другу. В отчаянии, захваченные негативными эмоциями, они могут поступать очень жестоко по отношению друг к другу. Интернет создает иллюзию собственной недосягаемости и безнаказанности, поэтому агрессоры не сдерживают себя в выражении чувств. Интернет дает возможности преследовать жертву довольно жестоко. Дети прекрасно владеют фотошопом, по этой причине лицо жертвы можно вставить куда угодно. Можно выложить клипы на youtube со сценами унижения. Если причиной этого преследования послужила размолвка подростков в отношении дел любовных, то пострадавшему придется долго расхлебывать психологические последствия, это может отражаться очень серьезно именно на отношениях в будущем. Последствия могут быть драматические. Бывают и суициды.

Долго ли длится первая любовь? Немало людей считает, что отношения обязательно должны развалиться. Первая любовь, хоть и чистая, но короткая. С кем-то встречался в старших классах, а потом перестал? Обычное дело. Но на самом деле далеко не все романы распадаются. Не так часто, но и все-таки не редко, первая любовь перерастает в более серьезные и зрелые отношения. Люди вступают в брак, растят детей и живут долго и счастливо.

Многие родители заранее переживают за своего ребенка и за то, как сложатся его первые отношения. Во многом фундамент для счастливого периода времени закладывается задолго до подросткового возраста. Первая любовь играет очень большое значение в формировании самооценки. Достаточная любовь и эмоциональные связи с родителями, навыки эмпатии и адекватная самооценка - отличная профилактика от несчастной любви и длительных страданий по этому поводу. Естественно, никакое воспитание не сможет на 100% оградить подростка от жизненных разочарований. Но оно дает преимущество в том, как ребенок справится с возможным разрывом или отвержением объекта первой любви.

Обычно в ситуации неразделенной любви или разрыва отношений подростка с объектом его первой любви, родители, видя, как их дитя страдает, считают это глупостью. Сказав фразу: “Ты столько еще на своем жизненном пути встретишь людей, к которым будешь испытывать чувства», думают, что этого достаточно, и заканчивают разговор. Однако подростку легче от этого не становится и он остается один на один со своими душевными переживаниями. А вот если мама и папа различными способами отвлекут страдающее сокровище от несчастной любви, то это будет всем на пользу.

Первая любовь:

что нужно знать родителям подростков

февраль 2017

В каких семьях подростки

более устойчивы к неудачам?

Чаще всего это семьи, где есть безусловное принятие подростка, а также семьи, где очень низкий уровень тревоги. Ребенку нужно чувствовать уверенность в том, что несмотря ни на что, его любят и принимают. Принимают таким, какой он есть. Именно это формирует уверенность в себе и своих силах. В таких семьях ребенок получает достаточно свободы для саморазвития, но в это же время не чувствует себя позабытым и брошенным, поскольку контроль со стороны родителей существует.

Подростки часто меняют свои увлечения, и лучшая реакция родителей - относиться к таким переменам лояльно, без лишней тревоги. Не стоит и манипулировать ребенком по типу "Если ты меня любишь, то сделай то…", "Если ты хочешь, чтобы мы тебе разрешили, то сделай это…". Такое поведение часто встречается в семьях, где родители стараются максимально привязать ребенка к себе.

В итоге подросток перестает доверять родителям. Он не чувствует себя свободным в выборе, теряет ощущение, что он самостоятельно выстраивает свою жизнь. Жизнь становится менее интересной для подростка, поскольку он знает, что решения в этой жизни принимает не он, а значит и вкладываться в нее нет смысла.

Для подросткового возраста характерны такие особенности, как максимализм и излишняя самоуверенность, а также стремление обладать теми же правами, что и взрослые. Часто иллюзорное ощущение своей "взрослости" может слишком далеко завести подростка. Родителям важно понимать, что контроль важен, но чрезмерные запреты и привязывание к себе могут задержать развитие подростка или даже зафиксировать его на нереализованных в свое время возможностях, которые он может пронести через всю жизнь. Лучше всего, когда родительский контроль будет минимальным на увлечения и общение подростка со сверстниками, таким образом, личностное становление будет более полноценным.

Что делать, если подросток

закрылся от родителей и не говорит  тех неудачах, которые у него происходят?

В первую очередь, родителям необходимо проследить за своей реакцией на неудачи подростка. Подросток очень чувствителен к оценкам окружающих, и если он видит, что родители очень расстроились, то может глубоко переживать неудачу. Родителям желательно пересмотреть свое отношение и реакцию на возникшие сложности с ребенком. Лучше всего не созывать семейный совет со всеми родственниками, бабушками, тетями и дядями и устраивать строгий допрос "Скажи, что с тобой случилось?", "Почему молчишь?" и т.д. Намного лучше в спокойной и неформальной обстановке, и даже в шутливой форме поинтересоваться "Что нового?", "Что тебе сейчас интересно?". Так, с помощью самых простых вопросов без давления можно добиться доверия, и в дальнейшем уже вместе разобраться со страхами и тревогами, которые гнетут подростка.

Конечно, порой своими силами уже справиться не получается. Но, к сожалению, в России многие семьи с недоверием относятся к психологической поддержке, и поэтому прибегают к помощи лишь в крайних случаях, когда подросток становится уже неконтролируемым. Часто бывает, что инициаторами выступают педагоги или социальные работники, а также школьные психологи, хотя, прежде всего, задуматься о профессиональной помощи должны были бы родители.

Как родители могут помочь ребенку,

если у него низкая успеваемость?

Существует много причин, по которым у подростка могла появиться неуспеваемость. Возможен конфликт с учителем или сверстниками, это достаточно часто мешает сконцентрироваться на занятиях. Также возможна связь себя со своими оценками. Есть такое выражение "плохая" и "хорошая" оценка. Если подросток оценивает себя с "плохой" стороны, то и сам настраивает себя на "плохой" результат, отсюда и идет удар по самооценке.

В такой ситуации необходимо объяснить подростку, что оценки ни в коем случае не проявляет его личностные качества. Так будет проще уйти от негативных эмоций, ведь от отметки в школе не становишься "плохим" или "глупым". Если у родителей хорошие отношения с учителями, то без ведома ребенка можно поговорить с ними о том, что конкретно не удается. А уже в спокойной и домашней обстановке без разбирательств и наказаний за проступки, можно попробовать разобраться со сложностями в учебе.

Шрамы на своих руках,

в чем причина такого поведения?

Это проявление аутоагрессии, активности, направленной на причинение себе физического и психологического вреда. Она действительно часто встречается в подростковом возрасте в виде нанесения себе мелких порезов и царапин.

Аутоагрессия у подростка часто связана с привлечением к себе внимания. Могут наноситься царапины или порезы на видные части тела, например, руки, ноги, шею. Подросток часто ждет, что близкие или друзья заметят повреждения и будут более трепетно и внимательно относиться к нему, начнут расспрашивать, ухаживать, жалеть. Возможно также нанесение себе повреждений - это эксперимент со своим новым, постоянно меняющимся телом, а также желание стать хозяином своей собственной жизни.

Если в среде сверстников многие практикуют такой вид привлечения к себе внимания, то это может стать одним из способов приспособления к группе. Если подростка не принимают в среде сверстников, то боль и обида могут вызвать аутоагрессию. В такой ситуации лучше обратиться к психологу, поскольку такой вид реакции на проблему или болезненное переживание является деструктивным способом решения жизненных сложностей. В дальнейшем, не разобравшись с таким видом реакции на проблему, подросток может нанести себе более серьезные повреждения.

Что делать, если ребенок

не может добиться успешности,

и у него вырабатывается привычка опускать руки при первой же неудаче?

Страх показаться перед сверстниками "неудачником", неверие в собственные силы - все эти чувства могут расти и распространяться не только на оценки в школе. Родителям стоит проконтролировать свое поведение с подростком. Возможно, страх неудачи образовался еще в детстве, когда ребенка наказывали слишком строго за ту или иную оплошность. Чтобы помочь подростку справиться со своими страхами и апатией, необходимо дать ему понять, что даже грубую ошибку можно исправить, уйти от "катастрофизации" к адекватному восприятию мира.

Если существует такая возможность, то смена привычной обстановки может помочь подростку по другому взглянуть на вещи. Путешествие или адекватное изменение привычного распорядка дня, появление новых обязанностей по дому - это помогает. Желательно, что бы часть домашних обязанностей подростку была знакома, потому что, когда родители все делают за своего ребенка, у него будет складываться ощущение собственной беспомощности и зависимости от родителей, что будет способствовать росту тревоги при неудаче.

Советы родителям

по воспитанию подростков

февраль 2017

В последнее время не утихают разговоры о так называемых «группах смерти» в социальных сетях, а родители подростков стали еще больше волноваться о психологическом состоянии собственных детей. После того как на новостных сайтах в массовом порядке стала появляться информация о группах, пропагандирующих суицид среди подростков, родители забили тревогу. Надо держать руку на пульсе жизни ребенка, но только как это сделать, если сыну или дочке уже не 5 лет? Здесь нужны ценные советы о том, как сблизиться с ребенком и предотвратить беду.

Совет №1.

Будьте другом своему ребенку

В подростковом возрасте многие юноши и девушки закрываются от родителей, считают их теми, кто «постоянно ругает, ничего не понимает, требует». Если в вашей семье стена непонимания уже возведена, очень важно наладить контакт. Не угождайте, не настаивайте на доверии, не выторговывайте его – это самые распространенные ошибки, которые совершают родители, решая, что с ребенком надо начинать дружить. С подростками порой сложно, но ведь вы тоже были в этом возрасте. Поэтому покопайтесь в памяти, вспомните свои мысли и попробуйте спроецировать их на своего ребенка.

Совет №2.

Откровенно разговаривайте

с подростком

В любом возрасте люди ценят откровенность. Когда сын или дочка поймут, что вы настроены миролюбиво, они пойдут на контакт. Разговаривая о тревожных тенденциях в социальных сетях, важно показать их абсурдность. И вот на что надо обратить внимание ребенка: впереди яркая интересная жизнь, путешествия, широкие возможности, учеба, благодаря которой можно устроиться на перспективную работу и стать профессионалом. Все, что дает жизнь – надо брать.

Во время таких откровенных разговоров вы можете нащупать болевые точки в мироощущении своего ребенка. И вот их надо убрать! Если он чего-то опасается – помогите. Подвержен влиянию? Узнайте, чьему, и поговорите на эту тему. Подобные откровенные разговоры, как правило, непростые. И родители могут узнать то, что их вовсе не обрадует. Помните, нельзя взрываться, ругать, воспитывать – подросток сразу замкнется в себе и все… вы упустили шанс стать ближе своему ребенку.

Совет №3.

Проверяйте

историю посещений сайтов

Многие скажут, что это вторжение в личную жизнь. Но родители обязаны знать, на каких интернет - ресурсах проводит время их ребенок. Поэтому проверяйте историю его заходов на сайты.

Совет №4.

Ограничьте доступ к сайтам

с потенциально опасным контентом

Есть потенциально опасные ресурсы, на которых пропагандируются идеи суицида. Ваша задача – выявить их и заблокировать доступ. Также есть детский браузер, призванный ограничить посещение нежелательных сайтов с вредоносным и потенциально опасным контентом.

Совет №5.

Знайте круг общения своего ребенка

Все вышеперечисленные меры не помогут, если подросток будет получать вредоносную информацию извне – в своем круге общения. Поэтому задача родителей – знать, с кем общается сын или дочь, быть в курсе увлечений, которые актуальны в этом круге. Приглашайте друзей ребенка в гости, общайтесь с их родителями сами.

Совет №6.

Стимулируйте интерес к спорту

Когда у подростка есть полезное и здоровое хобби, у него обычно не остается времени на глупости. Ведь все они, как известно, от безделья. Увлеките ребенка спортом! Только делать это надо не раз и не два. Станьте спортивной семьей: катайтесь на велосипедах, играйте в футбол, теннис, ходите на восточные единоборства, с девочкой – на пилатес, йогу, аэробику, танцы…

Совет №7.

Будьте в курсе молодежных течений, которые интересуют подростков

Важно быть в курсе актуальных тем, которые волнуют подростков: какую музыку они слушают, каких блогеров читают, какие модные тенденции среди молодежи самые-самые и т.д.

…Подростки – легкая «добыча» для тех, кто формирует лживые ценности, особенно если юноши и девушки легко поддаются влиянию. Именно поэтому родителям важно всегда быть «в контакте» со своими детьми. Не уходите с головой в работу, в домашние хлопоты, вопросы ремонта машины или уборки, зарабатывания денег. Говорите себе «Стоп!». Формируйте правильные жизненные ценности у подростка своим примером, больше времени проводите вместе, общайтесь по душам. Будьте счастливой семьей, которой ничто не сможет навредить!

В случае необходимости

Вы можете

КРУГЛОСУТОЧНО обратиться

в Единую социально-психологическую службу

«Телефон доверия»

Специалисты «Телефоны доверия» - профессиональные психологи, помощь предоставляется анонимно, телефонный звонок осуществляется совершенно бесплатно для звонящего абонента, по номеру:

Как защитить

подростков

от пропаганды суицида

в соцсетях

февраль 2017

Анализ «групп смерти» в
«В Контакте» показал, что существует огромное количество потенциально опасных групп для наших детей. Родителям необходимо просмотреть страницы своих детей, проанализировать сохраненные фотографии, по возможности установить круг общения. Такое предупреждение основывается на серьезном анализе поведения детей в социальных сетях, и угроза действительно есть!
В социальных сетях с детьми и подростками систематично и планомерно работают некие персонажи, шаг за шагом подталкивая к последней черте. За последний год произошло более сотни самоубийств подростков и детей, которые состояли в одних и тех же группах в интернете. Все дети жили
в благополучных и любящих семьях и не были лишены внимания родителей! Существует целый перечень признаков, которые сигнализируют, что ваш ребенок в опасности.

Подросток в соцсетях:

что должно насторожить родителей?

Страничка вашего ребенка в социальных сетях способна рассказать о нем многое. Обратите внимание на псевдоним, аватарку (главная фотография профиля), открытость или закрытость аккаунта, группы, в которых состоит подросток, а также на то, чем наполнена страница: видеозаписи, фотографии и друзья.

• Если профиль страницы закрыт даже от вас, постарайтесь аккуратно выяснить, по какой причине.

• Закрывание лица руками либо одеждой на фотографиях, демонстрирование указательного пальца на таких снимках, загруженных в социальные сети, символизируют суицидальные мысли.

• Если подросток размещает у себя на странице фразы, иллюстрации на тему самоунижения и нанесения себе травм и порезов, это плохой знак.

• Опасными считаются такие символы, как медузы, кошки, бабочки, единороги, съемки с высоты, крыш и чердаков, а также изображение того, как киты плывут вверх. Обратите внимание, не упоминает ли он в общении с кем-либо фразу «море китов группа смерти».

• Группа подозрительных «друзей», появившихся за короткое время, свидетельствует о том, что подросток попал в опасную компанию.

• Чрезмерное увлечение копированием на своей страничке строчек из некоторых стихотворений, например, С. Есенина и И. Бродского, посвященных смерти, а также цитат из мистических книг должно насторожить родителей.

• Не стоит закрывать глаза и на участившиеся комментарии о смерти — как устные, так и к фотографиям в социальных сетях.

• Сохранение на страничках социальных сетей странной депрессивной музыки (особенно музыкальных направлений, пропагандирующих печаль и смерть) — один из ярких «симптомов» суицидальных наклонностей.

• Следует проследить, размещает ли подросток у себя на страничке подобные изображения:

Внешние признаки:

когда бить тревогу!

• Необъяснимое желание похудеть, сильная критика в адрес полных людей.

• Увлечение кофе, ранний утренний подъем (если за подростком такого раньше не наблюдалось).

• Выбор черной мрачной одежды, возможно, с символами, ассоциирующимися со смертью.

• Внезапное изменение внешности: выбривание висков, окрашивание волос в неестественные тона.

• Появление на теле следов порезов, ожогов и иных признаков членовредительства.

• Постоянная вовлеченность в виртуальный мир, увлеченная переписка в Сети (часто с малознакомыми людьми).

• Необычный сленг в переписке, которым ребенок раньше не пользовался.

• Установка дополнительных паролей на компьютере, планшете, телефоне, закрытие доступа к подробной информации, в переписке с друзьями (на личной стене).

• Группы в социальных сетях, содержащие в названии следующее: "Киты плывут вверх", "Разбуди меня в 4.20", #f57, #f58, "Тихийдом", "Рина ", "Няпока", "Море китов", "50 дней до моего..."

• Фразы "разбуди меня в 4.20", "я в игре". И совсем уж страшно, если на стене появляются цифры, начиная от 50 и меньше.

• Рисунки странного характера (перевернутые кресты, сатанинские звезды, масонские знаки, а также китов, бабочек, единорогов).

• Появление идеи установить в спальне зеркало напротив кровати.

• Увлеченность мистическими фильмами и сценами жестокости и насилия.

• Неожиданное желание сделать татуировку со странными символами.

• Отказ от общения с родителями и маскировка своих проблем и переживаний.

Подростковый возраст — это период, когда требования к человеку уже очень высоки, как ко взрослому, но радости у него все еще детские. Взрослые люди совершают суицид потому, что дальше так жить невыносимо. Подростковый же суицид — это своеобразное убеждение в собственной избранности и желание достичь чего-то лучшего. На самом деле подросток не хочет уходить из жизни, ему нужно раскаяние со стороны близких — не так себя вели, неправильно его понимали… Несовершеннолетний самоубийца просто не может осознать до конца, что получит он не раскаяние и вторую попытку выстроить отношения с родителями, а свой хладный труп и их глубокое горе.

Важно! Если вы обнаружили
у своего ребенка хотя бы несколько из вышеперечисленных признаков,
если вы подозреваете, что он состоит
в «группе смерти», не кричите и
не требуйте от него «срочно прекратить». Любой конфликт может спровоцировать осуществление задуманного. Главное — незамедлительно обратитесь
к специалисту с ребенком или же самостоятельно.

В случае необходимости

Вы можете КРУГЛОСУТОЧНО обратиться в

Единую социально-психологическую службу «Телефон доверия»

Специалисты «Телефоны доверия» - профессиональные психологи, помощь предоставляется анонимно, телефонный звонок осуществляется совершенно бесплатно для звонящего абонента, по номеру:

.

Группы смерти в

«В Контакте»:

как понять,

что подросток склонен

к суициду

февраль 2017

Будьте внимательны к ребенку

Каждый раз, когда вы отзываетесь на жалобы о голоде или боли, когда вы реагируете на детский плач, вы растите ребенка, который знает, что его услышат. Дети, которые верят, что их воспринимают всерьез, намного вероятнее постоят за себя, дадут отпор и попросят о помощи.

Лучший способ оградить детей от насилия, травли и даже наркотиков — поддерживать с ними близкие отношения.

Ужинайте всей семьей так часто, как можете. Проводите время вместе — не только для того, чтобы почитать им на ночь или помочь с домашней работой. Так вы узнаете, чем они живут, а также приучите своих детей выражать эмоции и рассказывать о проблемах.

Помогите ребенку

противостоять буллингу

Буллинг – это многократное негативное психологическое давление на человека. Хулиганы пристают к детям, которых считают беззащитными. Чтобы оградить детей от насмешек и издевательств, позаботьтесь об их высокой самооценке и крепких отношениях дома и со сверстниками.

Издевательства в школе обычно начинаются с «проверки на прочность»: ребенку специально говорят обидные вещи, чтобы посмотреть, примет ли он их близко к сердцу.

Устройте с ребенком ролевую игру, где он попробует с достоинством ответить хулигану и уйти от конфликта.

Конечно, это получается не всегда. Нужно донести до детей: нет ничего постыдного в том, чтобы бояться обидчиков, бежать от них или рассказывать об издевательствах взрослому и просить о помощи. Школьная травля со временем становится все более жестокой. А сохранить жизнь намного важнее, чем сохранить лицо.

Научите ребенка прислушиваться к себе

Вместо того, чтобы пугать сына или дочь, что нельзя разговаривать с незнакомцами, научите его заботиться о себе. Расскажите, что большинство людей хорошие, но ему могут встретиться и те, кто захочет ему навредить.

Объясните, что оставаться в безопасности и чувствовать себя комфортно важнее, чем быть вежливым и приветливым.

Если какой-нибудь взрослый ведет себя подозрительно, не нужно ему доверять и слушаться его. А при обострении ситуации убежать прочь — это нормальная реакция.

Например, если взрослый предлагает пройти с ним за сладостями или просит показать дорогу, ребенок должен немедленно уйти, а если не получится — сопротивляться и привлекать внимание.

Хорошо работает крик: «Помогите! Это не мои родители!»

Если вокруг много людей, скажите, чтобы он попробовал найти маму с ребенком и попросил о помощи ее — вот на кого точно можно положиться.

Защитите ребенка

от сексуальных домогательств

Эта серьезная тема часто остается темным пятном воспитательного процесса. Говорить с маленькими детьми о сексе неловко, а подростки, нахватавшись поверхностных знаний, уже не хотят слушать родителей.

Тем не менее, есть несколько вещей, которым вы можете научить своих детей с малого возраста. Они не требуют рассказа о неудобных подробностях, но способны уберечь вашего ребенка от одной из самых страшных опасностей.

1. Согласие — важно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог постоять за себя, нужно позволить ему с раннего возраста самому решать, кто может к нему прикасаться.

Не целуйте ребенка, если он говорит вам «нет», даже если вам кажется, что это мило.

Не заставляйте его обнимать родственников или друзей, если он сейчас не в настроении. Конечно, детей нужно учить вежливости — попросите на прощание послать дедушке воздушный поцелуй, но позвольте ребенку самому распоряжаться своим телом.

2. В вашей семье не должно быть тайн. Зачастую злоумышленники «подготавливают почву», чтобы обеспечить молчание ребенка. Все начинается с маленьких секретов в духе: «Не говори маме, что я дал тебе конфетку».

Ваш ребенок должен знать, что всякий раз, когда кто-то просит его сохранить что-либо в тайне, нужно немедленно рассказать об этом вам.

Донесите до вашего сына или дочери, что они могут всем с вами делиться,  и что вы будете любить их, несмотря ни на что. И, конечно, показывайте, что вы сами готовы ему доверять.

3. Наконец, просто берегите своего ребенка. Не оставляйте его наедине ни с кем, даже с близкими друзьями семьи, если вы не до конца в них уверены.

К несчастью, статистика говорит, что чаще всего дети сталкиваются с сексуальными домогательствами отнюдь не от незнакомцев.

В этом бывают виновны люди, приближенные к семье — даже учителя и родственники. Ужасно, что так часто это люди, которым дети доверяют.

Но посмотрите на ситуацию с такой стороны: если вы будете внимательны к ребенку и к вашему окружению, вы действительно сможете снизить риск сексуальных преступлений.

Приучите ребенка
к общественному транспорту

На первых порах путешествуйте вместе с ним. Затем, оставаясь неподалеку, позвольте ему прокатиться «одному», например, в другом конце автобуса. И, наконец, отпустите его ездить с друзьями.

В игровой форме познакомьте с проблемными ситуациями. Например, что делать, если им с другом придется разделиться? А что в том случае, если кто-то пригрозит ножом и будет требовать денег?

Нужно завести вашему ребенку телефон. Тогда он сможет звонить вам, перед тем как сядет в автобус и когда выйдет. Но объясните, что в самом транспорте телефоном пользоваться не стоит — это может привлечь внимание грабителей.

Развивайте в ребенке сознательность

Ничто не заменит родительский надзор и знание того, что происходит в жизни вашего ребенка. Но малыш стремительно растет, и вскоре ему придется полагаться на собственное понимание того, что безопасно, а что — нет. Разумеется, на подростка сильное влияние оказывают сверстники, и, если все ребята делают что-то рискованное, это может заглушить его инстинкт самосохранения.

Безрассудное поведение опасно и для шестилетнего, но для тинейджера оно вовсе может оказаться летальным.

Помогите ребенку развить социальные навыки и научиться думать своей головой, чтобы, когда это понадобится, он смог противостоять влиянию своего окружения.

Слушайте больше, чем говорите

Если вы сами научитесь быть хорошим слушателем, ребенок будет чувствовать себя защищенным, и это укрепит ваши отношения. Кроме того, сын или дочь начнет чаще с вами разговаривать.

Откровенные беседы — лучшая ситуация для того, чтобы научиться думать и анализировать.

Предложите ребенку темы для рассуждений, которые помогут ему решить что-то для себя и сформировать собственные суждения. Например:

● Чего ты больше всего боишься?

● Как думаешь, как я отреагирую, если ты попадешь в неприятности?

● Какой бывает храбрость? Что это такое для тебя?

7 правил безопасности

для вашего ребенка

февраль 2017

Запоминайте

самые вредные на свете советы.

«Тыкайте» ребенку

Используйте «ты-конструкции» вместо «я-конструкций». Например, «ты опять получил двойку» вместо «я расстроена из-за твоей двойки». «Ты снова сильно опоздала!» вместо «Мне не нравятся твои опоздания». Разницу чувствуете? «Тыкать» ребенка носом в его промахи — безотказный способ унизить и оскорбить, прикрываясь лучшими побуждениями.

Критикуйте

За все и всегда. Предпочтительнее прилюдно. При друзьях, одноклассниках, членах семьи, соседях. Чадо вас возненавидит, а заодно и себя. Не исключено, что ребенок захочет доказать, что он «не такой». И отмочит что-то покруче.

Отрицайте значение внешности

Убедите, что наружность — не главное в жизни. Не забывайте время от времени повторять вашему ребенку, что у него длинный нос, кривые зубы, крысиные хвостики вместо густых волос. Особенно полезно так зомбировать девочек. Когда дочка вырастет в страшненькую и неухоженную женщину, снова появится повод критиковать ее. Кстати, мальчиков это тоже касается.

Сравнивайте с другими

Безжалостно и по любому поводу. «Посмотри на Васины рисунки, неужели трудно сделать так же?», «Вот у Юли идеальный слух, а ты…», «Сам-то понимаешь, что по уму тебе далеко до сестры?». Вариантов для сравнения масса, повод тоже всегда найдется. Главное, ни в коем случае не сравнивайте ребенка с собою. Так он может заподозрить, что не так уж он и плох.

Замалчивайте успехи и достижения

Принимайте их как само собой разумеющееся. Ребенок же вам должен и обязан. Не мешает испортить его радость пожеланием «в следующий раз» сделать лучше, выступить успешнее и так далее.

Заставляйте все делать на пять

Воспитывайте перфекциониста. Четвёрка — плохо. Второе место — скверно. Когда ребенок повзрослеет, то обязательно обратится к психотерапевту. Самому не справиться с нервным срывом из-за не случившегося повышения на работе.

Затыкайте ребенку рот

Не давайте вставить ни слова, не оставляйте шанса объяснить, извиниться. Прекрасный вариант — не дослушивать до конца, что он вам говорит. Перебивайте. Заканчивайте за него мысль. Все это вкупе лишит ребенка желания хоть что-то вам доверить. Да и мысли не научит выражать. Не говоря уже об инициативе.

Убедите, что

инициатива наказуема

Если вы не уследили, ребенок сделал по-своему и ошибся, появляется шанс полностью лишить его предприимчивости и уверенности в себе! Постоянно напоминайте ему о сделанной ошибке, травите выражениями типа «я же тебе говорил», «не умеешь — не лезь» и так далее. Поверьте, в другой раз ребенок отсидится в сторонке и ничего не натворит. Он вообще больше ничего не захочет. Лишь бы вас не расстраивать.

Навязывайте

свой алгоритм действий

«Делай, как я говорю», «Я лучше знаю, как надо». У вас не будет проблем с выполнением этого пункта, если ребенок уже уяснил, что проявлять инициативу невыгодно.

Говорите одно,

а подразумевайте другое

«Ну ты молодец, ну порадовал родителей, мы тобой гордимся» — когда ребенок натворил что-то ужасное. Используйте ироничную интонацию чаще. Будьте циничны и неискренни. Особенно хорошо иронизировать, когда ребёнок чистосердечно извиняется перед вами или открывает душу.

Не выполняйте обязательств

Следуйте этому правилу как в ситуациях с наказанием, так и с поощрением. Пригрозили сыну лишить компьютерных игр, если не приберется в комнате? Но ведь он пятерку получил за контрольную. Ладно уж, играй.

Пообещали дочке вместе покататься на коньках в субботу? А в субботу вам вдруг стало неохота. Вот и не ходите. Только дочке ничего не объясняйте и тем более не извиняйтесь за срыв планов. Подумаешь, ерунда какая. Подобное поведение родителей здорово сбивает с толку ребенка. Он не знает, чего от вас ждать. Лишается ориентиров.

Манипулируйте чувством вины

«Я тебя родила, кормила-поила, а ты...», «И это твоя благодарность за сегодняшние подарки?», «Отец для тебя все делает, а ты...». Вариантов для манипуляций масса! Ребенок должен понять, что обязан вам всем и на веки вечные.

Орите

Крик великолепно снимает напряжение. Особенно когда кричишь на того, кто не умеет или не смеет тебе ответить. Срывайте на ребенке свою злость, неудачи, плохое самочувствие, невыспанность, похмелье. Ребенок будет вас бояться. Заодно привьете ему основы общения.

Бейте

Сложно найти способ эффективнее, чтобы убить в ребенке не только самооценку, но и вообще все прекрасное, что есть в человеке.

14 способов

убить самооценку

вашего ребенка

февраль 2017

Самое страшное горе для любой мамы и любого папы — потерять своего ребенка. Нам, родителям, неподвластны болезни и несчастные случаи, но если хотя бы от чего-то мы и можем уберечь детей, то это от самоубийства. Когда начинаешь вводить в поиске Google слово «способы», третья строка, которую предлагает просмотреть поисковик — «способы самоубийства». Дальше Google выдает информацию о том, что «суицид является "убийцей №2" среди молодых людей в возрасте от 15 до 24 лет», первый — несчастные случаи. Если задуматься — становится страшно, ведь это говорит о том, насколько тема самоубийства эмоционально значима и вызывает интерес. Действительно, она периодически всплывает в обществе после очередного громкого подросткового самоубийства или раскрытия в Сети группы, посвящённой суицидам. Но шумиха постепенно затихает, а проблема остаётся, и на месте закрытых групп организовываются новые, а подростки объединяются в «клубы по интересам», которые овеяны тайной, смертельной опасностью, романтикой риска и отваги.

Тему подросткового стремления к самоповреждающему поведению можно муссировать без остановки, но, намного важнее говорить о том, что делать, чтобы тенденцию изменить хотя бы в объёме одной взятой единицы — семьи. Этот буклет о том, как научить детей любить жизнь и относиться к ней не как к компьютерной игре с возможностью нажать на кнопку и начать все сначала!

Работать над собой и учиться любить себя

Все мы вырастаем с огромным количеством иррациональных предрассудков и установок, которые передались нам от наших родителей. И мы с готовностью передаём их дальше — нашим детям. Ценить собственную жизнь — значит любить и принимать себя: это самое базовое и фундаментальное умение, которое нужно закладывать в ребёнке с пелёнок. С одной стороны, кажется, что может быть легче, чем любить себя. А теперь вспомните, как часто вы сами бывали недовольны собой, когда вам бывало стыдно за себя, если вы поступали не так или чего-то боялись, как часто вас накрывала волна разочарования, когда вы не оправдывали чужих ожиданий, и как это все каждый раз подтачивало вашу любовь к себе. А маленькому человечку для того, чтобы быть счастливым, просто необходимо чувствовать уверенность в нем взрослого, который находится рядом. Научить ребёнка любви к себе очень сложно, ведь придется попробовать переосмыслить весь накопленный за долгую жизнь багаж установок, который мы тащим с собой.

Не навешивайте на ребенка ярлыки

Нередко можно услышать от родителей фразы-«клише»: «мальчики не плачут», «хорошие дети так себя не ведут», «ну ты же девочка». Надо помнить о том, что у ребёнка, которому постоянно говорят о том, что он ведёт себя неправильно, вырабатывается неприязнь к самому себе, а это серьезная преграда на пути к успешному развитию. Конечно, мы учим ребёнка тому, что «жадничать плохо», «нельзя бить маленьких», но важно научиться говорить с малышом именно о поступках и тех чувствах, которые побуждают его к действию, признавая его право на гнев, страх и обиду. Ведь это очень разные вещи: сказать с ноткой разочарования «Ты не делишься игрушкой, ты — жадина!» — или принять право ребёнка на отрицательные эмоции и поддержать словами «Тебе трудно поделиться с Машей своей куклой, потому что она тебе очень нравится и тебе самой очень хочется с ней играть, но я тебе помогу, давай попробуем с Машей поменяться?».

Воспитывать адекватную самооценку

Ключевое слово здесь «адекватная», потому что как заниженная самооценка, так и завышенная — это одинаково плохо. В первом варианте — это ограничивает его способность любить себя. Обычно это «случается» с детьми, которых много ругают, называют «глупыми», «плохими», одним словом, не соответствующими какому-то эталону, который засел в голове у родителя. Помните, что в раннем детстве родитель (или другой значимый взрослый) — это тот человек, в слова которого малыш верит априори, даже когда этот взрослый говорит полнейшие глупости. Со вторым вариантом все еще хуже. Завышенная самооценка — это когда ребенок искренне полагает, что весь мир крутится вокруг него одного, а задача окружающих людей — сделать его жизнь лучше. Часто завышенная самооценка рождается из родительского чувства вины. Причиной может быть что угодно — «оставила ребёнка без отца», «так много работаю, ему не хватает моего внимания», «часто кричу на него, надо как-то загладить эти моменты». Но, как правило, эти причины — всего лишь «тараканы», поселившиеся в голове родителя, и в то же время отличный способ для манипуляции со стороны ребёнка. С течением времени такое поведение превращается в устоявшийся цикл, изменить который очень сложно. Когда подросток «выходит в мир» с уверенностью в том, что он «исключительный», первая же неудача имеет возможность серьёзно его сломить и принести огромное количество разочарования.

Давать право на ошибку

Нет людей, которые не совершают ошибок. Кроме того, единственный способ научиться чему-то — это пройти через испытания, неудачи и набить немалое количество шишек. При каждой новой неудаче рассказывать и показывать, что выход есть! И всегда можно найти способ исправить ситуацию. А главное, какой бы страшной ни была ситуация, она не стоит человеческой жизни и не может лишить ребёнка любви его близких.

Создавать возможности

для самореализации

Родитель — это напарник ребёнка в исследовательской деятельности своего «Я». Только создавая разные возможности, взрослый может дать малышу шанс узнать, что же в этой жизни его действительно интересует. У маленьких детей исследовательская деятельность заложена с пелёнок, им все интересно! Задача взрослого — этот интерес поддерживать и разжигать. Для этого не надо бояться водить ребёнка на разные кружки, прислушиваясь к его мнению, наблюдать за тем, что получается лучше, а что не очень. Надо помнить о том, что когда есть занятия, которые ты любишь всей душой, это только прибавляет тебе любви к жизни в целом, будь то спорт, творчество или наука.

Не бояться разговаривать с ребенком

на запретные темы

Многие считают, что разговаривать с подростками о наркотиках, алкоголе, сексе и суициде нельзя, потому что это может вызвать в них волну любопытства и подтолкнуть к желанию что-то попробовать. На самом деле все совсем по-другому: создание завесы тайны, секрета, табу создаёт искусственный ажиотаж вокруг темы и побуждает подростка искать информацию «на стороне». Инициировав и поддержав разговор на запретную тему, взрослый создаёт безопасное пространство вокруг нее, даёт ребёнку выговориться, может в мягкой форме поделиться своей точкой зрения и внушает уверенность в том, что это не нечто, требующее особого внимания. Кроме того, такие разговоры помогают развенчать романтику, которой в подростковой среде часто окутана тема суицида. Бывает, достаточно откровенного разговора с подростком о том, как в реальности все это выглядит и что за всем этим стоит, чтобы выдернуть его из облака грёз.

Учить ребенка замечать свои победы

Совершенно необходимо научить ребенка обращать внимание не только на свои ошибки и промахи, но и на то, что у него получилось, пусть даже на первый взгляд это кажется незначительным. Учите его брать на себя ответственность за то, что происходит — не только за промахи, но и за успехи! Не беда, если что-то не получается, замечайте даже самые маленькие проблески успеха и акцентируйте на них внимание! Собирайте «доказательства» побед ребенка и не стесняйтесь выставлять их на всеобщее обозрение — это могут быть грамоты и медали, удачные рисунки, поделки и так далее.

Не быть равнодушными

Никогда не стоит игнорировать ситуации, когда вам кажется, что с ребёнком что-то не так. Это не значит, что надо приставать с расспросами и любыми способами пытаться выяснить, что же случилось. Нет, такой подход может только обострить ситуацию. Это скорее про то, что нужно учиться быть просто рядом с ребёнком, когда ему трудно и не по себе, давать ему ощущение того, что вы здесь, в зоне досягаемости, что у него есть поддержка в любой ситуации, даже если он сейчас не готов и не хочет о чем-то разговаривать. И ни в коем случае не надо списывать непонятное и нестандартное поведение на «подростковый кризис», даже если такое настроение связано с переходным возрастом. Чувство, что ему есть на кого рассчитывать и опереться в любой ситуации, подростку жизненно необходимо!

Учить ребенка милосердию и доброте

Ребёнок видит перед собой пример — то, как ведут себя близкие ему взрослые. Пожалеют ли они бездомную собаку или кошку, захватят ли хлеб на прогулку, чтобы покормить воробьев и уток, как поведут себя, когда прохожий внезапно поскользнется, проходя мимо? Бич нашего общества — равнодушие и тревога. А ведь все эти поступки косвенно показывают ребёнку, насколько ценна жизнь другого существа. И тут возникает другой вопрос: можно ли научиться ценить свою жизнь, если чужая кажется абсолютно неважной? А ведь крупинка участия одного человека в судьбе другого может кардинально изменить ситуацию и предотвратить беду.

9 способов

научить ребенка

любить жизнь

февраль 2017