Печатные консультации для родителей "Проблемы с дисциплиной"
статья по теме

Проблемы с дисциплиной.

   Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. Речь идет о постановке границ дозволенного, то есть о четком определении для ребенка – что можно и чего нельзя. Маленькие дети не умеют мыслить рационально и разумные доводы мало эффективны в управлении их поведением. Только четкие рамки допустимого поведения и логические последствия непослушания могут помочь им вести себя должным образом. Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими. Попробуем разобраться: можно ли поддерживать дисциплину, сохраняя при этом любовь и уважение к ребенку? 

   Мудрецы советуют, чтобы, воспитывая ребенка, «левая рука отталкивала, а правая  приближала». Правая рука символизирует прямое выражение любви  - сочувствие и понимание, а левая рука представляет собой непрямое выражение любви – оно проявляется в ограничении и дисциплине.  В воспитании соединяются любовь и строгость, но «правая  рука, которая приближает» – сильнее, и она должна доминировать.

   Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка. Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка). Оба эти допущения являются фальшивыми. Любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание - это очень маленькая часть дисциплины. Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Наиболее важный аспект дисциплины, и это все следует применять на практике постоянно, если мы хотим добиться наилучших дисциплинарных результатов при воспитании ребенка.

1. Спокойствие, только спокойствие!

    Часто родители сетуют на то, что их сын или дочь категорически не отказываются  убирать игрушки после игры. Не проходит и дня, чтобы из-за уборки не было скандала.

   В конце концов, неужели мир рухнет от того, что в детской не будет идеального порядка? И неужели он, этот порядок, стоит стольких нервов, слез, криков, взаимных обвинений и обид?

   Если порядок - самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно вносит сумятицу в жизнь взрослых. Дети повсюду суют свой нос, все хотят достать и потрогать, постоянно что-то ломают, разбирают, разбивают.

   Многим детям бывает трудно заниматься уборкой игрушек и помощью по  дому изо дня в день в силу своих возрастных особенностей. Дошкольники и младшие школьники часто непоседливы, легко переключаются, отвлекаются, у них еще слабо развито волевое начало. Все это не располагает к монотонной, рутинной домашней работе. В каком-то смысле ребенок – всегда беспорядок, всегда нарушение привычного хода вещей, иначе он не был бы ребенком, а был бы роботом или маленьким старичком. Конечно, приучать детей к труду и порядку необходимо. Но надо, чтобы это приучение не выливалось в бесконечные конфликты.

2. Как скучное сделать интересным?

   Поймите простую вещь: убирать игрушки скучно. А интерес – важнейший стимул деятельности. Не только для детей, но и для взрослых. Стало быть необходимо искусственно создать его.

   Самый эффективный способ – это превратить уборку в интересную совместную работу. Дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с охотой откликаются на предложение родных делать что-то сообща. Их отказы в большинстве случаев обусловлены не вредностью, а страхом, что задание окажется чересчур сложным и они с ним не справятся.

    В процессе совместной работы лучше всего рассказывать сыну или дочери что-то интересное, беседовать о чем-нибудь постороннем, не связанном с тем, чем вы сейчас занимаетесь. Тогда психологический акцент будет перенесен на беседу, и работа из скучной повинности превратится в приятное времяпрепровождение. Ребенку это может так понравится, что, желая побольше пообщаться с вами, он начнет предлагать вам свою помощь и в других ситуациях.

3. А как насчет вознаграждения?

    Не произойдет ничего страшного, если вы пообещаете в награду за труд какое-то лакомство, мультик, чтение любимой книжки. Не в качестве платы за услугу, а именно, как награду, поощрение. Ведь когда человек делает что-то хорошее, его хочется порадовать в ответ. Важно только, чтобы награда не была чисто материальной. Один раз дали конфетку, другой – приласкали, поболтали о том о сем, третий – поиграли, четвертый – приготовили на ужин вкусные пирожки. И не обязательно поощрять немедленно. Вы же не животное дрессируете, которое через 10 минут забудет, за что ему дают сахарок. Надо создавать не  ощущение торговли или взаимовыгодного обмена услугами, а теплую, дружескую атмосферу, когда люди с любовью заботятся друг о друге.

      А вот деньги за работу по дому предлагать ребенку не стоит! Это абсолютно выпадает из традиций  нашей культуры, которая зиждится на православной основе. Даже сейчас, когда, казалось бы, все продается и покупается, в нашей стране выигрывает тот, у кого есть 100 друзей, а не 100 рублей. По дружбе, из хорошего отношения люди здесь сделают для вас гораздо больше, чем за деньги.

   И уж тем более нелепо переводить на рыночную основу отношения между родными и близкими. Получается, что вы уже не родственники, а наемные работники. Пока платите, человек трудится. А кончатся денежки – до свидания! Ребенок инстинктивно почувствует неестественность ситуации, и у него могут быстро развиться патологические деформации характера.

4. Кого мы воспитываем: ребенка или собаку Павлова?

   Но позвольте, - воскликните вы. – Ребенок – это жене собака Павлова. Если человек не научится трудиться просто так, безо всяких подкреплений и стимулов, из чувства долга, он вырастет безответственным! И ему придется в жизни очень трудно!

    Но разве мы с вами не ждем за свою работу награды: кто – моральной, кто – материальной, а кто – и той и другой вместе? Набор наших стимулов, конечно разнообразен: тут и зарплата, и самоуважение, и все тот же интерес, и радость творчества и другое. Но главное – стимулы есть.

   Маленькому ребенку подобные соображения недоступны, и негодовать на него из-за этого просто глупо. Вы же не сердитесь на шестимесячного младенца из-за того, что он еще не умеет бегать и прыгать! А это вполне сопоставимые вещи.

     В родительской любви ваш ребенок не сомневается. А если заставить его усомниться ( «не будешь убираться в комнате – не буду тебя любить), то можно нанести ему психическую травму. Себе ребенок еще не принадлежит и почти все делает не по велению души, а потому, что на это его нацеливают взрослые. Мы определяем за детей, что им есть, что носить, куда ходить, чем заниматься, как себя вести. И это правильно. Предоставить детям полную свободу – значит отказаться от воспитания.

   Но надо понимать, в какое сложное положение мы ставим ребенка, когда требуем от него, чтобы он занимался скучными, однообразными делами из каких-то высших, непонятных ему соображений.

   Конечно, надо стремиться к тому. Чтобы ребенку хотелось сделать родным приятное просто из добрых побуждений, любви. Чтобы он старался не огорчать своих близких не из страха наказания, а опять таки из любви. Но для этого семья должна являть собой пример самоотверженной, безграничной любви друг к другу. Тогда детям легче подражать нам. Что же касается чувства долга, то оно  формируется у детей очень поздно. И от дошколят нельзя его требовать точно так же, как физической выносливости или знаний  высшей математики.

    Учитывайте состояние ребенка. Если ребенок устал или перевозбужден, то не заставляйте их убираться в комнате сразу после ухода гостей. Оставьте это назавтра, когда ребенок выспится и будет более сговорчивым.

     Устраняйтесь от уборки игрушек постепенно. Не нарочито, а под каким-нибудь благовидным предлогом. Когда же ребенок справится с уборкой самостоятельно, отметьте это, расскажите другим родственникам какой он стал молодец, совсем взрослый, трудолюбивый. Не скупитесь на похвалу, ведь для ребенка это тоже награда. И часто не менее ценная, чем шоколадка или мороженное.

5. А если ребенок все равно упорствует?

    Если несмотря на все ваши ухищрения, сын или дочь упорствует, не тратьте усилий на долгие уговоры. Тут дело вовсе не в том, что они чего-то недопонимают. Им просто хочется навязать вам свою волю, самоутвердиться за ваш счет. Поэтому лучше переверните ситуацию, заставив детей почувствовать на себе, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Но только предварительно нужно объяснить свое поведение, соотнести его с поступками ребенка и показать правильный выход из ситуации.

   К примеру, ребенок категорически отказывается от всякой помощи по дому. И вечером после ухода гостей, и наутро. Пол завален игрушками, а он как будто не замечает. Нужно запастись терпением! Очень скоро ребенку что-то от вас понадобится. Например, он захочет посмотреть мультики. И тут вы спокойно (непременно спокойно, иначе ребенок может обидеться на ваш тон и эта обида может заслонить собой все остальное) ответите: - Я, конечно, с радостью пошла бы тебе навстречу и разрешила посмотреть телевизор, но ведь ты не хочешь выполнять моих просьб. А почему я должна ? это несправедливо.

    Ребенок скажет: « И не надо!». Ничего страшного. Через некоторое время ему захочется еще что-то и ситуация повторится. Ребенок начинает капризничать? Главное, не пугаться и не спешить выполнять его требования. Выдвиньте условия: «Ты уберись в комнате, а я тем временем сделаю то, что ты просишь». Дайте ему возможность подумать. Прибегните к отвлекающему маневру, предложив на выбор парочку вариантов: «Ты хочешь, чтобы я убрала мягкие игрушки или сложила в коробку кубики?». Сохраняйте дружелюбие. Вы можете пойти и на некоторые компромиссы, но на одном стоять твердо: никаких авансов! Ребенок получает желаемое только после того, как выполнит ваше условие

6.Наказание детей и как воспитать ребенка без наказания?

   Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучит ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым. Оказавшись в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в шесть лет, его ожидает жесткое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет себя лучше вести, но и станет, гораздо счастливее. 
         О наказании          

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.
2.   Если есть сомнение наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой “профилактики”, никаких наказаний “на всякий случай. 
3.  За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одиночке.
4.  Нельзя наказывать за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.  Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было. 
5.  Лучше не наказывать чем наказывать запоздало. Всякий проступок имеет свой срок давности. Если срок давности вышел, лучше оставить, простить. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим. 
6.   Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах ни слова. Не мешайте начать жизнь с начала. 
7. Без унижения. Что бы ни было, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы не справедливы, наказание подействует только в обратную сторону.               
8.  Не наказывать трудом. Ни чтением, ни уборкой, ни мытьем посуды и т.п. Такие наказания способны привить отвращение к труду. 
9.  Недопустимо сравнивать ребенка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются психотравмирующими и формируют негативизм, эгоизм и зависть. 
10. В отношениях к ребенку недопустимы резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.                         

     Нельзя наказывать и ругать:         

 1. Когда ребенок болен, испытывает какие либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни – психика особо уязвима, реакции непредсказуемы. 
2. Когда  ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы. 
3. Сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват он сам) – нужно переждать пока утихнет острая боль. 
4. Когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, прилагая при этом искренние старания, кода проявляет неспособность, неловкость, неопытность – во всех случаях, когда что либо не получается. 
5.Когда внутренние мотивы проступка нам непонятны. 
6. Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены, или раздражены по каким-то своим причинам. В этом случае гнев всегда лжет. 
7. Ругая, не переходить на личность. Определять только поступки, только конкретные действия. Не “ты плохой”, а “ты сделал плохо”. Не “ты жестокий”,а“ты поступил жестоко”. 

   Наказание можно заменить:. 

    Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его? 
  Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей. 
 Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими. 

 Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

  Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится. 

  Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать от вас похвалу.

   Правила разумной требовательности к ребенку. 
1. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости. 
2. Просьбы и распоряжения должны быть сформулированы ясно и четко. 
3.  Приучайте детей сразу же выполнять порученное задание и слушаться с первого слова.

4. Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей. 

5. Не оставляйте без наказания непослушание, усиливая наказание при повторном непослушании.

6. Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство. 

7. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму). 
8.  Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда. 

9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь и ласка, нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения. Маленьким детям нельзя позволять трепать вас за волосы или дергать за уши, ударять даже в шутку. 

     Пожалуйста, запомните следующее: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная  родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

                  Список литературы:

1. Наказание детей и как воспитать ребенка без наказания?(www.kid.ru).
2. Т.Л.Шишова «Подсказки для родителей. Чтобы ребенок не был трудным».
3.  Р. Кэмпбелл, книга «Как на самом деле любить детей».